Je pense que j’ai un TCA (anorexie)

Salut ! J’aimerais avoir de l’aide et des conseils. Voici mon problème: Je ne mange pas le midi depuis quelques mois. Mes amies le savent et elles font des commentaires en lien avec le fait que je ne mange pas (elles me font culpabiliser, car je ne mange pas… même si elles sont mes amies 😢) *désolé si ce n’est pas très clair*

Malgré que je n’ai pas de complexe avec mon corps, je pense que j’ai un TCA. Je suis souvent triste et seule 😞. Est ce que je suis seule à être/penser comme ça ?

J’ai essayé d’en parler à mes parents, mais ils ne veulent rien savoir et ils disent que j’exagère et que je veux juste attirer l’attention (ce n’est pas ça que je veux, mais ils ne comprennent pas)

Je ne sais pas si je devrais aller voir un.e psychologue, un.e autre professionnel.le de la santé ou quelqu’un à mon école ( je n’aime pas les intervenantes à mon école) pour que je me sente mieux. Mais là, ça ne va pas du tout.

Qu’est ce que je devrais faire ? Je suis preneuse pour tous les conseils!

Salut @SaxophoneRaisonnable2,

déjà je trouves ca vraiment bien que tu te poses des questions sur tes habitudes et sur comment tu te sens surtout si c'est négatif.

Tu peux aller consulter ce lien sur les troubles alimentaires pour en connaitre plus et quoi faire pour aider si tu veux:

https://anebados.com/

Sinon ce n'est pas une mauvaise idée de consulter pour être sur et pouvoir parler de comment tu te sens. Si tu te sens pas à l'aise avec les intervenantes de ton école peut être que ca serait mieux d'en parler à quelqu'un d'autre si l'option est la pour toi. Tu peux toujours en parler aux intervenant.es tel jeunes si tu veux c'est anonyme et tu pourrais demander conseil en ligne comme ca. Pour leur parler tu as juste besoin d'aller sur le site de tel jeunes si ca t'intéresse.

J'espère que tu te sentira mieux bientôt et hésite pas à revenir sur le forum si tu as besoin :).

Sons p0rn… Dangereux?

Allo,ça fait peu bizarre de le dire, mais depuis un certain moment, pour explorer ma sexualité, j’ai essayé quelque chose de nouveau, je ne voulais pas regarder de porno, car je suis consciente des conséquences que cela peut avoir, mais pour faire une alternative plus « saine>>ou appropriée, jecoutais des sons s3x . Mais je me demande si c’est pas tout aussi dangereux que la porno image et les dégâts que ça peut avoir sur moi… Tranquillement je me dégoûte moi-même… Je ne veux pas devenir addicte et je me demandais qu,elles étaient les conséquences que cela pouvait avoir sur moi?

J’y arrive juste plus.

Bonjour ou bonsoir. J’ai l’impression que je deviens petit à petit descolarisé meme si ce n’est pas ce dont j’ai envie. J’ai un probleme majeur: mon apparence. Je suis beaucoup trop superficiel à un point où ça en devient presque une maladie. Au moindre petit defaut sur mon visage je suis anéantis. Souvent je me sens horriblement moche. Meme si on me dit souvent le contraire. Mais meme là je ne suis pas rassuré. J’ai l’impression que ma confiance en moi est uniquement batis sur mon apparence. C’est très mauvais.. À force j’ai commencé à me rentrer dans la tete que c’etait ma seule valeur. Rien d’autre qui me caracterise. Quand je me sens moins belle que la veille c’est le plus dur. Je me sens defigurée et inutile. Ces jours là je ne vais pas à l’ecole car c’est trop dur de devoir y aller avec un si grand mal etre. Quand je me sens mal ça se voit très facilement et je veux toujours me montrer à mon meilleur jour devant les autres. J’ose pas parler de ce probleme à personne car j’ai trop honte. Comment on peut etre autant superficiel ? Ça me ronge de l’interieur et je ne sais plus quoi faire.

Coincée en bas de la falaise

j’ai une seule amie, on a une amitié platonique depuis 10 ans. J’ai l’impression que notre relation est comme escalader une falaise. Avant on l’escaladait côte à côte. Maintenant, elle l’escalade en continuant de me parler en croyant que je suis juste derrière elle, mais en réalité, je suis toute en bas, la parois étant trop glissante pour moi m’empêche d’aller plus haut et tout ce que je peux faire, c’est la regarder monter et lui répondre en criant de plus en plus fort pour qu’elle m’entende comme si j’étais juste derrière elle quand on discute.J’aime la voir heureuse et elle a l’air tellement heureuse en me parlant du paysage incroyable qu’on va voir une fois au sommet, que je n’ose pas lui dire que je n’arrive pas à suivre pour ne pas être un fardeau pour elle ni l’empêcher d’atteindre le sommet et gâcher sa joie. Même si j’ai envie de lui dire, à force de crier depuis si longtemps, je n’ai plus assez de voix pour le lui crier assez fort pour qu’elle l’entendre et même si elle l’entend, je n’ai pas envie qu’elle regarde vers le bas, car c’est le fait qu’elle ne se retourne jamais qui la rend unique et qui fait que je l’apprécie pour qui elle est.Même si j’accepte la situation et qu’une partie de moi l’apprécie, une autre partie de moi a très peur que quand elle atteint le sommet, elle soit tellement haut au point où je n’arrive plus à la voir. Même si ça me rend heureuse de l’imaginer au sommet, m’imaginer que je n’arriverai pas à la voir ou que j’arriverai seulement à entendre l’écho de sa voix me fait très mal.Je ne sais pas comment arrêter de me sentir comme ça.

alliées ?

salut dans mon école il y a le club des alliées et je me demandait c quoi ?

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