Aider moi svp

Bonjour, j'espère que vous pourrez m'aider à me démêler, car en ce moment, côté amour plus rien ne vas. Premièrement, je tiens à dire que j'ai eu 14 il y près d'un mois, mais j'ai deux gros problèmes:1. Je ne suis ni dans la catégorie des beaux mecs, ni dans la catégorie des "correct", moi je suis dans le "bof" mais beau de l'intérieur, vous voyez le genre donc je suis pas du tout le plus beau et je m'assume. 2. Je suis en avance sur mon âge côté sexuel. Donc enfait je suis en aance sur mon âge donc de mon côté, je suis prêt à faire l'amour et les filles m'attire tant par leur beauté intérieur qu'extérieur, contrairement à 90% des garçons. Bref, en ce moment je suis vraiment mêlé, car je viens de me faire quitter mais j'aime encore mon ex. Le seul problème, encore un autre, c'est que je n'ai pas de grandes différences entre mon amour et mon amitié. Il y a quand même une démarquation, mais là j,aime mon ex, j'aime ma meilleure amie qui sait que je l'aime mais qui m'a refusée l,année dernière, j'aime une autre amie sauf que c'est la soeur de mon ami de base donc je trouve ça hyper crade de demander de sortir avec la soeur de ton amie, et surtout si elle me refuse elle va en parler à son frère qui va m,en parler, ça va briser ma relation amicale avec elle et bref vous avez compris et par-dessus tout ça, j'aime une fille dans ma classe mais jsp comment l'approcher car j'ai changé d'école cette année et j'ai réussi à devenir ami avec elle mais seulement ami genre sur le bord de connaissance vous voyez. Et donc je veut une vraie bonne relation mais je n,ai pas le gout de me declarer et de me refaire rejeter encore une fois car on ne m'aime pas coté amour. Mais je veut quelqu'un qui puisse prendre soin de moi et avec qui je pourrais avoir des relations saines, sur le plan amour normal comme côté sexuel, même si tout ceux de mon âge me trouveront sûrement bizarre. En résumé, je sais que c'est beaucoup et c'est pour ça que je fais appel à votre aide. En vous remerciant si vous parvenez à déchiffrer mes problèmes, même s'il s,agit d'un seul.

Salut @LilasArtistique6 !

J'espère que tu vas bien :)

Désolé du délai de ma réponse! J'espère que je pourrai t'aider du mieux que je le peux.

Premièrement, j'aimerais te dire qu'être mélangé dans ses émotions, ça arrive. C'est normal de vivre beaucoup de choses en même temps, mais c'est aussi normal de se sentir perdu dans tout ça. Je crois que tu pourrais essayer de faire un tableau où tu pourrais écrire les personnes que tu considères comme ami.e, ou amour.

Essaie de faire la différence entre ce que te fait ressentir de l'amour pour quelqu'un ou de l'amitié. Je sais que dans l'adolescence, c'est un apprentissage d'en faire la différence. Mais promis, quand tu y arriveras, tu comprendras bien!

Ne t'inquiète pas, des fois, ça prend du temps. De ce que je comprends, tu as changé d'école, tu viens de te faire laisser, tu es mélangé dans ta tête et ton coeur. Tu dis qu'il n'y a qu'un gros problème, mais penses-tu qu'il pourrait y en avoir plusieurs, mais petits?

Si tu essaies de le voir comme ça, ça pourrait aider percevoir ça comme des défis moins intenses et non comme un giga montagne? Qu'en penses-tu? Prends ça une chose à la fois, c'est correct que tout ça soit gros présentement. Tes émotions sont valides, tu sais ;)

Deuxièmement, tu as parlé du côté sexuel. J'aimerais te dire que se comparer aux autres, c'est jamais la solution. On dirait que tu as certaines craintes par rapport à la perception de certaines personnes, mais je te le dis, tant et aussi longtemps que tu te respectes et que tu respectes la personne avec qui tu as des activités, c'est correct. Tant que tu prends le temps qu'il te faut, que tu y penses un minimum, que les partenaires sont consentants, c'est correct. Quand j'avais ton âge, j'avais exactement ces idées-là, même que je commençais déjà mon exploration sur certains niveaux et c'est 100% normal. Tout le monde ne vit pas les mêmes choses aux mêmes moments et chacun son rythme!

Troisièmement, j'aimerais te dire que l'amour et l'amitié sont deux choses complètement différentes. Si j'étais toi, j'essayerais de prendre un pas de recul sur la situation pour voir ce que je préfère, qu'est-ce que j'ai envie de faire en ce moment, avec qui, qu'est-ce qui me tient le plus à coeur. Essaie de prendre un pas de recul sur ton ex, essaie de prendre du temps pour toi, prendre le temps de bouger, d'écrire, de pratiquer ta passion. Tout ça dans le but de revenir plus sereinement à cette situation-là. Je vois que plusieurs trucs sont entamés sur plusieurs côtés, mais essaie d'y aller doucement pour l'instant. On ne veut pas se blesser soi-même ou quiconque non plus!

Donc voilà. Si tu peux essayer d'en parler à une personne de confiance, comme par exemple un.e ami.e, cousin.e, frère/soeur, etc. Ça peut aussi aider! Si tu as peur de te faire juger, je crois que tu pourrais le mentionner, ou alors prendre le temps de jaser au téléphone avec un.e de nos intervenant.s.

Des fois, on ne connait pas toutes les facettes d'une situation. Par exemple, ici tu m'as dit beaucoup de choses, mais il y a une possibilité que je n'aie pas tout compris comme il se doit. Cela dit, je suis désolée si certains détails sont manquants ou incompris.

J'espère que j'ai pu t'aider! Prends soin de toi et n'hésite surtout pas s'il y a quoi que ce soit xxx

Au plaisir de te répondre bientôt!

RoseSympathique7

Juste pour savoir est-ce que tu est bisexuel ou heterosexuel?

Si tu veut qu'ont développe un lien d'amitié ou faire connaisance un jour!

Est-ce que tu aimerais cela?

Moi je suis:

GAY
15 ANS
ATHÉE
ORIGINE KIRGHIZ

Ma vie sexuel

Comment aborder le thème avec ma mère et parler de se que je ve faire avec ma petite copine

Je suis toujours perdu mais il y a de l’espoir peut être?

Recemment j’avais fait un poste sur comment je suis perdu. Et j’ai été surpris que le monde supportait mes émotions et mon opinion.J’ai parlé que j’avais un besoin de violence en moi,une espèce de colère que je garde en moi avec ma tristesse. Juste envie de frapper le mur et me peter les jointures des fois. comment je devais simuler les émotions constamment pour fit in avec les autres ou pour les rassurer que je vais bien pour pas les inquiéter sur mes émotions et état mental. Parce que au final le monde en ont rien à faire de comment je me sens. J’ai l’impression qu’ils m’aident soit parce que c’est leur job ou parce qu’ils veulent pas se sentir mal de pas m’aider. Et j’ai l’impression que peut être j’ai de la dépression. J’ai plus le goût de manger, je ressens ce vide. Peut être que ce que je pensais avoir n’était qu’en réalité une dépression. Je ne sais pas . Des fois je me dis que c’est mieux en finir. Mais non.Je n’en ai toujours pas parlé à un psy, j’attends que l’école commence pour ça. Je ne veux pas que les parents le sache. Ils s’inquiètent toujours mais ils empirent la situation et me peinture comme si j’étais un méchant à leur image. Je veux réellement changer. Je veux être capable de ressentir de nouveau comme avant et redevenir humain. Je suis épuisé de rester réveillé jusqu’à 3 heures du matin en pensant aux mauvaises choses qui sont arrivés ou qui vont arriver ou qui peuvent arriver. Je me rappelle avant quand j’avais une vraie empathie envers les autres mais depuis un an, c’est comme si je me forçais à me faire ressentir ce que les autres ressentent. Mais pourtant je sais que j’ai des regrets et que j’aime les autres. Je suis pas un espèce de psycho pour ça. Ça fait 3 semaines que je fais de mon mieux pour changer et devenir la meilleure personne que je peux et pas juste pour moi mais pour les autres. Je sais que si un de mes proches le savait, ces problèmes en moi. Ils me rejetteraient. Mais pourtant mon infirmière et TES d’école me traitaient avec empathie, affection et amour. Récemment la famille a failli le savoir tout sur moi, comment j’allais pas bien. Je ne vais pas parler des détails, mais une source anonyme a parlé de ce que je ressens à mes parents, et au lieu d’accepter, ils me rejettent. En disant que les gens avec ces problèmes sont des ‘’fuckés’’. Oh et j’ai pas rappelé tel jeunes car honnêtement je sais pas si c’était eux qui ont parler de mes problèmes dépressifs ce que je doute, peut être qu’ils ont mal interprété mes propos et ont cru que j’étais en danger. Je ne suis pas en danger car je compte continuer à vivre et trouver l’aide que je mérite dès le 1er septembre avec le psy de l’école. Je ne vais pas trop en parler mais même si je suis personne pour juger, je suis sûr que le père avait raison pour une fois. Et vu que je devais m’en sortir du trouble potentiel que j’aurais pu avoir, de devoir confesser à ma soi disant famille qui m’aime tellement, et c’est vrai je vous jure ils m’aiment. Ils sont tellement gentils. La meilleure famille que j’aurais pu demander. Mais comme chaque famille, on a nos différences n’est ce pas? Ils ne comprendraient jamais cependant. Et ça allait ruiner mon plan d’aller voir un psy à la rentrée d’école. Alors j’ai menti et j’ai même justifié ça à moi même. Alors que un mensonge reste un mensonge. Je devrais le regretter mais non. Ce que je regrette c’est de pas regretter. Je ne sais même pas pourquoi j’écris ici, car au fond j’ai l’impression que je seras toujours seul. Mais je sais que c’est pas le cas. Ces 3 dernières semaines sont le meilleur progrès que j’ai fait en un an et d’une certaine façon je suis content que mes parents l’ont presque su sur mes problèmes. M’a permis de réfléchir et être déterminée à arrêter de mentir , arrêter d’essayer de cacher que je vais pas bien. Je sais pas si c’est juste moi, mais j’aide les autres, je les écoute, et je les conseille. Mais quand il s’agit de moi je décide de rien dire à personne. En pensant ce que je veux n’est pas important. Tout ce que je veux au fond c’est redevenir comme j’étais avant, ressentir de nouveau. Être aimé et aimer à 100% de mon potentiel. Et si il y a un Dieu quelque part, je veux le rendre fier. Je veux être bien peu importe si faire le mal me donnerait l’avantage, je choisis le bien parce que c’est la bonne chose à faire. Je choisis les autres avant moi.C’est tout ce que j’avais à dire. Si quelqu’un se sent comme moi, vous pouvez me répondre en bas et j’aimerais voir votre opinion.

TCA

Allo,J'ai un peu de problème avec mon alimentation, et j'aimerais aller chercher de l'aide avant que ça se développe en anorexie. J'ai entendu parler de la maison l'éclaircie, est-ce que quelqu'un pourrait me dire si vous avez eu une expérience positive/ chaleureuse. Est-ce que ça a aidé ? Sinon, avez-vous d'autres ressources accessible ou trucs (et gratuite svp) ? Merci énormément :)

Amitié toxique? Pote tactile

Hellowwww!alors g deux situations problématiques…un. J’ai une amie trop waaaaawww✨ et je crois que la voir sa me démoralise car elle est tellement meilleure que moi! Genre dans tout! Elle me fait culpabiliser parce elle est assez pauvre et moi mon père est super riche. Alors c sa… c pas une amitié toxique… c juste que la voir m’aider me donne encore plus envie de sombrer…quand je lui dit d truc comme: j’ai rechuter. Elle me dit : tkt moi aussi j’ai eu sa quand j’avais 8 ans.. et sa me fait grave culpabiliser parce que j’ai l’impression elle a plus besoin d’aide que moi…( rechuter de 🦓)le deuxième truc: j’aimerais bien une pote tactile… genre je le suit mais je le cache. J’aime le contact physique avec mes amies. Mais le truc c que j’ai pas de amie comme sa… genre tsé une pote avec qui tu peut délire et faire des bigggg câlin. Aussi je sui bi donc sa me gêne un peu….alors voilà c sa! si vous avez des conseils pour les deux situations je suis ouverte! Parce que la je suis beaucoup perdu!

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