Je me questionne...

Bon, à l'âge de quatre ans à la garderie je me masturbais déjà. Oui, oui c'est très tôt pour un filles. Je me suis récemment mment beaucoup questionner parce que peut importe le genre de la personne personne ne m'attirait. Alors, j'ai essayé avec un garçon... Bref on s'est embrasser dans la forêt, et franchement j'ai trouver cela dégoûtant, désagréable et inconfortable . Je me suis demandé si j'étais asexuelle, mais ça ne me fais pas de sens, puisque lorsque je lit un livre ou un film et qu'il y a une scène de sexe je me sens excitée, peut importe l'orientation asexuelle des personnes. Sauf que dans la vraie vie je n'arrive pas à ressentir de l'attirance physique envers quelqu'un. Si vous pouviez m'éclaircir à se sujet j'en vous serais très reconnaissante.

P-s: sinon ce peux-il être juste à cause des mes traumatismes vécus dans le passé?

Salut @CactusPositive1 !

J'espère que tu vas bien. Je vois que cette situation te rend très confus.e, je dois t'avouer que si j'étais dans la même position que toi présentement, je le serais aussi. Cela dit, c'est tellement normal de se sentir comme ça et d'avoir de la difficulté à comprendre ce qui se passe, en quelques sortes, avec notre corps, nos attirances sexuelles et physiques et bien plus encore.

Je prends le temps d'abord de souligner la belle force que tu as d'être venu.e en parler ici, je dois te dire que t'es clairement pas le.la seul.e dans cette situation là et que tu vas probablement en aider plus qu'un.e.

Déjà, j'ai envie de te dire qu'au moins, tu sais déjà une base: t'es pas asexuel.le, car t'es attiré.e vers des personnes lorsque tu lis un livre ou écoute un film. Donc, t'as de quoi sur quoi te baser. Pour répondre à ta question, peut-être effectivement qu'il pourrait y avoir une partie de traumas, lesquels par contre je ne peux pas te le dire (il n'y a que toi qui pourrait concrètement le savoir dans ce cas). Je pense qu'il y a certainement une partie de répercussions que tu peux ressentir lorsqu'on en vient à notre évolution de l'enfance vers l'adolescence.

Je crois qu'il est possible que ça prenne du temps, que ce soit un processus. Peut-être que les choses viendront tranquillement, je pense pas que ce soit « cause perdue » dans le sens où si t'es attiré.e vers des personnes dans tes films/livres, alors quelque part il y aura fort probablement quelqu'un qui te fera le même effet (ce n'est que mon avis personnel, je n'ai pas réponse à tout par contre donc j'suis peut-être erronée aussi, mais c'est ce que je crois!!).

J'espère que ma réponse saura t'aider dans tes questionnements. Selon moi, le plus important c'est vraiment de prendre son temps et de ne pas te mettre de pression sur cela. Une chose à la fois, ça va bien aller, ne t'inquiète pas. Je te le dis, quand tu y vas doucement, ça va toujours mieux que quand on veut tout faire ou tout ressentir rapidement!

Prends soin de toi et n'hésite surtout pas s'il y a quoi que ce soit xx

RoseSympathique7

Allo :) Comment ça va?

C’est normal de ne pas trop savoir! Surtout à notre âge, c’est un moment d’exploration. Je trouve ça bien que tu aies eu ce baiser, puisqu’il t’a permis de savoir que tu n’aimais pas ça. Mais j’espère quand même que tu ne t’es pas sentie obligée. C’est important.

Je crois que tu es sur une bonne piste avec l’asexualité. As-tu fait des petites recherches pour savoir ce que c’est?

Aussi, il existe une multitude d’orientations sexuelles et en te lisant, j’ai pensé à la demi-sexualité. Ça ressemble à l’asexualité, mais en plus « soft », peut-être ;) Un entre-deux! En fait, je pense que c’est quand on a besoin d’un lien sentimental avec quelqu’un pour avoir un rapport sexuel. Une personne demi-sexuelle n’aurait donc pas envie d’avoir des aventures d’un soir : elle préférerait bien connaître la personne avec qui elle aura une relation sexuelle.

J’en parle comme si c’était universel, mais il faut savoir que chacun peut avoir sa définition des termes. Il y a aussi les grisexuels. Je ne sais pas si ma traduction est bonne, désolée (graysexual en anglais)! Et ça continue comme ça avec plein d’orientations. Mais je t’encourage à chercher là-dessus si ça t’intéresse :)

Le but n’est pas de te faire rentrer dans une case. Je veux juste que tu saches que tu n’es pas la seule. Et on peut être asexuel.le et se masturber, c’est très correct et ça existe. On peut aussi être asexuel.le et parfois, dans des occasions rares, ressentir de l’attirance sexuelle. On peut aussi ne pas vouloir se mettre d’étiquette!

J’espère que ça t’éclaire un peu :) N’hésite pas à me poser des questions si tu en as! Passe une belle journée ☀️

Salut! Je voulais juste ajouter que comme @RoseSympathique7 l'a dit, ça peut prendre du temps avant que du désir envers une personne pointe son nez. Chacun a son rythme et peut-être que pour toi, tu te sentiras prête à avoir une relation sexuelle plus tard et c'est bien correct. Notre orientation sexuelle peut aussi changer à travers le temps. Certaines personnes ressentent du désir sexuel tôt, d'autre plus tard dans leur vie adulte, d'autres jamais. Et tout ça est valide! Alors pas besoin de trouver un mot, une orienttion qui te représente. Tu es plus complexe qu'une simple définition ;) Voilà c'est tout! Écoute toi, respecte ton rythme (et celui des autres) 😊

Je sais plus

NON LA J'EN PEUX PLUS ÇA MA TOUT EFFACER.ok je fais ça bref mais sachez que la je pleure et j'ai passé 1h à rédiger un message pour cette publication de merde.Bon allô je me présente, fille 16 ans, capricorne. J'ai une mère, un père et une soeur de 11 ans. J'ai immigré au Canada quand j'avais 5 ans.J'ai jamais aimé parler, en général à personne. Je n'ai pas des liens forts avec ma famille. Surtout que nous sommes que nous ici au Canada. J'ai jamais ressemble à ma famille proche. Ils sont tous très expressifs comme le stéréotype latino enft. J'ai jamais eu ma placeC'est pas étrange pour moi de recevoir les commentaires : "depuis quand t'es autant gênée" "t'es plus la même personne depuis qu'on est arrivé". Désolé papa mama, j'ai changé, des fois grandir toute seule dans un pays étranger ou tes parents savent pas t'aider avec des devoirs avec les amis et se trouver une job, j'étais seule. En plus je suis l'aînée, toujours en train d'aider la petite à grandir comme si je prenais le rôle de mes parents qui étaient là pour moi mais quand même moins. Anyway, je me sens toujours mal à l'aise de parler d'amour, de gens que j'aime pcq je m'exprime pas grand sentiment sauf quand je fais mon sport. La piscine est mon espace préféré. L'année dernière, je faisais trois sports et a chaque jour j'avais une pratique différentes 7jours/7. C'était une façon pour moi de m'échapper de la maison. J'aime pas ça ici. Mes parents sont pas toujours dans des bons termes (ils y a eu plusieurs discussions de séparation) et ma sœur on a un assez grand décalage d'âge donc c'est compliqué avec elle.Bref, j'ai commencé à parler avec un gars récemment pour la première fois. Il m'a invité à sortir et je savais pas comment le dire à mes parents. Je l'ai dit à ma mère (c'est avec elle que je suis disons plus ou moins plus proche que le reste) pour qu'elle puisse me reconduire. J'ai aussi dit à ma soeur car je voulais qu'elle sente que je linclue dans ma vie personnelle par choix. Bref, j'y suis allée et c'était incroyable, le gars était tellement gentil, je crois vraiment que je l'aime bien. Mais la aujourd'hui je reviens de ma pratique et ma mère me dit qu'il faudrait que je le dise à mon père qui est le seul pas au courant (mais j'ai peur qu'il blague ou rire de moi). Je l'ai dit aux autres mais pas par mon choix, j'ai essayé denfin essayer de m'ouvrir à eux, tenter ça une fois.Bref, j'arrive chez nous et je vais le dire rápido presto a mon père que j'ai hang out avec un gars (c'est tout). On met la table pour souper et ma mère commence à parler de tous les problématiques de communication de notre famille blabla. Et me dit qu'elle avait tout raconté à mon père pour pas que cela devienne une cachoterie et une grande chicane entre les deux plus tard. Je comprends mais quand même, moi je voulais pas ça. J'ai commencé à dire que la seule raison que je leur au raconté c'est pour me get un lift et pour que ma sœur m'aime plus.Après elle est venue s'excuser dans ma chambre et vraiment je comprends mais là elle a commencé à me demander si je les aimait pour de vrai, que j'étais à une personne qui voulait seulement de l'argent et leur service de parents, que je me fous d'eux.. la ça fait 2h ou plus que je pleure dans ma chambre. Je sais pas comment régler ça. Je les aime mais je ressens pas cet esprit familial comme dans les films. I feel so guilty. I hate myself, de ma façon d'agir. Même si je essaie d'être là meilleure des filles, celle qui est reconnaissente de tous les efforts qu'ils ont fait pour me donner ces opportunités, je suis jamais assez. On accepte les enfants qui vape, ceux qui coulent a l'école, les rude, ceux qui fuguent. Et moi on me rejette et on me dit des commentaires de la sorte parce que je n'ai pas cet amour? Croyez moi je le veux tellement. Sinon je serais pas ici à réécrire ce message pour une deuxième fois. Je veux ça mais je pourrai jamais régler cette relation avec ma famille. Peut être qu'ils ont raison, je suis une horrible personne comme ça finalement. En plus je considère blocker le gars à cause de tous les problémes mais il est le seul à me rendre heureuse en ce moment et je peux pas perdre ça. Je suis selfish de même et je m'hais pour ça. Aussi demain j'ai un rdv au dentiste à 7h50. Je pense à me réveiller vraiment tôt et de partir en marchant jusqu'à la bas (sans que ma mère se rende compte) pour éviter le trajet en auto et aussi lui demander un autre service "à quelqu'un que j'utilise pour leur argent et que j'aime pas"

Est-ce fini?

L'année passé (2023-2024), jai pu faire la connaissance d'une amie qui m'est importante. À ses côtés j'ai un sentiment spéciale d'être comprise. Elle me fait souvent rire et a une personalité spéciale. Elle s'en fous totalement de ce que les autres pensent d'elle et de son apparence(enfin, je crois). Malheureusement, nos chemins se sont séparés quand elle a changé d'école et pour cette raison, elle a déménagé plus loin. Avant l'été moi et ma gang d'amie avions fait un accord commun. On allait garder contact et s'appeler toutes ensemble au moins une fois par mois pour prendre des nouvelles. Toutefois, ça ne s'est pas passé comme prévu et j'ai pas mal coupé les contacts avec certaines personnes. Le problème, cest que je ne veix vraiment pas perdre cette amie. Elle a quelque chose en elle que je n'aie vu nulle part ailleurs. Entre temps, jai essayé de la texter mais je la sens de plus en plus froide. Je vois bien qu'elle a beaucoup changée cette année mais je ne peux toujours pas effacé l'espoir qu'on redevienne comme avant 😓. J'aurais vrmt besoin de conseils. Ça fait déjà plusieurs mois que j'y pense.Est-ce que je dois lui retexter comme si de rien était? (Jai peur de me faire juger)Est-ce que je dois lui dire tout ce que je pense?Dois-je ne rien faire et continuer la vie ainsi?Ou sinon avez vous des solutions pour moi svp, je suis preneuse Merci d'avance pour les réponses :)

Tout en même temps

Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que tout arrive en même temps et je ne peux pas vraiment en parler librement de tout avec mes proches. Avant j'avais mon psy, ce qui était déjà un peu aidant (Mais encore) mais il n'est plus là je ne sais plus quoi faire. Je suis partie camping après la fin de l'année avec ma meilleure amie. Ça faisait depuis le début de l'année scolaire que c'était organisée. C'était avec sa famille et très loin de chez moi (une autre province). J'avais très hâte mais ça ne c'est pas passé comme prévu. À peine 2 heures que nous étions partis qu'elle s'est fachée car sa petite soeur m'aimait bien et me parlait beaucoup. Elle s'est donc mise à boudé mais je n'avait pas fait le lien et ne comprenait pas ce qui ce passait. Lorsque nous somme finalement arrivé elle est juste partie me laissant seule avec sa famille. C'est parent m'ont demandé d'aller voir ce qui ce passait, voyant son humeur. De toute manière j'y allait pareil car je m'inquiétais pour elle. Elle m'a crier dessus, et s'est mutiler avec un bout de branche. J'ai réussi à la calmer mais le mal était déjà un peu fait. Nous avons pus discuter après et j'ai compris qu'elle était en colère que sa petite soeur me donne de l'attention. La deuxième journée et troisième ne furent pas toutes roses non. Nous nous somme quand même amusée mais déjà que j'ai beaucoup de difficulté a dormir loin de chez moi suite à ce que j'ai vécu chez ma mère ... C'était quand même vraiment éprouvant.Ensuite, ma grand-mère (Du cotée de ma belle-mère que je connais depuis mes 5 ans) est morte il y a 3 ans. Ce fût un gros choc car je ne m'y attendais pas du tout et j'était en voyage scolaire avec ma classe pour la fin de semaine. Aussi, mes grands parents paternels se sont séparer pendants ma 5e année. Par contre, Il y a quelques mois j'ai appris que ma mamie (Paternelle) sort avec mon grand-père. Ça nous a tous mis mal-à-l'aise car maintenant elle se comporte comme la femme de la maison et oublie sa place parfois. Avec le décès encore récemment c'est assez difficile. Et les deux agissent comme de jeunes adolescent et nous racontent tout. Je suis prise entre l'écorce et l'arbre car ça reste ma mamie. Ma belle-mère à essayer de leurs parler à tout les deux et de leurs montrer le point de vue et les sentiments de chacun. Mais bon, rien n'a tant changé. d'ailleurs, elle n'est plus jamais chez elle et est tout le temps occupé. Elle est même chez lui quand il n'est pas là ! Elle agis même parfois comme si elle oubliait que nous avions eu une vie tous ensemble avant.Mes grands-parents maternels viennent de déménager de ma maison d'enfance. Je n'ai pas pus la revoir une dernière fois. Je suis sans contact avec ma mère car elle est trop instable et je ne suis plus capable de supporter ses mauvais impacts sur ma vie. Malgré tout, elle me manque quand même. Il y a deux jours ma mère, mon frère et mes grands-parents étaient tous réunis pour montrer la nouvelle maison mais vu que je ne lui parle plus ... Bien sûr que je n'y était pas invité. Je sais que mes grands-parents vont m'inviter bien tôt. Mais pareil ... Ça me fait quelque chose de voir ce que je manque. Je suis épuisé mentalement depuis des mois voir plus mais je ne sais pas quoi faire pour aller mieux. Quand j'avais demandé à mon psy des conseils ou astuces avant qu'il se retire de mon dossier il m'avait répondu : "Vois tu, moi je ne suis pas un homme de solution, comme tu a dû le remarquer." Je ne sais pas quoi faire, je me sens surpassé par les évènements et je ne sais pas comment le gérer. J'ai toujours eu de la difficulté à vivre mes émotions car je les refoules inconsciemment mais j'essaie d'y travailler. D'ailleurs, lorsque je lui avait demandé des choses à faire pour si j'avais envie de me mutiler, il m'avait dit je t'envoie ça tout de suite après la réunion par courriel. Ce qu'il n'a jamais fait. (J'ai trouvé les astuces par moi-même en faisant des recherches mais bon, super support le psy). Il m'avait même demandé de qu'elle façon j'avait prononcé mon "non" car selon lui il n'était peut-être pas assez clair quand je lui avait raconté que mon frère avait essayer de m'embrasser malgré que j'ai refusé un dizaine de fois le soir de l'enterrement de ma grand-mère. Je sais plus quoi faire

définition ami

C’est quoi des amis?Est ce que c’est des personnes en qui on est supposé avoir confiance? Est ce qu’il y a plusieurs sortes d’ami? Dans le sens de certaines personnes sont des amis mais seulement dans certains situations et en dehors ils sont seulement bonne connaissance.C’est quoi la différence entre une bonne connaissance et un ami? Est ce que statut d’ami doit être valide des deux parties pour être considéré comme une vrai amitié?Est ce qu’il faut se voir plusieurs fois pour que ce soit une amitié, ou un étranger avec qui on s’entend bien et qu’on voit une seule fois dans notre vie peut être un ami?Est ce qu’on doit être proche pour être ami?Comment on sait si on est ami?

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