Je ne sais pas quoi donnĂ© comme titre đ
SrirachaOriginale3
elle/elle·16 ans
Donc avant que vous commenciez Ă lire, je tiens Ă prĂ©ciser que j'ai dĂ©jĂ vĂ©cu un long Ă©pisode dĂ©pressif, un trouble alimentaire, et selon certains spĂ©cialistes une forme de traumatisme, donc veuillez me pas trop vous inquiĂ©ter sur ce qui va suivre, ce sont surtout des pensĂ©es rĂ©currentes et un peu existentielles haha đ . En fait, ce sont surtout des pensĂ©es sans queue ni tĂȘte⊠j'espĂšre juste que quelqu'un va un peu comprendre tout ce charabia.
Vous allez me trouver vraiment dĂ©rangĂ©e et folle, mais je pense souvent que je ne pourrais jamais vivre l'amour dans ma vie. J'ai souvent l'impression d'ĂȘtre comme dans un film, genre je suis le personnage principal et les autres personnes sont des personnes figurantes mais importantes dans ma vie. Que mon travail dans la vie n'est pas de tomber amoureuse, mais de regarder les autres tomber en amour, et que je pourrais jamais rĂ©ellement interfĂ©rer avec les Ă©motions des "figurants" Ă mon Ă©gard. Comme si mon but n'Ă©tait pas de vivre l'amour, ou toutes autres Ă©motions, mais d'aider les figurants et de "crĂ©er" le film sans nĂ©cessairement le vivre.
C'est difficile Ă expliquer mais c'est comme si j'avais l'impression de "devoir" exister pour aider les autres Ă aller mieux, et non pas d'avoir "choisi" d'exister pour vivre comme les autres. C'est comme si les autres avaient le choix d'ĂȘtre insouciants et de vivre pleinement leur vie, mais que moi je devais non seulement observer la vie de tout le monde, mais aussi m'assurer que tout le monde aille bien pour ne pas qu'un jour quelqu'un se sente mal ou traverse une mauvaise passe. C'est un sentiment comme si certains avaient le droit d'aimer et de vivre des Ă©motions, alors que moi mon rĂŽle Ă©tait de m'assurer qu'ils puissent vivre ces Ă©motions lĂ . C'est probablement pour ça que je veux devenir une mĂ©decin humanitaire, je veux aider jusqu'au bout.
Je ne sais honnĂȘtement pas d'oĂč ce sentiment vient. Probablement que tout le monde se pose exactement les mĂȘmes questions et que j'en fais un casâŠj'ai surement tendance Ă exagĂ©rer toutes les pensĂ©es qui me passent par la tĂȘte. Quand je me suis sorti de la dĂ©pression et de l'anorexie, je me suis jurĂ© Ă moi-mĂȘme que plus jamais je ne laisserais mes Ă©motions gĂącher ma vie comme ils l'avaient fait durant quatre ans. Et que si je m'Ă©tais sorti de lĂ sans avoir passĂ© Ă l'acte (suicide) c'Ă©tait que j'avais un certain rĂŽle Ă jouer dans la vie, et que si je ne voulais pas vivre pour moi-mĂȘme je devais vivre pour les autres. Donc, Ă partir de ce moment-lĂ j'ai dĂ©cidĂ© que je ne voulais jamais que quelqu'un, peu importe si c'est un inconnu ou non, traverse une mauvaise passe, et que j'allais faire tout mon possible pour Ă©viter que les personnes soient tristes. Je me suis dit que si moi je ne le fait pas, qui va le faire ?
J'ai souvent l'impression que la vie se mĂ©rite et que certaines personnes arrivent Ă mĂ©riter le droit a la vie plus facilement que d'autres. En fait, je crois que dans ma tĂȘte tout le monde mĂ©rite de vivre sauf moi. Je ne sais pas pourquoi, c'est comme si je croyais que je valais moins qje les autres, et que tout le monde Ă©tait d'une certaine maniĂšre supĂ©rieur Ă moi. Mais la question reste: comment je peux vivre sans avoir mĂ©riter de vivre ? Si je ne mĂ©ritais pas de vivre, ça voudrait vouloir dire que je peux ĂȘtre autant mĂ©chante et cruelle que j'en ai envie puisque je n'ai pas besoin de mĂ©riter la vie vu que je la vis dĂ©jĂ comme je l'entend. Je ne crois pas avoir encore eu le "mĂ©rite" de vivre. Il me reste des choses Ă me prouver autant Ă moi-mĂȘme qu'aux autres pour qu'enfin je puisse me dire que je suis littĂ©ralement en train de vivre.
Je ne sais pas pourquoi, mais dans ma tĂȘte, dans mes rĂȘves les plus fous, ma vie va rĂ©ellement commencer dans ma vingtaine, lorsque je serai enfin une mĂ©decin humanitaire. C'est lĂ que le vrai rĂŽle de la vie va commencer rĂ©ellement, et peut ĂȘtre, qui sait, Ă ce moment-lĂ je vais pouvoir mĂ©riter l'amour ? Qui sait, peut ĂȘtre qu'un jour je vais ĂȘtre assez jolie et intĂ©ressante pour que quelqu'un puisse m'aimer ? Je me demande ce que fait ce sentiment d'intĂ©resser quelqu'un assez pour que cette personne rĂȘve de partager sa vie avec toiâŠ
Mais le problĂšme est que je n'arrive pas Ă imaginer quelqu'un tomber en amour avec moi. Je me vois tomber amoureuse, et que Ă chaque fois ce ne soit pas rĂ©ciproque, parce que je ne peux pas imaginer qu'une personne soit assez intĂ©ressĂ©e par moi pour tomber en amour. Qu'est-ce que j'ai de diffĂ©rent des autres ? Rien en particulier pour ĂȘtre honnĂȘte. Je vis et j'existe comme tous les autres sur Terre. Ceci n'est en aucun cas quelque chose qui me diffĂ©rencie. Je suis douĂ©e pour certaines choses, mais jamais cela ne sera considĂ©rĂ© comme Ă©tant un talent. Je suis jolie, mais en mĂȘme temps il y a des filles qui ne sont pas simplement jolies, mais Ă couper le souffle. C'est ce que je tente d'expliquer. Je ne veux pas me victimiser. Ce que je tente de dire c'est que je ne suis pas quelqu'un Ă proprement parler, mais plus une personne qui regarde la vie sans jamais vraiment y participer, et donc qu'il est impossible que je change rĂ©ellement la vie de quelqu'un au point que celle-ci tombe en amour avec moi. Je ne sais pas si c'est clair ?
Et parfois j'ai l'impression de me donner trop d'importance. Quelques fois je me dis que je suis intelligente, peut-ĂȘtre mĂȘme plus que la plupart des autres jeunes de 16 ans. Mais ensuite je me dis que c'est me donner trop d'importance, et que la plupart des adolescents doivent penser comme moi.
C'est un peu pourquoi personne ne va jamais m'aimer. Je me crois spéciale alors que je ne le suis pas. Je crois que j'ai le pouvoir de changer le monde et la vie des gens pour le meilleur, alors que je pourrais disparaßtre et cela n'aurai pas vraiment d'impact sur la continuation du monde. C'est vrai quoi. Nous sommes des milliards sur Terre. Que je vive ou non, ça ne va pas changer le cours de la vie.
Et si je n'existait pas réellement ? Et si à ma mort je réalisais qu'en fait ma vie n'était qu'une phase pour me préparer à quelque chose aprÚs ? Et si la mort n'était que le début de notre vraie vie ? J'aurai fait tout cela pour rien ? Et comment je vais savoir si les gens vont me pleurer lors de ma mort ? Va-t-il simplement avoir des personnes à mes funérailles? Si je meurs demain, est-ce que quelqu'un va me pleurer ? Combien de personnes vont venir à mes funérailles? Est-ce que certains vont regretter des choses à mon égard ? Est-ce qu'une personne va regretter de ne pas m'avoir avoué son amour ? Comment savoir si j'ai un impact sur la vie des autres ?
Mais comment ĂȘtre certain que je vis et que je ne suis pas une simple observatrice de la vie ? Comment savoir qu'on ne vit pas dans un genre de âfilmâ?
Et pourquoi je pense comme ça ? Quel diagnostic je vais recevoir plus tard ? Ils vont découvrir que j'ai une sorte de paranoïa étrange qui fait que je ne crois pas réellement à la vie et à l'impact de notre existence ? Parce qu'à ce stade-là c'est certain qu'il y a quelque chose d'étrange avec moi, sauf que je ne sais pas précisément c'est quoi. Moi qui n'a jamais voulu de diagnostic ou d'étiquettes, me voilà maintenant dans l'envie d'en recevoir un pour enfin avoir ce qui est différent avec moi, ou au moins un indice de ce que j'ai de distinct.
Bon⊠c'est probablement hyper malaisant comme postâŠmais merci d'avoir tout lu, c'est vraiment apprĂ©ciĂ© :).
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RugbyĂpanoui6
elle/elle
15hAvertir pour TSPT?Jâai un TSPT depuis longtemps. Jâai rarement des attaques de panique, mais quand jâen ai, elles sont toujours trĂšs violente.Jâai eux mon premier job dans un RPA il y a quelques semaines. Mon job nâa rien avoir avec mon trauma, mais jâai quelques fois lâimpression que je vais avoir une crise de panique. Je nâai pas envie que tout le monde soit pris par surprise si ça arrive, mais je nâai pas envi de leur en parler. MĂȘme sans parler du trauma, si ils apprennent, leur vision de comment je suis changerait complĂštement (tout le monde me voit comme la personne la plus joyeuse, Ă©nergique et souriante de tous les membres du personnel). En plus beaucoup de rĂ©sidents aiment partirent des rumeurs et parler dans le dos des autres dĂšs quâils en ont lâoccasion.je ne sais pas si je devrais en parler, je nâai pas envie que leur vision de moi change, mais si lâattaque de panique arrive sans que personne ne soit au courant, le rĂ©sultat serait vraiment pire. -
NuageIndulgente8
elle/il·16 ans
19hJ ai juste besoin d en parler Ă quelqu'unJ ai personne Ă qui j ai vraiment le goĂ»t de en parler dans ma vie, mais je me sens coincer Ă garder ça pour koj en mĂȘme temps. Je me questionne sur mon identitĂ© de genre et sur ma sexualitĂ©. Je me suis demander si j Ă©tait bi, lesbienne, non binaire, genderfluid, trans, mais je sais pas j ai comme pas eu de dĂ©clic. Je sais juste que sur les rĂ©seaux je me suis donnĂ© un nom diffĂ©rent du mien un peu masculin pi j aime sa l utiliser. Je sais aussi que depuis que je me suis couper les cheveux, quand je me regarde dans le miroir je me sens mieu. L autre jour je me plaignait sur la grandeur des poches des pantalons pour femmes qui sont petites pi ma mĂšre m a demander "c sur quoi que tu te plain sur le fait de ne pas ĂȘtre in gars ou sur le fait que les poches sont trop petites". J ai rĂ©pondu la rĂ©ponse selon moi la plus logique, que les poches sont trop petites, mais je sais pas si c est vraiment sa que j aurais voulu rĂ©pondre. Je ne sais pas si mon paragraphe Ă©crit probablement un peu n importe comment vas avoir Ă©tĂ© clair, mais juste de l Ă©crire sa vas m avoir fait du bien... merci -
DauphinApaisante3
il/lui
1jJe suis perduSalut ! Je ne pensais pas que un jour jâĂ©crirai sur un forum pour demander de lâaide sur une dĂ©cision concernant ma santĂ© mentale mais hĂ©las on en est lĂ . Je crois que je devrais aller voir un psychologue mais je ne me le permets pas. Car je suis trop habituĂ© Ă mentir. Je mens tellement bien que je peux manipuler les professionnels lĂ dessus. Et je mens parce que je laisse personne voir le vrai moi, car si quelquâun verrait le vrai moi , ils me rejetteraient. Et mĂȘme quand jâessaie dâĂȘtre honnĂȘte, câest comme un mĂ©canisme de dĂ©fense. Depuis un an, jâai un vide dâĂ©motions total. Je ne parle pas de dĂ©pression, je parle de ressentir rien. Aucune joie, tristesse, stress ou peur, colĂšre et dĂ©goĂ»t. Aucun amour pour les autres ou regret pour ce que je fais. Le seul truc que jâai est un besoin inconfortable de violence. Câest surement dĂ» Ă tout ce que jâai vĂ©cu ces 6 derniĂšres annĂ©es et la suite a un deuil. Je devrais aller me faire diagnostiquer. Mais je ne me le permet pas de mâouvrir aux autres. Car depuis un ans je mets un masque de charme qui me permet de simuler les Ă©motions parfaitement et avoir lâair humain et je peux les manipuler. Toutes mes relations sont fake, famille, amis et collĂšgues. Tous des masques Ă porter.Mais je choisis toujours la chose morale. Au fond de moi je veux ĂȘtre une bonne personne mais si quelquâun savait Ă propos de mes pensĂ©es qui me perturbe, ils me rejetteraient. Ăvidemment je nâai aucune intention sur ces pendu. Mais Depuis un certain temps jâai recommencĂ© Ă ressentir mais câest que la colĂšre, tristesse et la peur. Je veux mâouvrir Ă ma meilleure amie qui est comme une sĆur Ă mes yeux . Ou aller voir un psy mais je peux pas aller voir un psy vu que je suis pas dans une ville accessible Ă un psy et je peux pas aller en dehors de ma ville quand je veux. Faut que jâattende que lâĂ©cole recommence et aller voir ça. Ou faire un rendez-vous cet Ă©tĂ© mais jâai pas de lift ou rien et pas envie que mes parents sachent oĂč ils se mĂȘlent pas de leur affaires. Mais je veux de lâaide mais je suis perdu, je veux confesser Ă mon amie vu que je tiens Ă elle rĂ©ellement mais et si elle me rejette le vrai moi? Pourtant la TES de lâĂ©cole sait tout et elle mâaccepte, on dirait quâelle me traite comme son fils . Je ne comprends pas comment elle fait. Mais bon si quelquâun lit cela, jâaimerais savoir votre opinion lĂ dessus. Que devrais je faire? -
AbeilleIntelligente16
il/lui·16 ans
1jUne relation impossibleAllĂŽ! Jâaurais besoin de conseils. Jâai un gros kick sur un gars de 23 ans qui vient de la SuĂšde. Moi, jâai 16 ans, donc je sais trĂšs bien quâune relation entre nous, câest pas lĂ©gal ni correct. Le problĂšme, c'est qu'on est des amis proches en ligne et qu'on se connaĂźt depuis une annĂ©e Ăą peu pret (le crush a commencer quelque mois avant). Il est aussi gai et connaĂźt mes sentiments. Il Ă©tait surpris, mais il n'Ă©tait ni gĂȘnĂ© ni contrariĂ©. Je suis pas la seule personne qui lâaime bien non plus.Mon problĂšme, câest que plus on jase pis plus on devient proches, plus mes sentiments grossissent. Mais je sais que je peux pas ĂȘtre en couple avec lui Ă cause de la difference de l'Ăąge. Jâai pas envie de couper les ponts non plus, parce que câest un bon chum pis jâaime vraiment passer du temps avec lui.Comment je fais pour gĂ©rer un crush comme ça, quand je sais que ça peut jamais marcher?
Réponses
TempĂȘteFestif3
elle/elle·13 ans
Salut @SrirachaOriginale3!
Je comprends Ă©normĂ©ment le fait de vivre dans un film, et de vouloir que tout les autres sauf nous soient heureux. Ce ''mĂ©rite'', ce droit d'ĂȘtre, c'est trĂšs difficile pour trouver un Ă©quilibre. Au moins tu as un but dans la vie, d'avoir la vaingtaine et aider des gens.
Pour un diagnostique, ce n'est pas une ''étiquette'' que tu te met, mais plutÎt un sens. Tu n'est pas folle, ou alors on l'est tous. Tu n'est pas seule. Tu devrait en parler d'abord à ta famille, à un.e personne que tu aime et en qui tu as confiance, ou un.e professionnel. Ce serait un bon départ.
On ne sait pas ce qui va se passer à notre mort vraiment, mais soit sûre qu'il y auras toujours quelqu'un.e qui seras là , que se soit en terme d'amour ou pour te pleurer à tes funérailles. Il y a toujours quelque chose aprÚs, non?
Moi, je suis t.s.a, et c'est un fardeau autant qu'un cadeau. Je te comprends tellement! Comment tu t'est confiĂ©, ça me rejoint, et sache que quoi qui se passe, quoi que tu sois, il y aura toujours des gens comme toi, mĂȘme s'ils te semblent absant ou que tu ais l'impression que tu es la seule ''extraterestre''. Tu peux rĂ©-Ă©crire de longs monologue et te confier sur ce forunm sans crainte.
Courage,
@TempĂȘteFestif3.
TabouléBavard7
Ado TJ·il/lui
Alloo @SrirachaOriginale3 !!
Je comprends complĂštement ce que tu veux dire lorsque tu parles que tu as l'impression d'ĂȘtre le personnage principale. Je suis d'accord avec ce que @TempĂȘteFestif3 dis, que tu as un but qui est magnifique. Aider les gens est une trĂšs belle vocation et ĂȘtre mĂ©decin humanitaire est un trĂšs bel objectif et je te souhaites qu'il se rĂ©alise. Par contre, je veux que tu saches que tu as le droit de vivre et d'ĂȘtre aimĂ© comme n'importe quelle personne que tu connais dans ton entourage. Oui, des fois ça peut sembler impossible que des personnes peuvent nous aimer comme nous on les aime. Cependant, ce n'est pas les gens qui font en sorte si notre vie a de la valeur ou non. C'est toi et ta personne. Ă la fin de la journĂ©e ce qui est important c'est toi et chaque personne a de la valeur.
Tu parlais de comment t'avais peur qu'on te mettes des Ă©tiquettes ou que tu reçois un diagnostic. Tu sais des fois ce genre de chose lĂ comme a dit @TempĂȘteFestif3, ce sont des cadeaux et des Ă©lĂ©ments qui nous rendent unique en quelque sorte. La vie est complexe, je te l'accorde mais elle rĂ©serve parfois un grand nombre de surprises :))
J'espÚre que ça te fais un peu plus de bien d'avoir écris sur le forum et s'il y a quoi que ce soi n'hésite pas à revenir!! Prends soins de toi :))