Des mot qui ne passe pas

Bonjour. Je commence à me sentir au bout du rouleau. Car J’ai des gros problèmes que je veux discuter. Mais je n’arrive pas à demander de l’aide. J’ai essayé plusieurs fois de le faire. Mais sa n’a jamais fonctionné, car à la dernière seconde j’ai reculer de peur. Soit à cause de mon manque de confiance en moi-même. Ou que mon entourage le sache. Et que sa me suis partout de manière brute. Et aussi je ne sais pas comment demander se genre d’aide. Et essayer de dire se qui ne va pas requis des efforts colossal. Et disons que je ne me sens pas dans mon assiette dans c’est moment. Et sa m’épuise aussi. J’ai déjà par le passé parler de certains problèmes. Que sa soit ici ou ailleurs. Mais je ne me suis pas attaqué à se gros morceau. La seule solution que j’ai trouvé c’est d’écrire ici et d’avoir des conseils. Et finalement Est-ce que c’est normal de vouloir de l’aide mais de reculer à la dernière seconde?

(pour lesdit problèmes je n’écrirais pas dessus pour l’instant, c’est déjà assez pour moi. Et j’espère que j’écris bien.)

Bonjour :)

Oui, c’est normal de vouloir de l’aide, mais de finalement se résigner à la dernière seconde. C'est très normal, même. C'est pas facile de s'ouvrir et je te comprends quand tu dis que ça te demande d'immenses efforts pour demander de l'aide.

Il y a certaines personnes à qui j'ai plus de facilité à me confier. Pour certains trucs, je veux pas dire anodins, mais moins personnels, mettons, j'en parle à mes amies. Pour des choses qui sont plus personnelles, comme ma santé (physique et mentale), j'en parle parfois à ma mère. Récemment, je me suis confiée à propos de quelque chose que je gardais à l'intérieur : mes déprimes juste avant mes menstruations. C'est surement hormonal et je vais aller voir une médecin dans quelque temps (ça a été décidé avec ma mère, justement, en lui en parlant) pour ça. Mais bref, j'ai décidé de lui en parler et elle m'a prise au sérieux. J'en ai parlé à mon père ensuite, et il m'a encore plus prise au sérieux. Ça m'a rassurée :) Et pour ce qui est vraiment vraiment personnel, je l'écris. Pour moi-même. Alors je te comprends d'être au bout du rouleau, de vouloir de l'aide, mais de ne pas arriver à en demander.

Tu sais, l'écriture peut vraiment aider pour certains truc. Bon, ça m'aide peut-être juste moi, mais pourquoi ne pas essayer. Je fais juste me vider le coeur comme si je parlais à quelqu'un, mais je suis certaine de jamais me faire juger parce que je me parle à moi :) Et, plus tard, je peux me relire et me rendre compte d'à quel point j'avais raison de me sentir comme ça, de penser ça. Ça fait du bien :) Et sur le coup, en écrivant, ça libère d'un poids aussi. Donc, ce serait mon conseil en attendant de trouver quelqu'un à qui en parler. Parce que je sais que c'est aussi très important d'en parler. Même si c'est pas facile.

Tu disais avoir parfois peur que ton entourage le sache si tu demandes de l'aide. Si tu vas voir quelqu'un qui a le secret professionnel, mis à part si ta sécurité ou celle d'autrui est menacée, ton entourage ne peut rien savoir. Je vois que tu as 17 ans et c'est à partir de 14 ans qu'on peut décider d'aller voir un.e professionnel.le de la santé sans que personne ne soit au courant (qu'on y soit allé.e et de ce qui s'y est dit). Alors, tu pourrais en parler à un.e intervenant.e d'une ligne d'écoute anonymement, à une personne d'un CLSC (travailleur.euse social.e, psychologue, etc), à une personne ressource de ton école (TES, psychoéd., infirmier.ère, etc)... il y a plein de monde :)

Pour le manque de confiance en soi, je comprends bien. J'aimerais te dire que tu es capable et que tu me croies, mais je sais pas si ça va vraiment fonctionner :) C'est normal d'avoir peur, que ça t'épuise, je te l'assure. En commençant par en parler un petit peu ici, est-ce que ça t'a aidé un brin? J'espère que oui et que, si tu en as envie, tu continueras de nous parler de ce qui ne va pas. Je suis là :) Et jamais je vais te juger.

J'espère que ça te rassure un petit peu. Tu n'es pas seul à ne pas savoir comment demander de l'aide, c'est normal, mais lâche pas, tu es sur une belle lancée! xxx

TisaneBienveillante10

@LinAmusé9

Salut @LinAmusé9

déjà merci beaucoup pour ton message. Sa ma vraiment aider. J’en est repenser et je réfléchirais sur quoi faire avec ça. Je reviendrai sûrement pour donner des updates sur l’évolutions de la situation. Prendre des conseils. Et/Ou libérée ma parole.

et encore une fois merci :)

Je me sens horrible

Pour expliquer plus je me sens horrible d’avoir peur de me faire diagnostiqué pour n’importe quoi. J’ai une envie d’être normal mais je fais parti de la communauté lgbtq+ qui me fait déjà moins normal et j’ai aussi beaucoup de symptômes autistiques. Je sais que c’est sûrement juste moi qui pense trop mais c’est aussi n’importe quoi “moins important” comme être diagnostiqué avec de l’anxiété. J’ai juste vraiment envie d’être normal et de fondre dans la foule

Je sais pas quoi faire

J'ai des pensées suicidaires, mais je ne suis pas en danger immédiat. Je veux parler, mais je ne peux pas. J'ai peur qu'on m'enferme. J'ai peur d'aller une autre fois à l'hôpital psychiatrique. Ma vie est une boucle d'être dans ma maison et d'aller là-bas. Je ressens que ne pas vivre est comme un devoir, une logique intérieure. Est-ce qu'il existe vraiment quelqu'un qui peut m'écouter sans me juger? Sans m'enfermer? Je suis encore là. Et j'ai envie de rester un peu. Mais j'ai besoin d'aide.

J`ai vraiment peur

Je sais pas trop si c'est la bonne place y'a comme pas de catégorie "école" mais j'ai tellement de la misère à suivre le fil avec les études et en plus que cette année (sec 4) c'est les examens du ministères j'ai vraiment peur de couler 😭 et j'ai comme pas vraiment de trucs utiles ou de plan d'études

ça abouti-tu des fois, de chercher des ressources 😭

yo. je suis trans pis ça fait genre 5 que je le cache en me disant que je vais améliorer ma vie quand je vais être à boutte (c’est-à-dire là, pas mal), mais là j’ai juste l’impression de tourner en rond entre les organismes/ressources mises à la disposition du public, pis ça mène à rien. Est-ce que c’est un sentiment partagé et est-ce que c’est possible de s’en sortir sans genre parler à du monde irl (ça me tente pas)