J’y arrive juste plus.

Bonjour ou bonsoir. J’ai l’impression que je deviens petit à petit descolarisé meme si ce n’est pas ce dont j’ai envie. J’ai un probleme majeur: mon apparence. Je suis beaucoup trop superficiel à un point où ça en devient presque une maladie. Au moindre petit defaut sur mon visage je suis anéantis. Souvent je me sens horriblement moche. Meme si on me dit souvent le contraire. Mais meme là je ne suis pas rassuré. J’ai l’impression que ma confiance en moi est uniquement batis sur mon apparence. C’est très mauvais.. À force j’ai commencé à me rentrer dans la tete que c’etait ma seule valeur. Rien d’autre qui me caracterise. Quand je me sens moins belle que la veille c’est le plus dur. Je me sens defigurée et inutile. Ces jours là je ne vais pas à l’ecole car c’est trop dur de devoir y aller avec un si grand mal etre. Quand je me sens mal ça se voit très facilement et je veux toujours me montrer à mon meilleur jour devant les autres. J’ose pas parler de ce probleme à personne car j’ai trop honte. Comment on peut etre autant superficiel ? Ça me ronge de l’interieur et je ne sais plus quoi faire.

Salut,

Je trouve ta problématique intéressante, bien que je ne vive pas exactement la même situation que toi, je ressens aussi des situations d,anxiété venant de mal-être et poussant à vouloir éviter certaines situations, donc je te comprends un peu, et par ailleurs je me demandais si ça te dérangeais si tu aurais essayé certaines choses pour t,aider, et si oui, quels stratégies?

Salut @AthlétismeIntelligente5!

Ouin ca a pas l'air facile du tout ce que tu vis, c'est difficile d'avoir des pensées récurrentes toujours sur les même sujets négatifs qui amènent des mauvais sentiments.

Est ce que tu penses que d'essayer de te bâtir, d'une certaine manière, une nouvelle estime de toi pourrait t'aider? Genre de rajouter des aspects a ta vie comme des hobbies exemple une activité dans laquelle tu es bonne qui pourrait faire partie de ta vision de toi même. Avec ca peut être que ton apparence physique pourrait prendre moins de place et que tu pourrais ajouter des aspects positifs a ta manière de te voir. Avec le temps, laisser moins de place aux choses qui sont presque obsessives ou négative ca redonne de la confiance en sois et ca pourrait t'aider a penser moins a ca.

Personnellement de diversifier ma vie et comment je me perçois ça m'a beaucoup aidé avec ma confiance et a venir à l'école ou en public puisque mon niveau de stress était plus bas.

J'espère avoir pu t'aider un peu et hésite pas à revenir sur le forum si il y quoi que ce soit :).

Allô @AthlétismeIntelligente5!

J'ai fait des recherches, et voici ce que j'ai trouvé:

Tu as raison, l'apparence devient problématique lorsqu'elle prend une place excessive dans la vie d'une personne, au point d'affecter son bien-être, ses relations sociales ou sa santé mentale. Par exemple, une préoccupation constante pour son apparence peut entraîner une insatisfaction corporelle, une anxiété accrue et même des troubles alimentaires. Dans notre société, les normes de beauté irréalistes diffusées par les médias et les réseaux sociaux peuvent accentuer cette pression. Certaines personnes ressentent le besoin de correspondre à ces standards, ce qui peut les pousser à investir beaucoup de temps, d'énergie et d'argent dans leur apparence, parfois au détriment d'autres aspects de leur vie. Il est important de reconnaître ces signes et de trouver un équilibre entre l'attention portée à son apparence et l'acceptation de soi. Miser sur l'être plutôt que le paraître peut aider à se libérer de cette pression et à cultiver une meilleure estime de soi.

Il existe plusieurs solutions pour mieux gérer une préoccupation excessive de l’apparence et retrouver un équilibre. Voici quelques pistes:

Travailler sur l’estime de soi: Apprendre à valoriser ses qualités et ses compétences au-delà de l’apparence physique.

Limiter l’exposition aux standards irréalistes: Réduire le temps passé sur les réseaux sociaux et éviter les contenus qui renforcent des idéaux de beauté inatteignables.

Pratiquer l’auto-compassion : Remplacer les pensées négatives par des affirmations positives et bienveillantes envers soi-même.

Consulter un professionnel: Un psychologue ou un thérapeute peut aider à comprendre l’origine de cette préoccupation et proposer des stratégies adaptées.

Se concentrer sur le bien-être global: Adopter des habitudes saines comme l’exercice physique, une alimentation équilibrée et des activités qui procurent du plaisir.

En parler à des gens que tu aimes et à des personnes de confiance c'est important même si c'est difficile. Il y a plusieurs façon d'en parler, comme l'écriture. J'espère que j'ai pu t'aider.

@TempêteFestif3.

@TempêteFestif3

Merci pour ta reponse elle m’a beaucoup aidé ainsi que celle de @AnethSpirituel17

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

Mes parents se moquent de moi

Quand mes amis ont appris que j’avais un trouble psychologique, ils m’ont intimidé. Ils étaient violents verbalement, physiquement et psychologiquement pendant plusieurs années.J’ai eux une chicane avec mes parents car ils insistent pour fêter ma fête alors que j’en ai horreur. Mon anniversaire était le jour ou mes amis m’intimidaient le plus, ils convainquaient mes autres amis de m’intimider ou de me fuir.Mes parents disent que j’exagère. Ils se moquent de moi et disent que je dramatise quand j’en parle a d’autres personnes. Ma mère me traite de niaiseuse et de faible pour laisser mes amis me gâcher la vie aux point de m’isoler et de ne pas fêter ma fête.Peut être que c’est vrai que je dramatise, je ne sais plus, mais comment je le décris, c’est comment je l’ai ressenti. Ils ne le comprennent pas et continuent à me forcer de fêter ma fête.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.

Coup de foudre amicale

Je suis une fille qui s'attache très rapidement. Et c'est d'ailleurs ce qui c'est passer avec une fille un peu plus vielle que moi. Je ne lui est parler qu'une fois. Une seule. On lisait les mêmes livres, on avait les mêmes délires et cette fille avait un charisme et une confiance incroyable bref j'étais complètement fan. Puis, je l'ai plus revue pendant un ans jusqu'à ce qu'une de mes amies m'anonce que cette fille était la nouvelle blonde de sa soeur. Là, j'étais aux anges !! Une autre amie l'a invité pour nos traditionnels "Party de fin d'année" c'était parfait ! On a parler et tout. On c'est même dit qu'on allait écouter Gossip Girl ensemble !! Juste...J'ai l'impression que c'est trop beau. Vous voyez le feeling ? J'ai l'impression que je vais faire une gaffe et que tout vas être finit ! Je ne suis pas amoureuse d'elle. Mais je l'aime tellement alors que je ne l'ai presque jamais vue.

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