Bulle

J'ai littéralement l'impression d'avoir une bulle dans le cerveau. Je suis diagnostiqué d'un trouble alimentaire hyperphagique boulimique depuis mes 10 ans (j'en ai 16 aujourd'hui). J'ai tout essayé pour me "guérir": Thérapies, psychiatrie, hypnose, neurofeedback, et tout le reste. Mon médecin semble croire que je suis une cause perdue, que je ne guérirai pas autrement qu'en prenant de la médication. Il m'a prescrit du Vyvance, qui est une pilule de TDAH habituellement, mais comme elle coupe la fin, elle serait supposément une sorte d'aide afin que je perde du poids. Évident, je ne dirai pas de chiffre, mais je vais être franche, je suis grosse et je ne suis pas gênée de le dire. J'ai beaucoup travailler sur l'affirmation de moi-même et de l'image que je montre aux personnes autour de moi. Mais malgré se travaille, rien ne va. J'obsède sur mon physique maladivement, tout en mangeant car c'est ce qui me rend "heureuse". Je pense à tous les petits détails. J'ai hâte à l'été, mais j'ai peur de me mettre en short et en t-shirt. Je ne peux simplement pas me baigner et je m'empêche même de faire du vélo, parce que bien évidemment que les personnes en surpoids ne peuvent pas faire d'activité physique. Penser à entrer dans mon cours d'éduc me donne des palpitations et de l'anxiété. Je ne supporte pas que quelqu'un me touche et qu'il remarque mes bourrlets, mes défauts. Un moindre commentaire sur ma consommation de nourriture ou sur mon activité physique m'enrage et me pique, au point où c'est invivable pour moi et les autres. Mon problème, c'est que je sais ce qui cloche. Je sais que si j'avais la détermination et la persévérance, je pourrais atteindre mes buts personnels. Mais la barrière de la phobie sociale et de la peur du jugement est trop solide et trop haute. Ou en tout cas, dans ma tête.

Je partage mon histoire ici car j'ai besoin de conseil. J'ai besoin de sortir de ma tête. J'aimerais vivre une adolescence normale, ou du moins, moins lourde. Si mon histoire peut aider qui que ce soit, j'en suis vraiment reconnaissante

Allo @HoumousAttentive9 :)

Je voulais juste te dire en partant que je te trouve super inspirante de ne pas être gênée de dire que tu es grosse :) Je comprends toujours pas pourquoi le mot gros a une connotation négative... C'est tellement niaiseux. J'espère vraiment qu'on arrivera à faire changer les choses, les perceptions des gens. C'est fou comment juste un mot peut porter un bagage lourd de sens. Je sais qu'au moins, avec le temps, on peut complètement le revirer :)

Pour revenir à ton histoire, je la trouve tout aussi inspirante que toi :) C'est tellement normal d'avoir peur. De plus en plus, j'essaie de faire attention à ce que je mange. Et pourtant, je suis en santé. C'est normal d'avoir des bourrelets, d'avoir un ventre. On est tellement nombreux.ses à être complexés par des parties de notre corps... qu'on devrait pourtant au contraire trouver si belles! Mais c'est pas facile de les aimer.

J'ai un.e ami.e qui est passé.e par là aussi. Iel a réussi à passer au travers de son trouble alimentaire et est tellement joli.e comme iel est! Avec ses formes bien à iel, avec sa belle personnalité. Je suis sûre que tu es magnifique, toi aussi. Et je te souhaite du plus profond de mon coeur de russir à te voir comme je te verrais si tu étais devant moi. Belle, intelligente, inspirante.

Prends bien soin de toi. Être soi-même et s'aimer, c'est le travail d'une vie, parfois. Mais ça vaut la peine de continuer à persévérer. Pour changer les mentalités, les standards, l'avenir. Bon, c'est rendu un peu deep là ;) Bref, je suis avec toi! xxx

Parents abusives et ignorants?

Mes parents ne sont jamais de mon côté, mais je les aime comme même. Il décide toujours de parler de mes défauts. Il me traite de gros et désolé de dire ce mot. mais (chier et que manger) et ça démarrer à mes 8 ans qui est très jeune. Je pense que la raison pourquoi, mon poids. Ils ont beaucoup de stress au travail mais ils ont la même humeur à la maison qu'au travail. J'essaye de mon mieux de répondre à leurs besoins. Ils se chicanent beaucoup quotidiennement. Je suis l'élève '' intelligent'' à l'école mais depuis le stress qu'ils mont donnés ca devient pire pour ma santé mentale. J'en ai parler avec eux mais ça hurle partout. y'a t-il d'autres moyens? Est-ce que je suis le seul à vivre ça? J'ai pris le courage d'en parler ici car je ne peux plus les supporter.

Je cherche des ami/es mdrr

Bon enft j’ai des amies à l’école mais elles veulent rien faire avec moi. J’aimerais bien jouer à fornite avec quelqu’un ou sinon juste me faire des ami/es pour sortir les week-ends

J’aime un gars

Salut j’ai un crush sur un gars depuis presque un ans je ne le connais pas on c’est jamais parlé en fait il est en sec3 et moi en sec4 le dernier crush que j’ai eu a essayer de me battre durant une pause avec c’est ami donc vous devez sûrement comprendre pourquoi j’ai peur d’aller voir mon crush et de lui parler surtout qu’il est dans un gros groupe d’amis

Anxiété sur le tapis!

Salut j’ai 19 ans et je suis une personne hyper anxieuse aillant été diagnostiquée en 2020 il me semble.. Bref, je suis hyper stressé par rapport à la vie adulte, je ne parle pas par rapport à ma futur carrière, je parle vraiment des problèmes de santés. J’ai une immense peur de ça! Avoir peur de vieillir, d’avoir un.e maladie/cancer, me faire opérer, aller à l’hôpital, etc…. Récemment j’ai été à l’urgence car pendant une semaine j’avais le bras engourdit et j’avais d’autres symptômes… j’avais été voir sur Google et bien évidemment ça me sortait des affaires du genre crise de cœur/avc, en gros toute les affaires qui peuvent faire mourir ou laisser des séquelles…. Après une semaine j’ai décider d’aller au urgence j’étais en panique totale j’ai passer la journée entière à l’urgence on m’a fait passer un ECG et un examen pour le cœur qui a durer au moins 5 heures, ce n’est pas une blague. On m’a aussi fait faire une prise de sang, fait faire des tests neurologiques tout était correct ils m’ont dit que je pouvais retourner à la maison et que j’avais probablement fait une crise de panique/angoisse vue que je ne prenais pas mon médicament régulièrement… Depuis j’ai commencée à la prendre à tout les jours, j’ai retenu ma leçon. On m’a ensuite dit de faire un suivie avec mon médecin de famille ce qui a été fait la semaine passé j’avais bcp été rassuré par elle concernant les maladies grave comme la crise de cœur et l’AVC. Et que si j’aurais eu quelque chose de grave ils l’auraient sue… J’ai finis par arrêter de penser à tout ça après un long moment mais je suis tellement encore anxieuse que j’ai l’impression de developper d’autres symptômes comme le trouble de la vision et depuis à chaque fois que j’arrête pas d’y penser ça recommence…. Désolée pour le long paragraphe j’avais besoin de parler…. Pcq là je suis tannée d’être anxieuse et d’avoir l’impression d’avoir un grave problème de santé en ce moment :/

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