jee ladore mais la deteste parti 2

il s'est passer quelque chose d'autre ya genre, 5minutes de quand jecris sa. mon granp pere nous a envoyer des livre pour aprendre le chinois a moi et mes deux soeurs pis ma mère elle arretait pas de me demander de lui donner mes livres parce que elle pensait que j'étais pas assez organiser et patiente pour reussir. Onc'est chicaner a cause de sa et la je pleure parce que elle a pas demander à ma soeur de lui donner ses livres parce quelle sais quellea plus de change de reussir, probablement. Pourquoi est ce que moi je reussirait pas et elle oui?? Est-ce que je devrais me sentir mal???

Rebonjour!
Non, tu n'as aucunement besoin de te sentir mal. Ça arrive aussi, que le monde se pense meilleur qu'ils le sont réellement. Et peut-être que ta soeur a besoin de se sentir bonne dans tout pour son estime personnelle, mais ça, ça lui appartient. Tu n'as pas à te préoccuper de sa réussite. Regarde-toi. Qu'est-ce que tu peux faire pour être satisfaite de toi? Qu'est-ce que tu peux faire pour être fière de toi? Je sais que c'est pas toujours facile. Mais je sais, j'en suis certaine que tu es capable. Essaie de te fixer un objectif par rapport à ça, pour fixer, te concentrer sur toi. Oublie ta soeur un moment, vis pour toi. Et je sais ce que tu vas me dire « plus facile à dire qu'à faire ». Oui, mais ça devient plus facile du moment où tu essaies. C'est un pas vers l'avant chaque fois que tu fais l'effort! Et peut-être que tu as l'impression que tes parents/grands-parents te remettent toujours ta soeur « et ses multiples talents » sous le nez, mais toi, qu'est-ce que tu peux faire là-dedans? Est-ce que tu veux essayer d'en parler à ta soeur, à ta famille? Essaie d'écrire ce que tu as sur le coeur sur un papier. Ça pourrait aider?

N'hésite pas s'il y a quoique ce soit! Nous sommes là pour toi. Courage xx

Re-salut !!
Non, t'as pas à te sentir mal! T'as rien fait de mal! C'est vraiment difficile ce que tu vis. C'est tellement poche quand les autres croient toujours que tel personne peut le faire mais pas nous. Je te comprends, moi ça m'énerverais à ta place. (Donc je comprends si ça t'énerve) Moi je te conseille de parler de comment tu te sens vis à vis ça à ta mère. Exprime toi respectueusement et parle au "je". Perso, je trouve que la meilleure façon de régler nos difficultés/problèmes dans la vie c'est d'en parler aux personne concernées. Garde pas toutes ses émotions à l'intérieur. Peut être que tu pourrais trouver un moment où vous êtes calmes et relax pour parler à ta mère? Je veux aussi te dire que tu es bonne à faire plusieurs choses, c'est pas parce que les autres croient que ta sœur peur le faire mieux que toi tu peux pas le faire. Est ce que toi, tu crois que tu peux le faire? Si oui, et bien, fait le! Essaie! Tu sais, on a pas besoin d'être le.la meilleur.e dans une choses pour réussir. Selon moi, pour réussir, faut juste avoir fait le mieux qu'on pouvait faire et avoir eu confiance en nous même lorsqu'on faisait la chose! J'espère avoir aidé! Hésite pas si ya quoi que ce soit!!
xxx

Salut!

Je sais que ça fait un noir que tu as écrit ici, mais j’espère que ma réponse pourra t’aider quand tu la verras.

Ouf, je vois que ça n’a pas été facile. Je ne crois pas que tu as à te sentir mal pour ce qui s’est passé. Je comprends ta déception et ton incompréhension. Pourquoi elle, pourquoi pas toi? Je comprends pourquoi tu te poses ces questions. Ce n’est pas facile. Des remarques comme le fait qu’elle a « plus de chances de réussir » que toi, ça blesse profondément et ça laisse des traces. Je suis vraiment désolée que tu aies reçu des remarques comme ça et que ta mère te demande de donner tes livres à ta sœur.

Je ne peux pas t’affirmer que ta mère s’est rendue compte à quel point ça t’a fait de la peine, mais je crois que tu devrais vraiment lui en parler. Partage ce que tu ressens, prends ton temps, ne te presse pas. C’est mieux de s’exprimer quand tout le monde se sent calme, parce qu’une discussion quand on ne sent pas à l’aise, eh bien, ça ne fera pas aussi bien passer le message. Exprime-toi clairement et fais lui part de ta déception. Si tu choisis un moment où, les deux, vous vous sentez calmes, je suis presque sure qu’elle te comprendra et qu’elle t’expliquera la raison pour laquelle elle a agi comme ça. Elle avait peut-être des bonnes intentions, mais peut-être qu’elle n’a pas agi de la meilleure manière et qu’au final, ça t’a fait de la peine... Tu ne le sauras pas si tu ne lui en parles pas, mais n’oublie pas de prendre ton temps, d’y aller à ton rythme. Ne reste pas seule là-dedans!

Si tu ressens le besoin de consulter un.e professionnel.le, n’hésite surtout pas! Ils sont là pour toi! Ils sont à l’écoute et ont des bonnes ressources/stratégies qui te seront utiles :)

Voilà, n’oublie pas que tu es pleine de talents! Concentre-toi sur toi, fais des activités que tu aimes, prends du temps pour toi, parce que ta santé mentale va te remercier au final. Je ne sais si la dernière partie de mon autre phrase avait du sens, mais bon, j’espère que tu comprends ce que je veux dire. Tu peux aussi parler de ce que tu ressens avec qui tu veux, que ce soit une ressource d’aide extérieure ou ta famille (ta mère, ta sœur, etc.).

N’oublie qu’on est là si jamais tu as besoin de parler! N’hésite pas à écrire ici et je t’envoie du soutien virtuel 💙 Courage! ✨

**Correction à mon message d’avant, la 2e phrase: Je sais que ça fait un bout/moment que tu as écrit...

P.S. : On est là pour toi et j’espère sincèrement que ça ira mieux bientôt ! Je te trouve bonne d’avoir écrit ici, d’avoir partagé ce que tu ressens. Reste forte ✨

Je sais plus

NON LA J'EN PEUX PLUS ÇA MA TOUT EFFACER.ok je fais ça bref mais sachez que la je pleure et j'ai passé 1h à rédiger un message pour cette publication de merde.Bon allô je me présente, fille 16 ans, capricorne. J'ai une mère, un père et une soeur de 11 ans. J'ai immigré au Canada quand j'avais 5 ans.J'ai jamais aimé parler, en général à personne. Je n'ai pas des liens forts avec ma famille. Surtout que nous sommes que nous ici au Canada. J'ai jamais ressemble à ma famille proche. Ils sont tous très expressifs comme le stéréotype latino enft. J'ai jamais eu ma placeC'est pas étrange pour moi de recevoir les commentaires : "depuis quand t'es autant gênée" "t'es plus la même personne depuis qu'on est arrivé". Désolé papa mama, j'ai changé, des fois grandir toute seule dans un pays étranger ou tes parents savent pas t'aider avec des devoirs avec les amis et se trouver une job, j'étais seule. En plus je suis l'aînée, toujours en train d'aider la petite à grandir comme si je prenais le rôle de mes parents qui étaient là pour moi mais quand même moins. Anyway, je me sens toujours mal à l'aise de parler d'amour, de gens que j'aime pcq je m'exprime pas grand sentiment sauf quand je fais mon sport. La piscine est mon espace préféré. L'année dernière, je faisais trois sports et a chaque jour j'avais une pratique différentes 7jours/7. C'était une façon pour moi de m'échapper de la maison. J'aime pas ça ici. Mes parents sont pas toujours dans des bons termes (ils y a eu plusieurs discussions de séparation) et ma sœur on a un assez grand décalage d'âge donc c'est compliqué avec elle.Bref, j'ai commencé à parler avec un gars récemment pour la première fois. Il m'a invité à sortir et je savais pas comment le dire à mes parents. Je l'ai dit à ma mère (c'est avec elle que je suis disons plus ou moins plus proche que le reste) pour qu'elle puisse me reconduire. J'ai aussi dit à ma soeur car je voulais qu'elle sente que je linclue dans ma vie personnelle par choix. Bref, j'y suis allée et c'était incroyable, le gars était tellement gentil, je crois vraiment que je l'aime bien. Mais la aujourd'hui je reviens de ma pratique et ma mère me dit qu'il faudrait que je le dise à mon père qui est le seul pas au courant (mais j'ai peur qu'il blague ou rire de moi). Je l'ai dit aux autres mais pas par mon choix, j'ai essayé denfin essayer de m'ouvrir à eux, tenter ça une fois.Bref, j'arrive chez nous et je vais le dire rápido presto a mon père que j'ai hang out avec un gars (c'est tout). On met la table pour souper et ma mère commence à parler de tous les problématiques de communication de notre famille blabla. Et me dit qu'elle avait tout raconté à mon père pour pas que cela devienne une cachoterie et une grande chicane entre les deux plus tard. Je comprends mais quand même, moi je voulais pas ça. J'ai commencé à dire que la seule raison que je leur au raconté c'est pour me get un lift et pour que ma sœur m'aime plus.Après elle est venue s'excuser dans ma chambre et vraiment je comprends mais là elle a commencé à me demander si je les aimait pour de vrai, que j'étais à une personne qui voulait seulement de l'argent et leur service de parents, que je me fous d'eux.. la ça fait 2h ou plus que je pleure dans ma chambre. Je sais pas comment régler ça. Je les aime mais je ressens pas cet esprit familial comme dans les films. I feel so guilty. I hate myself, de ma façon d'agir. Même si je essaie d'être là meilleure des filles, celle qui est reconnaissente de tous les efforts qu'ils ont fait pour me donner ces opportunités, je suis jamais assez. On accepte les enfants qui vape, ceux qui coulent a l'école, les rude, ceux qui fuguent. Et moi on me rejette et on me dit des commentaires de la sorte parce que je n'ai pas cet amour? Croyez moi je le veux tellement. Sinon je serais pas ici à réécrire ce message pour une deuxième fois. Je veux ça mais je pourrai jamais régler cette relation avec ma famille. Peut être qu'ils ont raison, je suis une horrible personne comme ça finalement. En plus je considère blocker le gars à cause de tous les problémes mais il est le seul à me rendre heureuse en ce moment et je peux pas perdre ça. Je suis selfish de même et je m'hais pour ça. Aussi demain j'ai un rdv au dentiste à 7h50. Je pense à me réveiller vraiment tôt et de partir en marchant jusqu'à la bas (sans que ma mère se rende compte) pour éviter le trajet en auto et aussi lui demander un autre service "à quelqu'un que j'utilise pour leur argent et que j'aime pas"

Est-ce fini?

L'année passé (2023-2024), jai pu faire la connaissance d'une amie qui m'est importante. À ses côtés j'ai un sentiment spéciale d'être comprise. Elle me fait souvent rire et a une personalité spéciale. Elle s'en fous totalement de ce que les autres pensent d'elle et de son apparence(enfin, je crois). Malheureusement, nos chemins se sont séparés quand elle a changé d'école et pour cette raison, elle a déménagé plus loin. Avant l'été moi et ma gang d'amie avions fait un accord commun. On allait garder contact et s'appeler toutes ensemble au moins une fois par mois pour prendre des nouvelles. Toutefois, ça ne s'est pas passé comme prévu et j'ai pas mal coupé les contacts avec certaines personnes. Le problème, cest que je ne veix vraiment pas perdre cette amie. Elle a quelque chose en elle que je n'aie vu nulle part ailleurs. Entre temps, jai essayé de la texter mais je la sens de plus en plus froide. Je vois bien qu'elle a beaucoup changée cette année mais je ne peux toujours pas effacé l'espoir qu'on redevienne comme avant 😓. J'aurais vrmt besoin de conseils. Ça fait déjà plusieurs mois que j'y pense.Est-ce que je dois lui retexter comme si de rien était? (Jai peur de me faire juger)Est-ce que je dois lui dire tout ce que je pense?Dois-je ne rien faire et continuer la vie ainsi?Ou sinon avez vous des solutions pour moi svp, je suis preneuse Merci d'avance pour les réponses :)

Tout en même temps

Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que tout arrive en même temps et je ne peux pas vraiment en parler librement de tout avec mes proches. Avant j'avais mon psy, ce qui était déjà un peu aidant (Mais encore) mais il n'est plus là je ne sais plus quoi faire. Je suis partie camping après la fin de l'année avec ma meilleure amie. Ça faisait depuis le début de l'année scolaire que c'était organisée. C'était avec sa famille et très loin de chez moi (une autre province). J'avais très hâte mais ça ne c'est pas passé comme prévu. À peine 2 heures que nous étions partis qu'elle s'est fachée car sa petite soeur m'aimait bien et me parlait beaucoup. Elle s'est donc mise à boudé mais je n'avait pas fait le lien et ne comprenait pas ce qui ce passait. Lorsque nous somme finalement arrivé elle est juste partie me laissant seule avec sa famille. C'est parent m'ont demandé d'aller voir ce qui ce passait, voyant son humeur. De toute manière j'y allait pareil car je m'inquiétais pour elle. Elle m'a crier dessus, et s'est mutiler avec un bout de branche. J'ai réussi à la calmer mais le mal était déjà un peu fait. Nous avons pus discuter après et j'ai compris qu'elle était en colère que sa petite soeur me donne de l'attention. La deuxième journée et troisième ne furent pas toutes roses non. Nous nous somme quand même amusée mais déjà que j'ai beaucoup de difficulté a dormir loin de chez moi suite à ce que j'ai vécu chez ma mère ... C'était quand même vraiment éprouvant.Ensuite, ma grand-mère (Du cotée de ma belle-mère que je connais depuis mes 5 ans) est morte il y a 3 ans. Ce fût un gros choc car je ne m'y attendais pas du tout et j'était en voyage scolaire avec ma classe pour la fin de semaine. Aussi, mes grands parents paternels se sont séparer pendants ma 5e année. Par contre, Il y a quelques mois j'ai appris que ma mamie (Paternelle) sort avec mon grand-père. Ça nous a tous mis mal-à-l'aise car maintenant elle se comporte comme la femme de la maison et oublie sa place parfois. Avec le décès encore récemment c'est assez difficile. Et les deux agissent comme de jeunes adolescent et nous racontent tout. Je suis prise entre l'écorce et l'arbre car ça reste ma mamie. Ma belle-mère à essayer de leurs parler à tout les deux et de leurs montrer le point de vue et les sentiments de chacun. Mais bon, rien n'a tant changé. d'ailleurs, elle n'est plus jamais chez elle et est tout le temps occupé. Elle est même chez lui quand il n'est pas là ! Elle agis même parfois comme si elle oubliait que nous avions eu une vie tous ensemble avant.Mes grands-parents maternels viennent de déménager de ma maison d'enfance. Je n'ai pas pus la revoir une dernière fois. Je suis sans contact avec ma mère car elle est trop instable et je ne suis plus capable de supporter ses mauvais impacts sur ma vie. Malgré tout, elle me manque quand même. Il y a deux jours ma mère, mon frère et mes grands-parents étaient tous réunis pour montrer la nouvelle maison mais vu que je ne lui parle plus ... Bien sûr que je n'y était pas invité. Je sais que mes grands-parents vont m'inviter bien tôt. Mais pareil ... Ça me fait quelque chose de voir ce que je manque. Je suis épuisé mentalement depuis des mois voir plus mais je ne sais pas quoi faire pour aller mieux. Quand j'avais demandé à mon psy des conseils ou astuces avant qu'il se retire de mon dossier il m'avait répondu : "Vois tu, moi je ne suis pas un homme de solution, comme tu a dû le remarquer." Je ne sais pas quoi faire, je me sens surpassé par les évènements et je ne sais pas comment le gérer. J'ai toujours eu de la difficulté à vivre mes émotions car je les refoules inconsciemment mais j'essaie d'y travailler. D'ailleurs, lorsque je lui avait demandé des choses à faire pour si j'avais envie de me mutiler, il m'avait dit je t'envoie ça tout de suite après la réunion par courriel. Ce qu'il n'a jamais fait. (J'ai trouvé les astuces par moi-même en faisant des recherches mais bon, super support le psy). Il m'avait même demandé de qu'elle façon j'avait prononcé mon "non" car selon lui il n'était peut-être pas assez clair quand je lui avait raconté que mon frère avait essayer de m'embrasser malgré que j'ai refusé un dizaine de fois le soir de l'enterrement de ma grand-mère. Je sais plus quoi faire

définition ami

C’est quoi des amis?Est ce que c’est des personnes en qui on est supposé avoir confiance? Est ce qu’il y a plusieurs sortes d’ami? Dans le sens de certaines personnes sont des amis mais seulement dans certains situations et en dehors ils sont seulement bonne connaissance.C’est quoi la différence entre une bonne connaissance et un ami? Est ce que statut d’ami doit être valide des deux parties pour être considéré comme une vrai amitié?Est ce qu’il faut se voir plusieurs fois pour que ce soit une amitié, ou un étranger avec qui on s’entend bien et qu’on voit une seule fois dans notre vie peut être un ami?Est ce qu’on doit être proche pour être ami?Comment on sait si on est ami?

jee ladore mais la deteste parti 2

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