Ni passion, ni talent... jamais LA meilleure, jamais sincère

Bonjour,

Version courte :

Comment avez-vous compris ce que vous aimez?

Comment avez-vous appris quel type d'environnement, de métier, de personnes, etc., est-ce que vous recherchez?

Comment être reconnaissant.e envers la vie? Comment être satisfait.e?

Comment aimer? Comment être satisfaite? Comment être reconnaissante? Comment être sincère?

Je n'ai ni passion ni talent. Je suis assez bonne dans tout, mais jamais assez bonne pour trôner. J'ai honte de perdre ; j'ai honte de mon handicap de gratitude.

Je repousse les gens qui veulent s'approcher de moi et je suis parfois obsédée avec ceux qui ne me voient pas...

Version longue

Je suis déjà à ma dernière session de cégep. La date limite pour accepter un offre d'université est le 1er mai. Je n'ai pas encore pris ma décision.

Après deux ans en Sciences, lettres et arts (SLA), tout ce que j'ai compris, c'est que je déteste la biologie : je déteste réduire le corps humain aux molécules et réactions chimiques et je ne comprends pas la ligne entre le vivant et le non-vivant.

À cause de la particularité de mon programme (SLA), j'ai essayé plusieurs cours dans différents domaines (on s'entend que tout reste à la surface, voire même loin de la surface du domaine quelconque)...

Mais, je n'ai pas remarqué un cours plus difficile que l'autre. De plus, je ne me sens pas plus avantagée dans un domaine par rapport aux autres personnes... Peu importe l'activité que je fais, je peux finir dans top 25%, mais jamais, JAMAIS, JAMAIS première... Je suis "bonne", mais jamais LA meilleure, et je veux être la meilleure, du moins, je pense que je veux l'être.

Je fais partie de ce groupe embarrassant où nul ne s'en aperçoit. Les meilleurs sont appelés à l'avant et reçoivent la reconnaissance de tous, les pires reçoivent de l'attention car il faut les aider, mais le reste tombe dans l'oubli.

Pour plus d'une fois, je suis arrivée finaliste pour qqch (un prix, une bourse, une mention d'honneur, un concours...), mais jamais je n'ai remporté. Si on nomme plusieurs personnes et on remet le prix à un, je suis le "plusieurs personnes". Si c'est le top 3 gagne quelque chose, je suis la 4e (en effet, c'est une histoire vraie). Si on nomme 2 personnes parmi une centaine, et on remet le prix à 1 seule personne, je suis la rejetée.

L'écart n'est pas toujours très grand, mais je ne suis jamais, Jamais, JAMAIS prise, et ce, peu importe le domaine : français, histoire, mathématiques, physique, chimie, musique...

Par exemple, on vient de recevoir les notes de l'épreuve uniforme de français, j'ai eu AAB. J'ai un B. J'ai honte.J'ai honte de perdre, de perdre à chaque fois.Pire, j'ai aussi honte de ne pas être assez reconnaissante envers la vie. Ma raison me dit que je suis déjà privilégiée, mais je suis incapable d'accepter les résultats, je suis incapable d'être satisfaite.

Non, en fait, j'ai déjà obtenu des reconnaissances. J'ai déjà fini #1 à mon école, j'ai déjà reçu des prix... mais dès que je les obtiens, mon regard se tourne vers ce qu'il y a plus haut. J'oublie ce que j'ai. Je suis incapable de me contenter.

Quand je pense aimer une matière comme la physique, j'ai peur de ne pas exceller assez pour étudier en physique, de devenir chercheuse en physique tellement que c'est compétitif.

Cela s'applique aussi dans mes relations interpersonnelles. Vous l'avez sûrement deviné, je ne suis pas une bonne amie. Une fois que je connais quelqu'un, je vais pouvoir déduire ses pensées et de m'approcher de lui/elle sans être très sincère. Mon manque de sincérité va me rattraper : je peux manipuler jusqu'à un point où mon interlocuteur pense qu'on est bestie, mais moi, je sais que je ne suis pas si engagée dans cette relation et qu'il/elle ne me connaît pas. Je lui ai dessiné une fausse image de moi parce qu'à un point de ma vie, j'ai trouvé cette personne utile. Par logique, je ressens que c'est horrible. Résultat? j'ai honte pour ne pas avoir honte de mon manque de sincérité. Je peux même me sortir des arguments comme quoi ces gens ne perdent en réalité rien : ils ne s'en aperçoivent jamais, JAMAIS, de mon manque de sincérité. Je me dis même que c'est moi la victime, parce que c'est moi qui est forcée d'être actrice, parce qu'eux, ils ne savent rien de ce qui se passe. Bref, ça fait que je ne suis pas la priorité à personne. Il y a eu plusieurs qui ont tenté de me prendre dans leur groupe, c'est toujours moi qui refuse, qui commence à les éviter. Je suis peut-être incapable de me rapprocher de quelqu'un. Je commence à en avoir marre rapidement...

En plus, je sélectionne les gens potentiellement amis aussi sévèrement que si je filtrais pour un amoureux. Le temps que les gens "friend zone" et "sex zone" les autres. Moi, je suis en train de "friend zone" et de "kick out" les autres. Je n'ai pas de "sex zone"... je doute que j'aie envie de tomber amoureuse.

Oh oui, vous savez quel genre de personne qui ne m'ennuie pas? Les gens avec qui je n'ai pas été capable de tisser une amitié. C'est ironique, c'est paradoxal, c'est contradictoire, c'est ridicule!!

Ahhh... quelle horrible personne...

Que faire? Comment aimer? Comment être satisfaite? Comment être reconnaissante? Comment être sincère?

@CamomilleRassurant4

Coucou @CamomilleRassurant4 !

J'espère que tu vas bien.

Après avoir lu ton message entier, je retiens deux éléments principaux importants: le besoin d'exceller (anxiété de performance) et le besoin d'être reconnue/le fait de te chercher dans tes relations.

Je peux comprendre certaines choses sur certains points. Je suis au cégep aussi. Je comprends très bien ton anxiété de performance et le fait de vouloir être reconnue, en tant que personne, mais aussi pour tout ce que tu fais et ô combien tu t'es dédiée à ton programme dans les dernières années (ce qui est remarquable, vraiment). Je pense que tu fais bien d'en parler, je crois sincèrement que tu n'es pas la seule à vivre cela. Je pense que c'est quelque chose que plusieurs personnes vivent et donc que ta réaction face à cela est valide à 100%.

Personnellement, mon anxiété de performance a aussi été un enjeu dans lequel je me suis perdue et ça a été d'en parler qui m'a vraiment aidé à remettre des points sur les « i » concernant les attentes que j'ai envers moi-même par exemple. Penses-tu que ce serait quelque chose de faisable pour toi? Aurais-tu des personnes dans ton entourage à qui tu pourrais partager cela?

Puis, pour ce qui est du niveau relationnel, c'est vrai que toutes les impressions que tu peux ressentir face à la reconnaissance, aux sentiments comme la honte face au manque de sincérité puisse être tout un défi. J'aimerais que tu saches que peu importe la manière dont tu perçois ou que les autres te perçoivent, sache que c'est rien de négatif en soi. Au contraire, ça t'aide à grandir et à justement, tranquillement, apprendre à te connaitre ainsi que les relations qui pourraient vraiment fonctionner avec toi. C'est tout un travail, je t'admire de pouvoir te pencher sur ce sujet-là.

Se chercher autant académiquement que dans ta vie personnelle, ça demande beaucoup d'énergie et de réflexion. Je t'encourage à partager tes ressentis avec les personnes autour de toi. Je suis certaine que tu n'es pas la seule, parmi tes collègues au cégep par exemple, qui vivent ça.

Tu pourrais même aller t'informer auprès de ton cégep voir s'il n'y aurait pas un service d'intervention à court terme pour en jaser. Ça pourrait permettre de sortir tout ça et de recevoir des conseils d'un.e intervenant.e à la fois. Qu'en penses-tu?

Je pense que ça vient avec le temps. Ne te mets pas de pression. Tout ce que tu vis en ce moment t'aide dans un futur proche ou loin.

Hésite surtout pas s'il y a quoi que ce soit. Je serais bien curieuse de te lire sur ce que j'ai abordé aujourd'hui. Prends soin de toi et souviens toi qu'on est là pour toi.

À bientôt!

RoseSympathique7

Omg... il y a vraiment qqn qui a répondu... Merci RoseSympathique.

Je viens de relire mon post, et ce que j'ai écrit n'est vraiment pas clair...

Tiens, je vais mieux formuler:

Je ne sais pas comment s'appelle mon cas. Je ne suis pas sûre si on peut le qualifier d'anxiété de performance. Mais oui, j'ai peur de ne pas atteindre mes attentes inaccessibles.

Je veux être la meilleure. Je veux être la meilleure dans TOUT. Mais, je ne le suis jamais. J'ai honte de ne pas l'être et j'ai honte de vouloir l'être.

À propos de la reconnaissance, j'ai peut-être tort, mais je ne pense pas que je cherche la reconnaissance des autres. Je n'ai jamais volontairement dévoilé mes notes, mes activités, les concours auxquels je participe, etc. Je déteste en parler. Je n'ai pas envie que les gens qui ne sont pas concernés sache ce que je fais. Si je finis première de programme dans un cours X, personne d'autre que le prof le saura. La "reconnaissance" est plus une mesure extérieure qui me permet d'évaluer les résultats de mes projets. Obtenir le prix ressemble à la note de passage. C'est un seuil ridicule, j'en suis consciente.

En ce qui concerne les relations... je ne comprends pas trop ce qui se passe non plus. Si ça ne te dérange pas, je peux essayer de l'expliquer :

Mon profil :

Je suis excessivement introvertie, non dans le sens où je suis incapable d'être le centre de l'attention, mais dans le sens où je n'aime pas parler. En effet, j'aime être seule. J'aime la liberté dans la solitude. Je suis facilement épuisée par les interactions humaines que je n'aime pas (2 ou 3 suffisent). Je n'ai pas toujours envie d'être en contact avec les gens, avec comme seules exceptions ceux que j'admire ou qui suscitent ma curiosité. Dans le futur, il y aura possiblement aussi ceux que j'aime, que j'affectionne, que je chéris. Pour le moment, cette dernière catégorie est vide. Oui, je sais, tout ce que je viens d'écrire, c'est arrogant, insolant, impudent. J'ai honte. Je me sens mal. J'haïs cette version de moi-même. Mais le problème? je ne suis pas capable de changer. Je ne suis pas capable d'avoir plus d'intérêt pour quelqu'un alors que j'en ai juste pas.

J'ai même pire (pour qui est-ce que je me prends pour soumettre n'importe qui à mes critères) :

Pour que je considère quelqu'un comme étant "ami.e", il doit satisfaire trois conditions :

1. Chacun.e de nous aime l'autre.
2. Chacun.e s'améliore continuellement grâce à cette relation.
3. Nous pouvons nous entraider.

Je n'ai pas encore rencontré quelqu'un qui rempli ces conditions...

Par conséquent, je vis un overdose d'activité sociale tous les jours, ou presque. Les gens avec qui je n'aime pas ne cessent venir me voir et je ne sais pas refuser. Ensuite, je juge leurs comportements, et je me sens mal de juger.

Enfin, non. Je ne vois personne pour parler de ma situation.

Si le "pourquoi" t'intéresse, tu peux continuer de lire :

• Si je parle à une connaissance -> personne n'est assez proche de moi pour que j'en parle.
• Si je parle à un.e intervenant.e -> je n'aime pas parler de mes sentiments. Je m'énerve facilement quand j'en parle, surtout si cela se passe en personne.

Même si tout cela n'était pas un problème, il faut considérer les autres :

Supposons que je peux parler à des connaissances et supposons que ça ne me dérange pas d'en parler :

Que leur dirai-je?

Quelqu'un m'a une fois confessé qu'il veut s'excuser pour s'être comparer à moi et pour avoir été compétitif après qu'un imbécile ait dévoilé ma note devant toute la classe. Ma réponse était géniale ; elle pourrait être le modèle que montre un manuel, mais je n'ai pas senti beaucoup d'empathie pour son cas. En réalité, j'étais indifférente devant sa souffrance indirectement causée par moi. Je n'étais pas de bonne humeur, cette personne pleure devant moi, je dois la consoler, c'est un fardeau. Je suis terriblement méchante, mais je savais ironiquement comment agir et quoi dire pour réconforter ce camarade.

Parmi tous les réactions que je peux imaginer, avoir de l'empathie me semble la moins probable.

Si, à un seul instant, je ressens chez l'autre cette indifférence... je ne ferai rien. Je vais juste tomber dans le remords, sentiment que je veux éviter.

Je ne vois pas de solutions devant ces problèmes...

Sinon, merci pour ta réponse, j'ai vraiment apprécié. C'es très gentille de ta part.

@CamomilleRassurant4

Salut @CamomilleRassurant4 🤍

Je vois ce que tu veux dire, sache que tu n’es pas seule à ressentir ces émotions. 

Question assez random: comment ça s’est passé pour le choix de programme? Est-ce que tu as pu peut-être en parler avec un.e conseiller.ère en orientation ou un.e autre personne de confiance? Si tu veux jaser de ça, n’hésite pas :)

En fait, ce que j’ai remarqué, c’est différent de @RoseSympathique7 (je vais le mentionner juste après), et j’ai bien apprécié sa réponse et les points qu’elle a abordés. Je suis contente de lire que tu as apprécié sa réponse aussi :)

Pour ce qui est de ton désir d’exceller, je ressentais ça aussi pendant un an au secondaire. Je ne pourrais pas le qualifier comme anxiété de performance, mais je voulais que tout soit parfait, ce qui est un peu irréaliste quand j’y repense. Je comprends ce que tu traverses et ce que je peux te dire comme conseil, ce serait d’apprendre à ne pas toujours être la meilleure partout. Ça sonne contradictoire, mais ça peut aider :) J’ai essayé de me mettre dans des situations hors de ma zone de confort de temps en temps et je pense que ça peut aider à comprendre qu’être la meilleure peut être super, mais ce n’est pas LA chose qui fait en sorte que tu es une personne de valeur.

Tu comptes et tu es importante, donc sache que même si tu n’es au top #1 à chaque fois, je te souhaite de l’atteindre, ce top #1. Souviens-toi que ton ranking ne définit pas ta valeur 🤍

Pour ce qui est des 3 conditions pour être considéré.e comme ami.e, je trouve que c’est une façon d’être juste envers soi-même et de croître en présence de personnes qui sont aussi like-minded. Je pense que c’est important de savoir bien définir ses limites et tu le fais en énumérant ce à quoi tu t’attends. Par contre, je dirais que c’est aussi important de laisser des chances parfois parce qu’une personne peut sembler comme si elle ne satisfait pas ces 3 conditions jusqu’à ce que tu apprends à mieux la connaitre.

J’ai lu que tu n’aimais pas trop parler et je t’encourage à sortir de ta zone de confort parce que ça peut faire toute une différence dans tes amitiés 🤍

Je t’encourage également à faire une liste de 3-5 choses pour lesquelles tu es reconnaissante régulièrement. C’est super de viser plus haut, et c’est tout aussi important de ne pas nier tous tes accomplissements à ce jour :) Et ça, ça vient avec la pratique régulière. Bonus: ça peut aider avec la sincérité dans ta gratitude 🤍

Ce que tu as écrit n'est pas arrogant, insolant, impudent. Tu n'as pas à avoir honte. Tu n'as pas à t'haïr. Au contraire, je trouve que tu as plusieurs points forts que tu mentionnes à propos de toi-même et je pense que c'est important que je les souligne :)

@CamomilleRassurant4, tu n'as pas à être parfaite. Si quelqu'un ne t'a pas encore dit ça aujourd'hui, sache que je crois en toi et en tes capacités. Je crois en ta sincérité qui va s'améliorer. Donne-toi une chance parce que tu vas y arriver 🤍

Prends soin de toi et n’hésite pas s’il y a de quoi!

Mes parents m'énerve !

J'en est marre ! Je déteste aller a l'école et un jour une école secondaire est venue nous présenter leurs programmes. J'ai eu un réel coup de foudre sur un programme mais mes parents on refusé car "il fallait prendre l'autobus". Le transport était fournis par l'école !!! Je me voyais déja dans ce programme vivre ma meilleur vie ! Aller a l'école en souriant ! Et non ! Je sais pas pourquoi j'arrete pas de pleurer en écrivant ce méssage je suis tellement énervé ! J'ai meme plus envie d'aller au secondaire alors que c'était quelque chose qui m'enchantais ! Pouvoir changé d'air !

Bref js plus quoi faire...

Sushis

Pas de cellulaire

Salut! Je n’ai pas de cellulaire et ça me rend très triste car tous les autres enfants de secondaire 1 en possèdent…

Quoi lui écrire?

Bonjour! Dans ma gang d'amis, il y a un gars que je connais depuis la 2e année et on est amis depuis le secondaire 2 (donc ça fait 2 ans). Et depuis le début de l'année scolaire, j'ai commencé à l'aimer et on passe plus de temps ensemble qu'avant. Je suis son amie, mais pas une amie proche, alors je le voit pas vraiment hors de l'école. Même si on se parler durant le dîner et les pauses, on s'écrit presque jamais. J'aimerais vraiment lui écrire pour pouvoir lui parler même quand on est pas à l'école, mais je sais pas quoi lui dire. Je veux pas avoir l'air de forcer une conversation ou qu'il devine que j'ai quelque chose pour lui. En plus, je suis tout le temps celle qui le texte en premier et il est pas le genre de personne à avoir des conversations du genre "Salut, ça va?, Tu fais quoi? etc). Qu'est-ce que je devrais lui envoyer comme message pour commencer une conversation avec lui?

Est-ce qu'il s'intéresse à moi

J’ai un crush sur mon ami, appelons-le Renaud, qui va et vient depuis un an. Nous nous sommes rencontrés au travail, c’est-à-dire dans un camp de jour. Alors que nous passons nos étés ensemble, au long de l'année, nous nous voyons avec nos autres amis peut-être une fois par mois. (C’est important de mentionner qu’on ne parle/s’écrit pas à l’extérieur des soirées.) Bref, mes amies m’ont confirmé que Renaud se comporte un peu différemment avec moi qu’avec les autres personnes de notre groupe, mais j’aurais aussi besoin d’une opinion objective…

Renaud est toujours très très enthousiaste de me voir, surtout quand nous ne nous sommes pas vus depuis longtemps, et il me fait des énormes câlins. Une fois, il m'a soulevée et m'a fait tournoyer avec lui. À un party il n'est pas rare que nous nous retrouvions seuls dans notre coin à discuter. Il adore me taquiner, joindre les conversations dans lesquelles je suis, puis disons qu’on est plutôt tactiles, honnêtement je suis souvent assise à côté de lui et si nos bras ou nos cuisses se collent, il ne bouge pas d’un pouce. Peut-être qu'il aime ça, ou peut-être que c’est juste que ça ne le dérange pas que je sois un peu touchy, surtout quand je bois. Parfois je pose ma tête sur son épaule et il pose la sienne sur la mienne.

Dernièrement je remarque qu’il a une attitude un peu étrange lorsque je mentionne d’autres garçons. Hier soir, j’écrivais à un garçon sur Hinge. Mon amie m’a demandée si j’étais intéressée par lui, et j’ai répondu que, bien qu’il soit amusant de lui parler, je ne le trouve pas particulièrement attirant. Renaud semble un peu irrité et me demande alors à quoi ça sert de lui parler. Puis, cet été, pour résumer, les enfants au camp de jour m’ont « ship » avec un autre animateur, appelons-le Sami, et lors de la première moitié de l’été, c’est devenu un « ongoing gag » entre les animateurs que j’ai un crush non-réciproque sur Sami (c’est l’essentiel à connaître de cette histoire). Cependant Renaud mentionne souvent ce gag à des moments de façon très aléatoire et hors-contexte, surtout car il aime me taquiner. Je lui ai même déjà dit, clairement, que si je devais sortir avec quelqu’un au camp de jour, que Sami ne serait pas mon premier choix, que j’ai d’autres personnes en tête. Renaud m’a demandé plusieurs fois de qui il s’agissait, mais comment dire…Donc, des avis ? Je mentionne encore qu’on n’interagit aucunement à l’extérieur des soirées avec nos amis, ce qui pourrait être la plus grande nuance ici, honnêtement.