Gros découragement

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SnowboardChanceuse13

elle/elle

5m

Ces temps-ci, je vis beaucoup de déceptions. J'enchaine mauvaises notes après mauvaises notes en math, mes amies ça va moyen je me sens très seule malgré que je sois entouré, je performe moins bien en danse dû à ma fatigue mentale, mes parents sont découragés de moi, etc. Je suis juste tellement fatiguée, je déteste l'école et ma vie en ce moment. Je me fais demander environ 3 fois par jour si je suis correcte et je réponds à chaque fois que je suis juste fatiguée. Mais c'est faux, j'ai beau me coucher à 9h, ma sensation de vide reste la même. C'est comme un cercle vicieux et j'essaie d'en sortir, mais à chaque fois que je progresse, je finis par tout perdre mon progrès et retomber à la case départ. J'ai juste tellement de pensées négatives en ce moment. Quand on me parle de ma graduation qui est dans un bon moment encore, les larmes me viennent et je me demande si ce moment, mon rêve d'enfant, va se passer. Ma mère qui me parle de l'achat de ma robe, de la coiffure que je vais faire, es ce que c'est juste un scénario impossible que j'imagine? J'en ai l'impression ces temps-ci. Mais bon, même si c'est dur de ne pas baisser les bras, je veux continuer de vivre et de me battre pour réaliser mon rêve...

Réponses

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    SnowboardBrillant15 alltheme

    Ado TJ·elle/il

    5m

    Salut @SnowboardChanceuse13

    Je comprend vraiment comment tu te sens, moi aussi ca m'arrive de me sentir comme ca.

    Moi quand je vais mal souvent j'en parle a mes amis, donc tu pourrais peut-être en parler avec elle si tu es a l'aise. Souvent en parler aide a rendre ca moins lourd. Sinon te distraire ou te trouver un passion project qui t'occupe peut aider.

    J'espère que tu vas aller mieux bientôt et hésite pas a revenir sur le forum :)

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    BélierTalentueuse1

    elle/elle·18 ans

    5m

    Bonjour @SnowboardChanceuse13,

    Tu as bien fait de nous écrire !

    En voyant ta situation, tu m'as vraiment fait penser à moi… En secondaire 2, il y a 4 ans de cela, j'ai vécu la même chose et je ne comprenais pas pourquoi j'étais toujours aussi triste. Je suis à la base une fille extravertie, et on aurait dit que ma joie de vivre s'est évaporée pour cette année. J'ai commencé à faire de l'anxiété et c'était l'horreur. Même en étant entourée de mes amies, je me sentais seule… Il y avait un grand vide autour de moi que je n'arrivais pas à expliquer et on aurait dit que j'étais ailleur en classe. J'avais beaucoup de pensées négatives, je soupirais énormément pour essayer d'évacuer cette anxiété de malheur et je CHIALAIS ÉNORMÉMENT. J'étais très découragé. Je… j'avais perdu ma confiance en moi.

    J’ai eu aussi des échecs après échecs en mathématique depuis la secondaire 1, malgré mes efforts pour comprendre la matière. Ça me fait penser à un jour où j’ai pleuré de grosses larmes en français en voyant une note de maths après un examen, haha. C’est très décevant quand tu reçois une note et que tu pensais avoir compris ce coup-ci. Cela n’aidait en rien ma confiance en moi. Dans les cours, j’hésitais sur chacune de mes réponses en exercices. J’ai été à des milliers de récups, j’ai eu une tutrice, j’ai posé des centaines de questions (faisant répéter mes professeurs de mathématiques encore et encore), j’ai été à la PEP de math et j’ai travaillé très dur ! J’essayais toujours de finir mes devoirs de mathématiques, même si je comprenais à moitié. Bref, je passais des HEURES à faire des maths ! ! En mathématique, pendant le secondaire 1, 2 et 3, j’ai toujours passé TRÈS juste mon année. Depuis secondaire 3, au bulletin, mes deux premières étapes se solvaient toujours par un échec. Ai-je baissé les bras ? NON ! J’ai continué à gravir la montagne qui me semblait infranchissable. Et un bon jour… au bulletin final : 60 %. Je n’ai JAMAIS fait de cours d’été de tout mon secondaire, passant mes mathématiques par la peau des fesses. J'ai passé mon examen final à 52 % ( Il me faulait 50% à l'examen pour passer mes maths ) !!!!

    De plus, je te comprends vraiment sur le sentiment d'un cercle vicieux. C'est ce que l'anxiété fait. J'ai fait de l'anxiété en éducation physique jusqu'en secondaire 4 et ce n'était pas une partie de plaisir. J'avais l'impression continuelle que je regressais même avec mes efforts. J'ai rapidement compris que je devais sortir de ma "zone de confort". Et… sérieusement, en sortant de ta « zone de confort », c'est là que tu vas voir à quel point tu es capable de faire des choses que tu n'aurais pas pensé faire. Ose avoir peur. Ose essayer. Avec l'anxiété, nous devons affronter nos peurs pour voir à quel point… nous pouvons réussir. Nous devons sortir de cette "zone" pour pouvoir voir notre amélioration. TU ES BONNE ET CAPABLE. Et sérieusement, je te le dis, j'ai réussi à vivre beaucoup de succès et de réussite en éducation physique en sortant de cette zone !Alors quand quelque chose te fait sortir de ta zone de confort… Ose essayer. Peut-être verras-tu que ce n'est pas si pire que tu te l'es imaginé ?

    J'ai eu pendant des années l'initiative de prendre un morceau de chocolat (comme Lupin dans Harry Potter) après une épreuve stressante. Que ça soit un examen, quelque chose où tu es sortie de ta zone de confort, etc. Je prenais ce morceau de chocolat. Et je le dégustais doucement en me félicitant à voix basse de ce que j'avais fait. En me disant : "Cet examen est derrière moi, je ne peux plus rien y faire et tu as bien performé", par exemple.

    ALORS, Si tu vis des obstacles, ne te décourage pas et mets tous les efforts que tu as pour réussir ! Tu vas être épuisé à la fin, mais… Cela en vaut la chandelle ! Les personnes qui ont toujours excellé à l'école se retrouvent déconcertées et découragées lorsqu'elles se retrouvent face à un mur. Il est donc préférable d'avoir rencontré des défis et de savoir comment les surmonter ! Malgré mes difficultés en mathématique, j'ai su briller en étant l'élève la plus forte de la classe en secondaire 5 ! ! ! N'oublie pas qu'en parler fait du bien ! Tes parents seront là pour toi et à l'écoute. Tu ne dois pas avoir peur de te faire aider si tu en ressens le besoin. :') J'en ai parlé à mes parents et j'ai été voir une psy pendant quelque temps. Puis, j'ai réussi à me faire ma propre "boite à outils" pour m'aider !

    J'espère que t'avoir aidé ! Comme Napoléon Bonaparte dirais : Quand on veut, on peut, quand on peut on doit !

    N'hésite surtout pas si tu veux des trucs de ma part ou si tu as des questions :) Je suis disponible pour t'y répondre !

    Force à toi !!

    xxx

    @BélierTalentueuse1

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    TerreSincère9 alltheme

    Ado TJ·elle/elle

    5m

    Salut @SnowboardChanceuse13 ! Omg, ouais... ça a l'air lourd, ce que tu vis en ce moment... Je get ce que tu ressens, cette fatigue avec cet impression de vide et de dullness, et ce découragement. C'est clair que c'est pas simple en ce moment... J'comprends aussi que tu vives beaucoup d'émotions lorsque ta mère te parle de ta graduation...c'est normal

    T'as tellement de choses qui se passent en ce moment...t'es vraiment forte d'avoir pris la décision de continuer à persévérer!! Honnêtement, j'admire ta résilience, réellement. (quoique si tu lâchais un truc, ce serait pas si pire non plus haha). Anyway, lâche pas! T'es capable! ❤️J'crois en toi! (pis si jamais, t'as l'impression que c'est trop t'as super bien fait d'en parler, c'est super brave! Pis y'a même aussi les intervenants de Tj).

    Je t'envoie plein d'ondes positives! :DD

    Sincèrement <3,

    Terre

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    SnowboardChanceuse13

    elle/elle

    5m

    @BélierTalentueuse1 Merci pour ta réponse, c'est tellement rassurant que je ne suis pas la seule à me sentir/ être sentie comme ça! Ça me motive vraiment à travailler fort :)

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    SushisOptimiste14

    elle/elle·13 ans

    4m

    salut,

    c cool de savoir que je suis pas là seule à vivre sa mais je crois que tu devrais peut être en parler a quelqu’un de confiance.

    je suis dsl mais je n’est pas vraiment de conseil pour toi vu que je suis dans la même situation…


    xoxo

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    VolleybalOrganisé6

    elle/elle

    3j
    Je sais plus
    NON LA J'EN PEUX PLUS ÇA MA TOUT EFFACER.ok je fais ça bref mais sachez que la je pleure et j'ai passé 1h à rédiger un message pour cette publication de merde.Bon allô je me présente, fille 16 ans, capricorne. J'ai une mère, un père et une soeur de 11 ans. J'ai immigré au Canada quand j'avais 5 ans.J'ai jamais aimé parler, en général à personne. Je n'ai pas des liens forts avec ma famille. Surtout que nous sommes que nous ici au Canada. J'ai jamais ressemble à ma famille proche. Ils sont tous très expressifs comme le stéréotype latino enft. J'ai jamais eu ma placeC'est pas étrange pour moi de recevoir les commentaires : "depuis quand t'es autant gênée" "t'es plus la même personne depuis qu'on est arrivé". Désolé papa mama, j'ai changé, des fois grandir toute seule dans un pays étranger ou tes parents savent pas t'aider avec des devoirs avec les amis et se trouver une job, j'étais seule. En plus je suis l'aînée, toujours en train d'aider la petite à grandir comme si je prenais le rôle de mes parents qui étaient là pour moi mais quand même moins. Anyway, je me sens toujours mal à l'aise de parler d'amour, de gens que j'aime pcq je m'exprime pas grand sentiment sauf quand je fais mon sport. La piscine est mon espace préféré. L'année dernière, je faisais trois sports et a chaque jour j'avais une pratique différentes 7jours/7. C'était une façon pour moi de m'échapper de la maison. J'aime pas ça ici. Mes parents sont pas toujours dans des bons termes (ils y a eu plusieurs discussions de séparation) et ma sœur on a un assez grand décalage d'âge donc c'est compliqué avec elle.Bref, j'ai commencé à parler avec un gars récemment pour la première fois. Il m'a invité à sortir et je savais pas comment le dire à mes parents. Je l'ai dit à ma mère (c'est avec elle que je suis disons plus ou moins plus proche que le reste) pour qu'elle puisse me reconduire. J'ai aussi dit à ma soeur car je voulais qu'elle sente que je linclue dans ma vie personnelle par choix. Bref, j'y suis allée et c'était incroyable, le gars était tellement gentil, je crois vraiment que je l'aime bien. Mais la aujourd'hui je reviens de ma pratique et ma mère me dit qu'il faudrait que je le dise à mon père qui est le seul pas au courant (mais j'ai peur qu'il blague ou rire de moi). Je l'ai dit aux autres mais pas par mon choix, j'ai essayé denfin essayer de m'ouvrir à eux, tenter ça une fois.Bref, j'arrive chez nous et je vais le dire rápido presto a mon père que j'ai hang out avec un gars (c'est tout). On met la table pour souper et ma mère commence à parler de tous les problématiques de communication de notre famille blabla. Et me dit qu'elle avait tout raconté à mon père pour pas que cela devienne une cachoterie et une grande chicane entre les deux plus tard. Je comprends mais quand même, moi je voulais pas ça. J'ai commencé à dire que la seule raison que je leur au raconté c'est pour me get un lift et pour que ma sœur m'aime plus.Après elle est venue s'excuser dans ma chambre et vraiment je comprends mais là elle a commencé à me demander si je les aimait pour de vrai, que j'étais à une personne qui voulait seulement de l'argent et leur service de parents, que je me fous d'eux.. la ça fait 2h ou plus que je pleure dans ma chambre. Je sais pas comment régler ça. Je les aime mais je ressens pas cet esprit familial comme dans les films. I feel so guilty. I hate myself, de ma façon d'agir. Même si je essaie d'être là meilleure des filles, celle qui est reconnaissente de tous les efforts qu'ils ont fait pour me donner ces opportunités, je suis jamais assez. On accepte les enfants qui vape, ceux qui coulent a l'école, les rude, ceux qui fuguent. Et moi on me rejette et on me dit des commentaires de la sorte parce que je n'ai pas cet amour? Croyez moi je le veux tellement. Sinon je serais pas ici à réécrire ce message pour une deuxième fois. Je veux ça mais je pourrai jamais régler cette relation avec ma famille. Peut être qu'ils ont raison, je suis une horrible personne comme ça finalement. En plus je considère blocker le gars à cause de tous les problémes mais il est le seul à me rendre heureuse en ce moment et je peux pas perdre ça. Je suis selfish de même et je m'hais pour ça. Aussi demain j'ai un rdv au dentiste à 7h50. Je pense à me réveiller vraiment tôt et de partir en marchant jusqu'à la bas (sans que ma mère se rende compte) pour éviter le trajet en auto et aussi lui demander un autre service "à quelqu'un que j'utilise pour leur argent et que j'aime pas"
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    DauphinChaleureuse6

    elle/elle

    4j
    Est-ce fini?
    L'année passé (2023-2024), jai pu faire la connaissance d'une amie qui m'est importante. À ses côtés j'ai un sentiment spéciale d'être comprise. Elle me fait souvent rire et a une personalité spéciale. Elle s'en fous totalement de ce que les autres pensent d'elle et de son apparence(enfin, je crois). Malheureusement, nos chemins se sont séparés quand elle a changé d'école et pour cette raison, elle a déménagé plus loin. Avant l'été moi et ma gang d'amie avions fait un accord commun. On allait garder contact et s'appeler toutes ensemble au moins une fois par mois pour prendre des nouvelles. Toutefois, ça ne s'est pas passé comme prévu et j'ai pas mal coupé les contacts avec certaines personnes. Le problème, cest que je ne veix vraiment pas perdre cette amie. Elle a quelque chose en elle que je n'aie vu nulle part ailleurs. Entre temps, jai essayé de la texter mais je la sens de plus en plus froide. Je vois bien qu'elle a beaucoup changée cette année mais je ne peux toujours pas effacé l'espoir qu'on redevienne comme avant 😓. J'aurais vrmt besoin de conseils. Ça fait déjà plusieurs mois que j'y pense.Est-ce que je dois lui retexter comme si de rien était? (Jai peur de me faire juger)Est-ce que je dois lui dire tout ce que je pense?Dois-je ne rien faire et continuer la vie ainsi?Ou sinon avez vous des solutions pour moi svp, je suis preneuse Merci d'avance pour les réponses :)
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    MagnoliaÉpatante7

    elle/elle

    4j
    Tout en même temps
    Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que tout arrive en même temps et je ne peux pas vraiment en parler librement de tout avec mes proches. Avant j'avais mon psy, ce qui était déjà un peu aidant (Mais encore) mais il n'est plus là je ne sais plus quoi faire. Je suis partie camping après la fin de l'année avec ma meilleure amie. Ça faisait depuis le début de l'année scolaire que c'était organisée. C'était avec sa famille et très loin de chez moi (une autre province). J'avais très hâte mais ça ne c'est pas passé comme prévu. À peine 2 heures que nous étions partis qu'elle s'est fachée car sa petite soeur m'aimait bien et me parlait beaucoup. Elle s'est donc mise à boudé mais je n'avait pas fait le lien et ne comprenait pas ce qui ce passait. Lorsque nous somme finalement arrivé elle est juste partie me laissant seule avec sa famille. C'est parent m'ont demandé d'aller voir ce qui ce passait, voyant son humeur. De toute manière j'y allait pareil car je m'inquiétais pour elle. Elle m'a crier dessus, et s'est mutiler avec un bout de branche. J'ai réussi à la calmer mais le mal était déjà un peu fait. Nous avons pus discuter après et j'ai compris qu'elle était en colère que sa petite soeur me donne de l'attention. La deuxième journée et troisième ne furent pas toutes roses non. Nous nous somme quand même amusée mais déjà que j'ai beaucoup de difficulté a dormir loin de chez moi suite à ce que j'ai vécu chez ma mère ... C'était quand même vraiment éprouvant.Ensuite, ma grand-mère (Du cotée de ma belle-mère que je connais depuis mes 5 ans) est morte il y a 3 ans. Ce fût un gros choc car je ne m'y attendais pas du tout et j'était en voyage scolaire avec ma classe pour la fin de semaine. Aussi, mes grands parents paternels se sont séparer pendants ma 5e année. Par contre, Il y a quelques mois j'ai appris que ma mamie (Paternelle) sort avec mon grand-père. Ça nous a tous mis mal-à-l'aise car maintenant elle se comporte comme la femme de la maison et oublie sa place parfois. Avec le décès encore récemment c'est assez difficile. Et les deux agissent comme de jeunes adolescent et nous racontent tout. Je suis prise entre l'écorce et l'arbre car ça reste ma mamie. Ma belle-mère à essayer de leurs parler à tout les deux et de leurs montrer le point de vue et les sentiments de chacun. Mais bon, rien n'a tant changé. d'ailleurs, elle n'est plus jamais chez elle et est tout le temps occupé. Elle est même chez lui quand il n'est pas là ! Elle agis même parfois comme si elle oubliait que nous avions eu une vie tous ensemble avant.Mes grands-parents maternels viennent de déménager de ma maison d'enfance. Je n'ai pas pus la revoir une dernière fois. Je suis sans contact avec ma mère car elle est trop instable et je ne suis plus capable de supporter ses mauvais impacts sur ma vie. Malgré tout, elle me manque quand même. Il y a deux jours ma mère, mon frère et mes grands-parents étaient tous réunis pour montrer la nouvelle maison mais vu que je ne lui parle plus ... Bien sûr que je n'y était pas invité. Je sais que mes grands-parents vont m'inviter bien tôt. Mais pareil ... Ça me fait quelque chose de voir ce que je manque. Je suis épuisé mentalement depuis des mois voir plus mais je ne sais pas quoi faire pour aller mieux. Quand j'avais demandé à mon psy des conseils ou astuces avant qu'il se retire de mon dossier il m'avait répondu : "Vois tu, moi je ne suis pas un homme de solution, comme tu a dû le remarquer." Je ne sais pas quoi faire, je me sens surpassé par les évènements et je ne sais pas comment le gérer. J'ai toujours eu de la difficulté à vivre mes émotions car je les refoules inconsciemment mais j'essaie d'y travailler. D'ailleurs, lorsque je lui avait demandé des choses à faire pour si j'avais envie de me mutiler, il m'avait dit je t'envoie ça tout de suite après la réunion par courriel. Ce qu'il n'a jamais fait. (J'ai trouvé les astuces par moi-même en faisant des recherches mais bon, super support le psy). Il m'avait même demandé de qu'elle façon j'avait prononcé mon "non" car selon lui il n'était peut-être pas assez clair quand je lui avait raconté que mon frère avait essayer de m'embrasser malgré que j'ai refusé un dizaine de fois le soir de l'enterrement de ma grand-mère. Je sais plus quoi faire
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    HockeyIndulgent13

    il/lui

    4j
    définition ami
    C’est quoi des amis?Est ce que c’est des personnes en qui on est supposé avoir confiance? Est ce qu’il y a plusieurs sortes d’ami? Dans le sens de certaines personnes sont des amis mais seulement dans certains situations et en dehors ils sont seulement bonne connaissance.C’est quoi la différence entre une bonne connaissance et un ami? Est ce que statut d’ami doit être valide des deux parties pour être considéré comme une vrai amitié?Est ce qu’il faut se voir plusieurs fois pour que ce soit une amitié, ou un étranger avec qui on s’entend bien et qu’on voit une seule fois dans notre vie peut être un ami?Est ce qu’on doit être proche pour être ami?Comment on sait si on est ami?