Sa me fait peur

L’anxiété tout court me stresse j’ai souvent de l’amisaire a respirer accause de sa. L’école la famille les examens entrer au secondaire même ma soeur me stress elle me fait peur. Oui c’est ridicule d’avoir peur de sa petite sœur mais je n’ai pas une petite sœur normal. Je suis tanner qu’elle me traite comme de la marde je fait tout pour elle. Malgré tout je n’obtient rien. J’ai peur de notre relation. Sa ma cause de l’anxiété. Êtes vous comme moi?

Salut!
Oui, je comprends tout à fait. Je suis dans la même situation en ce qui concerne la misère à respirer... Moi je crois que c'est le stress qui cause ça, le stress provoque quelques chose de physique dans notre corps et cette chose provoque la misère à resprier. Mais dans mon cas, c'est souvent juste une impression.. de genre, je crois vraiment que j'ai de la misère à respirer mais les gens à côté de moi me disent apres, que selon ce qu'ils ont vu je n'avais pas vraiment vraiment de misère à respirer. Mais je ne suis aucunement entrain de dire que dans ton cas, c'est que une impression je suis juste entrain de dire que des fois, c'est nous-même qui nous cré toute une situation dans notre tête à cause du stress... Pour ce qui est de ta soeur, ce n'est pas du tout ridicule. Je comprends ce que tu ressens et tu ne mérites vraiment pas de te faire traîter comme de la marde par elle et par les autres. Moi je te conseille de lui parler dans un moment calme, de lui expliquer comment tu te sens face à comment elle agis avec toi. Tu pourrais aussi peut être en parler à tes parents? J'espère que j'ai aidé! Hésite pas si ya quoi que ce soit!!
xxx

Salut!

Je comprends bien ce que tu ressens. C’est vraiment normal de ressentir du stress par rapport à plusieurs événements qui arrivent dans la vie. Tu n’es vraiment pas seule là-dedans <3

Je te comprends quand tu dis que tu as de la misère à respirer. Parfois, ça peut vraiment être une impression que tu peux avoir et d’autres fois, c’est plus vrai. On a souvent tendance, dans un moment stressant, à retenir notre souffle, à essayer de « ne pas respirer » pour se figer dans le moment, pour « bloquer tout ce qui nous entoure ». Je pense m’être déjà retrouvée une ou deux fois dans une situation comme telle avant. Ce n’est pas facile de sentir que l’air nous échappe pour un court instant. Il se peut que plusieurs s’en servent comme « mécanisme de défense » face aux situations qui sont déstabilisantes. Dans ces moments-là, je te conseille d’expirer très fort. Vraiment fort. Relâche l’air dans tes poumons, relâche toute la tensions que tu as accumulée dans ton corps, toute la négativité qui pèse lourd... Crois-moi, c’est un petit geste, mais ça aide plus qu’on le pense. Ça enlève un certain poids des épaules :)

Pour ce qui est de ta sœur, je suis vraiment désolée. Personne ne mérite ça, tu ne mérites pas ça. Et je t’assure que c’est pas ridicule du tout d’avoir peur de sa petite sœur, ça peut arriver. Je comprends ta peine, ta peur, ton incompréhension alors que tu fais beaucoup pour elle, mais tu ne reçois pas vraiment quelque en retour. C’est normal de se sentir comme tel dans cette situation.

Je ne sais pas à quel point ta sœur est plus jeune que toi, mais si elle est très jeune, peut-être qu’elle ne réalise pas les conséquences de la façon qu’elle te traite. Si elle n’est pas aussi jeune, peut-être y a-t-il une raison qui se cache derrière son comportement envers toi. Je te conseille de parler avec elle lorsqu’elle est dans un état plus calme. La communication, c’est une clé importante d’une bonne relation :) Peut-être verrez-vous ensemble un moyen de vous réconcilier ou un moyen de vous aider mutuellement pour que l’autre ne se sente pas mal par la façon d’une la traite. Prenez le temps qu’il vous faut et parlez-vous sincèrement et respectueusement... je crois que votre relation en sortira plus forte!

Je voulais mentionner, pour finir, que si tu veux une aide plus professionnelle, il est toujours possible d’aller vers un organisme ou un.e professionnel.le. Tu peux également nous écrire quand tu veux ici, sur le forum. Je comprends que ce que tu vis ne doit pas être facile alors n’hésite surtout pas à aller vers quelqu’un de confiance, même dans l’anonymat ! Courage ✨

Coucou!
J'espère que ça va un peu mieux, malgré ce que tu vis :(
Je comprends ce que tu peux ressentir, c'est pas le fun du tout. Sache que tu n'es pas la seule dans cette situation et que tu mérites d'être mieux traitée par ta soeur, et ce, peu importe son âge. C'est pas parce que c'est ta petite soeur qu'elle a un certain privilège. Je te conseille d'en parler avec tes parents ou avec un.e intervenant.e à l'école. Ça pourrait aider à démêler tout ça, qu'en penses-tu? Je crois aussi que si tu en parles à l'école, ça pourrait aider et ainsi t'ouvrir une porte pour ce qui est de ton anxiété par rapport à ça. Je sais que ce n'est pas facile, mais crois-moi ça en vaut la peine.

Si tu es encore mélangée après avoir pris un peu de repos pour y penser, je te conseille de nous réécrire ou d'appeler TJ.

J'espère que mes conseils te seront utile. Tu n'es pas seule, ne l'oublie pas xx Nous sommes là si tu as besoin

Je sais plus

NON LA J'EN PEUX PLUS ÇA MA TOUT EFFACER.ok je fais ça bref mais sachez que la je pleure et j'ai passé 1h à rédiger un message pour cette publication de merde.Bon allô je me présente, fille 16 ans, capricorne. J'ai une mère, un père et une soeur de 11 ans. J'ai immigré au Canada quand j'avais 5 ans.J'ai jamais aimé parler, en général à personne. Je n'ai pas des liens forts avec ma famille. Surtout que nous sommes que nous ici au Canada. J'ai jamais ressemble à ma famille proche. Ils sont tous très expressifs comme le stéréotype latino enft. J'ai jamais eu ma placeC'est pas étrange pour moi de recevoir les commentaires : "depuis quand t'es autant gênée" "t'es plus la même personne depuis qu'on est arrivé". Désolé papa mama, j'ai changé, des fois grandir toute seule dans un pays étranger ou tes parents savent pas t'aider avec des devoirs avec les amis et se trouver une job, j'étais seule. En plus je suis l'aînée, toujours en train d'aider la petite à grandir comme si je prenais le rôle de mes parents qui étaient là pour moi mais quand même moins. Anyway, je me sens toujours mal à l'aise de parler d'amour, de gens que j'aime pcq je m'exprime pas grand sentiment sauf quand je fais mon sport. La piscine est mon espace préféré. L'année dernière, je faisais trois sports et a chaque jour j'avais une pratique différentes 7jours/7. C'était une façon pour moi de m'échapper de la maison. J'aime pas ça ici. Mes parents sont pas toujours dans des bons termes (ils y a eu plusieurs discussions de séparation) et ma sœur on a un assez grand décalage d'âge donc c'est compliqué avec elle.Bref, j'ai commencé à parler avec un gars récemment pour la première fois. Il m'a invité à sortir et je savais pas comment le dire à mes parents. Je l'ai dit à ma mère (c'est avec elle que je suis disons plus ou moins plus proche que le reste) pour qu'elle puisse me reconduire. J'ai aussi dit à ma soeur car je voulais qu'elle sente que je linclue dans ma vie personnelle par choix. Bref, j'y suis allée et c'était incroyable, le gars était tellement gentil, je crois vraiment que je l'aime bien. Mais la aujourd'hui je reviens de ma pratique et ma mère me dit qu'il faudrait que je le dise à mon père qui est le seul pas au courant (mais j'ai peur qu'il blague ou rire de moi). Je l'ai dit aux autres mais pas par mon choix, j'ai essayé denfin essayer de m'ouvrir à eux, tenter ça une fois.Bref, j'arrive chez nous et je vais le dire rápido presto a mon père que j'ai hang out avec un gars (c'est tout). On met la table pour souper et ma mère commence à parler de tous les problématiques de communication de notre famille blabla. Et me dit qu'elle avait tout raconté à mon père pour pas que cela devienne une cachoterie et une grande chicane entre les deux plus tard. Je comprends mais quand même, moi je voulais pas ça. J'ai commencé à dire que la seule raison que je leur au raconté c'est pour me get un lift et pour que ma sœur m'aime plus.Après elle est venue s'excuser dans ma chambre et vraiment je comprends mais là elle a commencé à me demander si je les aimait pour de vrai, que j'étais à une personne qui voulait seulement de l'argent et leur service de parents, que je me fous d'eux.. la ça fait 2h ou plus que je pleure dans ma chambre. Je sais pas comment régler ça. Je les aime mais je ressens pas cet esprit familial comme dans les films. I feel so guilty. I hate myself, de ma façon d'agir. Même si je essaie d'être là meilleure des filles, celle qui est reconnaissente de tous les efforts qu'ils ont fait pour me donner ces opportunités, je suis jamais assez. On accepte les enfants qui vape, ceux qui coulent a l'école, les rude, ceux qui fuguent. Et moi on me rejette et on me dit des commentaires de la sorte parce que je n'ai pas cet amour? Croyez moi je le veux tellement. Sinon je serais pas ici à réécrire ce message pour une deuxième fois. Je veux ça mais je pourrai jamais régler cette relation avec ma famille. Peut être qu'ils ont raison, je suis une horrible personne comme ça finalement. En plus je considère blocker le gars à cause de tous les problémes mais il est le seul à me rendre heureuse en ce moment et je peux pas perdre ça. Je suis selfish de même et je m'hais pour ça. Aussi demain j'ai un rdv au dentiste à 7h50. Je pense à me réveiller vraiment tôt et de partir en marchant jusqu'à la bas (sans que ma mère se rende compte) pour éviter le trajet en auto et aussi lui demander un autre service "à quelqu'un que j'utilise pour leur argent et que j'aime pas"

Est-ce fini?

L'année passé (2023-2024), jai pu faire la connaissance d'une amie qui m'est importante. À ses côtés j'ai un sentiment spéciale d'être comprise. Elle me fait souvent rire et a une personalité spéciale. Elle s'en fous totalement de ce que les autres pensent d'elle et de son apparence(enfin, je crois). Malheureusement, nos chemins se sont séparés quand elle a changé d'école et pour cette raison, elle a déménagé plus loin. Avant l'été moi et ma gang d'amie avions fait un accord commun. On allait garder contact et s'appeler toutes ensemble au moins une fois par mois pour prendre des nouvelles. Toutefois, ça ne s'est pas passé comme prévu et j'ai pas mal coupé les contacts avec certaines personnes. Le problème, cest que je ne veix vraiment pas perdre cette amie. Elle a quelque chose en elle que je n'aie vu nulle part ailleurs. Entre temps, jai essayé de la texter mais je la sens de plus en plus froide. Je vois bien qu'elle a beaucoup changée cette année mais je ne peux toujours pas effacé l'espoir qu'on redevienne comme avant 😓. J'aurais vrmt besoin de conseils. Ça fait déjà plusieurs mois que j'y pense.Est-ce que je dois lui retexter comme si de rien était? (Jai peur de me faire juger)Est-ce que je dois lui dire tout ce que je pense?Dois-je ne rien faire et continuer la vie ainsi?Ou sinon avez vous des solutions pour moi svp, je suis preneuse Merci d'avance pour les réponses :)

Tout en même temps

Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que tout arrive en même temps et je ne peux pas vraiment en parler librement de tout avec mes proches. Avant j'avais mon psy, ce qui était déjà un peu aidant (Mais encore) mais il n'est plus là je ne sais plus quoi faire. Je suis partie camping après la fin de l'année avec ma meilleure amie. Ça faisait depuis le début de l'année scolaire que c'était organisée. C'était avec sa famille et très loin de chez moi (une autre province). J'avais très hâte mais ça ne c'est pas passé comme prévu. À peine 2 heures que nous étions partis qu'elle s'est fachée car sa petite soeur m'aimait bien et me parlait beaucoup. Elle s'est donc mise à boudé mais je n'avait pas fait le lien et ne comprenait pas ce qui ce passait. Lorsque nous somme finalement arrivé elle est juste partie me laissant seule avec sa famille. C'est parent m'ont demandé d'aller voir ce qui ce passait, voyant son humeur. De toute manière j'y allait pareil car je m'inquiétais pour elle. Elle m'a crier dessus, et s'est mutiler avec un bout de branche. J'ai réussi à la calmer mais le mal était déjà un peu fait. Nous avons pus discuter après et j'ai compris qu'elle était en colère que sa petite soeur me donne de l'attention. La deuxième journée et troisième ne furent pas toutes roses non. Nous nous somme quand même amusée mais déjà que j'ai beaucoup de difficulté a dormir loin de chez moi suite à ce que j'ai vécu chez ma mère ... C'était quand même vraiment éprouvant.Ensuite, ma grand-mère (Du cotée de ma belle-mère que je connais depuis mes 5 ans) est morte il y a 3 ans. Ce fût un gros choc car je ne m'y attendais pas du tout et j'était en voyage scolaire avec ma classe pour la fin de semaine. Aussi, mes grands parents paternels se sont séparer pendants ma 5e année. Par contre, Il y a quelques mois j'ai appris que ma mamie (Paternelle) sort avec mon grand-père. Ça nous a tous mis mal-à-l'aise car maintenant elle se comporte comme la femme de la maison et oublie sa place parfois. Avec le décès encore récemment c'est assez difficile. Et les deux agissent comme de jeunes adolescent et nous racontent tout. Je suis prise entre l'écorce et l'arbre car ça reste ma mamie. Ma belle-mère à essayer de leurs parler à tout les deux et de leurs montrer le point de vue et les sentiments de chacun. Mais bon, rien n'a tant changé. d'ailleurs, elle n'est plus jamais chez elle et est tout le temps occupé. Elle est même chez lui quand il n'est pas là ! Elle agis même parfois comme si elle oubliait que nous avions eu une vie tous ensemble avant.Mes grands-parents maternels viennent de déménager de ma maison d'enfance. Je n'ai pas pus la revoir une dernière fois. Je suis sans contact avec ma mère car elle est trop instable et je ne suis plus capable de supporter ses mauvais impacts sur ma vie. Malgré tout, elle me manque quand même. Il y a deux jours ma mère, mon frère et mes grands-parents étaient tous réunis pour montrer la nouvelle maison mais vu que je ne lui parle plus ... Bien sûr que je n'y était pas invité. Je sais que mes grands-parents vont m'inviter bien tôt. Mais pareil ... Ça me fait quelque chose de voir ce que je manque. Je suis épuisé mentalement depuis des mois voir plus mais je ne sais pas quoi faire pour aller mieux. Quand j'avais demandé à mon psy des conseils ou astuces avant qu'il se retire de mon dossier il m'avait répondu : "Vois tu, moi je ne suis pas un homme de solution, comme tu a dû le remarquer." Je ne sais pas quoi faire, je me sens surpassé par les évènements et je ne sais pas comment le gérer. J'ai toujours eu de la difficulté à vivre mes émotions car je les refoules inconsciemment mais j'essaie d'y travailler. D'ailleurs, lorsque je lui avait demandé des choses à faire pour si j'avais envie de me mutiler, il m'avait dit je t'envoie ça tout de suite après la réunion par courriel. Ce qu'il n'a jamais fait. (J'ai trouvé les astuces par moi-même en faisant des recherches mais bon, super support le psy). Il m'avait même demandé de qu'elle façon j'avait prononcé mon "non" car selon lui il n'était peut-être pas assez clair quand je lui avait raconté que mon frère avait essayer de m'embrasser malgré que j'ai refusé un dizaine de fois le soir de l'enterrement de ma grand-mère. Je sais plus quoi faire

définition ami

C’est quoi des amis?Est ce que c’est des personnes en qui on est supposé avoir confiance? Est ce qu’il y a plusieurs sortes d’ami? Dans le sens de certaines personnes sont des amis mais seulement dans certains situations et en dehors ils sont seulement bonne connaissance.C’est quoi la différence entre une bonne connaissance et un ami? Est ce que statut d’ami doit être valide des deux parties pour être considéré comme une vrai amitié?Est ce qu’il faut se voir plusieurs fois pour que ce soit une amitié, ou un étranger avec qui on s’entend bien et qu’on voit une seule fois dans notre vie peut être un ami?Est ce qu’on doit être proche pour être ami?Comment on sait si on est ami?

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