probléme d'école

Je suis dans une école assez difficile. Je travaille très fort, mais mes notes sont loin d'être représentatif de ces efforts, je suis vraiment découragée surtout en français. Je suis réellement découragé est déprimé. Je suis en train de me battre pour mes rêves. Dans mon école tout le monde est très bon ! Je sens que je ne vais jamais réussir, car tout le monde à des talents, mais moi je ne trouve aucun!

Salut!
Je te comprends, auparavant j'étais dans une école axée sur la performance, où tout le monde réussissait bien et moi bof.

Ce que je peux te dire, c'est qu'il ne faut pas que tu te compares aux autres. Des fois, on est meilleur.e dans un domaine où les autres le sont moins. C'est humain, c'est normal. Et tu as le droit de vivre ces émotions-là, ce découragement. Tu es valide.

Cela dit, parfois les émotions jouent sur ce que l'on vit aussi. Si tu ressens du stress, de l'anxiété ou autre, tu pourrais peut-être en parler avec un.e intervenant.e à l'école? Des fois on s'en rend pas compte, mais parler à quelqu'un peut faire toute la différence.

Prends ton temps, fais attention à toi. Est-ce qu'il y a des parascolaires à l'école que tu pourrais essayer? Ça pourrait te faire découvrir de nouvelles choses!!

N'hésite pas s'il y a quoique ce soit! xxx

Allo :) Je vais aussi dans une école assez demandante. Alors je peux bien comprendre ce que tu ressens quand tu travailles comme un fou pour finir par avoir une note inférieure à celle de ton voisin de pupitre qui a révisé dix minutes avant l’examen mais qui a eu 95. C’est injuste.

Mais c’est toi qui as le mérite. Certains se pognent le beigne pendant que toi, tu travailles. Pour vrai. Alors sincèrement, je crois que c’est toi qui doit être le/la plus fier/fière. Les notes, ça veut rien dire. C’est un nombre qui montre le nombre de réponses que tu comprends et connais parfaitement. Mais ça ne compte pas tes efforts, ton travail, le temps et la motivation que tu y as mis.

Peut-être que tu pourrais demander de l’aide d’un tuteur. À mon école, certains élèves en font bénévolement. Ça pourrait t’aider d’avoir les conseils et les explications d’un jeune de ton âge. Alors si tu veux tu pourrais te renseigner auprès de ton/ta directeur/trice de niveau ou bien demander à des amis de t’aider de temps en temps.

Sinon, je te propose de trouver d’autres moyens de te valoriser. L’école, c’est une chose, mais il y a tellement d’autres activités que je suis certaine que tu adores! Je ne te crois pas quand tu dis que tu n’as pas de talent. On en a tous, j’en suis convaincue. À force d’essayer des choses et de se pratiquer, on finit toujours par trouver quelque chose dans lequel on a du plaisir et dont on est fier. N’aies pas peur d’essayer de nouvelles choses! Comme un parasco ou une activité à faire chez toi (comme un artisanat ou de l’écriture par exemple)!

Ne lâche pas. Il y aura toujours des gens pour t’aider et t’écouter si tu as besoin d’aide, autant à l’école que tes proches ou même des intervenants Tel-Jeunes. ♥

Salut !
Je te comprends tout à fait. Et, tu n'es pas le.la seul.e dans cette situation. Je ressens parfois la même chose... Mais ce que j'essaie de faire moi, c'est d'arrêter de me comparer aux autres, et essayer de me concentrer sur ce que je fais moi ce que je suis capable de faire et en quoi je suis bonne. Si je suis pas bonne en quelque chose et bien, pas grave, je travaille dessus. Tu sembles être vraiment travaillant.e et tu sembles vraiment beaucoup mettre d'efforts dans tes travaux. C'est super! Et en vrai, c'est ce qui compte. Ma meilleure amie est dans une école assez sévère.. (à mon goût en tout cas) pis ça se voit qu'elle est stressée.. elle a pleins de devoirs, les profs leur mettent de la pression pour avoir de bonnes notes et elle, elle trouve que ses notes on descendues et qu'elle est pas bonne. Quand je l'entends dire ça.. je me dis que c'est trop de pression! Trouves tu qu'à ton école les profs mettent beaucoup de pression?? En ce qui concerne tes notes, essaie d'oublier les notes des autres et de te concentrer sur toi et seulement toi. Moi ce que je fais c'est que je me vise un objectif qui a du sens. Donc par exemples en maths j'ai eu un 70%, et bien, je vais me viser comme objectif d'avoir entre 75% et 80% la prochaine fois. Ne te mets pas trop de grands objectifs. (Comme 90% ou 100% dans ce cas ci) Peut être que tu pourrais aussi aller en parler à un.e TS ou TES à ton école ? Ou un.e prof avec qui tu te sens à l'aise d'en parler ? Ou avec tes parents ? N'oublie pas qu'il ya beaucoup de gens autour de toi qui peuvent t'aider! J'espère que j'ai aidé! Hésite pas si ya quoi que ce soit !! On est là pour toi
xxx

Salut!

Je tiens d’abord à dire que malgré que ça fait quand même un bout que tu aies écrit, si tu lis cette réponse, j’espère qu’elle aura pu t’aider :)

Donc, pour revenir à nos moutons... Ouf! Je comprends comment ça peut être découragent de ne pas avoir les résultats auxquels on s’attend après avoir mis tant d’efforts dans nos travaux et dans notre étude. Sache que tu n’es pas seule là dedans et que ça peut arriver à tout le monde.

C’est tout à fait acceptable de ressentir les émotions que tu ressens. Ce n’est pas facile et je vois que tu continues de persévérer malgré tout. Je te trouve vraiment courageuse, travaillante et persévérante! Ce n’est pas évident de faire des efforts constamment et tu me sembles en faire, je te félicite ;) Je ne te connais pas trop, mais ce que je peux te dire, c’est: continue de te battre pour tes rêves! Je crois sincèrement en toi, même si tu penses ne pas réussir plus tard, ne lâche pas! Au final, ton effort sera remarqué <3

Sache qu’au final, après mes nombreuses déceptions pour plusieurs notes, j’ai appris qu’elles ne représenteraient jamais ma valeur. Donc, ne te laisse pas abattre pas tes notes. J’avoue, c’est tellement, mais tellement plus facile à dire qu’à faire, mais je suis certaine que tu peux y arriver. Depuis notre jeune âge, c’est devenu complètement naturel de se comparer aux autres, inconsciemment ou consciemment. On compare nos notes, nos apparences... c’est dur, mais parfois, il faut juste arrêter ces pensées. Il faut lâcher prise, apprendre à se concentrer sur soi-même. Je n’y arrive pas tout le temps bien sûr, j’ai encore un long chemin à faire avant d’être capable de maîtriser autant mes pensées, mais ce que je te conseille, c’est vraiment de prendre du temps pour toi. Prends une marche dans un lieu que tu aimes, parle avec des gens que tu aimes, écoute de la musique, dessine, chante, cuisine, fais du sport, bricole, écris... Bref, n’importe quoi qui te passionne. Je suis certaine qu’en faisant ça, tu finiras par trouver un don inné que tu avais tout le temps eu, mais pas assez exploré pendant ce temps ou encore... un talent caché, qui sait? ;)

Si jamais tu en ressens le besoin, tu peux aussi aller consulter un.e professionnel.le : un.e psychoéducateur.trice, un.e prof, un.e tuteur.trice, un.e TES, etc. C’est important d’aller chercher de l’aide auprès d’autres personnes aussi, parce qu’elles peuvent nous aider à accomplir nos rêves avec plus facilité. Ces gens pourront t’orienter, t’aider avec tes travaux, te guider pour que tu aies une meilleure préparation pour les examens... bref, j’espère que tu vois ce que je veux dire. Il n’y a rien de mal à demander de l’aide !

Pour finir, je voulais juste te dire que tu as aussi un talent, comme tout le monde. Tu ne peux pas être bonne partout, c’est ce qui te rend humaine et imparfaitement parfaite ;)

Prends ton temps pour toi, pour faire un peu de recul, pour reprendre des forces... N’hésite surtout pas à écrire ici si tu as d’autres questions. On est là pour toi! Prends soin de toi ✨💙

J'arrive pas à faire une publiquation ?

Bonjour ! Je n'arrive pas à publier quelque chose que j'ai écris, ça fais plusieurs fois que je rafraichis la page, que j'en ouvre une nouvelle, y a rien qui fonctionne, pourtant quand j'essaye d'écrire quelque chose de différent ça a l'air de fonctionner. Est-ce que c'est parce que mon text est trop long ? C'est quoi le problème ?

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

Mes parents se moquent de moi

Quand mes amis ont appris que j’avais un trouble psychologique, ils m’ont intimidé. Ils étaient violents verbalement, physiquement et psychologiquement pendant plusieurs années.J’ai eux une chicane avec mes parents car ils insistent pour fêter ma fête alors que j’en ai horreur. Mon anniversaire était le jour ou mes amis m’intimidaient le plus, ils convainquaient mes autres amis de m’intimider ou de me fuir.Mes parents disent que j’exagère. Ils se moquent de moi et disent que je dramatise quand j’en parle a d’autres personnes. Ma mère me traite de niaiseuse et de faible pour laisser mes amis me gâcher la vie aux point de m’isoler et de ne pas fêter ma fête.Peut être que c’est vrai que je dramatise, je ne sais plus, mais comment je le décris, c’est comment je l’ai ressenti. Ils ne le comprennent pas et continuent à me forcer de fêter ma fête.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.