La santé mentale pour vrai

G besoin d'aide

Bonjour,

Donc ça risque d'être compliqué pour moi d'écrire, car je garde tjrs tout mes émotions pour moi. J'aurais besoin de truc pour mieux gérer mon anxiété. Je me sens vraiment seule. J'ai l'impression que je suis là seule qui fait de l'anxiété dans mon groupe d'amies. Ça fait des semaines que j'évite tout ce qui me créer de l'anxiété. Je vois une psychologue pour m'aider à changer ma façon de pensée. Je sais que je devrais affronter mes peurs, mais là ma zone de confort est tellement rendu resserrer que je ne sais pas quoi faire. Tous autour de moi j'ai bcp d'aide mais j'arrive pas à m'aider par moi-même.

Je suis désolée si ça ne fait pas de sens, mais j'avais juste envie d'avoir une place où pouvoir écrire mes émotions. En ce moment, j'ai de la misère à prendre des simples décisions comme comment je m'habille, à quelle heure je dois me lever. Je suis tannée de tout éviter mais c'est plus fort que moi. Une des pensées que j'ai c'est que ça sert à quoi que je me force pour gérer mon anxiété, quand demain je pourrais ne plus être là.

Le seule moment où je me sens en repos et calme c'est quand je dors, mais même là j'arrive plus à dormir.

Reves étranges...

Allo! je sais que ça peut paraitre bizarre, mais je suis ici pour vous parler de reves étranges que je fais ces derniers temps. Je vais vous parler précisément d'un seul d'entre eux qui s'est répeté à 2 reprises:

Alors on est, moi et mes amies en train d'observer un avion au loin qui décolle, on le trouve majestueux. Il passe devant nous on est tous ébahis devant sa beauté. Soudain, c'est comme si j'ai eu un pincement au coeur, je sentais que l'avion allait tomber. Je regardais autour de moi, mais tous le monde s'extasiait encore! Puis là, l'avion s'incline pour changer de direction et puis, au lieu de revenir droit après avoir changé de trajectoire, il fait un looping et pique du nez en tombant. Et là, il s'enflamme.

Personne d'entres nous a été bléssé, mais je me sentais affreusement mal. Je me mettais à la place de ces gens à bord qui étaient blessés ou morts, les enfants...

Puis mon reve se termine comme ça.

Quelqu'un pourrait me dire qu'est ce qu'il pourrait bien signifier???

Merci d'avance!

Problème d’ex (encore)+pulsions d’automutilation

Allo,

Cela fait longtemps que je ne suis pas revenue sur le Forum. Il c’est passé énormément de choses depuis. Je vais faire un résumer depuis le début.

De Décembre 2022 à Août 2023, j’ai été en couple avec une fille de mon âge. Appelons-la Juliette (pas son vrai nom). Notre relation à Juliette et moi était bien vers le début, nous étions bien ensemble et nous nous aimions. Par-exemple, Juliette avait des problèmes de santé mentale. Je faisait de mon mieux pour toujours être là pour elle, au dépris de la mienne. Au bout d’un moment, ce n’était plus une relation amoureuse pour moi. Je n’allais pas bien mentalement et j’ai commencé à penser à la quitter. Je tenais à sa santé mentale et j’avais peur pour sa vie, alors j’ai essayé de trouver la meilleure manière pour la quitter. Un soir je reçois un message texte de Juliette qui me demande de prendre une pause. Je m’énerve sur le fait qu’elle l’a écrit sur message quand j’avais planifié une séparation d’une autre façon pour moins la blesser possible. J’ai craqué et je lui ai écrit que je voulais casser. À partir de moment là, c’est quand tout a dégringolé. Elle a commencé à m’attaquer en message textes pendant que je faisais un effort pour parler de moi, juste au “je”. Avant de pouvoir envoyer mon dernier message elle m’a bloqué. Vers septembre 2023, je lui ai demandé de me rendre mon livre, et l’ai confronté sur le fait qu’elle avait ouvertement parler de notre relation sexuelle sur ses stories instagram, de façon la plus calme et professionnelle possible. Elle l’a mal pris et m’a encore attaqué par message texte (je l’avais contacté sur un autre compte).

J’ai fini par parler de mes frustrations à mes amies de confiance à propos de Juliette. Une ou plusieurs (je ne sais toujours pas s’il s’agissait juste d’une personne) de mes amies est allée la voir, déformant mes propos. J’ai re-confronté Juliette plus tard à propos de messages qui m’avait été partagé, d‘un groupe chat destiné à parler dans mon dos. On s’est disputé à l’école et cela ne s’est pas finit correctement.

Maintenant, pour le nouveau. Cet été j’ai été dans un groupe chat en commun avec Juliette. Celle-ci arrêtait pas de parler de sa vie sexuelle avec sa copine actuelle. Cela m’a mit extrêmement mal à l’aise, et j’ai fait une story dans mes amis proches sans nom juste pour niaiser un peu sur ça. Je sais que j’ai été dans le tord de faire ça. Mon ex a répondu sur son compte, de façon que tout le monde le voit, utilisant tout les noms et surnoms que j’utilise et ceux que j’ai déjà utilisé pour être sûre que tout le monde me reconnaisse. Sur celle-ci elle m’a insulté, divulguant des infos privées ou fausses, m’accusant même de tromper ma copine actuelle et de juste l’utiliser pour mon plaisir (je tient à rappeler que même si j’étais dans le tort, j’avais pas mentionné de nom dans ma story et l’avait que partager à des amis proches qui ne connaissaient pas Juliette ou si oui, je leur faisais confiance). De plus, sa copine actuelle (appelons-la Olivia) et son groupe d’amis ont tous aussi répondu, m’insultant. Je suis allé m’excuser à Juliette et tout. Quelque jours plus tard, elle ramène le sujet dans le groupe chat, me coinçant dans un coin, où j’ai du me m’excuser de nouveau et m’expliquer. Après Juliette a commencé à m’insulter et répandre des tonnes d’informations fausses ou déformées, me mettant à la place de la méchante et elle la victime. Tout ça dans un group chat avec des tonnes de gens, incluant des amis. J’ai maintenant quitté cet espace, jugeant qu’il était malsain. Par exemple ma copine est encore dedans, et Juliette parle souvent dans mon dos avec Olivia et d’autre personnes. Juliette a réussi à tourner tout le monde dans ce groupe contre moi, me retrouvant seule pas mal.

Mes amies ne me parle plus depuis le début de l’année. Je me sens tellement seule durant les cours. Une de mes anciennes amies ne me parle même pas dans un contexte de cours. Elle préférait ne pas prendre de notes que copier les miennes. Elle déteste s’asseoir à côté de moi et l’a exprimé, malgré que je ne l’ai même pas dérangée dans les cours. Mon groupe d’amis de la l’année passée, celui de mon âge, ne me parle plus et me dévisage, je ne sais pas ce que j’ai fait. J’ai mes doutes mais en même temps je suis tellement confuse. Ma copine et ma meilleure amie sont toutes les deux une année plus vielle, donc on ne se voit pas tant durant l’école.

j’ai appris aujourd’hui que mon ex est possiblement entrain de dire que je n’aurais pas respecté son consentement et l’aurait agressée. Ce n’est pas vrai. Mais si ça sort, tout le monde va la croire, car cela est du parole versus parole. Je ne sais pas quoi faire. Pour l’instant, j’attends pour confirmer que cela est bien ce qui ce passe, malgré qu’il est fort probable.

Ce post était aussi pour demander de l’aide pour l’automutilation. J’ai aucune lame assez tranchante pour réussir à me blesser. J’essaie plein de méthodes mais j’arrive pas à me débarrasser de mes pulsions. J’y pense presque tout le temps, j’arrive pas à trouver des solutions. Je vire folle, j’ai besoin de faire quelque chose. Tellement de chose s’empile, nourrissant encore plus mes pulsions, je ne sais pas quoi faire. Je suis tellement proche de m’acheter un paquet de lames mais je sais que ce n’est pas la solution. Je n’ose pas en parler avec les autres aussi, j’ai besoin d’aide

Je veux me sentir belle

Je ne me sens pas nécessairement belle mais je peux pas en parler à personne parce que le monde pense que je veux juste de l’attention. Je ne suis pas capable de me maquiller même de façon légère. Je me trouve pathétique pour une fille. J’ai des poils sur les bras qui paraissent quand même. Je n’arrive pas à trouver des vêtements qui me font bien et que j’aime. Je mets toujours le même linge. Je sais pas quoi faire

:o

je sais pas dans quelle catégorie mettre ce post hihi

bon , toutes choses appart , je suis une adolescente , mais j'ai encore des amies imaginaires. je sais , c'est un peu bizarre d'avoir 13/14 ans et avoir des personnes non réelles avec qui parler , mais j'en ai eu depuis que j'étais jeune , et je ne pense pas m'en débarrasser aussi tôt ! j'ai quelques autres de mes amies qui en a aussi , et ça me rassure un peu d'être pas la seule , mais quand même. j'en ai jamais parlé avec mes parents (et j'en compte pas leur parler de cela non plus). quand les gens me demande qui elles sont , je réponds que c'est juste des "ocs" (original characters , genre des personnages que j'ai créé). j'ai toujours rêvé d'être dans un monde rempli de magie et d'aventures. est-ce que c'est normal à mon âge ??

Depression et peine d’amour..

Coucou !!

désoler d’avoir pas donner de nouvelles depuis quelques semaines et pas avoir répondue à vos réponses 😔 Il c’est passer beaucoup de choses en 3 semaines.. Oula, que c’est difficile :/ Je vie une dépression depuis quelques temps et sa pris tout mon contrôle, j’arrive pas à avancer.. je m’épuise beaucoup à propos de la noix de vivre.. et mon chum ( oui j’ai qlq enfin Yess). Moi et lui c’est compliqué et sa prend toute la place dans ma tête, avec ma depression sa empire encore plus.. j’arrête pas de pleurer j’en peux plus.. j’ai plus de force pour rien faire.

J’ai tout perdu.. mes amies, mes parents adoptifs, mon chum.. je sais plus quoi faire..

J’ai perdu mon meilleur ami car il n’a pas eu d’aide

Mon meilleur ami a tomber dans la drogue et.. un jour il a fini par se suicider. Il avait consommé et il a sauter en bas d’un pont. Il avait 16 ans, il avait des parents normaux, des frères et sœur. Mais mentalement il allait pas bien , et personne ne la aider, et quand je lui est tendu mon aide il a rien voulu entendre car soit disant personnes étaient là pour lui. Chaque personne mérite une corde pour sortir d’un enfer, mais malheureusement lui il a décider que il voulais partir au lieu de continuer à endurer tout le malheur que il vivait..

Deuil

Bonjour.. J'ai vraiment besoins d'aide. J'ai ou du moins j'avais 2 rats depuis novembre 2020. Je me suis attaché à eux comme pas possible (je les aime autant que j'aime ma maman) Cette été, j'ai perdu mon rat le plus affectueux et je n'ai pas encore finis mon deuil. Mon autre rat a le même âge que ma petite bête décède et je sais que se sera son tours bientôt. Juste d'y penser ça me tue. J'ai toujours peur lorsque je ne l'entends pas bouger ou vivre. Je pense que j'ai peut-être été traumatisé de la façon dont mon autre rat est mort. En gros j'étais allé le prendre et il était figé raide. Je pensais qu'il dormais. En fait, il était mort. Je me souvient de la date et de l'heure: 15 Juillet 7h16 Pm J'ai besoins d'aideee

Premier texte

Salut ces la première fois que j’écris sur furum jai 14 ans je vien de sortir de centre jeunesse j’adore lire et écrire jaime pas l’éducation physique mais j’adore la dance

C'est quoi mon problème??

Ça fait quelque temps maintenant que je pense souvent à me couper et que je le fait parfois. (Pardon pour les mots crus) J'y pense sans raison, parfois en plein milieu de journée. J'ai l'impression de vouloir le faire juste pour l'attention, car parfois, quand je le fait, je ne pleure même pas, je ne suis pas spécialement dans un bad mood. J'ai tellement honte, j'ai l'impression d'être un monstre. J'aime les voir, jaime savoir que je les ai. Normalement je devrais les détester, non? Je ne sait même pas pourquoi je fait ça. Je me fait souvent des scénarios où les gens le découvre, et parfois j'aimerais que ça arrive. Je me déteste tellement à cause de tout ça. Et si je le fait vraiment uniquement pour l'attention? Et je pense souvent à la mort aussi. Parfois juste comment les gens réagiraient s'ils apprenait que j'étais morte, parfois comment je m'y prendrais si je voulais mourir. Mais je ne veut pas mourir, ça c'est sûr. J'ai l'impression d'être folle. Aidez moi je comprend plus rien.

Do I know anything?

I always think of the way or what happens after I die, the way it was written in Hamilton (musical) it got to me and made me think about it, what is a legacy? Who truly knows what to do in everyday moments? What does death feel like? Cold, warm, wet, dry? Is it a feeling or a pain? Do you have the wisdom when you die? Do you think of yourself or love ones? Will someone ever tell your story? Who do you trust for such things? I want to know but I won’t, will I? Will someone love me so that they tell my story truthfully? How to know what love truly is? Is it complicated? Is it the way you see them and it feels like you always knew them? Do they feel like what you were is what was missing in their life? Is it sweet? What if it gets bitter? Who will sacrifice to sweeten it? What if it’s already cooked and just stays bitter forever? What if you don’t have a good life? I don’t know what to do about it but I don’t want to be ruining someone because of my own past. What if I never get kids? What do I know?! I don’t know anything about everything but everything about nothing.. IT TRIGGERS ME BUT ITS TRUE! I can’t just be blind over the fact that we completely forgot about the fact that we aren’t even close to knowing what is happening in the world and universe yet we act like we have a clue, how did Einstein knew? I mean it was always there, how did he perceive things? He was just always right? No way. I barely know anything like him but I want to know, not to flex. Those things fascinate me so much I’m happy to know more. Even though I don’t have the energy of process like him but I want at least a glimpse of it. I want to have my own mark in history. Still my own mind knows im worth more than a dollar, at least I hope so! I’m not sure I’m wise, what is a wise person? someone whom gain knowledge by experience and errors? I think so. But there’s so much more to it I think.. lately I’ve been feeling like a little clock. Always watched, I’m not feeling well outside of my house, is the world looking at me in such ways it knows I’m in danger? I don’t think so, I hurt my body staying inside but I can’t get out without having the feeling something will happen to me, I want the person to stop the mockery of me. It’s not fair, I want it to stop. Just who is it!? I feel like I’m looking for a needle in a bottle of hay. I’m lost, I can’t find what I like. What if I make the wrong choice of my future? I don’t want to lose everything. Who will be the one telling my errors on front page of embarrassment? I want to seek the truth and future yet future can’t ever come to me, the truth flows through me and never lightens me or my mind, do I not know how to achieve this knowledge yet? I need to get back on my feet.. laying on the ground will never make me fly through wind and find the unseen truth of it all, but what will awaits me there? What if I can’t see or feel the truth? What if the truth will never come? What if the truth was false? What can I achieve in a world where I am nothing until I find a purpose I haven’t gotten hints to find it? What if my purpose is to find a way to make it happen? Make what happen? Why shouldn’t I be in history? Why would I be in history? What if those eyes are the people watching my story? Watching my future unravel before my own very eyes? What if I am both of them? Nothing and everything? I mean, nothing to the world, everything to my twin.. celebrities who became everything wishes to be nothing. What is nothing then? Small comfortable house and nothing else? But is that really nothing? I’m just trying to make sense of it all honestly.. Im scared of being forgotten after my last breath. I’m running out of time, am I? I’ve done nothing wrong nor achieved anything. I want to leave the world with something. I want more time, I want to learn the piano, saxophone, violin and harp. I want to learn the way music works, the way it’s taught, the way it makes us teach ourselves things that we never knew existed..Would I have done enough? I want to leave letters, I’m sure nobody would read them. Technology. Haha. So is this my letter to the world and future? I don’t want to hear it anymore.. I don’t want this to be a mark of my existence. It isn’t enough! I want to mark people, make them live, make them live the emotions I ever so slightly felt at least once, I want to feel proud of myself in my last moments. Will I? Will people ever know my life the way I did? Will they ever understand my feelings? I just never will know, I’m miserable. I want to die. But I don’t want this. I don’t want the world to know that this is the weakness I fell for. I want to know that the world has loved me. I want to be able to feel the way that they will feel. Knowing my feelings, mistakes, wins, my legacy (I still have no shot what it is) my love, my family, my death, my fears. Just how long will I survive? How long will it take till I truly live? I don’t know… the answer probably is not that much longer.. maybe just maybe, I’ll love someone. I don’t have a greater mindset than anyone else, I have no idea what my Purpose is and how to go through it, against it, pass it. Is it really all in my mind already? Where can or would I be able to find it? I want to know that I will be learnt by people.. studied even, I am selfish. I am scared of just leaving ashes behind my death whatever it might be, I’m not a poet at all and I don’t do great poems, I wish I did. Do we all have a shot in life? I really don’t think so, I hate that life is so unfair. But it’s not like I was power in this fucked up place, I think about death daily. Like I’ve been there, was I? I don’t remember any life threatening events that happened to me. I want to laugh at peoples misery, the I’m the most miserable human in any room full of person I see. All have a purpose.. what is mine? Will I ever know it? I’m so tired of trying to find my own happiness again and never once getting the slightest of idea it might be.. I know small facts, I’m not a big mind.. I don’t know how to become one. I want to fly free as a bird, like the sound of my instrument flowing through the air with ease, like a runner in a race, like a baker in its own bakery. I want my place. I am a rat in a fancy restaurant, a princess in the slums, a pig with lipstick in a ball. I am not in my own place.. my right place, is Canada the place I wanna live in till my very last breath? Dying in honor for this country? Having my own future in this place? Yet another thing I can’t understand about everything. I clean every day and nothing changes, I hate this life. I want to trace my own life and it’s wild path, but how? I am repetitive but I need to know if I have enough to do the right things before I am gone, I want the world to know that I am not a person with no meaning or moral. I have my own limits, mistakes regrets and fears. I have not yet achieved any of my dreams or goals since I have no idea what they are, my life is bad but I’m fighting, dying is too easy for me to give up yet if I could I would yield to suicidal thoughts easily enough but I want to be something before nothing. If I throw myself away, is this how I’ll be reminded? I want this to be my legacy, my writing. No.. that’s dumb. I want it to be imprinted in people’s mind, make them change perspective, make them think of what they want to achieve before their last breath. I don’t want to be ashes. I want to live in someone’s mind, be honored for what I did, I am human, everyone is. I don’t want prizes, I want people to go for their own dreams and path even if the world screams and scares them. I want to change our future generations, we can do better than now yet nobody does. I have my life ahead of me yet I do nothing. I am useless, but you guys can. Ashes I will be. We are all decomposing, we need to act beforehand. I want to affect the world. I want to leave my print. I am dumb maybe I’m an idiot.

Peur de l'échec ?

Coucou c'est encore moi !

J'ai réalisé que toute ma vie j'ai eu peur de rater quelque chose. Ce qui est asser ironique quand je dis que je rate beaucoup de truc. Mon amie et moi écrivons un livre. Il faudras absolument qu'il sois compléter avant le 15 septembre si on veut avoir le plus de chance de le publier. Vraiment on dirais que je vais craqué. Je suis trop jeune pour écrire et je le sais mais j'adore cela et je ne risque pas d'arreter. Mais c'est normal que je me sente mal a se point ????

TW:violence,idée noir

Salut j'ai besoin de conseil ou juste de réponse

Sa fait depuis septembre 2023 que j'ai des idées noir omniprésente qui se sont transformés en idées suicidaires je vie un profond mal être qui m'a menées a de multiples situation embarrassante et pas drôle pour une fille de mon âge plusieurs fois j'ai été hospitalisés en hôpital psychiatrique et en hôpital normal pour de multiples chose tca,tentative de suicide, automutilations etc j'ai aussi été placer en centre jeunesse pour cause de maltraitance négligence ma vie n'a jamais été vraiment heureuse mon enfance je les passer dans les cries les disputes les insulte j'ai subi des violence physique verbales et d'autres chose encore plus grave mon père était un homme violent qui prenais plaisir au désespoir des autres j'ai développé une anxiété scolaire,social une phobie scolaire de l'anxiété de performance des complexe je me suis tout le temp rabaisser je me suis traiter de toute sorte de nom et il m'est encore impossible de m'apprécier

L'année dernière tout a changer ma meilleure amie m'a laisser tomber mon père a tromper ma mère et nous a donc abandonner ma phobie scolaire est revenue mon anxiété sociale scolaire et en général est devenue encore plus forte j'ai été retirée de mon ancienne école donc j'en ai intégrées une nouvelle en septembre j'ai développé des idées suicidaire encore plus envahissante qu'auparavant lorsque j'était jeune j'ai été placer en novembre je suis revenue chez moi en décembre j'ai été hospitalisés de nombreuses fois etc j'ai été officiellement déscolarisée en février car sa n'allait vraiment plus

Aujourd'hui rien ne va vraiment mieux je me fait toujours mal et je me dégoûte toujour autant...les idées noir ne se sont pas calmées elles sont même revenue de plus belle

Je n'ai pas de plan actuellement pour me faire du mal

Je veut juste aller mieux un jour et si j'y arrive bah ce ne sera pas grave vue que rien n'a jamais vraiment été rose dans ma vie

Entre insulte, maltraitance,abandon, intimidation,rhumeur et d'autre chose ont peu pas dire que ma vie a été génial jusqu'à présent si je peut donner un conseil avant que les idées noir s'installe il faut en parler

Mais la question reste la suivante que dois je faire en ce temp la?

J'ai déjà contacter SOS suicide de nombreuses fois déjà

Je suis épuisée

Mon anxiété est tellement fort. Je suis tannée de faire de l'anxiété. Il y a des jours où je me dit que ça serait mieux si j'étais plus là. La vie est tellement dure pour moi parfois même si j'ai tout pour être heureuse et que bcp de monde rêverait d'avoir ma vie.

Autisme?

Depuis toujours, je me sens différente. Il y a des routines qu'il faut que je respecte sinon je me sens mal et je finis toujours par les faire. Je suis sujette à l'anxiété et je fais du flapping. Je suis solitaire et hypersensible. Je me suis donc demandé ce qui n'allait pas chez moi. J'ai fait quelques tests en ligne. Ils se sont tous avérés "positifs". J'en ai parlé avec une de mes amies mais elle ne me croit pas. J'aimerais avoir des conseils pour en parler avec mes parents. Merci!!!

Accro à l’argent?

Salut..

On m’a donner 250$ parce que je compte m’acheter un piano mais le problème c’est que j’en n’ai trouver un et il coute 400$, c’est pas si pire on peux gagner facilement 400 $ ( je pense.. ) J’ai dépenser comme une folle n’importe quoi.. parce que c’est temps-ci je mange rien, j’arrête de pas de me faire perdre du poids sa va vraiment pas la, mais bon, J’ai voulue attendre pour me trouver un travaille mais sa pas marcher donc je suis aller porter des CV encore et encore. Mais j’arrive pas 😔 personne veux de moi, j’veux avoir un travail pendant les vacances moi.. pis un piano😭😭 Je regrette tellement, je suis tellement conne d’avoir fait sa.. Le pire, c’est que je m’en rend même pas compte, Jvais jamais m’en remettre- pis la, j’ai pas le choix de dépenser parce que je mange presque plus pis je veux pas m’évanouir encore une fois parce que je mange moins. Est-ce que je dépense pour ma survie ou pas?.. je sais plus quoi faire.. j’ai été une conne.. et je suis encore-

la nature anxieuse

dans la vie je suis une personne qui a toujourd peur de deranger les autres... j'ai commencer a m'automutiler en essaillent plusieur autre solution avant aucun ne marche avec mon environnement tres stressent j'ai peur de moi même et defois sens le vouloir les autre se sente coupable se que je regrette par la suite enormement personnellement malgres mon bras trop de cicatrice c'est tres difficile pour moi de voir la reaction de autre et j'espère que personne n'aura a faire sa je gère tres mal le stress depuis qur je suis toute petite et ma nature anxieuse ne fait c'amilioree les choses

Quelqu’un?

Salut… en fait je vais résumer ça vite en gros je me sens hyper à cause d’un truc qui s’est passé quand j’avais 4-5 ans j’ai pas envie de dire c'est quoi tout de suite pis la j’avais réussi a arrêter d’y penser et à me dire c’est pas grave on fait tous des erreurs on peut pas revenir dans le passé mais là hier soir ça a recommencé donc là j’étais dans mon lit en train de pleurer j’avais le goût de vomir je me sentais seule ça m’est re arrivé aujourd’hui PENDANT LA JOURNÉE! Moins pire mais quand même. Svp quelqu’un aidez moi qu’est-ce que je dois faire quand ça m’arrive? Ou même si vous savez pas juste que quelqu’un me réponde pour que quand ça m’arrive je puisse y penser de penser que quelqu’un m’a répondu jsp ça m’apaise genre. Merci d’avance

Pour un autre personne

Salut tout le monde cette fois si c’est grave ,je ne parle pas en mon nom mais celui d’une personne en France que j’ai rencontré l’autre jour il veux se suicider pc’arce que la vie est trop dur il se fais tabasser au collège et à Teddy deux coup de couteau cette année il travail pour nourrir sa famille car son père est paralizer et sa mère a le cancer mais il ne veux pas aller au info social je ne sais pas comment l’aider 😰

Horaire du cégep...

Bonjour,

J'écris aujourd'hui parce que nous avons reçus l'horaire de cours pour le cégep.

J'ai changé mon horaire puisque je voulais être en français avec mon amie et avoir mon vendredi libre mais ... nous n'avons pas pris en compte les cours COLLÉS. Je stresse à 💀.

J'ai certains cours qui sont collés et je n'ai aucune pause... 😳 Est-ce que vous avez eu déjà ça ? Comment c'est ?

Ma mère pense que c'est mieux de ne pas avoir un cours de 2 heures collé avec un de 3 heures 😅 Est-ce qu'il nous laisse du temps pour aller à notre pavillon ? Parce que j'ai un jour où le français est au pavillon 2 puis tout de suite après je dois aller au pavillon 4 !!

J'aime beaucoup mon horaire que ( j'ai déjà changé ) mais je ne sais pas si ça va être dur... Surtout si j'ai des examens un après l'autre et que j'ai le droit au 1/3 temps !!! 😩 Mais je voulais être avec mon amie en français et avoir mon vendredi libre 🫣 Ce que j'ai en ce moment... mais j'ai peur pour les autres petits inconvénients 😵‍💫

Je regarde pour le changer mais rien ne me plaît en ce moment... J'ai peur de stresser pour le début de ma session avec cet horaire. 😭

Merci !!

@BélierTalentueuse1

Le sport c'est mon psychologue

Depuis que j'ai 7/8 ans je pratique le même sport, le hockey. Dans pas longtemps ça va faire presque 10 ans que j'y joue. Et ça m'a toujours aider pour ma santé mentale, je ne m'en était pas vraiment rendu compte jusqu'à ce que la pandémie frappe. Et depuis ce temps là je le vois que j'en ai réellement besoin, durant la pandémie je fesais des crises d'angoisses et d'anxiété, j'étais démotiver dans tout ce que je fesais.Bref mentalement ça allait pas.

En gros, depuis peu j'ai développé des problèmes de genoux qui ne font que s'aggraver. Malgré les consultations, malgré mes nombreux rdv chez le physio, ça change rien. Et j'en arrive à la conclusion que si je vais voir un médecin il voudra sûrement m'opposer vu que c'est arrivé à mon amie qui elle était dans la même situation. Et avec cette opération, ça va me faire arrêter le hockey, c'est sur.

Et je peux pas moi arrêter le sport qui me fait sourire, qui me fait me réveiller chaque matin, qui me motive à donner de mon mieux. Je ne veux pas revivre ce que j'ai vécue durant la pandémie, ce n'était pas moi. C'est comme si j'étais morte durant la pandémie.

JE suis grosse

Je me trouve grosse pour une fille qui a 12 ans (j'ai 57 kg) meme une de mes Amies a perdu du poids et sa fait longtemps que j'essaye Mais j'arrive pas a et JE mange tout le temps. Guys aider moi et donner des astuces pour perdre du poids

Des questions

Salut,je stress depuis mon primaire la je vais en secondaire 3 mais chaque jour le jour de la rentrée approche sa me fait stresser de plus en plus je me dit que je fait de l'anxiété scolaire mais j'aimerais en savoir plus sur l'anxiété scolaire .Aussi mes parent qui me mettent beaucoup de pression sur les devoirs,les notes pis tout

Je m’aime pas

J’arrive pas à aimer mon corps, à m’aimer moi-même. Je sais pas quoi faire. Je me dis que les gens vraiment plus beaux que moi, que moi je suis gros.se. Et le pire c’est que c’est vrai. J’aimerais tellement changer de corps. J’arrive pas à savoir ce que je veux, en même temps. Et des fois je me trouve nul.le. Ce que je dis est nul, ma voix est nulle, mes blagues sont nulles. Avez-vous des trucs?

Je n'aime pas mon ethnicité

Je suis née en Chine et mes parents et moi avons immigré au Canada quand j'avais 6 ans. Cependant, je m'éloigne de plus en plus de la culture chinoise. Je trouve que cela n'aligne pas avec mes valeurs. Cette culture m'a infligé du PTSD (ça, c'est une autre histoire). De plus, je ne peux plus lire du chinois aussi bien que quand j'avais 4 ans car je ne lis pas en chinois. Pourtant, mes parents me disent de réapprendre le chinois et d'accepter ma culture. Cependant, je sais que la Chine commet des génocides contre les Tibétains et les Uyghurs, et je sais des tensions avec le Taiwan (je supporte le Taiwan, alors que mes parents disent que ça fait partie de la Chine), de Hong Kong et de Tiananmen Square et des protesters qui sont emprisonnés en général. Le pire c'est que la Chine le fait encore maintenant, mais mes parents me disent tout le temps qu'en plus d'être Canadienne j'étais aussi née en Chine. Mais je ne veux pas être Chinoise. Je n'identifie plus avec leur valeurs traditionnelles (si vous voulez des exemples: insulter, rabaisser, et frapper les enfants (que j'ai été victime de par mes parents), le divorce est un sujet tabou et la culture est très raciste, homophobe et transphobe. Bien sûr, il y a des gens chinois qui sont pas comme ça mais c'est la position officielle du GOUVERNEMENT. De plus, à chaque fois que mes profs/amis/camarades demandent mon origine je réponds Canadienne et là ils me demandent où j'étais née et où mes parents étaient nés. Moi, je veux pas le dire car j'aime pas la culture chinoise. Je m'identifie 100% comme Canadienne, et de plus, le Canada est une société qui a besoin de l'immigration. Irons-nous nier à tous les droits d'être associés avec le Canada plutôt que n'importe quel pays iels viennent de? Bien sûr que non.

Conseils pour vaincre l'émétophobie

Salut à tous,

Depuis mes 8ans je suis atteinte d'émétophobie. Aujourd'hui j'ai 15ans et je vis toujours avec cette phobie, mais j'ai réussi à m'en éloigner. Mes symptomes à moi c'était d'avoir constament peur de voir ou entendre quelqu'un vomir. En classe je regardais toujours un par un les personnes pour voir si ils se sentaient mal, et si par malheur une personne disait qu'elle avait mal au ventre, je paniquais tout de suite et je voukais a tout pris m'éloigner de cette personne. Il m'est arrivé de ne pas aller en cours pendant une semaine car j'avais vue quelqu'un vomir, à cause de cette phobie j'avais même des tics, par exemple je me disais tout les soirs "si je touche pas ma lampe, demain quelqu'un va vomir" c'était une peur bleue ingerable. Concernant le fait de vomir moi même je n'en ai pas peur, jusqu'a récement. En 4ème je me suis faite harcelé et ça m'a créer une certaine peur du jugement. Et puis un beai jour je me suis dis "imagine je vomis devznt toute la classe" et depuis ce jour j'ai peur de vomir devant les gens. Maintenant que je vous ai donner mon témoignage, voici quelques conseils que je m'aplique à moi même poir pouvoir gérer cette phobie:

- ce qui concerne pour la peur de voir quelqu'un vomir, l'astuce c'est vraiment de dédramatiser le vomit. Moi personnelement, chaques jours je me répète "ce n'est que du vomit c'est rien" il faut essayer de TOUT LE TEMPS avoir ça en tête, et à force votre cerveau va finir par enregistrer cette information.

-un autre conseil que j'applique, c'est de me dire qu'il y a TOUJOURS des issues quand quelqu'un vomit, je m'explique. Admettons que je suis dans une boite de nuit et que j'ai peur que quelqu'un vomit, j'ai juste à me dire "au pire si une personne vomit je me casse et je la reverrais plus jamais". Ou alors en salle de classe si j'ai peur que quelqu'un vomit je me dis "au pire si une personne vomit, je me barre direct de la classe et je me déscolarise". Ou encore si j'ai peur que ma soeur vomit je me dis "au pire je pars dehors et je dors chez un amie et puis après je reviens quand elle n'est plus malade". J'ai remarqué que à cause de l'émétophobie on pouvait développer de la claustrophobie dans le sens ou on se dit inconsciemment "je vais rester enfermé avec cette personne qui est entrain de vomir" c'est pour ça que c'est important de dire à notre cerveau que dans n'importe quel situation on s'en sortira toujours et notre incoscient finira par enregistrer l'information.

-Encore un autre conseil c'est de se déconnecter du monde, je m'explique. C'est de se dire que toute notre existence est absurde et n'a aucun sens. En se disant ça, plus rien n'a aucune importances. Garder toujours en tête que on est rikiki comparé au monde, toute les planètes qu'il y a autour de nous et la galaxy qui est infini, face à ça au final le vit c'est quoi ? On finira tous par mourir un jour ou l'autre alors dans ses moments ou vous sentez que la peur vous envahi, dites vous que danq tout les cas un jour vous finirez par mourir. Je ne sais pas si je me suis bien exprimer mais grace à ça, même si encore à l'heure d'aujourd'hui j'ai des symptomes de l'émétophobie (comme faire des cauchemars ou quelqu'un vomit, ou dire a ma soeur de pas s'allonger directement apres avoir manger) cette phobie ne me gache plus la vie autant qu'avant. Je pense aussi que c'est le fait que je sois tomber en dépression car je me dis que si quelqu'un vomit au pire j'ai qu'a mourir demain (mais attention la c'est pas un conseil juste mon vécu). Je pense personnelement que je vivrais toute ma vie avec cette phobie mais j'ai réussi à la rendre assez faible pour qu'elle ne pourrisse pas ma vie. J'èspere sincèrement que mes conseils et mon témoignage vont vous aider car je suis la premiere a savoir que cette phobie est très dur à gérer et la plupart du temps nous sommes incompris.

J'avais besoin d'en parler...

Bonjour, aujourd'hui avec ma famille on a eu un accident de voiture. Rassurez vous, tout le monde va bien, mais j'ai l'impression que pour toute ma famille l'accident était pas si grave que ça et que c'était une anecdote drôle à raconter alors que moi j'ai eu vraiment peur. En plus, après être rentré chez mes grands parents qui habitent à 2h de route de chez moi, mon père qui nous ramenait chez lui n'est même pas revenu nous voir alors que je pense que j'aurais eu besoin de lui... Merci d'avoir lu mon message, j'avais juste besoin de partager se qu'il n'était arrivé pour comprendre se que j'ai vécu...💗

Coince dans une cage

Bonjour, j'aimerais avoir des conseils si possible. Généralement, je n'aime pas beaucoup les vacances, car j'ai beaucoup trop de temps pour penser a des trucs auxquels je n'ai pas envie de penser, du style : me remémorer des moment gênant ou j'ai agi maladroitement avec des gens (je pouvais avoir un comportement attisant la haine, je dirais où le mépris). L'Idée d'être coincé dans une sorte de stase me terrifie pourtant, j'ai l'impression de ne pas évoluer, mais je n'en sais pas pourquoi... Cette impression avait commencé le jour de mon anniversaire, je n'avais pas reçu beaucoup de messages de personne ou d'amis comme on les appelle, l'année passée, j'espérais que j'aurai plus d'amis et que mon sentiment de solitude s'atténuerais, mais au lieu de ça... Non, ça a un peu beaucoup empiré, maintenant, je suis tout le temps stressé surtout quand je traîne dans les réseaux, je passe mon temps à me comparer aux autres et je n'aime pas ça. Ce sentiment de stase qui me guette et plus dû, aux attentes que j'avais, j'ai été déçu, c'est vrai et je ne sais pas combien de fois, j'aurais aimé être quelqu'un d'autre. J'arrive pas à trouver le courage de réellement me montrer par peur de ne pas être "assez" mais je ne veux pas rester la même pour toujours.

Au bord du gouffre

Ces derniers temps j'ai vraiment l'impression que je vais craquer à force de tout garder pour moi . J'ai pas de personne de confiance à qui parler mais j'ai constamment des choses à évacuer . Je reçois une pression de partout que ce soit dans ma famille, dans mes relations amicales, amoureuses ou même avec mes frères. J'arrive plus à tenir et j'ai l'impression qu'à tout moment je peux exploser et ça me fait peur. Ma santé mentale est réellement en chute libre et je me retrouve seule et abandonnée , sans repère et sans appuie .

J'ai vraiment besoin d'aide où le pire pourrai arrivé

Des années d’angoisse

Depuis quand même petite, je fais de l'anxiété.

Je ne vais pas vous mentir qu'il y avait des moments vraiment compliqué. Parfois , la pente étais difficile à monter. Mais aujourd'hui j'ai UNE question qui me trotte dans la tête: Est-ce que j'ai gâcher ma vie et la vie de mes parents durant toutes ces années?

Je me dis évidement que la réponse est non mais je continue de me sous-estimer .

Merci d'avoir pris le temps de me lire

🙂

Menstruations

Allô! Ma mère et moi on parler des règles je lui demander si c'étais normale elle m'a dit qu'elle ne sais pas que je pouvais être intersexe... J'ai 15 ans et je l'ai ai très peu... J'aimerais savoir si ces normal que je l'ai aille très peu? Mais que sa ne sort pas rouge mais brun... On m'a dit ( une pédiatre ma dit ) que même si je les ai presque pas je peux tomber enceinte... J'ai un chum mais je le vois 5 fois par année quesce je devrais faire?

C’est difficile

Allo. j’ai toujours été un peu malheureuse. mais en ce moment sa va vraiment pas. sa m’arrive parfois de m’automutiler mais c’est un peu difficile parce que c’est l’été alors mettre des manches longues sa se fais remarquer. j’ai souvent des idées noires qui me font penser à mettre fins à mes jours. mais enfaite ce n’ai pas que j’ai envie de mourir. c’est que tout m’a souffrance s’arrête. de pouvoir enfin respirer. sans aucuns problèmes. et mes parents me disent souvent que je fais rien de mes journées, que je reste enfermer avec mon cell à rien faire. mais ils ne savent pas que je vais pas bien et je ne veux pas leurs en parler. j’aurais un adulte de confiance a qui en parler mais je ne sais pas comment aborder le sujet avec elle et tout.. alors voilà je vous écrit et je ne sais pas si vous allez me répondre. mais je prends une chances et je l’espère. bonne journée

retard mensuelle regle

Bonsoir à tous, je vous explique la situation ma copine et moi avons eu un rapport sexuelle non protéger sans éjaculation suite à ça, nous avons quand même décider d’aller chercher une pilule du lendemain pour sécuriser au maximum, ma copine ne prend pas la pilule et n’a pas de moyen de contraception, elle prise la pilule du lendemain à 2j de ces règles. Donc elle les a eu en retard de 4j mais les a quand même eu, nous voilà 1 mois après donc au règle suivant le cycle en retard causer par la pilule. Elle était sencer les avoir aujourd’hui mais rien donc on ce posait la question que c’était peut être à cause du cycle dernier qui était en retard ou si c’était impossible ? Merci d’avance vos réponse nous aiderons beaucoup, rien qu’au niveau du stress lol!!

aide

avez vous des trucs pour… plus aimer notre corps? j’ai juste l’impression que les standards de beauté me pèsent sur les épaules et j’en ai assez 😔 genre, every social media influencer sont tous skinny et super belle et je me demande… il est où le vrai la dedans ?

C’est quoi L’anorexie ? ??

Je crois avoir quelques symptômes d’anorexie mais je suis sûr de rien. Quelqu'un aurais ma gentillesse de me rappelez les symptômes ? Et comment les reconnaître...

montagne russe

c'est dernier temp j'ai du mal a me comprendre. des fois je me sens super bien et puis je retombe et lutte pour ne pas recommencer a m,automutiler. je me disait que ça allais passer mais c'est épuisant a la fin.

Aussi j'ai remarqué ces dernier temp que j'ai l'habitude de tout mettre la faute sur moi. je suis dans mon lit a fixer le plafond et me dit que je ferait mieux de disparaître. je ne sait plus quoi faire. je voulais vraiment être mieux et passer cette phase mais je finis toujours par retomber depuis maintenent trois ans.

Été = On s'aime !

Coucou tout le monde !

Vous savez que l'été a fait son entrer il n'y a pas longtemps ! La saison du soleil, des fleures et de la plage ! Mais je sais que certaine personne son éffrayer par cette saison. Certain ne se sente pas a laise dans notre magnifique saison chaude. Peut-etre que vous n'etes pas enchanté a l'idée de mettre des short ou des camusol. Que l'idée meme de mettre un mayos de bain vous donne des sueur froide. Donc en se bel été 2024 je vous propose quelque chose : On s'aime ! Vos poiles ? On s'en fou ! Vos "complexes " ? On s'en fou encore plus ! Cette été on apprends a s'aimer comme on est. Si nous ne le faisons pas maintenant quand allons -nous enfin nous regarder dans un miroir en réalisant a quelle point on est magnifique ! Que c'est petit défault qu'on a remarquer a cause de foutu "Critère de beauté" Sur les résaux ce n'est que des chimères ! Et peut import ece que votre entourage, vos amis ou des inconnue pense de vous. Moi tout comme énormément de personne caché dans l'ombre admirerons votre courage a enfin vous aimer ! Vous etes magnifique ! Et ne laisser personne prétendre le contraire !

Soleil !

"Sois toi meme les autres sont déja pris"

émétophobie

bonsoir, je vis avec l'émétophobie depuis maintenant plusieurs années et ce n'était pas tant handicapant que cela avant il y a quelques temps. je m'empêche de manger, j'ai de plus en plus de difficulté à gérer mon stress & mon anxiété reliée à cette phobie et j'ai toujours l'impression que je vais vomir, même dans les situations les plus anodines comme lorsque je vais au lit ou que je fais mes devoirs. j'en ai parlé à mes parents et ai demandé à consulter la psy de mon école, mais elle est débordée et je suis vraiment écoeurée de vivre avec ça. quels sont vos trucs pour endurer ça?? merci d'avance

mes parents sont inquiets

allô, j’aimerais parler de qqch qui me suis au quotidien. ma grande sœur était autrefois anorexique. mes parents ne l’avaient pas remarqué jusqu’à très peu et ils se sentaient coupable d’avoir baissé la garde sur les états d’âmes de ma sœur. tout s’est réglé (bon ça a pris du temps mais bref) et maintenant j’ai peur qu’ils veuillent me surprotéger… en fait je m’imagine probablement tout ça mais j’ai l’impression que si je m’achète un produit de make-up, si je commence à m’épiler ou si je fais plus de sport que d’habitude et qu’ils le voient ils vont être inquiets. mais ils n’ont 0 besoin de l’être pourtant. j’ai juste besoin de vieillir et de vivre mes délires d’adolescence.

divorce de mes parents

j'ai flemme d'expliquer tout sa Mais mes parents ont probablement se divorcer et Je veux savoir des enfants avec des parents seperer comment c'est la vie

expoz

Quelqu’un peut m’aider. En gros j’ai connu un garçon à qui j’ai parler longtemps après sa j’ai plus voulu lui parler je l’ai donc bloqué de partout et il fait tourné des vidéo qui ne sont pas moi sur tellegram en disant c moi avec des photo de moi et mon adresses et des gens viennent sonner chez moi et jme fait insulter partout aider moi svp cela mimpacte vraiment

Etre trop coupable ?

Coucou !

J'ai un petit problème depuis une coupe d'années et c'est le fait de faire des érreur. Dès que je dis un truc qui n'est pas très drole (sa arrive a tout le monde de temps en temps je sais) Et bah je refuse de dormir durant vraiment longtemps et je ne fais que culpabilisé. Je ne supporte vraiment que quelqu'un me crie dessus vraiment je ne supporte pas ! Sa me rends trop coupable. Donc vraiment je commence a etre fatiguer. J... J'ai besoin d'aide.

Comment Partir d'ici?

Comment je pourait quitter mon foyer actuel.

sa vas faire plus de 8ans que je subit de la maltraitences verbal et mantal de personnes avec qui je vie mais, les chose ne s'améliore pas ,memme elle empire au fur et à mesure. Sauf que j'en peut plus ,je ne sait pas comment m'aider dans cette situation et je ne suis pas nécessairement à l'aise d'en parler.mais je sens le besoins de partir de cette endroits mais je ne sais pas comment.

je ne peut pas non plus en parler à d'autre personnes de ma famille car ils tous comme sa. Je ne sais plus quoi faire avec tout ce qui m'arrive dans ma vie et je ne veut pas nécessairement en écrire plus car je ne suis pas vraiment habile avec les mots.

Date

Bonjour,

je suis tressss angoisse car bientôt je vais devoir aller à un date et c'est mon premier. J'ai peur de faire une crise d'angoisse qui se transforme ensuite en crise de tétanie car j'en fais dès que je suis stresser pour quelque chose qui chamboule ma stabilité. Parce que des que j’ai commencer à faire des crises je sortais plus de chez moi j’suis devenu casanière alors que j’avais l’habitude de souvent sortir. Mais j'ai envi d'y aller parce que j'ai envi de me poser avec quelqu'un surtout que cet personne je la connais depuis 2 ans et que je lui ai fait part de mes craintes mais comme il a jamais eu de problème dans sa vie bah il peut pas comprendre ce que c'est la dépression, l'anxiété et les crises d'angoisses mais il essaye de me rassurer au maximum du fait qu'on se connaît déjà, que sa va bien se passer , qu'il va essayer de me mettre à l'aise et de comprendre ce que sait l'angoisse et une crise mais j'angoisse quand même. Quand je lui ai dis que je l’aimais bien et que j’avais des vu sur lui parce qu’il m’avait poser la qst si j’avais des vu sur qlq’un et bah juste sa j’ai commencer a faire une crise d’angoisse alors que c’est que par msg donc c’est pour sa que j’ai peur quand pour le réel. Et suite à sa il était grave content parce que c’était réciproque et il ma direct dit que il voulait qu’on se fasse un truc comme c’est les vacances mais comme j’étais paniquer je lui ai direct « Oula oublie pas que j’suis une meuf angoisser et que je fais des ptn de crise d’angoisse » et ensuite il a pas comprise puis il m’a dit que c’était pas grave ça et que je lui expliquerai ce que sait car lui il comprend pas trop et ensuite il m’a dit que « je savais mettre dans le bain » que en gros j’insinuais qu’il supporterai pas ça .

bref je sais que au fond de moi c’est la bonne personne et que sa pourra marcher sur le long mais j’ai peur de tout gâcher et de louper quelque chose si je prend pas sur moi et que j’affronte pas mes peurs. Et puis dans tous les cas je pourrai pas l’esquiver parce qu’on est dans la même classe. Mais depuis que j’ai commencé mes crise de tétanie suite à ma dépression liée à mon père, j’ai perdu toute confiance en moi et j’ai un blocage au niveau de la gente masculine. J’ai peur de me lancer. J’ai peur que le jour où je vais le voir je ressente les symptômes que j’ai quand je fais une crise et que mon cerveau me dit que je suis en train de faire une crise donc danger et qu’il me fasse ressentir d’autre symptôme que j’aurai pas remarquer et que sa sa s’aggrave de plus en plus vers une crise de tétanie. Et même si il me rassure et qu’il essayera de comprendre ce que c’est le domaine de l’anxiété et tout je sais que quand on l’a pas vécu on peut pas comprendre et se mettre à la place de la personne et on se dit mais qu’est ce qu’elle raconte elle est folle.

Affronter ou Abondonner?

Coucou..

j'ai commencer une nouvelle pièce au piano que moi et ma prof de speech aime beaucoup ( Forrest Gump ). Je lui est promis que j’allais l’apprendre au complet pendant l’été mais, finalement j’ai su que c’était pas si facile que sa.. 😕 Je sais pas encore lire les notes, est ce que je devrais commencer? Ou pas? Déjà j’ai fini d’apprendre la moitier de la mélodie et j’ai commencé de faire le commencement comme c’est indiqué en même temps ( je sais pas si je me suis expliqué.. désoler!! ) du coup,

je galère vraiment beaucoup.. je sais plus quoi faire aujourd’hui j’ai jouer chez une amie 5h en train de jouer les deux mains avec le rythme de la chanson j’ai tellement jouer que j’ai eu un gros mal de tête.. même en ce moment, j’ai encore le cerveau qui bouillonne de l’intérieur- Je me trouve tellement nul.. J’ai peur que ma prof de speech aille honte de moi parce que j’ai pas réussie.. j’ai peur.. tellement que j’arrête pas d’en faire des cauchemars..

Je sais plus par quoi commencer.. j’apprends les notes de base ou je continue Forrest Gump? Je sais plus.. Dois-je abondonner? Je sais plus quoi faire.. je suis en pleure, tellement que je suis pas fier de moi.. je suis vraiment la pire pianiste du monde…😔

aidez-moi svp.. 😭😭

J'ai mal..

Allo.. Je ne sais vraiment pas se que j'ai.. Depuis un bout de temps je me sens tellement triste, perdue, tanner de tout pi d'autres.. J'arrive plus à être joyeuse.. J'ai du mal à me sentir bien.. Je ne fais que pleurer.. Je me sens si seule.. J'ai un grand vide.. Et cela je vie sa depuis assez longtemps mais avant cela n'était pas AUTANT gros.. Maintenant je n'ai plus l'envie de faire les activités que j'aimais faire.. Moi qui est une grande gourmande je mange à peine.. Mes amies sont occuper.. Mon chum est parti en France et reviens dans 6Semaines.. J'ai besoin d'aide.. Je me mutile mais j'aime avoir des blessures.. J'ai peur d'avoir des idées Suicidaires car je m'imagine à l'hôpital et j'aime cette image.. Je suis toujours fatiguer et épuiser.. Mais je vais avoir beaucoup de difficulté pour m'endormir.. J'aime dormir.. Et si je pourrais je dormirais toute ma vie pour m'échapper à tout cette douleur et jamais me réveiller.. Je me suis perdue.. Je me SENS perdue.. Je ne sais plus se que je veux car rien me tente.. Je reste mes journées dans mon lit dans ma chambre à rien faire.. Moi qui n'aimais pas trop les jours de pluies car je ne pouvais pas aller dehors.. Maintenant je les aimes.. Je me sens déprimer de la vie.. Plus de sourire.. Juste triste à pleurer tout le temps.. C'est quoi que j'ai?! Aidez-moi!

18 ans

Salut!!

comme vous l’avez compris du titre, j’aurais bientôt 18 ans.

j’ai attendu cet âge depuis que j’étais petite. Je me suis toujours dis je vais quitter mes parents à cet âge. Bien que j’avais jne très mauvaise relation avec eux maintenant c’est supportable+je n’ai pas les moyens pour quitter.

En plus, j’ai manquer plusieurs expériences juste parce que je n’avais pas 18.

Même si j’ai été excitée et j’avais hâte au début j’ai passé une année à penser comment je pouvais célébrer et tout. Je me sens déçue en moi même. Je déteste ce jour. C’est un rappel de mon échec à réaliser mon voeux d’enfance, et de mon échec en tant que personne. Je ne vois pas que je mérite d’être fêter j’ai déjà insisté que je ne reçois pas de cadeaux et j’ai une peur de l’atteindre on dirait je veux l’éviter ( ce n’est pas possible ou logique je sais)

Question pour mieux me comprendre

Bonjour je me demande si vous pouvez répondre à ces deux questions ce restera rien que pour moi mais j’aimerais savoir si ça vous dérange pas

lorsque vous faites une crise de panique ou d’anxiété quelle sont les “symptômes ”(si vous voyez ce que je veux dire) physiques et psychologiques que vous ressentez?

et deuxième question qu’est-ce qui prend le plus de place dans votre esprit en cas de crise

Je n’y arrive plus

Allo je sais pas trop si quelqu’un saura me répondre mais je m’essaie. Je n’y arrive plus depuis quelques temps je me suis développé une certaine habitude qui est l’automutilation sa me fait du bien. J’ai parfois certaine idée qui m’inviterais à mettre fin à mes jours. J’ai pas envie de mourir juste que tout s’arrête,de ne plus rien sentir.j’en ai parler à mes amies à de nombreuses reprises sur le fait que ma santé mentale n’allait pas bien et elles n’ont pas trop réagis en même temps je l’ai comprend elles ne peuvent rien faire mais j’ai juste besoin d’une personne qui m’aidera. J’ai déjà essayé de prendre rendez-vous avec une tES à mon école et je n’ai jamais eu de nouvelles. J’ai essayé de commencer à en parler à ma mère en débutant avec mon anxiété mais elle a totalement ignoré. Je veux m’en sortir mais malheureusement je n’y trouve aucune façon .

Psychologue ????

Bonjour, je vais aller directement au but...J'aimerais vraiment avoir un ou une psychologue...Je ne sais pas comment le dire mais j'ai peur, j'ai peur pour moi...S'il vous plaît, c'est, urgent...Comment on fait pour avoir une psychologue? Je peut faire les démarche ou c'est mes parents?... Je suis perdue et j'ai mal.

TW mutilation et suicide

Je ne vais pas donner de détails pour des raisons évidente et je sais que je ne suis pas la seule personne dans cette situation mais jai souvent des idées noire cependant je nai aucun plan je ne compte pas mettre fin à mes jour mais auparavant quand c'est idées me venaient je me fesait du mal pour éviter de commerce l'irréparable. Malheureusement me faire du mal est devenu comme une habitude chez moi ce qui met évidement mes proches mal à laise et je veux arrêter de me mutiler alors je voulais savoir si vous aviez des trucs pour contrer cette envie de me mutiler et éviter de me refaire du mal. Touts les avis sont les bienvenus

Comment?

je fais beaucoup de crise d’anxiété et je ne sais pas comment les gèrera. Avez vous des solutions à me donner?

Aussi, j’ai de l’aide pour mais sa ne m’aide pas. Alors si vous en avez n’hésiter pas.

I guess que je suis un peu perdue

Depuis la pandémie, peut-être même un peu avant, j'ai des phase vraiment down et d'autres normales, qui chacunes peuvent durer quelques jours ou des mois. J'ai été en dépression il y a deux ans, mais parfois j'ai un down tellement bas que j'ai l'impression d'y retourner. Mais depuis environ septembre, il m'arrive d'avoir des envies de mutilations (mais ne l'ai JAMAIS fait), quand mon vide intérieur est trop grand ou quand je suis dans un grand moment de stress (j'ai aussi de l'anxiété). J'ai même commencé à avoir des flash de mort, par exemple je traverse la rue et je me vois couchée au milieux de la route, frappée par une voiture, ou alors, quand je vais me sentir vide ou très anxieuse, je vais avoir des pensées du genre "je veux mourir". Pourtant, je N'AI JAMAIS souhaîté la mort, et ça me fait peur chaque fois que ce genre de flash m'arrive.

Je suis allée voir la psychoéducatrice de l'école cette année, et elle pense que je devrait aller voir un médecin pour un éventuel trouble de l'humeur. J'en ai parlé à ma mère, qui m'a fait comprendre qu'elle n'y voyait pas l'intérêt, et à mon père qui a dit que ça servait à rien sauf à avoir des médicaments sans réellement régler le problème. Depuis, je n'ai pas osé leur redemandé, et je n'ai pas pris rendez-vous. Cela fait environ 2 mois.

J'hésite à en prendre un, parce que ça fait plusieurs mois que je suis dans une phase "normale". Peut-être vais-je mieux. Peut-être est-ce une perte de temps. Peut-être que j'exagère. Peut-être est-ce moins pire que ça l'est vraiment. Peut-être que je recherche seulement de l'attention. Peut-être suis-je seulement une dramaqueen jamais satisfaite. Je sais pas. J'en sais rien. Tout ce que je sais, c'est qu'il y a des jours que je me hais comme si j'étais la pire personne sur Terre, il y a des jours je suis tellement anxieuse que je me retiens de ne pas couper les ponts avec mes amies parce que je suis un fardeau. Et il y a des jours je me trouve belle et je ris et je suis heureuse pour vrai.

Je ne sais pas exactement ce que je suis venue chercher ici. Être répondue, entendue, rassurée probablement. Je tiens à dire que je vais bien, je suis en sécurité, je ne me mutile PAS et ne suis PAS suicidaire, je pense que c'était déjà clair mais je ne veux vraiment pas inquiéter des gens pour rien.

Désolée pour l'énorme message, merci pour ceux qui l'auront lu (et bravo pour avoir eu le courage de le faire haha) et bonne journée/soirée:)

J’ai égratignai une auto avec mon vélo

J’étais en vélo et j’ai foncé dans une auto stationné. Je l’ai égratignai sans faire exprès et personne m’as vu. J’étais full stressé alors je suis parti mais je me demande si j’aurais du appeler mes parent ou faire qqch mais j’étais trop paniqué. Est-ce que c’est normal que j’ai fuis au lieu de trouver une solution juste ou c’est parce que je suis genre un mauvais garçon ou qqch de même?

J'y arrive pas

Depuis un bon bout je trouve que plus rien ne va. À l'école mes notes on chuter dans toutes les matières même dans celles où je performais. J'ai l'impression que même quand je me force à faire quelque chose rien ne paye. Et quand je travaillais pas avant tout allait bien. Je pètais des scores avec mes amies sa allait pas trop pire. Mais là, même quand je travaille j'ai l'impression de déranger tout le monde. Et quand je m'entraîne pour mes sports j'ai l'impression de pas performer et ça m'énerve! J'ai l'impression de régresser.

Cicatrices

Je me mutile et j'ai des cicatrices très visibles en haut de un de mes bras et meme avec du maquillage on les voit quand même. En fin de semaine je vais voir mon père que j'ai pas vue depuis plus que 6mois et vue que mes cicatrices son très visibles il va sûrement me demander comment je me suis faite sa. Et je ne veux pas lui dire la vérité car mon père juge vraiment beaucoup et j'ai peur de sa réaction. Je ne veux pas aussi toute que la fin de semaine devienne bizarre vue que je lui est dit . Je n'est pas trop d'idée quoi lui dire comme mensonge qui serait réaliste pour pas qu'il sache que je me mutile. Est ce que vous avez des idées ?

Acceptation de soi (et demande d'aide)

Salut, j'ai beaucoup cogiter en se moment au sujet de ma vie et de comment m'ameliorer pour tisser des liens. je me suis toujours trouver bizarre et je ne sais pas comment m'ameliorer, enfin théoriquement si mais je ne sais pas comment passer a l'action j'ai beaucoup trop peur comme si je ne m'autoriser pas moi meme a me délivrer de mes chaines quand je vois certaines personnes elles on l'air de mieux s'en sortir que moi pourtant je ne peu m'epecher de me dire que l'on ai pas si différent. Meme si selon moi la plus grande difference serait que je n'aime pas les gens (ou plutôt j'ai peur des gens?).

Je crois que j'ai envie de me faire aider..

si vous voyer se message dite moi si vous connaitrais un travailleur social à l'écoute et efficace (et si possible pas trop chère)

Merci d'avance

Anniversaire

Bon. Bientôt je vais fêter ma fête de mes 18 ans. Et même si je sais que c’est censé être un moment joyeux et spécial surtout pour cette âge. Je me sens stressé voir même un peut mal à l’aise avec ça. Parce que oui 18 ans c’est être un adulte. Mais aussi j’ai juste peur d’aller dans l’inconnu et que on me laisse seul. Je sais pas si je suis le seul à avoir se genre de feeling. Pouvez-vous m’aider Svp? 🥺

Cacher ses cicatrices..

Puisque ses l'été sa ne me tente pas bcp de porter des pull des gants pour cacher mes coupures.. que je me suit fait en me mutilent.. j'ai pas vrm envie que sa se sache es que il aurais un moyen de les cacher ou qu'elle paraisse moins?..

(Merci d'avoir lue et dsl pour mon orthographe)

Tremblements

Coucou,

c'est temps-ci, j'ai commencer avoir des tremblements du fait à mon anxiété et beaucoup de changement que je vie en ce moment. Durant, une de mes crises de panique sa fait quelques semaines. Je tremblais de partout surtout de la jambes droite, ma prof de speech essayais de calmer mes tremblements mais, elle arrivais pas. Le pire, c'est que quand je suis pas anxiété je fait pas de crises de panique je tremble des mains je comprend pas, est-ce que je dois m'inquièter? ou pas?

Je sais pas si je dois consulter :( Tantôt, à la pause je suis aller voir ma prof de speech puisque c'est sa dernière semaines mais elle revien l'année prochaine! ( une chance ) J'ai commencer à angoisée et à voir full mal aux coeur sa commencer même aveant sa. et plus tard, j'ai commencer à beaucoup, mais vraiment beaucoup.. en plus des DEUX Jambes.. je comprenais pas, même en ce moment, à l'instant ou j'écris la publication, sauf que la je tremble moins. Est-ce que c'est une crises de panique? Pour de vrai, je contrôle plus mes crises. j'en peux plus..

J'ai besoin de conseils..

Je ne me comprend pas

Coucou, depuis environ 3 ans j’ai commencer à changer et j’aimerais avoir une réponse ou de l’aide. Je suis devenue super paranoïaque, quand un de mes amis agit pas comme j’aime j’ai l’intention de les laisser pour de bon, j’ai peur que le monde me laisse mais j’ai aussi beaucoup de trouble à me contrôler. Je veux juste des réponse tout le monde me dit que c’est normal mais moi je pense autre peu être que c’est rien mais ma TS me dit rien. Avec ma TS je peu être full contente une seconde mais vouloir partir de la pièce de l’autre, pour moi c’est normal. Si quel que pourrait m’aider avec celle-ci, ça serait bien apprécié.

Anxiété qui prend de l’ampleur

Bonjour !! Depuis 4 mois exactement, ma vie a basculé sur le côté. En mars, j’ai commencé à faire de l’anxiété sans nécessairement le remarquer. Ça s’est fait très rapidement. Au tout début, je me disais: « Ce n’est rien, ce n’est qu’un stress passager !! » Au fil du temps, j’ai remarqué que c’était bien plus que ça.. Premièrement, j’ai vu ma concentration en cours être perturbé par tous ces nouveaux stress de la vie et mes notes ont chuté d’un coup. Je n’arrivais qu’à réfléchir à propos du négatif en classe, c’est tout. Suite à ces réflexions, je sortais énormément prendre l’air, je prenais de nombreuses marches durant les cours, car je secouais sans cesse les jambe et les mains (ça me déconcentrait) et j’avais de nombreuses crises de panique à l’école. Bref, les semaines passaient et j’ai commencé à ne plus réussir à être en classe. C’était devenu bien trop anxiogène pour moi même si on me poussait, alors soit je faisais 20 minutes par cours ou seulement 20 minutes par jour.. Donc environ 4 heures par semaines, des fois 2 heures. À voire qu’être en classe était devenu une peur bleue.. Ma volonté, pourtant, c’était d’être en classe et de travailler normalement comme les autres, mais.. je n’avais plus du tout l’énergie. J’avais toujours été une très bonne élève dans un groupe fort avec de hautes moyennes, et ça a changé d’un coup. Bref, l’anxiété a commencé à me posséder complètement.. Même en dehors de ma vie scolaire !! Le gros stress d’être en public, la peur constante d’être jugée et observée par les autres.. Je n’étais plus capable d’être heureuse avec mes propres amies et ma famille. Je me sentais et je me sens encore.. différente d’auparavant. J’ai perdu toute la joie et l’énergie que j’avais, j’ai développé des troubles alimentaires et je ne sais lequel (ce qui est fâchant), on m’a diagnostiqué une dépression, j’ai commencé à me blesser en avalant des comprimés et en me coupant gravement et j’ai perdu tous les gens que j’appréciais plus que ma propre personne. J’ai tellement fait confiance en ces personnes-là et je les ai tellement attendu longtemps que je me suis blessée, profondément, en croyant en leur retour. Bref, j’ai vraiment l’impression que ce qui m’arrive est de ma faute, mais en même temps.. On me répète sans cesse que je n’ai pas à vivre cette étape-là seule et que pour une fois, je devrais me reposer sur l’épaule de quelqu’un, car j’ai donné trop d’énergie à combattre cette mauvaise période et que ce n’était aucunement à moi de faire cela. Selon eux, ce sont des proches et des professionnels qui devraient m’appuyer, mais je ne sais pas trop quoi en penser. Je me sentirais trop coupable, de faire ça. De dire que j’ai besoin d’aide et de reposer un peu.. De plus, j’ai envie d’avoir des résultats académiques impeccables pour ma prochaine année, j’ai envie de passer un bel été et de ne pas me morfondre sur mon sort, mais.. La question c’est, comment ? Et si tout cela impacte mon futur ? Et si je continue de m’inquiéter toujours, de me faire du mal ? Et si j’échoue, dans la vie ? Et si je déçois mes proches ? J’ai peur de cette version de moi-même. Je ne me reconnais plus, et j’ai besoin d’être éclairée. Je recherche une lumière, mais elle m’est invisible depuis.

j'ai des petits seins

mon chum que j'aime beaucoup dit qu'il aime les filles avec de gros seins mais moi les gens me confondent des fois avec un homme tellemt je n'ai pas de formes alors j'ai peur qu'il me quitte

Anxiété Sociale ???

Avant j'étais très bavarde et je n'avais pas de mal à parler en public, maintenant j'ai énormément de problème à parler en public, surtout en classe! J'ai énormément de difficulté à juste commander au restaurant devant des gens. Mon comportement à plutôt changer, je suis beaucoup beaucoup beaucoup plus timide et j'ai vraiment arrêter de parler en public. Les yeux des gens sur moi, je déteste ! Est-ce que c'est de l'anxiété sociale ? Et quels sont vos trucs?

est-ce que c’est?

Je n’est pas vraiment pas envie de mourir, j’ai peur de la mort, mais des fois il m’arrive de me demander comment les autres réagiraient si je disparait. Est ce que c’est des pensées suicidaires?

Dépréssion

Bonjour, Je Trouve que depuis quelque temps que j'ai des passe oû je suis Triste pour aucune raison et ce que c'est normal ps : je suis TSA

C’est quoi mon problème?

Coucou, depuis très longtemps j’ai beaucoup de difficulté à comprendre ce qui ne va pas chez moi, je me suis toujours sentie très différente des autres et je suis pourrie socialement. J’ai une TS depuis pas très longtemps et je suis tellement compliqué qu’elle a beaucoup de difficulté à me comprendre et m’aider. Les grandes lignes de mes problèmes sont que j’ai dans un sens plusieurs personnalités différentes et certain trait de personnalité totalement contraire l’une de l’autre.

Par exemple, ma TS ma dit que j’ai beaucoup d’aspect qu’on qualifierai comme un TSA mais en même temps je suis très empathique. Ma mère, elle, dit que j’ai un TDI tellement je peux agir vraiment différemment dependament de la situation et des personnes.

Bien sûr ça fait longtemps que je fait des recherche pour comprendre pourquoi je suis autant différente mais je n’ai jamais vraiment trouver quelque chose et même s’il y en avait un, c’est tellement tucher que j’aurai jamais de dignostique de quoi que ce sois.

Par exemple, je me suis renseigner sur le TDI, mais plusieurs grand aspects pour diagnostiquer ça, je ne me reconnais pas la dedant, par contre, j’ai découvert l’ATDS et je trouve que je m’identifie asser bien avec ça. Mais je me reconnais dans tellement de choses différentes parce que plusieurs symptômes vont se retrouver dans plein de troubles totalement différent.

En gros, pour vrai, j’ai juste vraiment besoin d’aide, je sais pu qui aller voir, je sais pu comment me comprendre et m’aider. Et si je me demande si j’ai un tel trouble ou whatever, je sais pas comment l’aborder aux autres personnes (parents, professionnels, etc.) et j’ai peur que mes parents me dise que j’en fait trop et que j’exagère (parce qu’ils sont très pied à terre et sont beaucoup plus logique que créatif)

J’ai vraiment l’impression d’avoir dit plein de trucs incompréhensible donc je comprend si personne répond, mais si quelqu’un est capable de comprendre un minimum et est capable d’aider d’une façon ou une autre je serais énormément reconnaissante.

Merci et désolé🦋

Rasoir ou Épilation?

Salut la gang!!! Je suis vraiment complexer par les poils de mon vagins qui sont vrm long. Surtout en haut. Jsp si c claire... Mais c mieux de se rasé ou de s’épiler? Vous vous faites quoi les filles?

"parfaite"

J'ai l'impression de rater mon adolescence.

J'ai la même meilleure amie depuis le primaire et tout le monde a une grosse gang qui se sont rencontré au secondaire.

J'ai un chum mais on est pas capable de prendre les devants pour le first kiss alors que certains ont déjà fait leur première fois à mon âge.

J'ai une limite de temps d'écran alors que tout le monde se texte jusqu'à 3 heures et 5 heures par jour.

J'ai pas de travail ou d'argent alors que tout le monde veut faire des activités.

Je vois pas souvent mes amis en dehors de l'école alors que tout le monde se rencontre à l'extérieur.

Je suis pas capable d'être seule avec des filles alors que certaines sont 6-8 dans leur groupe (J'ai besoin qu'il y aille au moins un gars pour être à l'aise et rire avec lui si non je bug et c'est pas naturel comment je parle)

mais bon... ça me stress tout ça puisque les adultes nous disent constamment que c'est les meilleures années de notre vie... je gâche tout et je voudrait en profiter mais j'ai la constante impression de rater mon adolescence.

Deuil

Je suis en deuil depuis vendredi passé de ma rate domestique (elle était ultra importante pour moi, m'empêchait de fuguer ou de me suicider et était mon réconfort, il n'y a pas de mots pour dire a quel point je l'aime) et c'est environ mon 3e deuil (1 a chaque année depuis 3 ans de l'une de mes rates). Les autres fois je braillais comme ca ce pouvait pas et j'étais infiniment triste (un deuil, quoi) mais la non car je suis convaincue qu'elle va revenir. C'est une étape du deuil nouvelle pour moi, le déni, et je sais pas trop quoi en penser, je me sens coupable de penser ca et de ne pas être triste mais genre je sais qu'elle va pas revenir mais je suis convaincue que oui. J'ai hâte que cette étape finisse. Quelqu'un pourrait m'éclairer?

triple x

allo je voulais savoir se que sa veut dire triple x

je me renfonce...

Moi qui croyais avoir des ami a bah non il mon laisser la comme une grosse me***. je sais pas se qui marive jai des idder de skip mais je le fait pas mais jai quand meme eu des idder de skip. quand je dort chez ma mere ses vrm mais vrm différent de chez mon pere...

parfois je pleure et je suis en colere contre moi meme car je n'est pas le courage d'Aller dire a ma chrus que je laime.. jarive juste pas lui parler. jai une ami fille et elle est loin et ses mon amie juste car ses la meuf de mon ancien faux ami. mes bon il va la monter contre moi sa c sur.....

ah si vous serez tout sque je serais pret a faire pour ne plus aller a l'École. jai dla chance au moin je me fait pas intimider mais je suis quand meme tjs seul...

je comence également a etre tanner de travailler au mcdonald je veut travailler ailleurs mais sa fait 3 semaine que je suis aller porter mon CV mais tjs sans réponse

Automutilation

Salut..

Sa fait maintenant un bout de temps que j’ai commencer a me faire ces cicatrices et l’été arrive. J’ai hâte oui mais le problème c’est que je ne sais pas comment les cachées. Surtout par rapport à ma famille je ne suis pas prête pour en parler et encore moins les montées.

Durant l’été ma famille a décider d’aller à un chalet et ce qui veut dire baignade et tout le tralala. Donc, j’ai besoin de vous pour me donner des idées pour ne pas qu’il les voies.

oh et je suis prête à même ne pas me baigné du tout si il le faut.

Alors j’attends vos idées… merci d’avance! ❤️

examen de fin d'année

vue que mes examens de fin d'année arrive bientôt j'ai des fausse scènes dans ma tête et cela me fait croire que je vais toute les pocher

@PizzaPrudente4

centre jeunesse

je sort bientot mais je sais pas comment reprendre ma vie d'avant ou a quoi elle ressemblais et cela me fait peur

centre jeunesse

je suis en centre jeunesse je sort bientot mais j'ai peur de retomber dans mes vielles habitude

Je fais n'importe quoi

J'ai l'impression que mes tromatisme son exsagéré ( désoler pour la faute.. ). Y'a des personne il ont vu leur parents mourire dans leur face et leur traumatisme son pire....

Moi j'ai peur du noir, j'ai peur lorsque les personnes de ma classe lève simplement la main vite, j'ai peur si je n'ai pas de contacte physique, j'ai peur de l'alcool, lorsqu'une personne élève la voix, j'ai peur de tout.

Tout sa juste car ma mère a déjà été violente psycologiquement ET physiquement.

Que faire ? Suis-je folle ?

Merci de m'avoir lus.

Je suis qui?

je suis vraiment toute perdue je sais pas qui je suis ou ce que je veux faire. J’ai le gout de faire du "witchcraft"et j’essaie d’y croire fort mais ma famille me décourage un peu et j’ai de la misère à en parler à des gens (mettons que les gens y croit pas vraiment). >J’ai le gout de me sentir spéciale pas juste une fille nobody< ou d’être importante pour quelqu’un ou plusieurs personnes. J’ai le gout d’avoir un talent ou une passion pour laquelle je ne me tanne pas. Ça fait mal de pas savoir je suis qui ou que je suis ben normale. J’ai juste le gout de pleurer. J’aimerais tellement ça changer de vie. J’aimerais bien m’assumer mais je sais pas comment ni qui je suis.

Centre jeunesse

Je ne sais pas comment madresser au intervenant car jai peur du jugement

pourquois moi.....???

ses temps si jai des pensé parasite pourquois......???

Poils

je ne sais pas quoi faire. J'ai 13 ans et j'ai des poils assez visibles sur les jambes et cela me met très mal à l'aise. J'ai trop peur d'en parler à mes parents parce que cela me mettrait dans une situation inconfortable. Je sais déjà que je veux me raser. Jusqu'à présent, je porte des chaussettes hautes à l'école, mais c'est l'été donc il fait très chaud.

Bizarre

Je suis tellement bizarre et je crois avoir de la boulimie. Mis en contexte, toute ma vie j’ai été grosse. Mes parents le soulignaient et je me faisais un peu taquiner par les garçons au primaire. Maintenant, j’ai réussi à perdre 10kg. J’ai pris ma santé en main et je suis vraiment fier de moi. Le problème, c’est que j’arrive pas à ne pas trop manger. D’habitude, je mange sainement toute la semaine puis le vendredi soir, j’oublie tous mes soucis en mangeant plein de desserts. J’aime pas ça parce que je sais que ca me met dans un surplus calorique et en plus, il me reste 10 autre kg à perdre avant que je puisse avoir un poids « normale ». Je pense avoir besoin d’aide d’un psychologue. Est-ce que ça vaut la peine de le dire à mes parents et, suis-je vraiment atteinte de boulimie?

C’est le bordel!

Comme vous le savez sûrement c’est bientôt la fin de l’année scolaire. Déjà ça c’est quelques choses qui me stress. Parce que j’ai pas envie de perdre mes amis. J’ai déjà perdue des gens que j’appréciais. J’ai pas envie que ça recommence. Et comme si c’était pas assez. Se sera bientôt ma fête et j’aurais 18 ans! J’essaye de me changer les idées mais la pression est trop haute. Et même si je sais que il y a du positif à avoir 18ans. Et que je vais faire quelques chose pour cette journée. Je sens que je vais exploser avec tout ça! Bref je suis vraiment fatigué et stressé… Aider-moi svp. 🥺

Petit sondage utile à tous

Dites, je me demandais, c’est quoi vos trucs pour cacher lorsque vous avez pleuré et que votre visage est tout rouge, à l’école ? Cela me serais utile et je pense que je ne suis pas la seule à qui sa pourrait servir . Merci d’avance pour vos propositions !

Un slam et aucune confiance en moi

Salut

je fais un slam devant public et juge mais j’ai pas trop confiance en mon slam et aucunement en moi je suis tellement stressé et j’ai peur de faire une crise de paniques donc j’aimerais beaucoup avoir de l’aide

Automutilation

Salut ! En fait, je viens de trouver cette section de tel jeune et je me demandais s'il y a quelqu'un qui aurait des trucs pour arrêter de se faire du mal. J'ai toujours fait ça (même au primaire), mais à différent degré. J'ai essayé beaucoup de chose pour arrêter, mais quand la tentation est trop forte, je n'y arrive pas. Lecture, écriture, dessin, sport, manger, boire, écouter film/vidéo, jaser à des amis... Bref, je ne sais plus trop quoi faire...Merci d'avance !

Mutilation aidé moi

je m'excuse d'avance pour les fautes d'orthographe si vous êtes comme moi vous voudrez les corrigé à tout bout de champs. désolé pour l'intro j'ai jamais utilisé le forum et ça me stress un peu d'écrire ici. donc plongeons dans le vif du sujet, je m'auto-mutile beaucoup ces dernier temps et je souhaiterais des truc pour arrêter de me couper avec des ciseaux ou un coupe-ongle. il est important de mentionné que j'ai un stress post-traumatique qui a entrainer de l'anxiété sociale et de performance. en plus de tous ça je suis en douance donc je sur analyse. si je précise cela ce n'est pas pour faire ma frèche mais plutôt car cela affecte les truc. je doit aussi préciser que j'ai des idée suicidaire depuis ma 4eme année du primaire là je suis en secondaire 1 et ça va un peu mieux malgré le fait que j'en ai encore un peu des fois.

Stress depuis peu

Bonjour à tous,

Depuis moins d’un mois, je suis constamment sous stress.

Ce stress a commencé avant mes examens et depuis le stress perdure…

J’ai fais 6/7 crises d’angoisses en moins d’un mois alors que je n’en avais jamais fais avant, j’ai également d’autres symptômes comme des douleurs musculaires, des difficultés à respirer (une sensation de ne pas avoir assez d’air) pendant les périodes de stress intense.

Ce stress dure presque toute la journée, est-ce que cela peut être de l’anxiété ? Je ne sais pas quoi faire en attendant mon rdv chez le médecin…

J’ai l’impression de devenir folle tout me fait stresser et plus j’ai de nouveaux symptômes plus j’angoisse c’est vraiment un cercle vicieux…

Bonne fête moi même ... en centre jeunesse

Aujourd'hui j'ai 17 ans . C'est supposé être joyeux mais je ne sais pas si je suis heureuse puisque je suis placée à mon anniversaire . :( J'arrive pas à en profiter réellement à cause de sa. Au moins je vais chez moi ce soir ... Mais en attendant la journée est longue . c'est le pire combo : dépression et anniversaire et le tout en centre jeunesse.

Manger mais pourquoi

Salut

voici ma journée en therme de nourriture

7:30 :je déjeune pas je prends tout mon temps pour m’habiller pour avoir une excuse pour pas manger comme le bus passe à 8:10

11:50 : si mes amis sont avec moi j’ouvre seulement mes plats pour leur donner l’impression que j’ai mangé et je dit à mes parents que j’avais pas le temps

5:30 : je soupe en famille donc je prends une micro assiette et je donne la majorité à ma vu petite sœur de 2 ans

pour ce qui est des collations j’en mange pas du tout

maintenant je vous demande comment pourrais-je manger plus sans vomir et sans grossir car je me trouve vraiment pas belle mais l’autre jour j’ai perdu connaissance au théâtre et j’ai plaidé une crise de panique mal gérer mais là je vois que ça devient maladifs le fait de rien manger et c’est pire si ma mère n’est pas là en soirée

Décevoir.

Allo! Depuis quelques ans je suis un peu perdue. Bon, commençons par le début. Toutes mes amies mon quittées au primaire, mes parents se disputaient chaque jour et nuit. J'avait déjà de l'insomnie mais leurs cris m'empêchaient de dormir. Je me rappelle avoir fait promis a ma mère qu'il n'y aurait jamais de divorce et c'est pour cette raison que jusqu'à aujourd'hui, je me culpabilise car mes parents sont toujours ensemble même si ils ne s'aiment probablement pas. J'ai toujours été intimidée par mon frère, il m'a frappé plusieurs fois et on se parle presque plus maintenant. Il me faisait plusieurs commentaires sur mon physique ce qui m'a créer un complexe. Il m'a même répéter de me su1c1der plein de fois. En tout cas, je suis venu a la conclusion que je n'ai pas de qualités. Je me déteste tellement. Afin d'avoir une manière de me valoriser, je me concentrais sur mes études. J'ai donner cette image de moi en tant que "étudiante parfaite qui ne parle pas beaucoup et qui est la meilleure de la classe". Tous les compliments que mes professeurs et me camarades de classe me donnaient ont crée des sortes d'attentes et j'avais tant peur de décevoir tout le monde. Je travaillait de jour a nuit chaque jour pour avoir les meilleures notes partout, pour rendre mes parents, mon frère, mes camarades de classe et mes enseignants fières car c'est le seul moyen. La présentement, ça fait longtemps que je ne suis pas aller a l'école. J'ai tellement travailler que je me détruisait sans même m'en rendre compte. Je ne sent plus rien. Je suis vide. Rien ne me semble réel. Les cicatrices sur mon bras augmentent de jours en jours. Bizarrement, je ne veux pas me sentir mieux. Au fond de tout ce mal être se trouve du confort. Je ne trouve plus de raisons de vivre. J'ai l'impression que rien existe alors pourquoi vivre? En plus de ça, il y a quelque d'autre qui a des bonnes notes. Elle est belle, elle est bonne en sports, elle a du talent, elle est gentille, elle a plein d'amis, bref, elle a tout ce que je voudrais. Je me sent mal de l'envier autant mais elle vole mon seul moyen de me valoriser, ma seule raison de vivre: Être "parfaite". J'ai peur de décevoir. Merci d'avoir lu tout ce texte. S'il te plaît, aide moi.

j'ai besoin d'aide

cc, j'ai commencé a me mutiler a cause de mon apparence physique mais je ne sais pas comment arreter, svp aidez moi

Re bonjour !

Bonjour à tous ! J'avais auparavant déjà fait un post ou je racontaient ce qu'il ce passait avec moi. J'ai pas forcément eu beaucoup de réponses et je me sens de plus en plus perdue. Je pleure pour rien je me sens vide mais genre vraiment vide. J'avais raconter que j'avais déjà tenter de m'automutiler pour me libérer d'une certaine charge mental mais j'ai par la suite continuer mais pas pour la même raison. Je ne ressens rien ou alors ×1000 c'est donc très compliquer pour moi c'est temps ci d'être avec mes amies. Je provoque des chicane et je me sens fautive par la suite. Tout me dérange et tout me fait me sentir seule. J'ai l'impression de ne pas être écouter. Lorsque je me mutile, j'essaie de retrouver quelque choses. J'essaie de vivre. Je n'ai pas forcément d'idée suicidaire je suis saimplement neutre. Je ne trouverais pas le courage de passer à l'acte de toute manière. Je me dit saimplement que je ne vit plus mais que je survit. J'ai un passer plutôt compliquer et des moment difficile qui me suivent depuis très longtemps déjà. Je cherche de l'aide mais je ne sais pas où aller. S'il vous plaît pourriez vous m'éclairer et me dire si je suis normal de me sentir comme ça ?

Morale fragile

Je ne sais pas trop pourquoi mais avec moi il y a toujours qqch qui cloche. En fait j'ai l'impression que mon morale est comme limité. Si je suis trop heureuse une journée à la fin je suis encore plus triste que d'habitude. Des fois ma tristesse reste quelques jours et des fois elle part du jour au lendemain. J'en ai marre. J'aimerais pouvoir etre heureuse sans me retrouver aussi mal le soir.. Pourquoi est ce que ça m'arrive. :(

Suis-je normal?

Est-ce que je suis normal? Est-ce normal que : Je fait pipi et je me mouche dans les piscine et dans la douche au lieu de sortir Je me fouille dans le nez et je mange mes crottes de nez Je regarde parfois de la pornographie je me suis déja masturbé dans des toilettes publiques et une fois il y a longtemps dans une piscine publique j'ai déja gouté mon sperme et mon urine je joue avec mon penis et mes testicules (pas le masturber juste genre le prendre) jai pas presque pas damis je nai jamais eu de relations amoureuses officielle jai aussi la tourette et pleins de problemes mentaux . Vous allez surement me juger et me trouver bizarre mais bon... Est-ce que toutes ces choses sont normales ou bizarres?

je vois pas de futur

Donc si je comprends bien, on passe toute notre enfance et adolescence dans des écoles, ensuite pour avoir une bonne job il faut poursuivre les études, pis ensuite tu est esclave de la société toute ta vie en travaillant pour payer tes dettes d'études collégiales et universitaires et ton logement, les taxes. Tu fais le même truc jusqu'à ce que tu deviens vieux, et t'es plus apte. Donc la on te place dans des résidences ou si t'es chanceux des proches vont s'occuper de toi ou bien tu restes seul dans ton domicile pis tu meurs seul, tout le monde sera déja mort. Tu réalise que toute ta vie t'a fais que survivre jour après jour mais t'avais aucune ambition.

C'est dur d'avoir la motivation de pousuivre quand tu sais ce qui t'attend, juste des années interminables de travail. Aucun travail m'intéresse vraiment, j'arrive pas a en trouver je suis deja aller voir un conseiller d'orientation et il m'a proposé des trucs mais c'est pas ce que j'aime car j'aime rien. Rien ne m'intéresse mes passions c'est le passé, juste car j'étais petite j'avais de l'imagination j'avais des rêves et la ils se sont éteint. La vie c'est pas aussi rose que les gens promettent, c'est nul. Rien d'intéressant, au moins pour moi. Toute ma vie je me bat pour avoir des bonnes notes a l'école et je fais des efforts dans mon sport. Mais personne apprécie, t'as juste plus de responsabilités sur ton dos et plus de stress. Je viens de réaliser ça d'ailleurs alors moi je quitte le sport, je vais juste le faire par moi même car j'en ai marre des compé, des coachs qui font trop chier (désolé langage). J'en ai marre juste essayer de survivre jour en jour je ne vis pas réellement, j'ai aucun intéret.

Épilation?

Salut!

Comment cacher/raser mes poils pubiens si je veux mettre des culottes de maillot cet été? (Et que je suis trop jeune pour faire le laser?)

Ni passion, ni talent... jamais LA meilleure, jamais sincère

Bonjour,

Version courte :

Comment avez-vous compris ce que vous aimez?

Comment avez-vous appris quel type d'environnement, de métier, de personnes, etc., est-ce que vous recherchez?

Comment être reconnaissant.e envers la vie? Comment être satisfait.e?

Comment aimer? Comment être satisfaite? Comment être reconnaissante? Comment être sincère?

Je n'ai ni passion ni talent. Je suis assez bonne dans tout, mais jamais assez bonne pour trôner. J'ai honte de perdre ; j'ai honte de mon handicap de gratitude.

Je repousse les gens qui veulent s'approcher de moi et je suis parfois obsédée avec ceux qui ne me voient pas...

Version longue

Je suis déjà à ma dernière session de cégep. La date limite pour accepter un offre d'université est le 1er mai. Je n'ai pas encore pris ma décision.

Après deux ans en Sciences, lettres et arts (SLA), tout ce que j'ai compris, c'est que je déteste la biologie : je déteste réduire le corps humain aux molécules et réactions chimiques et je ne comprends pas la ligne entre le vivant et le non-vivant.

À cause de la particularité de mon programme (SLA), j'ai essayé plusieurs cours dans différents domaines (on s'entend que tout reste à la surface, voire même loin de la surface du domaine quelconque)...

Mais, je n'ai pas remarqué un cours plus difficile que l'autre. De plus, je ne me sens pas plus avantagée dans un domaine par rapport aux autres personnes... Peu importe l'activité que je fais, je peux finir dans top 25%, mais jamais, JAMAIS, JAMAIS première... Je suis "bonne", mais jamais LA meilleure, et je veux être la meilleure, du moins, je pense que je veux l'être.

Je fais partie de ce groupe embarrassant où nul ne s'en aperçoit. Les meilleurs sont appelés à l'avant et reçoivent la reconnaissance de tous, les pires reçoivent de l'attention car il faut les aider, mais le reste tombe dans l'oubli.

Pour plus d'une fois, je suis arrivée finaliste pour qqch (un prix, une bourse, une mention d'honneur, un concours...), mais jamais je n'ai remporté. Si on nomme plusieurs personnes et on remet le prix à un, je suis le "plusieurs personnes". Si c'est le top 3 gagne quelque chose, je suis la 4e (en effet, c'est une histoire vraie). Si on nomme 2 personnes parmi une centaine, et on remet le prix à 1 seule personne, je suis la rejetée.

L'écart n'est pas toujours très grand, mais je ne suis jamais, Jamais, JAMAIS prise, et ce, peu importe le domaine : français, histoire, mathématiques, physique, chimie, musique...

Par exemple, on vient de recevoir les notes de l'épreuve uniforme de français, j'ai eu AAB. J'ai un B. J'ai honte.J'ai honte de perdre, de perdre à chaque fois.Pire, j'ai aussi honte de ne pas être assez reconnaissante envers la vie. Ma raison me dit que je suis déjà privilégiée, mais je suis incapable d'accepter les résultats, je suis incapable d'être satisfaite.

Non, en fait, j'ai déjà obtenu des reconnaissances. J'ai déjà fini #1 à mon école, j'ai déjà reçu des prix... mais dès que je les obtiens, mon regard se tourne vers ce qu'il y a plus haut. J'oublie ce que j'ai. Je suis incapable de me contenter.

Quand je pense aimer une matière comme la physique, j'ai peur de ne pas exceller assez pour étudier en physique, de devenir chercheuse en physique tellement que c'est compétitif.

Cela s'applique aussi dans mes relations interpersonnelles. Vous l'avez sûrement deviné, je ne suis pas une bonne amie. Une fois que je connais quelqu'un, je vais pouvoir déduire ses pensées et de m'approcher de lui/elle sans être très sincère. Mon manque de sincérité va me rattraper : je peux manipuler jusqu'à un point où mon interlocuteur pense qu'on est bestie, mais moi, je sais que je ne suis pas si engagée dans cette relation et qu'il/elle ne me connaît pas. Je lui ai dessiné une fausse image de moi parce qu'à un point de ma vie, j'ai trouvé cette personne utile. Par logique, je ressens que c'est horrible. Résultat? j'ai honte pour ne pas avoir honte de mon manque de sincérité. Je peux même me sortir des arguments comme quoi ces gens ne perdent en réalité rien : ils ne s'en aperçoivent jamais, JAMAIS, de mon manque de sincérité. Je me dis même que c'est moi la victime, parce que c'est moi qui est forcée d'être actrice, parce qu'eux, ils ne savent rien de ce qui se passe. Bref, ça fait que je ne suis pas la priorité à personne. Il y a eu plusieurs qui ont tenté de me prendre dans leur groupe, c'est toujours moi qui refuse, qui commence à les éviter. Je suis peut-être incapable de me rapprocher de quelqu'un. Je commence à en avoir marre rapidement...

En plus, je sélectionne les gens potentiellement amis aussi sévèrement que si je filtrais pour un amoureux. Le temps que les gens "friend zone" et "sex zone" les autres. Moi, je suis en train de "friend zone" et de "kick out" les autres. Je n'ai pas de "sex zone"... je doute que j'aie envie de tomber amoureuse.

Oh oui, vous savez quel genre de personne qui ne m'ennuie pas? Les gens avec qui je n'ai pas été capable de tisser une amitié. C'est ironique, c'est paradoxal, c'est contradictoire, c'est ridicule!!

Ahhh... quelle horrible personne...

Que faire? Comment aimer? Comment être satisfaite? Comment être reconnaissante? Comment être sincère?

Automutilation

Çela fait à peut près 4 ans que je m’automutile. Au début c’était avec mes ongles, puis des ciseaux et maintenant une lame.

Je ne le fais pas toujours au sang et jamais profond, mais j’essai le plus possible d’arrêter, malgré cela, ça ne change pas que des fois je le fais quand même.

J’ai besoin d’aide, car quand je réalise ce que j’ai fait, j’ai toujours peur d’avoir des infections même si je désinfecte la lame et la blessure

Mon corps

Salut :)

Je suis vraiment gênée d'écrire ça, car j'en parle jamais. Mais voilà, je vais le faire.

J'ai 14 ans, et malgré le fait que toutes mes amies ont de la poitrine, moi, j'en ai pas. J'ai vraiment peu ou pas de forme.

Ce n'est pas quelque chose qui me complexe énormément, mais je me demandais si c'est normal.

Je dois l'avouer, j'aimerais quand même paraître comme une adolescente "normale". Et là, bien que je suis très grande pour mon âge, mon corps a pas tant changé depuis ma sixième année.

Donc, voilà, est-ce que c'est normal ?

Merci d'avance xxxxxx

Sacré DI.. 😕

J'ai su après mon évaluation psychologique que j'ai été diagnostiqueée Déficience Intellectuel (DI).. Je me sens toute à l'envers, avant de le savoir je savais qu'il y avais quelques choses qui clochais en moi et comment mon cerveau fonctionnais. Lundi matin, j'ai eu un rendez-vous pour qu'on m'explique le rapport de mon évaluation.

la psy m'avais expliquer que je pouvais tant fonctionner comme les autres, moi qui voulais aller à l'université, finir mes études et avoir un baccalaureal et enfin travailler avec Tel-jeunes. c'est mon rêver d'aider le monde au mieux que je peux! Ma travailleuse social et ma mère ont dit que je devrais mettre une crois sur ce rêve..

Je me déteste.. je deteste ce trouble qui m'êmpeche de realiser mon rêve..

Je sais plus quoi faire... Est-ce que je dois continuer a y croire que je vais y arriver? ou je dois laisser tomber?..

Lapin xx

Depression et peine d’amour..

Coucou !!

désoler d’avoir pas donner de nouvelles depuis quelques semaines et pas avoir répondue à vos réponses 😔 Il c’est passer beaucoup de choses en 3 semaines.. Oula, que c’est difficile :/ Je vie une dépression depuis quelques temps et sa pris tout mon contrôle, j’arrive pas à avancer.. je m’épuise beaucoup à propos de la noix de vivre.. et mon chum ( oui j’ai qlq enfin Yess). Moi et lui c’est compliqué et sa prend toute la place dans ma tête, avec ma depression sa empire encore plus.. j’arrête pas de pleurer j’en peux plus.. j’ai plus de force pour rien faire.

J’ai tout perdu.. mes amies, mes parents adoptifs, mon chum.. je sais plus quoi faire..

Do I know anything?

I always think of the way or what happens after I die, the way it was written in Hamilton (musical) it got to me and made me think about it, what is a legacy? Who truly knows what to do in everyday moments? What does death feel like? Cold, warm, wet, dry? Is it a feeling or a pain? Do you have the wisdom when you die? Do you think of yourself or love ones? Will someone ever tell your story? Who do you trust for such things? I want to know but I won’t, will I? Will someone love me so that they tell my story truthfully? How to know what love truly is? Is it complicated? Is it the way you see them and it feels like you always knew them? Do they feel like what you were is what was missing in their life? Is it sweet? What if it gets bitter? Who will sacrifice to sweeten it? What if it’s already cooked and just stays bitter forever? What if you don’t have a good life? I don’t know what to do about it but I don’t want to be ruining someone because of my own past. What if I never get kids? What do I know?! I don’t know anything about everything but everything about nothing.. IT TRIGGERS ME BUT ITS TRUE! I can’t just be blind over the fact that we completely forgot about the fact that we aren’t even close to knowing what is happening in the world and universe yet we act like we have a clue, how did Einstein knew? I mean it was always there, how did he perceive things? He was just always right? No way. I barely know anything like him but I want to know, not to flex. Those things fascinate me so much I’m happy to know more. Even though I don’t have the energy of process like him but I want at least a glimpse of it. I want to have my own mark in history. Still my own mind knows im worth more than a dollar, at least I hope so! I’m not sure I’m wise, what is a wise person? someone whom gain knowledge by experience and errors? I think so. But there’s so much more to it I think.. lately I’ve been feeling like a little clock. Always watched, I’m not feeling well outside of my house, is the world looking at me in such ways it knows I’m in danger? I don’t think so, I hurt my body staying inside but I can’t get out without having the feeling something will happen to me, I want the person to stop the mockery of me. It’s not fair, I want it to stop. Just who is it!? I feel like I’m looking for a needle in a bottle of hay. I’m lost, I can’t find what I like. What if I make the wrong choice of my future? I don’t want to lose everything. Who will be the one telling my errors on front page of embarrassment? I want to seek the truth and future yet future can’t ever come to me, the truth flows through me and never lightens me or my mind, do I not know how to achieve this knowledge yet? I need to get back on my feet.. laying on the ground will never make me fly through wind and find the unseen truth of it all, but what will awaits me there? What if I can’t see or feel the truth? What if the truth will never come? What if the truth was false? What can I achieve in a world where I am nothing until I find a purpose I haven’t gotten hints to find it? What if my purpose is to find a way to make it happen? Make what happen? Why shouldn’t I be in history? Why would I be in history? What if those eyes are the people watching my story? Watching my future unravel before my own very eyes? What if I am both of them? Nothing and everything? I mean, nothing to the world, everything to my twin.. celebrities who became everything wishes to be nothing. What is nothing then? Small comfortable house and nothing else? But is that really nothing? I’m just trying to make sense of it all honestly.. Im scared of being forgotten after my last breath. I’m running out of time, am I? I’ve done nothing wrong nor achieved anything. I want to leave the world with something. I want more time, I want to learn the piano, saxophone, violin and harp. I want to learn the way music works, the way it’s taught, the way it makes us teach ourselves things that we never knew existed..Would I have done enough? I want to leave letters, I’m sure nobody would read them. Technology. Haha. So is this my letter to the world and future? I don’t want to hear it anymore.. I don’t want this to be a mark of my existence. It isn’t enough! I want to mark people, make them live, make them live the emotions I ever so slightly felt at least once, I want to feel proud of myself in my last moments. Will I? Will people ever know my life the way I did? Will they ever understand my feelings? I just never will know, I’m miserable. I want to die. But I don’t want this. I don’t want the world to know that this is the weakness I fell for. I want to know that the world has loved me. I want to be able to feel the way that they will feel. Knowing my feelings, mistakes, wins, my legacy (I still have no shot what it is) my love, my family, my death, my fears. Just how long will I survive? How long will it take till I truly live? I don’t know… the answer probably is not that much longer.. maybe just maybe, I’ll love someone. I don’t have a greater mindset than anyone else, I have no idea what my Purpose is and how to go through it, against it, pass it. Is it really all in my mind already? Where can or would I be able to find it? I want to know that I will be learnt by people.. studied even, I am selfish. I am scared of just leaving ashes behind my death whatever it might be, I’m not a poet at all and I don’t do great poems, I wish I did. Do we all have a shot in life? I really don’t think so, I hate that life is so unfair. But it’s not like I was power in this fucked up place, I think about death daily. Like I’ve been there, was I? I don’t remember any life threatening events that happened to me. I want to laugh at peoples misery, the I’m the most miserable human in any room full of person I see. All have a purpose.. what is mine? Will I ever know it? I’m so tired of trying to find my own happiness again and never once getting the slightest of idea it might be.. I know small facts, I’m not a big mind.. I don’t know how to become one. I want to fly free as a bird, like the sound of my instrument flowing through the air with ease, like a runner in a race, like a baker in its own bakery. I want my place. I am a rat in a fancy restaurant, a princess in the slums, a pig with lipstick in a ball. I am not in my own place.. my right place, is Canada the place I wanna live in till my very last breath? Dying in honor for this country? Having my own future in this place? Yet another thing I can’t understand about everything. I clean every day and nothing changes, I hate this life. I want to trace my own life and it’s wild path, but how? I am repetitive but I need to know if I have enough to do the right things before I am gone, I want the world to know that I am not a person with no meaning or moral. I have my own limits, mistakes regrets and fears. I have not yet achieved any of my dreams or goals since I have no idea what they are, my life is bad but I’m fighting, dying is too easy for me to give up yet if I could I would yield to suicidal thoughts easily enough but I want to be something before nothing. If I throw myself away, is this how I’ll be reminded? I want this to be my legacy, my writing. No.. that’s dumb. I want it to be imprinted in people’s mind, make them change perspective, make them think of what they want to achieve before their last breath. I don’t want to be ashes. I want to live in someone’s mind, be honored for what I did, I am human, everyone is. I don’t want prizes, I want people to go for their own dreams and path even if the world screams and scares them. I want to change our future generations, we can do better than now yet nobody does. I have my life ahead of me yet I do nothing. I am useless, but you guys can. Ashes I will be. We are all decomposing, we need to act beforehand. I want to affect the world. I want to leave my print. I am dumb maybe I’m an idiot.

Bonne fête moi même ... en centre jeunesse

Aujourd'hui j'ai 17 ans . C'est supposé être joyeux mais je ne sais pas si je suis heureuse puisque je suis placée à mon anniversaire . :( J'arrive pas à en profiter réellement à cause de sa. Au moins je vais chez moi ce soir ... Mais en attendant la journée est longue . c'est le pire combo : dépression et anniversaire et le tout en centre jeunesse.

La santé mentale pour vrai

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