Mon amie est en peine

Récemment, mon amie as perdu son père et je ne sais pas comment la réconforter et en plus,le pire,c'est que j'ai pas pu être là parce que j'avais déménagé dans une autre ville 1 ans avant le décès de son père.Je sais pas comment je pourrais l'aider.

Salut @PoissonPersuasive13 !

Je te comprends tellement de vouloir soutenir ton amie, moi aussi je fais tout pour qu'iels soient biens. Malheureusement, il y a des choses comme ça qui arrive sur quoi on a aucun contrôle. Je crois que ce que tu ressens, c'est totalement normal. Être perdue, pas savoir quoi faire, trop ou pas assez, etc. C'est totalement comprenable!

J'espère que dans ma réponse tu vas pouvoir avoir quelques conseils utiles.

Déjà, prendre des nouvelles de ton amie souvent peut beaucoup aider. Je ne sais pas si tu vas passer du temps avec elle bientôt en personne, car ce que je comprends vous habitez loin, mais si c'est possible, je suis certaine que ça pourrait vous faire du bien toutes les deux!

Je pense aussi que si jamais elle a une passion ou quelque chose du genre sur quoi elle peut fixer, ça pourrait l'aider à respirer/évacuer toutes ses émotions. Je ne sais pas si tu as quelque chose en tête lorsque je parle qu'elle prenne du temps pour elle, j'espère que oui! Si jamais elle a une job et qu'elle se sent confiante pour parler de ce qu'elle vit à ses boss/camarades, ça pourrait lui faire du bien. Si jamais tu veux la référer ici c'est une excellente idée! L'Espace TJ, c'est un peu comme un journal intime! Ça fait du bien des fois d'en parler de manière anonyme et confidentielle.

Une idée que je viens d'avoir c'est peut-être de voir si elle a quelqu'un autour d'elle plus proche physiquement qui pourrait passer du temps avec pour l'occuper, ou juste que ce soit une référence. Le but c'est qu'elle soit capable d'avoir une espèce de « bulle de protection », un « gilet de sauvetage » si les temps deviennent plus dur (ce qui est plus normal). C'est important d'avoir quelques trucs pour savoir mettre ses pensées ailleurs, prévenir une crise, gérer une crise, etc.

Si jamais ton amie te confie des choses plus sombres comme quelconque automutilation, idées suicidaires, je t'invite à en parler et de la référer. Je te rappelle que ce n'est pas ta responsabilité, et que ton amie mérite de l'aide professionnelle pour l'accompagner dans ce qu'elle vit! Je te laisse quelques liens ici, prends soin de toi! <3

(Copie-colle les liens)

https://parlonssuicide.ca/

J'ai une page de TJ où tous les liens sont proposées:

https://www.teljeunes.com/espacetj/discussion/1868/liste-ressources-externes-du-forum

N'hésite surtout pas à nous réécrire si tu veux nous en parler, que ça te fasse vivre des émotions ou pour toute autre situation qui t'affecte. Courage!

Salut!

Je voudrais commencer mon message en te disant que tu es vraiment une bonne amie en voulant réconforter ton amie. J'ai moi même perdu ma mère à lâge de 6 ans, ce que je te conseille de faire c'est lui dire que tu es là pour elle peu importe quoi. Que tu aimerais du plus profond de ton coeur l'aider mais que ça te touche tellement profondément dans le coeur que tu ne sais pas quoi faire pour l'aider à passer au travers du deuil. C'st ça que ma meilleure amie m'a dit et ça m'a vraiment beaucoup aidée! Aussi, je te conseille d'essayer de l'emmener vers une source d'aide (un adulte responsable). Le deuil c'est vraiment dûr et ça ne se traverse pas en quelques jours.. ça laisse une cicatrice toute la vie, donc je crois que le mieux que tu pourrais faire pour ton amie c'est de lui dire que tu es là pour elle et que ce serait peut être une bonne idée (je ne suis pas dans la tête de ton amie donc je ne le sais pas si ça vaa l'aider ou pas) de lui conseiller d'aller parler avec un.e intervenant.e Teljeunes ou Jeunesse J'écoute. Iel sera la pour ton amie et pourra essayer de l'aider. L plus dur selon moi dans le deuil, c'est de savoir ce que on ressens.. c'est tellement dur à traverser que on arrive pas à creuser dans nos émotions pour voir ce que l'on ressent. Je suis désolé si ce n'est pas clair.. Mais bon, je peux te dire tout ça grâce à mon expérience que j'ai vécue..

N'oublie pas que ce n'est pas de ta faute et que ce n'est pas à toi de porter tout sur ton dos. Tu es très importante et ton amie aussi! Tu as l'air d'être une amie vraiment là pour les autres!

xxx

Salut @PoissonPersuasive13 🧡

Oof, ça ne doit pas être facile... c’est pas une situation sur laquelle on a du contrôle et oui, ça fait mal (pour la majorité) quand ça arrive :(

D’abord, j’aimerais te remercier d’être venue en parler ici, sur le forum. Le deuil n’est certainement pas un sujet facile et en parler peut beaucoup aider.

J’ai compris que vous viviez quand même assez loin l’une de l’autre en ce moment. Oui, la distance peut être un enjeu pour que tu sois là « en présence » pour elle. Je pense que prendre de ses nouvelles et juste discuter avec elle (pour l’aider à se distraire un peu) en ligne peut être un bon point de départ :)

Tu pourrais jaser avec elle de temps par écrit ou par téléphone, en abordant un peu de tout et de rien. Tu n’es pas obligée de prendre de ses nouvelles presque chaque jour parce que parfois, ce qui fait le plus de bien à une personne endeuillée est de se distraire. Des fois, il est peut-être mieux de lui demander si elle va bien, si tu sens qu’elle aurait plus besoin de parler de ce qu’elle ressent. D’autres fois, même rester en silence peut être bénéfique. Honnêtement, tu le sentiras sûrement plus avec la « vibe de la conversation », mais voilà. Sinon, lui demander lui ce dont elle voudrait parler ou pas peut aussi être plus simple :)

Je crois aussi que lui rappeler que tu es là pour elle si elle en a besoin peut être réconfortant à entendre (ou recevoir comme message) 🧡

Sinon, j’aime bien les conseils que @RoseSympathique7 t’a donnés. Lui conseiller de se référer à des gens qui sont « physiquement » présents ou conseiller à ces derniers de prendre de ses nouvelles, l’encourager à continuer de pratiquer une passion/activité et la référer à l’Espace TJ... ce sont d’excellentes suggestions! Je t’invite aussi à consulter les sites qui ont été suggérés, ils pourraient être utiles.

Puis, je ne sais pas si tu avais prévu d’aller voir ton amie bientôt ou dans le futur proche, mais je pense que ce serait aussi une bonne idée (si c’est possible bien sûr ! ). Peut-être que vous pourriez vous organiser une journée (ou plus) pour passer du temps ensemble et pour vous revoir. 😊

Si ton amie en ressent le besoin ou si tu penses qu’elle en aurait besoin, tu pourrais la référer à un.e professionnel.le comme un.e intervenant.e, un.e psychologue, etc. N’oublie pas que tu n’as pas besoin de prendre le tout sur tes épaules parce que ça peut bien rapidement devenir trop pour toi également.

Si cela devient trop lourd à porter pour toi et que tu ne te sens pas bien, il est normal que tu ne veuilles plus vraiment prendre la responsabilité de confidente. C’est lourd comme sujet et ce serait totalement compréhensible que tu ne veuilles plus trop te mêler à ça pour le moment.

Pour finir, j’aimerais te dire ceci: prends soin de toi 🧡

Le deuil n’affecte pas seulement les personnes concernées, mais peut aussi indirectement toucher l’entourage des personnes concernées. Sache qu’il est important que tu respectes ta limite par rapport à ce que tu peux prendre sur tes épaules et par rapport à ce qui est mieux que tu ne portes pas. Le deuil est comme l’eau d’un océan. Elle ne voyage pas en ligne droite; elle fait des vagues, ça monte et ça descend. Parfois, ce sera plus dur; d’autres fois, plus acceptable.

Au final, dis-toi ainsi qu’à ton amie, que ça va finir par passer... pas complètement, mais presque. Le temps fera son œuvre, il faut accepter d’aller moins parfois parce que c’est normal. C’est normal de ressentir des émotions négatives après un événement comme celui-ci parce qu’il laisse des traces... il laisse des marques. L’eau de l’océan, malgré ses moments tranquilles, elle continue de bouger; elle n’est pas toujours lisse et c’est ce qui en fait sa beauté.

Bref, j’espère que j’ai pu aider un peu (j’espère peut-être plus) avec ma réponse. N’hésite pas à nous écrire s’il y a quoi ce soit, on est là pour toi et pour ton amie 🧡

Je vous envoie un gros câlin 🧸 (et plusieurs autres!)

Je sais plus

NON LA J'EN PEUX PLUS ÇA MA TOUT EFFACER.ok je fais ça bref mais sachez que la je pleure et j'ai passé 1h à rédiger un message pour cette publication de merde.Bon allô je me présente, fille 16 ans, capricorne. J'ai une mère, un père et une soeur de 11 ans. J'ai immigré au Canada quand j'avais 5 ans.J'ai jamais aimé parler, en général à personne. Je n'ai pas des liens forts avec ma famille. Surtout que nous sommes que nous ici au Canada. J'ai jamais ressemble à ma famille proche. Ils sont tous très expressifs comme le stéréotype latino enft. J'ai jamais eu ma placeC'est pas étrange pour moi de recevoir les commentaires : "depuis quand t'es autant gênée" "t'es plus la même personne depuis qu'on est arrivé". Désolé papa mama, j'ai changé, des fois grandir toute seule dans un pays étranger ou tes parents savent pas t'aider avec des devoirs avec les amis et se trouver une job, j'étais seule. En plus je suis l'aînée, toujours en train d'aider la petite à grandir comme si je prenais le rôle de mes parents qui étaient là pour moi mais quand même moins. Anyway, je me sens toujours mal à l'aise de parler d'amour, de gens que j'aime pcq je m'exprime pas grand sentiment sauf quand je fais mon sport. La piscine est mon espace préféré. L'année dernière, je faisais trois sports et a chaque jour j'avais une pratique différentes 7jours/7. C'était une façon pour moi de m'échapper de la maison. J'aime pas ça ici. Mes parents sont pas toujours dans des bons termes (ils y a eu plusieurs discussions de séparation) et ma sœur on a un assez grand décalage d'âge donc c'est compliqué avec elle.Bref, j'ai commencé à parler avec un gars récemment pour la première fois. Il m'a invité à sortir et je savais pas comment le dire à mes parents. Je l'ai dit à ma mère (c'est avec elle que je suis disons plus ou moins plus proche que le reste) pour qu'elle puisse me reconduire. J'ai aussi dit à ma soeur car je voulais qu'elle sente que je linclue dans ma vie personnelle par choix. Bref, j'y suis allée et c'était incroyable, le gars était tellement gentil, je crois vraiment que je l'aime bien. Mais la aujourd'hui je reviens de ma pratique et ma mère me dit qu'il faudrait que je le dise à mon père qui est le seul pas au courant (mais j'ai peur qu'il blague ou rire de moi). Je l'ai dit aux autres mais pas par mon choix, j'ai essayé denfin essayer de m'ouvrir à eux, tenter ça une fois.Bref, j'arrive chez nous et je vais le dire rápido presto a mon père que j'ai hang out avec un gars (c'est tout). On met la table pour souper et ma mère commence à parler de tous les problématiques de communication de notre famille blabla. Et me dit qu'elle avait tout raconté à mon père pour pas que cela devienne une cachoterie et une grande chicane entre les deux plus tard. Je comprends mais quand même, moi je voulais pas ça. J'ai commencé à dire que la seule raison que je leur au raconté c'est pour me get un lift et pour que ma sœur m'aime plus.Après elle est venue s'excuser dans ma chambre et vraiment je comprends mais là elle a commencé à me demander si je les aimait pour de vrai, que j'étais à une personne qui voulait seulement de l'argent et leur service de parents, que je me fous d'eux.. la ça fait 2h ou plus que je pleure dans ma chambre. Je sais pas comment régler ça. Je les aime mais je ressens pas cet esprit familial comme dans les films. I feel so guilty. I hate myself, de ma façon d'agir. Même si je essaie d'être là meilleure des filles, celle qui est reconnaissente de tous les efforts qu'ils ont fait pour me donner ces opportunités, je suis jamais assez. On accepte les enfants qui vape, ceux qui coulent a l'école, les rude, ceux qui fuguent. Et moi on me rejette et on me dit des commentaires de la sorte parce que je n'ai pas cet amour? Croyez moi je le veux tellement. Sinon je serais pas ici à réécrire ce message pour une deuxième fois. Je veux ça mais je pourrai jamais régler cette relation avec ma famille. Peut être qu'ils ont raison, je suis une horrible personne comme ça finalement. En plus je considère blocker le gars à cause de tous les problémes mais il est le seul à me rendre heureuse en ce moment et je peux pas perdre ça. Je suis selfish de même et je m'hais pour ça. Aussi demain j'ai un rdv au dentiste à 7h50. Je pense à me réveiller vraiment tôt et de partir en marchant jusqu'à la bas (sans que ma mère se rende compte) pour éviter le trajet en auto et aussi lui demander un autre service "à quelqu'un que j'utilise pour leur argent et que j'aime pas"

Est-ce fini?

L'année passé (2023-2024), jai pu faire la connaissance d'une amie qui m'est importante. À ses côtés j'ai un sentiment spéciale d'être comprise. Elle me fait souvent rire et a une personalité spéciale. Elle s'en fous totalement de ce que les autres pensent d'elle et de son apparence(enfin, je crois). Malheureusement, nos chemins se sont séparés quand elle a changé d'école et pour cette raison, elle a déménagé plus loin. Avant l'été moi et ma gang d'amie avions fait un accord commun. On allait garder contact et s'appeler toutes ensemble au moins une fois par mois pour prendre des nouvelles. Toutefois, ça ne s'est pas passé comme prévu et j'ai pas mal coupé les contacts avec certaines personnes. Le problème, cest que je ne veix vraiment pas perdre cette amie. Elle a quelque chose en elle que je n'aie vu nulle part ailleurs. Entre temps, jai essayé de la texter mais je la sens de plus en plus froide. Je vois bien qu'elle a beaucoup changée cette année mais je ne peux toujours pas effacé l'espoir qu'on redevienne comme avant 😓. J'aurais vrmt besoin de conseils. Ça fait déjà plusieurs mois que j'y pense.Est-ce que je dois lui retexter comme si de rien était? (Jai peur de me faire juger)Est-ce que je dois lui dire tout ce que je pense?Dois-je ne rien faire et continuer la vie ainsi?Ou sinon avez vous des solutions pour moi svp, je suis preneuse Merci d'avance pour les réponses :)

Tout en même temps

Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que tout arrive en même temps et je ne peux pas vraiment en parler librement de tout avec mes proches. Avant j'avais mon psy, ce qui était déjà un peu aidant (Mais encore) mais il n'est plus là je ne sais plus quoi faire. Je suis partie camping après la fin de l'année avec ma meilleure amie. Ça faisait depuis le début de l'année scolaire que c'était organisée. C'était avec sa famille et très loin de chez moi (une autre province). J'avais très hâte mais ça ne c'est pas passé comme prévu. À peine 2 heures que nous étions partis qu'elle s'est fachée car sa petite soeur m'aimait bien et me parlait beaucoup. Elle s'est donc mise à boudé mais je n'avait pas fait le lien et ne comprenait pas ce qui ce passait. Lorsque nous somme finalement arrivé elle est juste partie me laissant seule avec sa famille. C'est parent m'ont demandé d'aller voir ce qui ce passait, voyant son humeur. De toute manière j'y allait pareil car je m'inquiétais pour elle. Elle m'a crier dessus, et s'est mutiler avec un bout de branche. J'ai réussi à la calmer mais le mal était déjà un peu fait. Nous avons pus discuter après et j'ai compris qu'elle était en colère que sa petite soeur me donne de l'attention. La deuxième journée et troisième ne furent pas toutes roses non. Nous nous somme quand même amusée mais déjà que j'ai beaucoup de difficulté a dormir loin de chez moi suite à ce que j'ai vécu chez ma mère ... C'était quand même vraiment éprouvant.Ensuite, ma grand-mère (Du cotée de ma belle-mère que je connais depuis mes 5 ans) est morte il y a 3 ans. Ce fût un gros choc car je ne m'y attendais pas du tout et j'était en voyage scolaire avec ma classe pour la fin de semaine. Aussi, mes grands parents paternels se sont séparer pendants ma 5e année. Par contre, Il y a quelques mois j'ai appris que ma mamie (Paternelle) sort avec mon grand-père. Ça nous a tous mis mal-à-l'aise car maintenant elle se comporte comme la femme de la maison et oublie sa place parfois. Avec le décès encore récemment c'est assez difficile. Et les deux agissent comme de jeunes adolescent et nous racontent tout. Je suis prise entre l'écorce et l'arbre car ça reste ma mamie. Ma belle-mère à essayer de leurs parler à tout les deux et de leurs montrer le point de vue et les sentiments de chacun. Mais bon, rien n'a tant changé. d'ailleurs, elle n'est plus jamais chez elle et est tout le temps occupé. Elle est même chez lui quand il n'est pas là ! Elle agis même parfois comme si elle oubliait que nous avions eu une vie tous ensemble avant.Mes grands-parents maternels viennent de déménager de ma maison d'enfance. Je n'ai pas pus la revoir une dernière fois. Je suis sans contact avec ma mère car elle est trop instable et je ne suis plus capable de supporter ses mauvais impacts sur ma vie. Malgré tout, elle me manque quand même. Il y a deux jours ma mère, mon frère et mes grands-parents étaient tous réunis pour montrer la nouvelle maison mais vu que je ne lui parle plus ... Bien sûr que je n'y était pas invité. Je sais que mes grands-parents vont m'inviter bien tôt. Mais pareil ... Ça me fait quelque chose de voir ce que je manque. Je suis épuisé mentalement depuis des mois voir plus mais je ne sais pas quoi faire pour aller mieux. Quand j'avais demandé à mon psy des conseils ou astuces avant qu'il se retire de mon dossier il m'avait répondu : "Vois tu, moi je ne suis pas un homme de solution, comme tu a dû le remarquer." Je ne sais pas quoi faire, je me sens surpassé par les évènements et je ne sais pas comment le gérer. J'ai toujours eu de la difficulté à vivre mes émotions car je les refoules inconsciemment mais j'essaie d'y travailler. D'ailleurs, lorsque je lui avait demandé des choses à faire pour si j'avais envie de me mutiler, il m'avait dit je t'envoie ça tout de suite après la réunion par courriel. Ce qu'il n'a jamais fait. (J'ai trouvé les astuces par moi-même en faisant des recherches mais bon, super support le psy). Il m'avait même demandé de qu'elle façon j'avait prononcé mon "non" car selon lui il n'était peut-être pas assez clair quand je lui avait raconté que mon frère avait essayer de m'embrasser malgré que j'ai refusé un dizaine de fois le soir de l'enterrement de ma grand-mère. Je sais plus quoi faire

définition ami

C’est quoi des amis?Est ce que c’est des personnes en qui on est supposé avoir confiance? Est ce qu’il y a plusieurs sortes d’ami? Dans le sens de certaines personnes sont des amis mais seulement dans certains situations et en dehors ils sont seulement bonne connaissance.C’est quoi la différence entre une bonne connaissance et un ami? Est ce que statut d’ami doit être valide des deux parties pour être considéré comme une vrai amitié?Est ce qu’il faut se voir plusieurs fois pour que ce soit une amitié, ou un étranger avec qui on s’entend bien et qu’on voit une seule fois dans notre vie peut être un ami?Est ce qu’on doit être proche pour être ami?Comment on sait si on est ami?

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