Problème d’ami

quand j’avais 11 ans, j’ai rencontré un de mes ami et il m’a fait rencontrer un gars que nous allons appeler O. O était mon ami. Nous parlons beaucoup. Un jour, l’ami qui m’a fait rencontrer O (on va l’appeler Joseph) était parti en vacances pour le break d’hiver. Donc on ne parlait pas à Joseph pour le moment. O viens me texter et me dit qu’il va se faire partir de se monde et qu’il ne sera plus là en 2023. Je passe des heures à essayer de l’arrêter. Je vous rappelle que j’avais 12 ans. Donc c’était bcp pour un kid. Je suis trop overwhelmed alors j’en parle à mon ancien chum qu’on va appeler Monin. Monin me dit de pas m’inquiéter. Il raccroche notre appel et appelle la police. La police est allée chez o. O a passer des heures à m’insulter. Il ne m’aime vrm pas et me porte responsable. Est ce que c’est de ma faute? Ou est ce que c’est lui?

Allo :)

Je pense que tu as fait exactement la bonne chose. Je crois que c’est normal que O t’ait insulté et que c’est une réaction logique. Est-ce que c’est correct pour autant? Je trouve que non : tu ne méritais pas du tout ces insultes-là, crois moi. Mais je ne pense pas que O s’en soit rendu compte à ce moment-ci.

Lorsqu’on remarque des signes de détresse chez une personne de son entourage, c’est important d’agir. Là, en plus, il était question de suicide. Que tu aies passé beaucoup de temps à lui parler pour le décourager de passer à l’acte est déjà superbe de ta part. Souviens-toi que dans des cas comme celui-là, c’est impossible de tout tenir sur tes épaules pour le sauver (surtout à 12 ans en plus...). Il faut en parler à un.e adulte de confiance. Monin a eu une vraiment très bonne idée d’appeler la police.

Maintenant, pour trouver à qui est la faute, je ne pourrais pas vraiment trancher. Je trouve pas que c’est nécessaire de mettre le blâme sur qui que ce soit. Ne culpabilise pas et tente de ne pas te concentrer sur les insultes de O. Tu l’as sauvé, c’est pas rien. Le suicide n’est jamais la seule et dernière option. Personne ne veut mourir, les gens veulent juste que ce qui les fait souffrir arrête. Il y a d’autres moyens pour faire arrêter la souffrance. Tu as agi de manière exemplaire et je me rends compte que je ne t’ai toujours pas félicité! Alors je le fais maintenant :) Bravo, ce que tu nous as raconté m’impressionne, sincèrement. Tu n’as rien à te reprocher, au contraire. O ne voulait pas être sauvé et il a le droit. Il a le droit d’être fâché contre toi aussi. On n’a pas de contrôle sur les émotions des autres. Mais ce que tu as fait était la chose à faire, ok?

Bravo encore et j’espère que mon mot t’a un peu aidé :) N’hésite pas si tu as d’autres choses à dire/demander, on est là!

Salut @HamburgerAmusé12 ,

Comment vas-tu?

Je comprends tellement ta situation, c'est très difficile à porter ce genre de poids quand on a 12 ans. Ça vient avec tellement de questionnements auxquels on a pas toujours les réponses et avec le temps, et avec un pas de recul bien sûr, tranquillement, on peut commencer à faire la différence entre ce qui était bien ou moins bien à faire dans cette situation. Je comprends que ce soit très mélangeant et inquiétant ce qui est arrivé et c'est très valide.

Pourquoi penses-tu que c'est de ta faute exactement? Crois-tu que c'est pour quelque chose en particulier?

Quand on a 12 ans, on a pas beaucoup vécu de choses. Et quand on pourrait avoir vécu pas mal pour un enfant de 12 ans, on le réalise pas encore la plupart du temps. Cela dit, tu n'étais pas en mesure de comprendre ce qui était bien ou pas à faire dans cette situation. Comme tu l'as dit, tu voulais juste aider et faire en sorte que ton ami du moment reste en vie et qu'il soit sain et sauf, ce qui est tout à fait juste.

Je suis fière de toi que tu en aies parlé à ton autre ami et qu'il aille pris action à ce moment. C'était la meilleure chose à faire. On sait jamais ce qui peut arriver. Je crois qu'il ne faut jamais prendre ce genre de commentaire à la légère et ce que vous avez fait a été parfait. Vous avez mis ça entre les mains de personnes qui ont pu s'assurer de la sécurité de O.

Ni toi ni ton autre ami êtes dans l'erreur. Si O voulait s'enlever la vie, c'est qu'il n'allait pas bien. Ce n'est pas sa faute non plus s'il allait pas bien. Cependant, il aurait pu en parler à quelqu'un d'autre que toi, mais encore là, s'il avait 12 ans aussi, c'est difficile de savoir quoi faire dans ces temps là. C'est difficile pour tout le monde.

Donc, en résumé, je pense pas que c'est important de culpabiliser là-dessus, mais plutôt de voir le positif et de penser à ce que tu as fait de bien dans cette situation. Crois-tu que c'était la bonne chose à faire?

Crois-moi, tu es loin d'être dans le tort. Prends soin de toi et j'espère avoir pu te rassurer! À bientôt!

RoseSympathique7

Ma vie sexuel

Comment aborder le thème avec ma mère et parler de se que je ve faire avec ma petite copine

Je suis toujours perdu mais il y a de l’espoir peut être?

Recemment j’avais fait un poste sur comment je suis perdu. Et j’ai été surpris que le monde supportait mes émotions et mon opinion.J’ai parlé que j’avais un besoin de violence en moi,une espèce de colère que je garde en moi avec ma tristesse. Juste envie de frapper le mur et me peter les jointures des fois. comment je devais simuler les émotions constamment pour fit in avec les autres ou pour les rassurer que je vais bien pour pas les inquiéter sur mes émotions et état mental. Parce que au final le monde en ont rien à faire de comment je me sens. J’ai l’impression qu’ils m’aident soit parce que c’est leur job ou parce qu’ils veulent pas se sentir mal de pas m’aider. Et j’ai l’impression que peut être j’ai de la dépression. J’ai plus le goût de manger, je ressens ce vide. Peut être que ce que je pensais avoir n’était qu’en réalité une dépression. Je ne sais pas . Des fois je me dis que c’est mieux en finir. Mais non.Je n’en ai toujours pas parlé à un psy, j’attends que l’école commence pour ça. Je ne veux pas que les parents le sache. Ils s’inquiètent toujours mais ils empirent la situation et me peinture comme si j’étais un méchant à leur image. Je veux réellement changer. Je veux être capable de ressentir de nouveau comme avant et redevenir humain. Je suis épuisé de rester réveillé jusqu’à 3 heures du matin en pensant aux mauvaises choses qui sont arrivés ou qui vont arriver ou qui peuvent arriver. Je me rappelle avant quand j’avais une vraie empathie envers les autres mais depuis un an, c’est comme si je me forçais à me faire ressentir ce que les autres ressentent. Mais pourtant je sais que j’ai des regrets et que j’aime les autres. Je suis pas un espèce de psycho pour ça. Ça fait 3 semaines que je fais de mon mieux pour changer et devenir la meilleure personne que je peux et pas juste pour moi mais pour les autres. Je sais que si un de mes proches le savait, ces problèmes en moi. Ils me rejetteraient. Mais pourtant mon infirmière et TES d’école me traitaient avec empathie, affection et amour. Récemment la famille a failli le savoir tout sur moi, comment j’allais pas bien. Je ne vais pas parler des détails, mais une source anonyme a parlé de ce que je ressens à mes parents, et au lieu d’accepter, ils me rejettent. En disant que les gens avec ces problèmes sont des ‘’fuckés’’. Oh et j’ai pas rappelé tel jeunes car honnêtement je sais pas si c’était eux qui ont parler de mes problèmes dépressifs ce que je doute, peut être qu’ils ont mal interprété mes propos et ont cru que j’étais en danger. Je ne suis pas en danger car je compte continuer à vivre et trouver l’aide que je mérite dès le 1er septembre avec le psy de l’école. Je ne vais pas trop en parler mais même si je suis personne pour juger, je suis sûr que le père avait raison pour une fois. Et vu que je devais m’en sortir du trouble potentiel que j’aurais pu avoir, de devoir confesser à ma soi disant famille qui m’aime tellement, et c’est vrai je vous jure ils m’aiment. Ils sont tellement gentils. La meilleure famille que j’aurais pu demander. Mais comme chaque famille, on a nos différences n’est ce pas? Ils ne comprendraient jamais cependant. Et ça allait ruiner mon plan d’aller voir un psy à la rentrée d’école. Alors j’ai menti et j’ai même justifié ça à moi même. Alors que un mensonge reste un mensonge. Je devrais le regretter mais non. Ce que je regrette c’est de pas regretter. Je ne sais même pas pourquoi j’écris ici, car au fond j’ai l’impression que je seras toujours seul. Mais je sais que c’est pas le cas. Ces 3 dernières semaines sont le meilleur progrès que j’ai fait en un an et d’une certaine façon je suis content que mes parents l’ont presque su sur mes problèmes. M’a permis de réfléchir et être déterminée à arrêter de mentir , arrêter d’essayer de cacher que je vais pas bien. Je sais pas si c’est juste moi, mais j’aide les autres, je les écoute, et je les conseille. Mais quand il s’agit de moi je décide de rien dire à personne. En pensant ce que je veux n’est pas important. Tout ce que je veux au fond c’est redevenir comme j’étais avant, ressentir de nouveau. Être aimé et aimer à 100% de mon potentiel. Et si il y a un Dieu quelque part, je veux le rendre fier. Je veux être bien peu importe si faire le mal me donnerait l’avantage, je choisis le bien parce que c’est la bonne chose à faire. Je choisis les autres avant moi.C’est tout ce que j’avais à dire. Si quelqu’un se sent comme moi, vous pouvez me répondre en bas et j’aimerais voir votre opinion.

TCA

Allo,J'ai un peu de problème avec mon alimentation, et j'aimerais aller chercher de l'aide avant que ça se développe en anorexie. J'ai entendu parler de la maison l'éclaircie, est-ce que quelqu'un pourrait me dire si vous avez eu une expérience positive/ chaleureuse. Est-ce que ça a aidé ? Sinon, avez-vous d'autres ressources accessible ou trucs (et gratuite svp) ? Merci énormément :)

Amitié toxique? Pote tactile

Hellowwww!alors g deux situations problématiques…un. J’ai une amie trop waaaaawww✨ et je crois que la voir sa me démoralise car elle est tellement meilleure que moi! Genre dans tout! Elle me fait culpabiliser parce elle est assez pauvre et moi mon père est super riche. Alors c sa… c pas une amitié toxique… c juste que la voir m’aider me donne encore plus envie de sombrer…quand je lui dit d truc comme: j’ai rechuter. Elle me dit : tkt moi aussi j’ai eu sa quand j’avais 8 ans.. et sa me fait grave culpabiliser parce que j’ai l’impression elle a plus besoin d’aide que moi…( rechuter de 🦓)le deuxième truc: j’aimerais bien une pote tactile… genre je le suit mais je le cache. J’aime le contact physique avec mes amies. Mais le truc c que j’ai pas de amie comme sa… genre tsé une pote avec qui tu peut délire et faire des bigggg câlin. Aussi je sui bi donc sa me gêne un peu….alors voilà c sa! si vous avez des conseils pour les deux situations je suis ouverte! Parce que la je suis beaucoup perdu!

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