Pas intéressée

Salut, j'ai jamais été intéressée à être en couple et encore moins à avoir des relations sexuels. J'étais sûre que c'était quelque chose que tout le monde comprenait. Mais j'ai dit ça à des filles et elles m'ont répondue que c'était pas naturel, que j'allais un jour rencontrer la bonne personne et ce genre de choses. Je me suis dit "Bon, peut-être qu'elles elles ont vraiment envie d'être dans une relation et qu'elles comprennent pas. Récemment, j'ai eu un cours de sexualité et les choses dont ont parle dans un cours de sexualité comme les relations sexuelles et les organes reproductifs, ça m'apporte du dégoût, du malaise et même du stress. Durant mon cour, je suais, j'avais mal au ventre, mon coeur battait vite et mon corps me semblait tout mou, sur le point de tomber à terre. J'ai dit ça à mon amie et elle m'a seulement répondu qu'elle était découragée que je suis si sensible et qu'un jour, c'est sûr que j'aurai un chum et je pourrai pas m'évanouir devant lui s'il me demande d'avoir un relation sexuelle. Je croyais que c'étais simple à comprendre que je veux ni de relation romantique ni sexuelle, mais finalement, j'ai l'impression que beaucoup de personnes comprennent pas ça et ma sensibilité à ce sujet. Quoi faire?

Salut, j'espère que tu vas bien.

En lisant ce que tu as écris ça ma fait penser à quelque chose. Bon, je ne suis pas toi et peut-être que je me trompe mais serait-il possible que tu sois asexuelle ? C'est le fait de n'avoir aucune attirance sexuelle, d'en être dégoutée où simplement indifférente. j'ai une amie qui l'est et elle ma racontée qu'au début elle se sentait comme ``un extraterrestre`` Elle ne comprenait pas ce qui ne fonctionnait pas chez elle et pourquoi tout le monde semblait être super à l'aise avec la sexualité. Tu es libre de te renseigner mieux sur le sujet si tu en ressent le besoin mais sache que si c'est le cas ou non, tu n'es pas seule ni bizarre pour autant. Porte toi bien et j'espère que j'ai pu un peu t'aider. P.s L'asexualité est lié au sexe mais il existe aussi l'aromantique. C'est ressentir aucune attirance romantique avec une telle personne. Peut-être que ça peut t'aider ça aussi :)

Salut :)

D'abord, je voudrais te dire que tu n'es pas bizarre de penser comme ça et qu'il y a plusieurs personnes comme toi. Certaines ne voudront jamais avoir de relations sexuelles et/ou romantiques, d'autres en voudront plus tard, d'autres en veulent maintenant... C'est normal et c'est correct!

Ensuite, tu as le droit de t'affirmer et d'expliquer aux autres comment tu te sens, mais c'est normal que tout le monde ne comprenne pas. À mon école, on a un comité sur la diversité où on fait de la sensibilisation et où on informe les jeunes de l'école sur différents sujets, alors je trouve que c'est un bon moyen de se faire copmprendre! Est-ce qu'il y a quelque chose de similaire à la tienne?

Il existe un terme pour une orientation sexuelle où on ne désire ni relations romantiques, ni relations sexuelles : aroace. C'est une abréviation pour aromantique et asexuel.le. Tu pourrais aller chercher là-dessus si ça t'intéresse. Je te laisse le lien d'un article de Tel-Jeunes qui parle de l'asexualité :)

https://www.teljeunes.com/fr/jeunes/sexualite/orientations-sexuelles-et-identites-de-genre/les-differentes-orientations-sexuelles

Et tu sais, ça se peut aussi que tu ne sois pas encore prête et c'est valide aussi. Respecte ton rythme et suis tes envies :) C'est pas parce que les autres le font qu'il faut le faire. Moi non plus, je suis pas intéressée par avoir des relations sexuelles (pour le moment!) et on a le droit!

J'espère que ça te rassure :) Je suis là alors n'hésite pas à revenir te confier ;)

Salut! Je comprend que ça peut être très mélangeant pour toi tout ça, puisque tu as l'impression que tout le monde ne semble pas te comprendre.

Personnellement, j'ai vécu une situation similaire, donc cela pourrait peut-être t'aider.

J'ai longtemps vu la sexualité comme quelque chose de stressant et je me suis énormément questionner sur ma sexualité (suis-je asexuelle,...). Je vivais de l'angoisse qui se transformait parfois en répugnance moi aussi, alors que je voyais mes amies et des filles de mon âge avoir des amoureux et des relations sexuelles et je ne comprenais pas !!

Aujourd'hui, je n'ai jamais encore eu de relation sexuelle (même si j'ai embrassé et collé,etc...). Cependant, je ne pense pas que je suis asexuelle, puisque j'ai réalisé que POUR MOI (selon mon expérience, ça dépend aussi de tout le monde, peut-être que tu ne te reconnaitras pas complètement), être dégoûté et stressé par le sexe n'était pas le signe d'un manque d'INTÉRÊT.

Pour moi, les relations amoureuses et sexuelles ont toujours été quelque chose qui me stressaient beaucoup et qui me faisaient penser énormément (encore aujourd'hui, même après plusieurs années!!).

Mais je ne pense pas que c'est anormal. Je pense même que c'est assez ''normal'' de ressentir du stresse vis-à-vis ces sujets, puisqu'on met tellement, mais TELLEMENT d'emphase et d'importance sur la PERFORMANCE. Et ici, je parle de stresse, mais personnellement, ça s'est tranformé en angoisse. Ça n'a vraiment pas été agréable de vivre tout ça, même pénible !

Anecdote: La première fois que j'ai embrassé un gars, mon corps s'est mis à trembler après ! C'était tellement intense et je ne comprenais rien de la sensation ! Aujourd'hui, avec du recul, je peux t'assurer que ce n'est pas parce que je n'ai pas apprécié. Selon moi, je faisais beaucoup d'anxiété par rapport à cela (est-ce que j'embrasse bien, etc...) et le gars que j'ai embrassé, ça faisait peu de temps que je le connaissais, donc, un lien de confiance n'était pas complètement installé. Même si c'était consentant et que j'ai apprécié, c'était probablement trop tôt pour moi !

Bref, tout ça pour dire que ce n'est pas anormal que la sexualité te stresse. Ton stresse est valide. Et c'est normal que tu souhaites te faire comprendre. Moi, j'aurais voulu qu'on me dise davantage que mon anxiété était valide. Tu as le droit de vivre du stresse par rapport à cela (même si tu t'y intéresses!).

Voilà, j'espère avoir pu t'aider. :)

Je sais pas quoi faire

Je suis tombé amoureux d’une fille donc je pensais que c étais impossible. Je l’ai rencontré en secondaires 2 et au début je l’aimais pas vraiment. Après tout je savais pas c etais quoi aimé. J’ai toujours mie mes émotions de côté. Je trouve sa inutile. Sa nous rend vulnérable et je déteste me sentir comme sa. Bref je me suis éloigné. Je "l’aimais" pas sérieusement je la trouve de mon goût évidemment mais cetais uniquement pour le plaisir… et sa c transformer en une descente longue en enfer. On as commencé à se parler dans des travaux d’équipe en sciences parce que le destin avait désiré cela. Je la connaissais pas vraiment sauf sous le titre de "ex de mon ami" elle a fini par m’on donner son Instagram mais il y avait peu de conversation. Des discussions froides et rapides. Mais je parlais à une de ses amie ( on vas l’appeler "Anna") je demandais à Anna si j’avais des chance avec son amie (pour éviter la confusion je vais appeler la fille que je voulais sortir avec "Léa") alors je demandais à anna si j’avais des chance avec Léa. Elle me répondais des réponses avec des peut êtres, rien de sûr. Un dîner j’ai demandé à Anna de demander à lea elle me trouvais comment si j’étais de son goût. Quelque jour plus tard j’avais ma réponse. Elle me trouvais chill. Et même si cetais rien d’incroyable j’étais content. Un autre jour j’ai pris mon peu de confiance en moi et j’ai demandé si elle etais disponible une fin de semaine et si on pouvait se voir. Ettt elle a accepté jetais heureux. Alors on a commencé à plus se parler sur les réseaux. J’ai commencé le jeu de la séduction. le jeu qui nous fais sourire comme un idiot derrière notre écran. Et la fin de semaine est arrivée et je suis allé chez elle. On as regardé un film d’horreur qui fesais pas vrm peur. On as commencé à se coller. Je me suis surpris d’aimer son corps contre le mien. Ses mains dans mes cheveux… cetais si agréable. Désolé je m’égare. Quelque jour plus tard à l’école on c embrasser pour la première fois. Cetais magique le meilleur baiser de ma vie et encore quelques jours plus tard on étais officiellement en couple. Mais malheureusement tout est pas rose. Mes amis étais pas d’accord et ils/elles se moquaient d’elle devant moi et l’insultais de propos dégradant. Ils la traitaient de "baka" et de "emo" uniquement à cause que sa chevelure rougeâtre et sa nature silencieuse en classe. Sa me m’étais hors de moi alors j’ai mie c gens là de côté j’ai tourné le dos à mes amis. Les jour passais on vivais bien ensemble et je suis allé dormir chez elle pour la première fois et on as eu notre première relation et cetais incroyable avec elle tout étais doubler j’étais tombé amoureux et j’étais à ses pied. Elle aurait pu me dire "roule toi dans le boue" je l’aurais fais sans mm poser de questions. Elle étais mon ange je l’aimais et je le savais. "C la bonne" je me suis dit… bon continuons l’histoire. Les jours avançais on étais heureux et j’ai été encore invité à dormir chez elle parce que setais sa fête. Et on as encore eux des relations. Le lendemain pour sa fête on as été à la Ronde Avec sa mère , son beau père et sa demi sœur. A a été la meilleure journée de ma vie. Mais le mal a fais surface après cette journée. L’enfer a commencé. Elle devenait de plus en plus froide. De plus en plus distante. Des comptes anonymes lui textais sur Instagram et elle me disait de ne pas m’en faire. Que elle m’aimais moi et personne d’autre. "Écoute pas ta tête" elle me disait. Plus les jours passais plus je me demandais quand le pire vas arriver. Je pleurais souvent. Chaque soir. Puis je me suis souvenu qu’elle voulais un travail pour gagner de l’argent. Alors je l’ai amenée à la bibliothèque de l’école je lai aidé à faire son cv on la fais en un dîner. La soirée mm j’ai écrit à mon boss de la rencontre. Le lendemain elle avait une entrevue et paf elle avait été engagée. En mm pas 5 jour elle avait un travail désormais grâce à moi. Mais le pire est arrivé 3 jour avant les vacances d’été j’ai reçu un message de sa part. Non un paragraphe qui commençait par "faut qu’on parle" et qui terminais par "je suis désolé" mon coeur a explosé en miette. J’étais en colère contre moi mais l’enfer est pas fini. Elle m’a laisser des espoir qu’on puisse se remettre en couple. A ma rentre secondaire 3 je l’aimais encore et elle étais toujours aussi parfaite mais j’étais plus le même. Je suis briser je m’étais entraîné tout l’été jusqu’à avoir des nausées ou jusqu’à voir trouble je dormais pas et je travaillais 40h/semaine. Je voulais l’oublier elle me rendais fou. J’ai pas arrêté cette routine infernale qui me donner envie d’en finir. Ma routine étais sa dû lundi au dimanche ( j’me lève, école jusqu’à 4h, travail jusqu’à 9:30 , entraînement intensif jusqu’à 10:30 et regarde mon cell jusqu’à 1h à 3h du matin) j’étais tlm vide et fatigué. Je me sentais comme un robot. J’étais en autopilote la seule question qui me hantais étais "pourquoi je me lève chaque matin j’attends quoi pour dormir à jamais et vivre parmi mes rêve et les souvenirs?" Jai continue sa jusqu’à cette semaine mais heure de travail à diminuer à 8h parce que je suis pas assez productif au travail et se mardi j’ai revu Lea et comme un cave je l’ai embrasser et tout à remonter tout tout tout. La douleur. Les souvenirs. L’amour… mais elle m’a embrasser pour le "fun" et avant que j’écrive ce txt elle m’a dit qu’elle a trouvé un autre gars qu’elle parlais avec lui depuis 5 mois sois 2 semaine après qu’elle m’a laissé… je me sens comme une merde et j’en veux à mes émotions mais je peux rien y changer. Tout ceux qui lise c ligne en se moment mm un conseil: a chaque fois qu’il se passe un truc qui vous rend heureux garder à l’esprit que la douleur vous observe. Mais vous la reconnaissez pas parce que elle a changé de visage. Garder à l’esprit que la douleur est ancrée dans nos cœurs et jamais elle vas disparaître. Elle attend juste le bon moment pour vous tuer. Merci d’avoir lu mon histoire

diagnostique

Sa fait plusieurs mois que je me demande si je suis autiste (j'ai fais quand meme assez de recherche sur l'internet). J'ai peur de le dire a mes parents pis je suis pas en age d'aller voir un medecin sans que mes parents le savent.. j'ai aussi ma meilleure amie qui ma deja demandé si je l'étais sans jamais l'avoir mentionné; qu'est-ce que je fais..?

Zing

Est ce que ces normale de zigner son oreiller si on est un gars

Un coup de foudre

À mon école j'ai commencé à faire du parascolaire avec une de mes amis et il ya pas longtemps elle avait rencontré une personne qui invite devenu une de ses amis car elles prennent le même bus et l'amie de mon amie es très belle, gentille, discrète, drôle et on se parle un peu mais quand on se parle on a une bonne alchimie bref... Je trouve que nous nous ressemblons beaucoup au niveau du psychologique et je voudrais lui demander à sortir avec mais j'ai peur qu'elle me dise NON et que mes amis se moquent car eux n'éprouve pas vrm de sentiments amoureux et aussi ce serait une de mes premières relations amoureuses dont je ne sais pas trop quoi faire😢

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