Culpabilité

C'est-tu juste moi ou la culpabilité "pour rien" est un sujet rarement mentionné dans ce site. Il y a plusieurs fois que mon père a accusé moi et ma soeur de choses qui ne sont pas de notre faute. Maintenant, je m'excuse souvent par réflexe, même si on l parle pas à notre père autant, et sa tanne notre mère beaucoup. Il est rare pour moi de passer des semaines à cacher mes sentiments du monde, et quand des sujets comme la politique sont mentionnés (elle est passionné), je vais me sentir très coupable de ne pas être d'accord avec elle et de me sentir menacé. Elle dit me donner que des faits, mais ces faits semble avoir...un certain biais.

On est en train de voir une dame pour savoir quoi faire avec ces problèmes-là. Quand ma mère avait parlé de comment moins sociable j'étais l'année passé, je me sentais coupable et j'avais le goût de pleurer.

Il y a pas longtemps, durant un souper, à la recherche de sujet de conversation, j'ai mentionné ma petite peur du ciel étoilé (l'univers est grand, les étoiles sont loin,etc.), et ça s'est transformé en conversation sur la position du gouvernement américain dans la recherche scientifique. Je savais que la conversation devenait intense, donc je l'ai arrêté aussitôt que j'ai commencé à me sentir inconfortable. Maman m'a tourné comme si elle avait abandonné dans un sens. Habituellement, je me sentirai horrible à propos de l'avoir opposé, mais je ne sais pas si c'était une journée spéciale ou si j'étais trop enrhumé et fatigué pour m'en foutre, mais je ne me sentais pas aussi mal. Pour une fois, je considère que peut-être j'ai fait la bonne affaire, mais j'ai mes doutes.

Coucou @PétuniaAdroite11 !!

J'espère que tu vas bien :))

Je tiens à te mentionner que je suis tout à fait d'accord avec toi lorsque tu dis que ce sujet n'est pas beaucoup amené sur le forum. Même qu'avant de lire ta publication je n'y avais même pas pensé!

Et puis, c'est sur que tu n'es pas la seule là-dedans. Moi la première il m'arrive de me sentir coupable pour plusieurs choses mais, ça reste que la culpabilité est quelque chose de complètement humain !

Malgré tout, je ne suis pas sur de comprendre si tu as un certain questionnement ou si ce n'est qu'une façon de partager ton expérience face à la culpabilité mais j'ai cru comprendre que tu semblais quand même avoir un certain doute sur si c'était normal d'avoir réagie différemment qu'une autre fois. Si tu veux mon avis je pense que c'est tout à fait normal et que si tes doutes persistes, tu as écris que tu parlais déjà avec quelqu'un, tu pourrais lui faire part de ces mêmes doutes et en discuter avec elle :))

Laisse moi savoir si je t'ai aidé ou éclairé :)

Merci de m'avoir éclairé sur ce sujet :)

Je pensais que je ne trouvais juste pas de publications a ce sujet, mais je suis contente de commencer la conversation!

Avec grand plaisirs ! N'hésite pas si jamais tu souhaite y rajouter quelque chose :)

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

Mes parents se moquent de moi

Quand mes amis ont appris que j’avais un trouble psychologique, ils m’ont intimidé. Ils étaient violents verbalement, physiquement et psychologiquement pendant plusieurs années.J’ai eux une chicane avec mes parents car ils insistent pour fêter ma fête alors que j’en ai horreur. Mon anniversaire était le jour ou mes amis m’intimidaient le plus, ils convainquaient mes autres amis de m’intimider ou de me fuir.Mes parents disent que j’exagère. Ils se moquent de moi et disent que je dramatise quand j’en parle a d’autres personnes. Ma mère me traite de niaiseuse et de faible pour laisser mes amis me gâcher la vie aux point de m’isoler et de ne pas fêter ma fête.Peut être que c’est vrai que je dramatise, je ne sais plus, mais comment je le décris, c’est comment je l’ai ressenti. Ils ne le comprennent pas et continuent à me forcer de fêter ma fête.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.

Coup de foudre amicale

Je suis une fille qui s'attache très rapidement. Et c'est d'ailleurs ce qui c'est passer avec une fille un peu plus vielle que moi. Je ne lui est parler qu'une fois. Une seule. On lisait les mêmes livres, on avait les mêmes délires et cette fille avait un charisme et une confiance incroyable bref j'étais complètement fan. Puis, je l'ai plus revue pendant un ans jusqu'à ce qu'une de mes amies m'anonce que cette fille était la nouvelle blonde de sa soeur. Là, j'étais aux anges !! Une autre amie l'a invité pour nos traditionnels "Party de fin d'année" c'était parfait ! On a parler et tout. On c'est même dit qu'on allait écouter Gossip Girl ensemble !! Juste...J'ai l'impression que c'est trop beau. Vous voyez le feeling ? J'ai l'impression que je vais faire une gaffe et que tout vas être finit ! Je ne suis pas amoureuse d'elle. Mais je l'aime tellement alors que je ne l'ai presque jamais vue.

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