Difficultés à m'assumer

J'ai des parents qui ne sont jamais satisfait peu importe ce que je fais puisque :

- je n'ai pas "d'emploi stable" et je ne fais pas de grandes études

- je n'ai pas le permis (ça m'angoisse de conduire)

- je suis queer (ils sont super religieux, donc pendant un moment ma mère pensaient que j'avais une maladie et je devrais aller à l'église pour que je redeviens comme avant...)

- j'aime bien la mode un peu alt, donc je suis tout le temps un désapointement quand je me teins les cheveux ou que j'ai un nouveau tatouage (ma mère ne pas pas parlée pendant 2 jours parce que je me suis fait des ptites fleurs sur le bras) oui oui je suis bien majeure et je sais que je peux faire ce que je veux avec mon corps

Comme... ils ne sont pas capable d'accepter toutes ces choses qui me définissent, donc j'ai toujours l'impression de ne pas être moi même avec eux ou même en général, donc je finis toujours par ne jamais être chez moi et j'ai un manque de confiance en moi. J'ai déjà mentionnée que je voulais déménager en appart un jour et ils refusent sous prétexte que ça ne sert à rien vu que je n'ai pas de copain... (ils ont encore la culture de leur pays d'origine)

C'est très difficile de faire ma vie en étant jugée constament et ça me rends malheureuse en plus d'avoir d'autres problèmes dans ma vie personnelle. J'essaie d'en parler avec eux et il n'y a pas d'amélioration, ma mère continue de rabaisser tout le monde en disant que c'est correct vu que c'est la vérité. Jsuis vraiment pu capable, mais avec l'économie en ce moment ça me décourage les prix des appartements... et je me sens piégée.

J'essaie de rester positive, parce que je sais qu'ils sont comme ça et ça ne va pas changer, donc il faut un peu que je fais avec...

Salut, je pense que tes parents s'inquiètent pour toi et ont de la misère à s'habituer aux nouvelles choses, aux nouvelles traditions etc. Ils ont du être habitué et c'est pourquoi ils sont surpris et ''get upset'' mais des fois ce n'est pas personnel. Genre imagine que tes enfants dans quelques années vont faire des choses que tu es habituée à être contre (car tu pensais que ce n'est pas ''normal''). Mais tu peux essayer de leur prouver que même en étant différent d'eux, tu peux réussir. Par exemple, persévere dans ton emploi, etc. Peut-être qu'ils réaliseront que c'est correct ce que tu fais dans la vie. S'ils ne t'acceptent pas, c'est tant pis pour eux. Ils finiront pas comprendre

Allô @TiramisuProdigieuse6!

Juste pour dire que çe n'est pas facile tout les jours et que ta situation n'a pas l'air facile. Je te comprends, c'est difficile d'être jugé.e en permanence. Moi, par exemple, je suis autiste, et ce n'est pas facile pour moi aussi. Je ne veux pas banaliser, mais plutôt te dire que ce n'est pas facile et que tu n'est pas seul.e, beaucoup de gens se sentent différents. Tu as beaucoup de courage d'avoir racconté ce que tu vis sur ce site. Nous nous entraidons et nous nous soutenons, alors n'hésite pas à ré-écrire sur ce forum, juste pour te confier à quelqu'un.e et recevoir des petits encouragements par messages.

Nous sommes tous uniques à notre façon, et on a tous eu des expériences d'être différents, alors lâche pas.

@TempêteFestif3.

Salut @TiramisuProdigieuse6 :))

Quelle coïncidence, je suis aussi queer et sans permis haha alors je te comprends sur ce points là, j'ai droit a des commentaires moi aussi. Je suis quand même d'accord avec @DauphinSympathique11 même si ça peut être dur à la longue, mais souvent tes parents veulent le meilleur pour toi, même si vous n'en avez pas la même vision. Je trouve que l'important c'est que tu leur explique ton opinion tout en respectant le fait qu'ils n'auront peut-être pas le même. Reste toi même :)

Sons p0rn… Dangereux?

Allo,ça fait peu bizarre de le dire, mais depuis un certain moment, pour explorer ma sexualité, j’ai essayé quelque chose de nouveau, je ne voulais pas regarder de porno, car je suis consciente des conséquences que cela peut avoir, mais pour faire une alternative plus « saine>>ou appropriée, jecoutais des sons s3x . Mais je me demande si c’est pas tout aussi dangereux que la porno image et les dégâts que ça peut avoir sur moi… Tranquillement je me dégoûte moi-même… Je ne veux pas devenir addicte et je me demandais qu,elles étaient les conséquences que cela pouvait avoir sur moi?

J’y arrive juste plus.

Bonjour ou bonsoir. J’ai l’impression que je deviens petit à petit descolarisé meme si ce n’est pas ce dont j’ai envie. J’ai un probleme majeur: mon apparence. Je suis beaucoup trop superficiel à un point où ça en devient presque une maladie. Au moindre petit defaut sur mon visage je suis anéantis. Souvent je me sens horriblement moche. Meme si on me dit souvent le contraire. Mais meme là je ne suis pas rassuré. J’ai l’impression que ma confiance en moi est uniquement batis sur mon apparence. C’est très mauvais.. À force j’ai commencé à me rentrer dans la tete que c’etait ma seule valeur. Rien d’autre qui me caracterise. Quand je me sens moins belle que la veille c’est le plus dur. Je me sens defigurée et inutile. Ces jours là je ne vais pas à l’ecole car c’est trop dur de devoir y aller avec un si grand mal etre. Quand je me sens mal ça se voit très facilement et je veux toujours me montrer à mon meilleur jour devant les autres. J’ose pas parler de ce probleme à personne car j’ai trop honte. Comment on peut etre autant superficiel ? Ça me ronge de l’interieur et je ne sais plus quoi faire.

Coincée en bas de la falaise

j’ai une seule amie, on a une amitié platonique depuis 10 ans. J’ai l’impression que notre relation est comme escalader une falaise. Avant on l’escaladait côte à côte. Maintenant, elle l’escalade en continuant de me parler en croyant que je suis juste derrière elle, mais en réalité, je suis toute en bas, la parois étant trop glissante pour moi m’empêche d’aller plus haut et tout ce que je peux faire, c’est la regarder monter et lui répondre en criant de plus en plus fort pour qu’elle m’entende comme si j’étais juste derrière elle quand on discute.J’aime la voir heureuse et elle a l’air tellement heureuse en me parlant du paysage incroyable qu’on va voir une fois au sommet, que je n’ose pas lui dire que je n’arrive pas à suivre pour ne pas être un fardeau pour elle ni l’empêcher d’atteindre le sommet et gâcher sa joie. Même si j’ai envie de lui dire, à force de crier depuis si longtemps, je n’ai plus assez de voix pour le lui crier assez fort pour qu’elle l’entendre et même si elle l’entend, je n’ai pas envie qu’elle regarde vers le bas, car c’est le fait qu’elle ne se retourne jamais qui la rend unique et qui fait que je l’apprécie pour qui elle est.Même si j’accepte la situation et qu’une partie de moi l’apprécie, une autre partie de moi a très peur que quand elle atteint le sommet, elle soit tellement haut au point où je n’arrive plus à la voir. Même si ça me rend heureuse de l’imaginer au sommet, m’imaginer que je n’arriverai pas à la voir ou que j’arriverai seulement à entendre l’écho de sa voix me fait très mal.Je ne sais pas comment arrêter de me sentir comme ça.

alliées ?

salut dans mon école il y a le club des alliées et je me demandait c quoi ?

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