Je ne sais pas quoi donnĂ© comme titre 😅

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SrirachaOriginale3

elle/elle·16 ans

28j

Donc avant que vous commenciez Ă  lire, je tiens Ă  prĂ©ciser que j'ai dĂ©jĂ  vĂ©cu un long Ă©pisode dĂ©pressif, un trouble alimentaire, et selon certains spĂ©cialistes une forme de traumatisme, donc veuillez me pas trop vous inquiĂ©ter sur ce qui va suivre, ce sont surtout des pensĂ©es rĂ©currentes et un peu existentielles haha 😅. En fait, ce sont surtout des pensĂ©es sans queue ni tĂȘte
 j'espĂšre juste que quelqu'un va un peu comprendre tout ce charabia.


Vous allez me trouver vraiment dĂ©rangĂ©e et folle, mais je pense souvent que je ne pourrais jamais vivre l'amour dans ma vie. J'ai souvent l'impression d'ĂȘtre comme dans un film, genre je suis le personnage principal et les autres personnes sont des personnes figurantes mais importantes dans ma vie. Que mon travail dans la vie n'est pas de tomber amoureuse, mais de regarder les autres tomber en amour, et que je pourrais jamais rĂ©ellement interfĂ©rer avec les Ă©motions des "figurants" Ă  mon Ă©gard. Comme si mon but n'Ă©tait pas de vivre l'amour, ou toutes autres Ă©motions, mais d'aider les figurants et de "crĂ©er" le film sans nĂ©cessairement le vivre.


C'est difficile Ă  expliquer mais c'est comme si j'avais l'impression de "devoir" exister pour aider les autres Ă  aller mieux, et non pas d'avoir "choisi" d'exister pour vivre comme les autres. C'est comme si les autres avaient le choix d'ĂȘtre insouciants et de vivre pleinement leur vie, mais que moi je devais non seulement observer la vie de tout le monde, mais aussi m'assurer que tout le monde aille bien pour ne pas qu'un jour quelqu'un se sente mal ou traverse une mauvaise passe. C'est un sentiment comme si certains avaient le droit d'aimer et de vivre des Ă©motions, alors que moi mon rĂŽle Ă©tait de m'assurer qu'ils puissent vivre ces Ă©motions lĂ . C'est probablement pour ça que je veux devenir une mĂ©decin humanitaire, je veux aider jusqu'au bout.


Je ne sais honnĂȘtement pas d'oĂč ce sentiment vient. Probablement que tout le monde se pose exactement les mĂȘmes questions et que j'en fais un cas
j'ai surement tendance Ă  exagĂ©rer toutes les pensĂ©es qui me passent par la tĂȘte. Quand je me suis sorti de la dĂ©pression et de l'anorexie, je me suis jurĂ© Ă  moi-mĂȘme que plus jamais je ne laisserais mes Ă©motions gĂącher ma vie comme ils l'avaient fait durant quatre ans. Et que si je m'Ă©tais sorti de lĂ  sans avoir passĂ© Ă  l'acte (suicide) c'Ă©tait que j'avais un certain rĂŽle Ă  jouer dans la vie, et que si je ne voulais pas vivre pour moi-mĂȘme je devais vivre pour les autres. Donc, Ă  partir de ce moment-lĂ  j'ai dĂ©cidĂ© que je ne voulais jamais que quelqu'un, peu importe si c'est un inconnu ou non, traverse une mauvaise passe, et que j'allais faire tout mon possible pour Ă©viter que les personnes soient tristes. Je me suis dit que si moi je ne le fait pas, qui va le faire ?


J'ai souvent l'impression que la vie se mĂ©rite et que certaines personnes arrivent Ă  mĂ©riter le droit a la vie plus facilement que d'autres. En fait, je crois que dans ma tĂȘte tout le monde mĂ©rite de vivre sauf moi. Je ne sais pas pourquoi, c'est comme si je croyais que je valais moins qje les autres, et que tout le monde Ă©tait d'une certaine maniĂšre supĂ©rieur Ă  moi. Mais la question reste: comment je peux vivre sans avoir mĂ©riter de vivre ? Si je ne mĂ©ritais pas de vivre, ça voudrait vouloir dire que je peux ĂȘtre autant mĂ©chante et cruelle que j'en ai envie puisque je n'ai pas besoin de mĂ©riter la vie vu que je la vis dĂ©jĂ  comme je l'entend. Je ne crois pas avoir encore eu le "mĂ©rite" de vivre. Il me reste des choses Ă  me prouver autant Ă  moi-mĂȘme qu'aux autres pour qu'enfin je puisse me dire que je suis littĂ©ralement en train de vivre.


Je ne sais pas pourquoi, mais dans ma tĂȘte, dans mes rĂȘves les plus fous, ma vie va rĂ©ellement commencer dans ma vingtaine, lorsque je serai enfin une mĂ©decin humanitaire. C'est lĂ  que le vrai rĂŽle de la vie va commencer rĂ©ellement, et peut ĂȘtre, qui sait, Ă  ce moment-lĂ  je vais pouvoir mĂ©riter l'amour ? Qui sait, peut ĂȘtre qu'un jour je vais ĂȘtre assez jolie et intĂ©ressante pour que quelqu'un puisse m'aimer ? Je me demande ce que fait ce sentiment d'intĂ©resser quelqu'un assez pour que cette personne rĂȘve de partager sa vie avec toi



Mais le problĂšme est que je n'arrive pas Ă  imaginer quelqu'un tomber en amour avec moi. Je me vois tomber amoureuse, et que Ă  chaque fois ce ne soit pas rĂ©ciproque, parce que je ne peux pas imaginer qu'une personne soit assez intĂ©ressĂ©e par moi pour tomber en amour. Qu'est-ce que j'ai de diffĂ©rent des autres ? Rien en particulier pour ĂȘtre honnĂȘte. Je vis et j'existe comme tous les autres sur Terre. Ceci n'est en aucun cas quelque chose qui me diffĂ©rencie. Je suis douĂ©e pour certaines choses, mais jamais cela ne sera considĂ©rĂ© comme Ă©tant un talent. Je suis jolie, mais en mĂȘme temps il y a des filles qui ne sont pas simplement jolies, mais Ă  couper le souffle. C'est ce que je tente d'expliquer. Je ne veux pas me victimiser. Ce que je tente de dire c'est que je ne suis pas quelqu'un Ă  proprement parler, mais plus une personne qui regarde la vie sans jamais vraiment y participer, et donc qu'il est impossible que je change rĂ©ellement la vie de quelqu'un au point que celle-ci tombe en amour avec moi. Je ne sais pas si c'est clair ?


Et parfois j'ai l'impression de me donner trop d'importance. Quelques fois je me dis que je suis intelligente, peut-ĂȘtre mĂȘme plus que la plupart des autres jeunes de 16 ans. Mais ensuite je me dis que c'est me donner trop d'importance, et que la plupart des adolescents doivent penser comme moi.


C'est un peu pourquoi personne ne va jamais m'aimer. Je me crois spéciale alors que je ne le suis pas. Je crois que j'ai le pouvoir de changer le monde et la vie des gens pour le meilleur, alors que je pourrais disparaßtre et cela n'aurai pas vraiment d'impact sur la continuation du monde. C'est vrai quoi. Nous sommes des milliards sur Terre. Que je vive ou non, ça ne va pas changer le cours de la vie.


Et si je n'existait pas réellement ? Et si à ma mort je réalisais qu'en fait ma vie n'était qu'une phase pour me préparer à quelque chose aprÚs ? Et si la mort n'était que le début de notre vraie vie ? J'aurai fait tout cela pour rien ? Et comment je vais savoir si les gens vont me pleurer lors de ma mort ? Va-t-il simplement avoir des personnes à mes funérailles? Si je meurs demain, est-ce que quelqu'un va me pleurer ? Combien de personnes vont venir à mes funérailles? Est-ce que certains vont regretter des choses à mon égard ? Est-ce qu'une personne va regretter de ne pas m'avoir avoué son amour ? Comment savoir si j'ai un impact sur la vie des autres ?


Mais comment ĂȘtre certain que je vis et que je ne suis pas une simple observatrice de la vie ? Comment savoir qu'on ne vit pas dans un genre de “film”?


Et pourquoi je pense comme ça ? Quel diagnostic je vais recevoir plus tard ? Ils vont découvrir que j'ai une sorte de paranoïa étrange qui fait que je ne crois pas réellement à la vie et à l'impact de notre existence ? Parce qu'à ce stade-là c'est certain qu'il y a quelque chose d'étrange avec moi, sauf que je ne sais pas précisément c'est quoi. Moi qui n'a jamais voulu de diagnostic ou d'étiquettes, me voilà maintenant dans l'envie d'en recevoir un pour enfin avoir ce qui est différent avec moi, ou au moins un indice de ce que j'ai de distinct.


Bon
 c'est probablement hyper malaisant comme post
mais merci d'avoir tout lu, c'est vraiment apprécié :).

Réponses

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    TempĂȘteFestif3

    elle/elle·13 ans

    27j

    Salut @SrirachaOriginale3!

    Je comprends Ă©normĂ©ment le fait de vivre dans un film, et de vouloir que tout les autres sauf nous soient heureux. Ce ''mĂ©rite'', ce droit d'ĂȘtre, c'est trĂšs difficile pour trouver un Ă©quilibre. Au moins tu as un but dans la vie, d'avoir la vaingtaine et aider des gens.

    Pour un diagnostique, ce n'est pas une ''étiquette'' que tu te met, mais plutÎt un sens. Tu n'est pas folle, ou alors on l'est tous. Tu n'est pas seule. Tu devrait en parler d'abord à ta famille, à un.e personne que tu aime et en qui tu as confiance, ou un.e professionnel. Ce serait un bon départ.

    On ne sait pas ce qui va se passer à notre mort vraiment, mais soit sûre qu'il y auras toujours quelqu'un.e qui seras là, que se soit en terme d'amour ou pour te pleurer à tes funérailles. Il y a toujours quelque chose aprÚs, non?

    Moi, je suis t.s.a, et c'est un fardeau autant qu'un cadeau. Je te comprends tellement! Comment tu t'est confiĂ©, ça me rejoint, et sache que quoi qui se passe, quoi que tu sois, il y aura toujours des gens comme toi, mĂȘme s'ils te semblent absant ou que tu ais l'impression que tu es la seule ''extraterestre''. Tu peux rĂ©-Ă©crire de longs monologue et te confier sur ce forunm sans crainte.

    Courage,

    @TempĂȘteFestif3.

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    TabouléBavard7 alltheme

    Ado TJ·il/lui

    26j

    Alloo @SrirachaOriginale3 !!

    Je comprends complĂštement ce que tu veux dire lorsque tu parles que tu as l'impression d'ĂȘtre le personnage principale. Je suis d'accord avec ce que @TempĂȘteFestif3 dis, que tu as un but qui est magnifique. Aider les gens est une trĂšs belle vocation et ĂȘtre mĂ©decin humanitaire est un trĂšs bel objectif et je te souhaites qu'il se rĂ©alise. Par contre, je veux que tu saches que tu as le droit de vivre et d'ĂȘtre aimĂ© comme n'importe quelle personne que tu connais dans ton entourage. Oui, des fois ça peut sembler impossible que des personnes peuvent nous aimer comme nous on les aime. Cependant, ce n'est pas les gens qui font en sorte si notre vie a de la valeur ou non. C'est toi et ta personne. À la fin de la journĂ©e ce qui est important c'est toi et chaque personne a de la valeur.

    Tu parlais de comment t'avais peur qu'on te mettes des Ă©tiquettes ou que tu reçois un diagnostic. Tu sais des fois ce genre de chose lĂ  comme a dit @TempĂȘteFestif3, ce sont des cadeaux et des Ă©lĂ©ments qui nous rendent unique en quelque sorte. La vie est complexe, je te l'accorde mais elle rĂ©serve parfois un grand nombre de surprises :))

    J'espÚre que ça te fais un peu plus de bien d'avoir écris sur le forum et s'il y a quoi que ce soi n'hésite pas à revenir!! Prends soins de toi :))

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Liste de discussions

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    SoleilRéaliste16

    il/lui·16 ans

    21h
    De retour??
    Ahhh ce forum date :') j'ai dû prendre une pause pour me concentrer sur ma santé à moi, et je devrai probablement en prendre une autre puisque les choses ne semblent pas aller si bien pour moi derniÚrement...Mais ce qui compte, c'est que je suis de retour pour assister et répondre ^^ Alors, si jamais vous hésitez à parler sur ce forum, vraiment, n'hésitez pas, c'est un endroit assez ouvert d'esprit :D
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    SushisOptimiste14

    elle/elle·13 ans

    1j
    La bouffe
    Salut,je peut pas dire que je vais bien parce que ya trop de truc nĂ©gatif qui se passe dans ma vie. Mon pĂšre arĂȘte pas de faire des remarques sur moi et mon corps . Avant j’avais pas de complexe, je m'assumais er tout. Maintenant, j’ai des tonne de complexes. L’un des principaux est mon poids. Avant j’étais trĂšs maigre, la j’ai des grosse cuisse, des gros bras, et un gros ventre. Je pesse Ă  peu prĂšs 40 kilos donc tout le monde me dit Ă  t maigre t chanceuse , mais moi je me trouve pas chanceuse, je me trouve grosse. Bon pour passer au vif du sujet, sa fait 3 jours que j’ai rien avaler a part du liquide. Je sais pas trop pourquoi mais je me dit que comme sa je vais maigrir c’est pas volontaire c’est comme un instinct de survie. Je commence Ă  me sentir pas bien mais je veut rien avaler. J’ai l’appĂ©tit coupĂ©. je connais le truc de mettre des vĂȘtements qui te mette en valeur mais je trouve aucun vĂȘtement qui me mette en valeur , genre sa me vas quand je suis debout mais quand je assis sa fait ressortir mon ventre
.en gros c ça , j’ai rien mangĂ© depuis 3 jours si vous avez des techniques pour me trouver moi s grosse ou pour maigrir je suis toute ouĂŻe.
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    KoalaMinutieux8

    elle/elle

    2j
    Quoi faire ?!?!?!?
    Salut tout le monde !!!Pour commencer, j'ai un crush sur un gars depuis vraiment longtemps (depuis la maternelle). Le truc c'est que je sais pas si il m'aime mais des fois, ça parais qu'il m'aime peut ĂȘtre. En fait, on est voisins alors mes parents le connaissent et ils m'ont dit que quand il me taquinait, on dirait VRAIMENT qu'il m'aime (genre c'est comme si il "flirtait" avec moi). Bref, lĂ  on est au secondaire et on n'a aucune classe ensemble alors on ne se parle plus. Ce qui est Ă©nervant c'est qu'on se voit CHAQUE JOUR (bus,Ă©cole,quartier) mais on ne peut mĂȘme pas se parler!!! Je ne sais pas si je suis paranoĂŻaque mais il y a des chances qu'il m'aime mais je n'ose pas lui demander. Aussi, je n'ose pas raconter ça Ă  mes amis car on n'est pas du genre Ă  parler de gars. Alors si quelqu'un sait comment m'aider, dites moi s'il vous plaĂźt!!! Merci beaucoup PS : En maternelle,il voulait toujours me tenir la main pendant le dĂźner et me faire des cĂąlins sooo...
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    TournesolPolyvalent4

    elle/elle

    2j
    bi ou pas?
    Je suis une adolescante de 15 ans, et je ne sais pas si je suis bisexuelle. Je me suis surprise a y penser. Et je pense que c'est ça le problĂšme: je ne sais pas si je me force (en quelque sorte) ou j'y pense vraiment. Quand je regarde mon futur, je me vois avec un homme, mais je pense que essayer d'ĂȘtre en relation avec une femme ne serait pas si mal. Des fois, je me sens jalouse quand une de mes proches amies est plus proche (physiquement) d'une autre de mes amies, ou quand elle touche (genre elles sont un peu plus coller) une autre. Je suis un peu perdue et je pense que j'aurais besoin d'aide.