Je me sens coupable de ne plus voir ma mère

Salut,

depuis le mai dernier, j’ai choisi de ne plus voir ma mère. Ma mère a toujours été… spéciale. Elle m’a toujours humilié, agissait comme un enfant, m’interdisait de voir des amis, me transmettait ces peurs, etc. Elle pense toujours être une mère parfaite me mettait toujours la faute sur moi et me faisait vivre un vrai enfer lorsque je venais chez-elle. Cela a eu un énorme impact sur ma santé mentale. J’ai de l’anxiété sociale, je suis parfois inadéquate avec mon entourage, j’ai une très mauvaise estime de soi, j’ai beaucoup de difficulté à gère mes émotions et , cela peut paraître dérisoire, mais par le fait est qu’elle avait la flemme de m’emmener faire du sport, je n’ai pu découvrir mon sport de rêve il n’y a que deux ans, ainsi je suis en retard sur les autres. Depuis que je ne vis plus chez ma mère et que je vis chez mon père et ma belle-mère uniquement, j’ai l’impression de devoir tout réapprendre. De devoir détruire toute mes barrières protectrice que j’avais inculqué depuis ma jeunesse, et ce n’est pas facile. Ma mère m’a énormément blessé, et pourtant, je me sens extrêmement coupable. Je ne lui parle presque plus et il y a une semaine je lui est demandé de ne me contacter par courriel. Je lui est demandé cela car lorsqu’elle m’envoyait des messages, c’était pour me dire que cela lui faisait de la peine que je ne la voit plus, parce qu’elle voulait me voir, en bref elle me manipulait. Pourtant, il y a une partie de moi qui voudrait la revoir. Mais je sais qu’elle ne changera jamais. Elle ne sera jamais une bonne mère ou tout simplement une mère normale. J’ai tellement de colère envers elle de m’avoir détruit. Même si mon père et ma belle-mère m’ont énormément aidé dans ce processus et me font voir une psychologue, je me sens coupable de ne plus voir ma mère. J’ai l’impression d’être là méchante. Je n’ait plus envie de la voir, cela me stress énormément de voir. Mais ce n’est pas normal de ne plus revoir sa mère. C’est ce qui me culpabilise. Je suis désolé si mon message est long et rempli d’erreurs d’orthographe. Merci beaucoup.

Salut @VerseauAmbitieuse14 🤍

Je vois que ça a été difficile pour toi. Je comprends que tu te sentes coupable; c’est tout-à-fait compréhensible.

Je comprends que ce soit tentant de repenser longuement au passé et de se culpabiliser, mais en lisant ta publication, je vois que ces dernières années ont eu un impact sur toi.

Tu n’es pas coupable, vraiment. Et je comprends que ce soit plus dur à accepter que simplement le lire. Je répète, tu n’es pas coupable et la faute ne retombe pas totalement sur toi. Je vois que les manières dont ta mère a essayé de te préserver de certaines choses qui lui faisaient peur en voulant être la mère parfaite n’étaient finalement pas si parfaites… et peut-être qu’elle n’a pas réalisé les dommages que ça a laissés en toi. Je ne suis pas sure.

Je ne pourrai pas décider pour toi si c’est bien que tu coupes les ponts avec ta mère. Je crois que tu es la mieux placée pour faire le choix.

J’aimerais tout de même rajouter mon petit mot par rapport à ça. Je vois que tu fais efforts pour tourner la page et pour tout réapprendre. Ça prend du courage pour garder la tête haut et pour continuer à faire des pas vers l’avant; je tiens à souligner ça 🤍

Ce qui s’est passé dans le passé te laisse peut-être des souvenirs, des marques et ça fait une différence dans ton quotidien. C’est pas facile de complètement l’oublier, et tu n’as pas vraiment besoin de l’oublier *complètement*. Je crois que c’est important que tu puisses accepter les émotions qui viennent avec tes souvenirs du passé avec ta mère parce que tu prends maintenant un chemin différent et où tu prends des démarces avec une psy par exemple pour aller mieux 🤍

Si tu te sens un jour mentalement prête à revoir ta mère, je t’encourage à le faire. C’est une personne qui semble avoir voulu du bien pour toi, mais je crois qu’elle a fait des fautes de son côté.

Pour l’instant, si tu ne te sens pas prête à la revoir, je te conseille de lui écrire peut-être un courriel ou une lettre pour lui dire respectueusement ce qui t’a blessé quand tu vivais avec elle. Je ne te conseille pas de dire tes mots dans un ton accusateur, mais plutôt de rester respectueuse même en étant honnête. Tu pourrais lui dire que tu penseras à la revoir et à lui écrire à nouveau quand tu te sentiras prête à le faire et que tu aimerais qu’elle respecte ta décision pour le moment 🤍

J’espère sincèrement avoir pu t’aider. N’hésite pas à nous écrire s’il y a quoi que ce soit; on est là pour toi :)

Tu n’es pas coupable. Courage 🤍

Je sais plus

NON LA J'EN PEUX PLUS ÇA MA TOUT EFFACER.ok je fais ça bref mais sachez que la je pleure et j'ai passé 1h à rédiger un message pour cette publication de merde.Bon allô je me présente, fille 16 ans, capricorne. J'ai une mère, un père et une soeur de 11 ans. J'ai immigré au Canada quand j'avais 5 ans.J'ai jamais aimé parler, en général à personne. Je n'ai pas des liens forts avec ma famille. Surtout que nous sommes que nous ici au Canada. J'ai jamais ressemble à ma famille proche. Ils sont tous très expressifs comme le stéréotype latino enft. J'ai jamais eu ma placeC'est pas étrange pour moi de recevoir les commentaires : "depuis quand t'es autant gênée" "t'es plus la même personne depuis qu'on est arrivé". Désolé papa mama, j'ai changé, des fois grandir toute seule dans un pays étranger ou tes parents savent pas t'aider avec des devoirs avec les amis et se trouver une job, j'étais seule. En plus je suis l'aînée, toujours en train d'aider la petite à grandir comme si je prenais le rôle de mes parents qui étaient là pour moi mais quand même moins. Anyway, je me sens toujours mal à l'aise de parler d'amour, de gens que j'aime pcq je m'exprime pas grand sentiment sauf quand je fais mon sport. La piscine est mon espace préféré. L'année dernière, je faisais trois sports et a chaque jour j'avais une pratique différentes 7jours/7. C'était une façon pour moi de m'échapper de la maison. J'aime pas ça ici. Mes parents sont pas toujours dans des bons termes (ils y a eu plusieurs discussions de séparation) et ma sœur on a un assez grand décalage d'âge donc c'est compliqué avec elle.Bref, j'ai commencé à parler avec un gars récemment pour la première fois. Il m'a invité à sortir et je savais pas comment le dire à mes parents. Je l'ai dit à ma mère (c'est avec elle que je suis disons plus ou moins plus proche que le reste) pour qu'elle puisse me reconduire. J'ai aussi dit à ma soeur car je voulais qu'elle sente que je linclue dans ma vie personnelle par choix. Bref, j'y suis allée et c'était incroyable, le gars était tellement gentil, je crois vraiment que je l'aime bien. Mais la aujourd'hui je reviens de ma pratique et ma mère me dit qu'il faudrait que je le dise à mon père qui est le seul pas au courant (mais j'ai peur qu'il blague ou rire de moi). Je l'ai dit aux autres mais pas par mon choix, j'ai essayé denfin essayer de m'ouvrir à eux, tenter ça une fois.Bref, j'arrive chez nous et je vais le dire rápido presto a mon père que j'ai hang out avec un gars (c'est tout). On met la table pour souper et ma mère commence à parler de tous les problématiques de communication de notre famille blabla. Et me dit qu'elle avait tout raconté à mon père pour pas que cela devienne une cachoterie et une grande chicane entre les deux plus tard. Je comprends mais quand même, moi je voulais pas ça. J'ai commencé à dire que la seule raison que je leur au raconté c'est pour me get un lift et pour que ma sœur m'aime plus.Après elle est venue s'excuser dans ma chambre et vraiment je comprends mais là elle a commencé à me demander si je les aimait pour de vrai, que j'étais à une personne qui voulait seulement de l'argent et leur service de parents, que je me fous d'eux.. la ça fait 2h ou plus que je pleure dans ma chambre. Je sais pas comment régler ça. Je les aime mais je ressens pas cet esprit familial comme dans les films. I feel so guilty. I hate myself, de ma façon d'agir. Même si je essaie d'être là meilleure des filles, celle qui est reconnaissente de tous les efforts qu'ils ont fait pour me donner ces opportunités, je suis jamais assez. On accepte les enfants qui vape, ceux qui coulent a l'école, les rude, ceux qui fuguent. Et moi on me rejette et on me dit des commentaires de la sorte parce que je n'ai pas cet amour? Croyez moi je le veux tellement. Sinon je serais pas ici à réécrire ce message pour une deuxième fois. Je veux ça mais je pourrai jamais régler cette relation avec ma famille. Peut être qu'ils ont raison, je suis une horrible personne comme ça finalement. En plus je considère blocker le gars à cause de tous les problémes mais il est le seul à me rendre heureuse en ce moment et je peux pas perdre ça. Je suis selfish de même et je m'hais pour ça. Aussi demain j'ai un rdv au dentiste à 7h50. Je pense à me réveiller vraiment tôt et de partir en marchant jusqu'à la bas (sans que ma mère se rende compte) pour éviter le trajet en auto et aussi lui demander un autre service "à quelqu'un que j'utilise pour leur argent et que j'aime pas"

Est-ce fini?

L'année passé (2023-2024), jai pu faire la connaissance d'une amie qui m'est importante. À ses côtés j'ai un sentiment spéciale d'être comprise. Elle me fait souvent rire et a une personalité spéciale. Elle s'en fous totalement de ce que les autres pensent d'elle et de son apparence(enfin, je crois). Malheureusement, nos chemins se sont séparés quand elle a changé d'école et pour cette raison, elle a déménagé plus loin. Avant l'été moi et ma gang d'amie avions fait un accord commun. On allait garder contact et s'appeler toutes ensemble au moins une fois par mois pour prendre des nouvelles. Toutefois, ça ne s'est pas passé comme prévu et j'ai pas mal coupé les contacts avec certaines personnes. Le problème, cest que je ne veix vraiment pas perdre cette amie. Elle a quelque chose en elle que je n'aie vu nulle part ailleurs. Entre temps, jai essayé de la texter mais je la sens de plus en plus froide. Je vois bien qu'elle a beaucoup changée cette année mais je ne peux toujours pas effacé l'espoir qu'on redevienne comme avant 😓. J'aurais vrmt besoin de conseils. Ça fait déjà plusieurs mois que j'y pense.Est-ce que je dois lui retexter comme si de rien était? (Jai peur de me faire juger)Est-ce que je dois lui dire tout ce que je pense?Dois-je ne rien faire et continuer la vie ainsi?Ou sinon avez vous des solutions pour moi svp, je suis preneuse Merci d'avance pour les réponses :)

Tout en même temps

Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que tout arrive en même temps et je ne peux pas vraiment en parler librement de tout avec mes proches. Avant j'avais mon psy, ce qui était déjà un peu aidant (Mais encore) mais il n'est plus là je ne sais plus quoi faire. Je suis partie camping après la fin de l'année avec ma meilleure amie. Ça faisait depuis le début de l'année scolaire que c'était organisée. C'était avec sa famille et très loin de chez moi (une autre province). J'avais très hâte mais ça ne c'est pas passé comme prévu. À peine 2 heures que nous étions partis qu'elle s'est fachée car sa petite soeur m'aimait bien et me parlait beaucoup. Elle s'est donc mise à boudé mais je n'avait pas fait le lien et ne comprenait pas ce qui ce passait. Lorsque nous somme finalement arrivé elle est juste partie me laissant seule avec sa famille. C'est parent m'ont demandé d'aller voir ce qui ce passait, voyant son humeur. De toute manière j'y allait pareil car je m'inquiétais pour elle. Elle m'a crier dessus, et s'est mutiler avec un bout de branche. J'ai réussi à la calmer mais le mal était déjà un peu fait. Nous avons pus discuter après et j'ai compris qu'elle était en colère que sa petite soeur me donne de l'attention. La deuxième journée et troisième ne furent pas toutes roses non. Nous nous somme quand même amusée mais déjà que j'ai beaucoup de difficulté a dormir loin de chez moi suite à ce que j'ai vécu chez ma mère ... C'était quand même vraiment éprouvant.Ensuite, ma grand-mère (Du cotée de ma belle-mère que je connais depuis mes 5 ans) est morte il y a 3 ans. Ce fût un gros choc car je ne m'y attendais pas du tout et j'était en voyage scolaire avec ma classe pour la fin de semaine. Aussi, mes grands parents paternels se sont séparer pendants ma 5e année. Par contre, Il y a quelques mois j'ai appris que ma mamie (Paternelle) sort avec mon grand-père. Ça nous a tous mis mal-à-l'aise car maintenant elle se comporte comme la femme de la maison et oublie sa place parfois. Avec le décès encore récemment c'est assez difficile. Et les deux agissent comme de jeunes adolescent et nous racontent tout. Je suis prise entre l'écorce et l'arbre car ça reste ma mamie. Ma belle-mère à essayer de leurs parler à tout les deux et de leurs montrer le point de vue et les sentiments de chacun. Mais bon, rien n'a tant changé. d'ailleurs, elle n'est plus jamais chez elle et est tout le temps occupé. Elle est même chez lui quand il n'est pas là ! Elle agis même parfois comme si elle oubliait que nous avions eu une vie tous ensemble avant.Mes grands-parents maternels viennent de déménager de ma maison d'enfance. Je n'ai pas pus la revoir une dernière fois. Je suis sans contact avec ma mère car elle est trop instable et je ne suis plus capable de supporter ses mauvais impacts sur ma vie. Malgré tout, elle me manque quand même. Il y a deux jours ma mère, mon frère et mes grands-parents étaient tous réunis pour montrer la nouvelle maison mais vu que je ne lui parle plus ... Bien sûr que je n'y était pas invité. Je sais que mes grands-parents vont m'inviter bien tôt. Mais pareil ... Ça me fait quelque chose de voir ce que je manque. Je suis épuisé mentalement depuis des mois voir plus mais je ne sais pas quoi faire pour aller mieux. Quand j'avais demandé à mon psy des conseils ou astuces avant qu'il se retire de mon dossier il m'avait répondu : "Vois tu, moi je ne suis pas un homme de solution, comme tu a dû le remarquer." Je ne sais pas quoi faire, je me sens surpassé par les évènements et je ne sais pas comment le gérer. J'ai toujours eu de la difficulté à vivre mes émotions car je les refoules inconsciemment mais j'essaie d'y travailler. D'ailleurs, lorsque je lui avait demandé des choses à faire pour si j'avais envie de me mutiler, il m'avait dit je t'envoie ça tout de suite après la réunion par courriel. Ce qu'il n'a jamais fait. (J'ai trouvé les astuces par moi-même en faisant des recherches mais bon, super support le psy). Il m'avait même demandé de qu'elle façon j'avait prononcé mon "non" car selon lui il n'était peut-être pas assez clair quand je lui avait raconté que mon frère avait essayer de m'embrasser malgré que j'ai refusé un dizaine de fois le soir de l'enterrement de ma grand-mère. Je sais plus quoi faire

définition ami

C’est quoi des amis?Est ce que c’est des personnes en qui on est supposé avoir confiance? Est ce qu’il y a plusieurs sortes d’ami? Dans le sens de certaines personnes sont des amis mais seulement dans certains situations et en dehors ils sont seulement bonne connaissance.C’est quoi la différence entre une bonne connaissance et un ami? Est ce que statut d’ami doit être valide des deux parties pour être considéré comme une vrai amitié?Est ce qu’il faut se voir plusieurs fois pour que ce soit une amitié, ou un étranger avec qui on s’entend bien et qu’on voit une seule fois dans notre vie peut être un ami?Est ce qu’on doit être proche pour être ami?Comment on sait si on est ami?

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