Mon physique

Depuis 3ans mon père m'insulte sur mon physique et sur ma personnalité mais il m'a tellement insulter sur mon physique que depuis l'année passée j'ai des troubles alimentaires et sa fait pas beaucoup de temps que mes parents le savent ma mère 2mois et mon père sa fait une semaine et j'ai peur que quand je vais revoir mon père il m'insulte car j'ai des troubles alimentaires:((

Salut !
C'est difficile ce que tu vis.. c'est immaceptable ce que ton père te dis.. sache que tu as un superbe corps, chaque personne est différente et c'est ça qui fais notre beauté. Je te conseille d'en parler avec ta mère, d'en parler plus en profondeur. Est ce que tu penses quelle sera plus compréhensible? Est ce que tu penses que tu voudrais aller en parler à un adulte à l'école ou un.e intervenant.e ? J'espère que j'ai aider! Hésite pas si ya quoi que ce soit!!
xxx

Coucou!
J'espère que tu vas bien malgré tout ça :((

Ça doit être difficile pour toi d'essayer de garder un équilibre, et ça doit être encore plus difficile d'encaisser les insultes de ton père :( J'aimerais te dire qu'il ne faut pas que tu hésites à en parler à un.e intervenant.e à l'école! Tu ne mérites pas que ça t'arrive et en parler pourrait beaucoup t'aider. S'il t'insulte encore je te conseille justement d'essayer de le sensibiliser à ça, de lui expliquer qu'est-ce qu'un trouble alimentaire, etc.

Je sais que c'est difficile, mais je suis certaine que tu en es capable. Je ne sais pas ce qui t'arrive pour que ton père t'insulte, mais peu importe la cause il n'a pas de raisons quelconque pour faire ça.

J'espère que je t'ai aidé un peu, je suis désolée de que tu vives ça. Prends soin de toi et nous sommes là s'il y a quoique ce soit. Moi à ta place j'essayerais peut-être d'en parler à ma mère. xx

Salut!

Je suis vraiment désolée que tu aies eu à recevoir des insultes comme ça sur ton corps. Personne ne mérite ça! @Casouletprodigieux3 a raison: c’est totalement inacceptable et tu as un beau corps malgré tout ce que les gens autour de toi peuvent penser. C’est difficile de se faire insulter autant et d’être capable de s’aimer comme on est par la suite et je te comprends. Je vois que ce n’est pas facile pour toi... Je t’offre tout le soutien virtuel possible 😊

Je vois que tu as écrit que ta mère est au courant que tu as eu des troubles alimentaires bien avant que ton père le sache. Te sens-tu un peu plus à l’aise avec elle? Si tu te sens assez confortable et si tu sens qu’elle te comprendra, tu peux lui en parler. Parler de ce qui te tracasse, de ce qui te blesse, de ce qui te passe par la tête... C’est important de se trouver quelqu’un en qui on a confiance pour pouvoir se confier lorsqu’on a besoin d’une oreille attentive. Si tu sens que ta mère n’est peut-être pas la personne pour ce rôle, sens-toi à l’aise de voir ailleurs. D’aller peut-être vers un.e intervenant.e, un organisme, un.e autre professionnel.le, un.e autre adulte de confiance, un.e ami.e... N’importe qui que tu sens qui sera prêt.e à t’écouter et qui pourras te comprendre. Je sais que ça ne doit pas être facile d’aller en parler, mais je suis sure que tu en es capable! Tu as déjà fait un premier pas en venant nous expliquer ce que tu vis sur le forum et je te félicite pour ton initiative. Je t’envoie plein d’ondes positives pour que tu ressentes du courage pour aller vers quelqu’un à qui tu apprécierais partager un peu une partie de ta vie, de tes pensées. :)

Sinon, j’aimerais pouvoir donner des astuces pour faire disparaître les troubles alimentaires que tu as développés, mais ça ne se fait pas comme cal d’un coup de magie. Je suis consciente que ça prendra du temps et je te souhaite de t’entourer de personnes qui te font sentir bien. À l’école, te sens-tu bien avec tes amis? Ont-ils remarqué que tu ne te sentais pas souvent bien lorsqu’il était question d’image corporelle? Si oui, je suis contente pour toi d’avoir des gens qui font attention à toi et à comment tu te sens dans ton entourage. Sinon, j’espère que tu pourras peut-être leur parler un peu de ce que tu ressens, si tu le souhaites.

C’est vraiment toi qui voit. Si tu préfères ça garder pour toi et plutôt t’orienter vers une aide adulte, c’est tout à fait compréhensible. :)

Sache qu’il n’y a pas un seul moyen qui existe pour régler nos problèmes. Je comprends que tu aies peur que ton père t’insulte à nouveau à propos des troubles alimentaires. Veux-tu essayer de lui partager ton point de vue? De lui dire que ses commentaires négatifs ont eu un impact négatif? Si tu ne te sens pas à l’aise tout de suite, c’est normal. Tu peux essayer de lui glisser un mot lorsque vous vous sentez les deux calmes et disponibles pour une conversation. Peut-être réalisera-t-il sa faute et s’excusera. Peut-être qu’il ne comprendra pas tout de suite. Malgré tout, concentre-toi sur toi. Tu as mentionné que des facteurs externes ont eu une influence sur comment tu te sentais et je pense que si tu prends du temps pour toi. Tu réaliseras à quel point tu es une personne géniale, avec un corps capable de miracles, avec plein de bonnes capacités physiques/psychologiques :) Prends du temps régulièrement pour t’apprécier, c’est vraiment le principal conseil que j’aimerais te donner. Je n’ai pas vécu une situation comme toi, mais prendre du temps pour me concentrer sur moi, pour du « self care », c’est ce qui me garde reconnaissante pour ce que j’ai, pour la façon que je me sens intérieurement et pour mon apparence. Tous les jours ne seront pas parfaits et j’aimerais finir en disant d’utiliser tes meilleurs jours pour t’apprécier pleinement et d’apprendre de tes moins bons jours pour savoir à quel point tu es unique!

Bref, c’était un assez long message, Oops! J’espère que ça a pu t’aider :) N’hésite pas à nous écrire davantage s’il y a quoi que ce soit, on est là pour toi!

Je sais plus

NON LA J'EN PEUX PLUS ÇA MA TOUT EFFACER.ok je fais ça bref mais sachez que la je pleure et j'ai passé 1h à rédiger un message pour cette publication de merde.Bon allô je me présente, fille 16 ans, capricorne. J'ai une mère, un père et une soeur de 11 ans. J'ai immigré au Canada quand j'avais 5 ans.J'ai jamais aimé parler, en général à personne. Je n'ai pas des liens forts avec ma famille. Surtout que nous sommes que nous ici au Canada. J'ai jamais ressemble à ma famille proche. Ils sont tous très expressifs comme le stéréotype latino enft. J'ai jamais eu ma placeC'est pas étrange pour moi de recevoir les commentaires : "depuis quand t'es autant gênée" "t'es plus la même personne depuis qu'on est arrivé". Désolé papa mama, j'ai changé, des fois grandir toute seule dans un pays étranger ou tes parents savent pas t'aider avec des devoirs avec les amis et se trouver une job, j'étais seule. En plus je suis l'aînée, toujours en train d'aider la petite à grandir comme si je prenais le rôle de mes parents qui étaient là pour moi mais quand même moins. Anyway, je me sens toujours mal à l'aise de parler d'amour, de gens que j'aime pcq je m'exprime pas grand sentiment sauf quand je fais mon sport. La piscine est mon espace préféré. L'année dernière, je faisais trois sports et a chaque jour j'avais une pratique différentes 7jours/7. C'était une façon pour moi de m'échapper de la maison. J'aime pas ça ici. Mes parents sont pas toujours dans des bons termes (ils y a eu plusieurs discussions de séparation) et ma sœur on a un assez grand décalage d'âge donc c'est compliqué avec elle.Bref, j'ai commencé à parler avec un gars récemment pour la première fois. Il m'a invité à sortir et je savais pas comment le dire à mes parents. Je l'ai dit à ma mère (c'est avec elle que je suis disons plus ou moins plus proche que le reste) pour qu'elle puisse me reconduire. J'ai aussi dit à ma soeur car je voulais qu'elle sente que je linclue dans ma vie personnelle par choix. Bref, j'y suis allée et c'était incroyable, le gars était tellement gentil, je crois vraiment que je l'aime bien. Mais la aujourd'hui je reviens de ma pratique et ma mère me dit qu'il faudrait que je le dise à mon père qui est le seul pas au courant (mais j'ai peur qu'il blague ou rire de moi). Je l'ai dit aux autres mais pas par mon choix, j'ai essayé denfin essayer de m'ouvrir à eux, tenter ça une fois.Bref, j'arrive chez nous et je vais le dire rápido presto a mon père que j'ai hang out avec un gars (c'est tout). On met la table pour souper et ma mère commence à parler de tous les problématiques de communication de notre famille blabla. Et me dit qu'elle avait tout raconté à mon père pour pas que cela devienne une cachoterie et une grande chicane entre les deux plus tard. Je comprends mais quand même, moi je voulais pas ça. J'ai commencé à dire que la seule raison que je leur au raconté c'est pour me get un lift et pour que ma sœur m'aime plus.Après elle est venue s'excuser dans ma chambre et vraiment je comprends mais là elle a commencé à me demander si je les aimait pour de vrai, que j'étais à une personne qui voulait seulement de l'argent et leur service de parents, que je me fous d'eux.. la ça fait 2h ou plus que je pleure dans ma chambre. Je sais pas comment régler ça. Je les aime mais je ressens pas cet esprit familial comme dans les films. I feel so guilty. I hate myself, de ma façon d'agir. Même si je essaie d'être là meilleure des filles, celle qui est reconnaissente de tous les efforts qu'ils ont fait pour me donner ces opportunités, je suis jamais assez. On accepte les enfants qui vape, ceux qui coulent a l'école, les rude, ceux qui fuguent. Et moi on me rejette et on me dit des commentaires de la sorte parce que je n'ai pas cet amour? Croyez moi je le veux tellement. Sinon je serais pas ici à réécrire ce message pour une deuxième fois. Je veux ça mais je pourrai jamais régler cette relation avec ma famille. Peut être qu'ils ont raison, je suis une horrible personne comme ça finalement. En plus je considère blocker le gars à cause de tous les problémes mais il est le seul à me rendre heureuse en ce moment et je peux pas perdre ça. Je suis selfish de même et je m'hais pour ça. Aussi demain j'ai un rdv au dentiste à 7h50. Je pense à me réveiller vraiment tôt et de partir en marchant jusqu'à la bas (sans que ma mère se rende compte) pour éviter le trajet en auto et aussi lui demander un autre service "à quelqu'un que j'utilise pour leur argent et que j'aime pas"

Est-ce fini?

L'année passé (2023-2024), jai pu faire la connaissance d'une amie qui m'est importante. À ses côtés j'ai un sentiment spéciale d'être comprise. Elle me fait souvent rire et a une personalité spéciale. Elle s'en fous totalement de ce que les autres pensent d'elle et de son apparence(enfin, je crois). Malheureusement, nos chemins se sont séparés quand elle a changé d'école et pour cette raison, elle a déménagé plus loin. Avant l'été moi et ma gang d'amie avions fait un accord commun. On allait garder contact et s'appeler toutes ensemble au moins une fois par mois pour prendre des nouvelles. Toutefois, ça ne s'est pas passé comme prévu et j'ai pas mal coupé les contacts avec certaines personnes. Le problème, cest que je ne veix vraiment pas perdre cette amie. Elle a quelque chose en elle que je n'aie vu nulle part ailleurs. Entre temps, jai essayé de la texter mais je la sens de plus en plus froide. Je vois bien qu'elle a beaucoup changée cette année mais je ne peux toujours pas effacé l'espoir qu'on redevienne comme avant 😓. J'aurais vrmt besoin de conseils. Ça fait déjà plusieurs mois que j'y pense.Est-ce que je dois lui retexter comme si de rien était? (Jai peur de me faire juger)Est-ce que je dois lui dire tout ce que je pense?Dois-je ne rien faire et continuer la vie ainsi?Ou sinon avez vous des solutions pour moi svp, je suis preneuse Merci d'avance pour les réponses :)

Tout en même temps

Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que tout arrive en même temps et je ne peux pas vraiment en parler librement de tout avec mes proches. Avant j'avais mon psy, ce qui était déjà un peu aidant (Mais encore) mais il n'est plus là je ne sais plus quoi faire. Je suis partie camping après la fin de l'année avec ma meilleure amie. Ça faisait depuis le début de l'année scolaire que c'était organisée. C'était avec sa famille et très loin de chez moi (une autre province). J'avais très hâte mais ça ne c'est pas passé comme prévu. À peine 2 heures que nous étions partis qu'elle s'est fachée car sa petite soeur m'aimait bien et me parlait beaucoup. Elle s'est donc mise à boudé mais je n'avait pas fait le lien et ne comprenait pas ce qui ce passait. Lorsque nous somme finalement arrivé elle est juste partie me laissant seule avec sa famille. C'est parent m'ont demandé d'aller voir ce qui ce passait, voyant son humeur. De toute manière j'y allait pareil car je m'inquiétais pour elle. Elle m'a crier dessus, et s'est mutiler avec un bout de branche. J'ai réussi à la calmer mais le mal était déjà un peu fait. Nous avons pus discuter après et j'ai compris qu'elle était en colère que sa petite soeur me donne de l'attention. La deuxième journée et troisième ne furent pas toutes roses non. Nous nous somme quand même amusée mais déjà que j'ai beaucoup de difficulté a dormir loin de chez moi suite à ce que j'ai vécu chez ma mère ... C'était quand même vraiment éprouvant.Ensuite, ma grand-mère (Du cotée de ma belle-mère que je connais depuis mes 5 ans) est morte il y a 3 ans. Ce fût un gros choc car je ne m'y attendais pas du tout et j'était en voyage scolaire avec ma classe pour la fin de semaine. Aussi, mes grands parents paternels se sont séparer pendants ma 5e année. Par contre, Il y a quelques mois j'ai appris que ma mamie (Paternelle) sort avec mon grand-père. Ça nous a tous mis mal-à-l'aise car maintenant elle se comporte comme la femme de la maison et oublie sa place parfois. Avec le décès encore récemment c'est assez difficile. Et les deux agissent comme de jeunes adolescent et nous racontent tout. Je suis prise entre l'écorce et l'arbre car ça reste ma mamie. Ma belle-mère à essayer de leurs parler à tout les deux et de leurs montrer le point de vue et les sentiments de chacun. Mais bon, rien n'a tant changé. d'ailleurs, elle n'est plus jamais chez elle et est tout le temps occupé. Elle est même chez lui quand il n'est pas là ! Elle agis même parfois comme si elle oubliait que nous avions eu une vie tous ensemble avant.Mes grands-parents maternels viennent de déménager de ma maison d'enfance. Je n'ai pas pus la revoir une dernière fois. Je suis sans contact avec ma mère car elle est trop instable et je ne suis plus capable de supporter ses mauvais impacts sur ma vie. Malgré tout, elle me manque quand même. Il y a deux jours ma mère, mon frère et mes grands-parents étaient tous réunis pour montrer la nouvelle maison mais vu que je ne lui parle plus ... Bien sûr que je n'y était pas invité. Je sais que mes grands-parents vont m'inviter bien tôt. Mais pareil ... Ça me fait quelque chose de voir ce que je manque. Je suis épuisé mentalement depuis des mois voir plus mais je ne sais pas quoi faire pour aller mieux. Quand j'avais demandé à mon psy des conseils ou astuces avant qu'il se retire de mon dossier il m'avait répondu : "Vois tu, moi je ne suis pas un homme de solution, comme tu a dû le remarquer." Je ne sais pas quoi faire, je me sens surpassé par les évènements et je ne sais pas comment le gérer. J'ai toujours eu de la difficulté à vivre mes émotions car je les refoules inconsciemment mais j'essaie d'y travailler. D'ailleurs, lorsque je lui avait demandé des choses à faire pour si j'avais envie de me mutiler, il m'avait dit je t'envoie ça tout de suite après la réunion par courriel. Ce qu'il n'a jamais fait. (J'ai trouvé les astuces par moi-même en faisant des recherches mais bon, super support le psy). Il m'avait même demandé de qu'elle façon j'avait prononcé mon "non" car selon lui il n'était peut-être pas assez clair quand je lui avait raconté que mon frère avait essayer de m'embrasser malgré que j'ai refusé un dizaine de fois le soir de l'enterrement de ma grand-mère. Je sais plus quoi faire

définition ami

C’est quoi des amis?Est ce que c’est des personnes en qui on est supposé avoir confiance? Est ce qu’il y a plusieurs sortes d’ami? Dans le sens de certaines personnes sont des amis mais seulement dans certains situations et en dehors ils sont seulement bonne connaissance.C’est quoi la différence entre une bonne connaissance et un ami? Est ce que statut d’ami doit être valide des deux parties pour être considéré comme une vrai amitié?Est ce qu’il faut se voir plusieurs fois pour que ce soit une amitié, ou un étranger avec qui on s’entend bien et qu’on voit une seule fois dans notre vie peut être un ami?Est ce qu’on doit être proche pour être ami?Comment on sait si on est ami?

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