Sensation/ gorge / idées noires/travailleuse sociale

Salut,

aujourd’hui j’écris car je vais pas bien, j’ai fait pleins d’autre poste avec plein d’autre truc mais là c un sujet différent. J’ai pas une bonne relation avec mon père et out vu qu’il fait des remarques sur mon corps et mon origine ( je suis pas abopte mais je suis française du nord et lui canadien) et j’ai pas une bonne estime de moi, ce qui m’amène à dire que quand je suis chez lui ma vie est plus dure, je pleure bcp a tout les soirs. Et à chaque fois j’ai genre une BIIIIG pression dans la gorge. J’ai l’impression elle va exploser. Alors tout se que je trouve à faire c de me serrer la gorge, ou de me mutiller. Mais c parce que j’ai comme une bulle dans la gorge qui reste tout le temps la . L’ai la sensation que j’ai une bombe dans la gorge , sa fait mal. Je sais pas quoi faire pour que elle disparaisse. Tt le monde me dit de mettre de l’eau dans mon vin mais avec mon père moi je fais foule d’efforts et tt.

en plus je vais aller voir une travailleuse scocial mais tout ce que je voudrais lui parler (mutilation, idée noir , et tout se qui touche le suicide ) c’est les sujet quelle est obligé d’en parler à mes parents.( je veut pas mourrir je veut juste que ma gorge arrête de faire mal, et je réfléchis o fonce qu’à ce que sa va faire pour me dire d’arrêter de penser à sa et que c pas bien)

et voilà en résumé je vais pas bien et je peut pas en parler à ma travailleuse sociale

et ma gorge me fait mal et j’ai envie declater la bulle que y’a dedans

donc si y’en a qui on des truc pour m gorge( P-S c psychologique pas réel la douleur) où bien c quoi les sujet que ma travailleuse est obligée de parler à mes parent sa serait bien

byeeeeee

@SushisOptimiste14

Salutt @SushisOptimiste14 !!

Je comprends à quel point ça doit être difficile de ne pas s'entendre avec un parent et de surtout prendre des critiques qui peuvent nous faire beaucoup de mal au mental. Je te dirais qu'une manière de réduire de moins en moins cette pression dans la gorge est d'écrire dans un journal ou n'importe où, ce qui te déranges et te préoccupes en ordre de l'intensité à laquelle tu la ressens. En les écrivant et en les développant ça pourrait te permettre de te vider un peu plus de cette pression à l'intérieur de ta gorge. Aussi, juste de dire à ton père ce qui te déranges dans ce qui dit peut te permettre de diminuer la boule qui se retrouve dans ta gorge. T'as pas besoin de le confronter mais s'il répète quelque chose de méchant, n'hésite pas à lui dire que ça te déranges. Pa rapport à ta travailleuse sociale, elle peut parler des sujets qui peuvent te mettre en danger ou les autres à tes parents. Mais regarde si tu sens que tes idées noires viennent de plus en plus, je te recommanderais d'aller sur suicide.ca, qui est une ressource qui peut t'accompagner lorsque t'as de la misère à gérer tes émotions.

J'espère vraiment que ça t'aides un petit peu plus et s'il y a quoi que ce soi n'hésite pas à revenir sur le forum. Prends soins de toi :))

Je ne sais pas comment

En fait, je suis un garçon trans, et je vais dans quelques mois avoir 14 ans...J'aimerais prendre de la testostérone... Sauf que mon père est contre les transitions\prise d'hormone des moins de 18 ans...Mais j'aimerais commencer le plus tôt... Ma mère est pour, mais elle veux lui dire... Même si j'ai de besoin de qu'une autorisation, d'un seul tuteurs ou parents...Vous allait me dire, "tu peux lui parler sur le sujet"... J'ai essayé de lui en parler, mais il a dit que si ma mère donner son autorisation... Qu'il allait poursuivre tout les médecins qu'il me donnerait des hormones...Il faut savoir que mon père, est totalement sérieux...je ne sais pas quoi faire , car je ne suis vraiment pas bien dans mon corps. Ce qu'il causer plusieurs épisodes d'automutilations...J'aurais de besoin d'aide...

Avertir pour TSPT?

J’ai un TSPT depuis longtemps. J’ai rarement des attaques de panique, mais quand j’en ai, elles sont toujours très violente.J’ai eux mon premier job dans un RPA il y a quelques semaines. Mon job n’a rien avoir avec mon trauma, mais j’ai quelques fois l’impression que je vais avoir une crise de panique. Je n’ai pas envie que tout le monde soit pris par surprise si ça arrive, mais je n’ai pas envi de leur en parler. Même sans parler du trauma, si ils apprennent, leur vision de comment je suis changerait complètement (tout le monde me voit comme la personne la plus joyeuse, énergique et souriante de tous les membres du personnel). En plus beaucoup de résidents aiment partirent des rumeurs et parler dans le dos des autres dès qu’ils en ont l’occasion.je ne sais pas si je devrais en parler, je n’ai pas envie que leur vision de moi change, mais si l’attaque de panique arrive sans que personne ne soit au courant, le résultat serait vraiment pire.

J ai juste besoin d en parler à quelqu'un

J ai personne à qui j ai vraiment le goût de en parler dans ma vie, mais je me sens coincer à garder ça pour koj en même temps. Je me questionne sur mon identité de genre et sur ma sexualité. Je me suis demander si j était bi, lesbienne, non binaire, genderfluid, trans, mais je sais pas j ai comme pas eu de déclic. Je sais juste que sur les réseaux je me suis donné un nom différent du mien un peu masculin pi j aime sa l utiliser. Je sais aussi que depuis que je me suis couper les cheveux, quand je me regarde dans le miroir je me sens mieu. L autre jour je me plaignait sur la grandeur des poches des pantalons pour femmes qui sont petites pi ma mère m a demander "c sur quoi que tu te plain sur le fait de ne pas être in gars ou sur le fait que les poches sont trop petites". J ai répondu la réponse selon moi la plus logique, que les poches sont trop petites, mais je sais pas si c est vraiment sa que j aurais voulu répondre. Je ne sais pas si mon paragraphe écrit probablement un peu n importe comment vas avoir été clair, mais juste de l écrire sa vas m avoir fait du bien... merci

Je suis perdu

Salut ! Je ne pensais pas que un jour j’écrirai sur un forum pour demander de l’aide sur une décision concernant ma santé mentale mais hélas on en est là. Je crois que je devrais aller voir un psychologue mais je ne me le permets pas. Car je suis trop habitué à mentir. Je mens tellement bien que je peux manipuler les professionnels là dessus. Et je mens parce que je laisse personne voir le vrai moi, car si quelqu’un verrait le vrai moi , ils me rejetteraient. Et même quand j’essaie d’être honnête, c’est comme un mécanisme de défense. Depuis un an, j’ai un vide d’émotions total. Je ne parle pas de dépression, je parle de ressentir rien. Aucune joie, tristesse, stress ou peur, colère et dégoût. Aucun amour pour les autres ou regret pour ce que je fais. Le seul truc que j’ai est un besoin inconfortable de violence. C’est surement dû à tout ce que j’ai vécu ces 6 dernières années et la suite a un deuil. Je devrais aller me faire diagnostiquer. Mais je ne me le permet pas de m’ouvrir aux autres. Car depuis un ans je mets un masque de charme qui me permet de simuler les émotions parfaitement et avoir l’air humain et je peux les manipuler. Toutes mes relations sont fake, famille, amis et collègues. Tous des masques à porter.Mais je choisis toujours la chose morale. Au fond de moi je veux être une bonne personne mais si quelqu’un savait à propos de mes pensées qui me perturbe, ils me rejetteraient. Évidemment je n’ai aucune intention sur ces pendu. Mais Depuis un certain temps j’ai recommencé à ressentir mais c’est que la colère, tristesse et la peur. Je veux m’ouvrir à ma meilleure amie qui est comme une sœur à mes yeux . Ou aller voir un psy mais je peux pas aller voir un psy vu que je suis pas dans une ville accessible à un psy et je peux pas aller en dehors de ma ville quand je veux. Faut que j’attende que l’école recommence et aller voir ça. Ou faire un rendez-vous cet été mais j’ai pas de lift ou rien et pas envie que mes parents sachent où ils se mêlent pas de leur affaires. Mais je veux de l’aide mais je suis perdu, je veux confesser à mon amie vu que je tiens à elle réellement mais et si elle me rejette le vrai moi? Pourtant la TES de l’école sait tout et elle m’accepte, on dirait qu’elle me traite comme son fils . Je ne comprends pas comment elle fait. Mais bon si quelqu’un lit cela, j’aimerais savoir votre opinion là dessus. Que devrais je faire?