je pense j'ai un trouble dissociatif de l'identité

Dans notre dernière année et en ce moment, j'arrete pas de dissocier de ma vie. Je pensais que c'était normale de sentir que la vie était pas réel ou ect. Je me dépersonnalise tout le temps et j'essaye de comprendre qui je suis et ou je suis. On dirait que quelqun me controle et je la vois me controler. L'image du monde est flu et défois je peut etre en charge de ma vie Je me questionne aussi sur mon identité. On dirait que défois je suis une autre personne et après une autre et sa fini jamais. Aussi, j'essaye de m'identité et sa marche pas. j'essaye de dire que je suis la personne que je suis. mais, on dirait que elle me fit pas et je suis toujours une autre personne? Défois je me rapelle plus quesque j'ai fait durant la semaine. Quand ma amie me dit : Quesque tu a fait durant la semaine? Je dis que je m'en souviens plus, elle me questionne et elle me regarde bizarrement. Aussi non, j'oublie des trucs durant la journée. Mais sa l'arrive rarement

Je veut pas m'auto diagnostiquer je veut juste savoir des responses a mes questions

Est ce normale??
Comment je peut communiquer avec eux et comment je peut les connaitre? sans communiquer a voix haute
Est ce vraiment un trouble dissociatif de l'identité ou j'ai quelque chose d'autre relier a ce truc??
J'ai faite des tonnes et des tonnes de recherches a propos de se truc et meme pris des notes. mais j'arrive toujours pas

Désoler si j'ai l'air stupide en écrivant se texte

Coucou!
J'espère que tu vas bien! En écrivant tout ça, je remarque que tu te questionnes beaucoup sur ta situation et que tu cherches des solutions rapidement. Je te félicite de nous avoir écris! Comme tu le sais, sur l'Espace TJ nous ne sommes pas des spécialistes qui peuvent répondre à toutes tes questions et on ne peut évidemment pas te diagnostiquer. Je vais faire de mon possible pour répondre à toutes tes questions!

Premièrement, le trouble dissociatif de l'identité est un trouble qui effectivement, peut se développer à l'adolescence ou même en âge de jeune adulte. C'est dû à des traumatismes ou à autre chose qui aurait pu mettre en cause tout ça et qui ferait que tu te « perdes » dans ta personnalité. Est-ce que tu serais capable d'énumérer quelques causes qui pourraient faire en sorte que tu vives tout ça?

Deuxièmement, tant que ce n'est pas dangereux ou que ce que tu vis ne t'apporte pas à faire des choses qui peuvent atteindre ton intégrité ou celle de quelqu'un d'autre, que tu le veuilles ou non, il n'y a pas de problème avec tout ça. À la base, je te conseille fortement d'en parler à un.e intervenant.e à l'école comme un travailleur social, technicien éducateur.trice spécialisé, etc. Surtout si tu penses qu'il y a un danger qui pourrait potentiellement être présent. Je sais que tu peux te sentir étrange en parlant de tout ça et peut-être est-ce que tu as même peur d'être jugé.e, mais rassure-toi, ici personne n'est là pour te coller des étiquettes, tout le monde ne veut que s'aider. C'est la même chose pour ces intervenants. D'ailleurs, je tiens à te dire que ça serait bien que tu leur parles de ce que tu vis en expliquant tout ce que tu nous as dit, et que tu puisses aussi parler de ce trouble dissociatif de l'identité que tu penses avoir.

Troisièmement, j'aimerais te dire que ce que tu vis est possiblement présent à cause du stress: si tu as un niveau de stress ou d'anxiété élevé, il y a de grandes chances que ton système aie cet espèce de « mécanisme de défense ». Évidemment ce n'est pas nécessairement ça, mais ça pourrait être une possibilité. Tout dépend de ce que tu vis en ce moment, et comment tu le vis.

Je te conseille d'essayer d'écrire dans ton application « notes » de ton appareil, un document word, un journal papier, peu importe, une place où tu pourrais essayer d'écrire tes journées ou des choses que tu vis ou que tu remarques et voir si tu t'en souviens.

Personnellement, pour être atteinte d'un trouble borderline, j'ai parfois des épisodes très dissociatifs et écrire m'aide à me donner un point de repère lorsque j'ai l'impression de me perdre dans un autre corps. Essaie ça, essaie de voir si tu remarques certaines choses. Essaie aussi de remarquer la manière que tu écris (si c'est papier c'est mieux évidemment).

Tu as aussi parlé d'essayer de communiquer avec ces différentes « personnes en toi ». Honnêtement, la manière que j'expliquerais ce trouble, c'est qu'il y a plusieurs personnes dans ta tête avec chacune leurs émotions propres et leur manière de gérer les choses. Moi c'est comme ça que je le perçois, et quand je dissocie c'est qu'il y a une ou plusieurs personnes en train de se chicaner et boum, je perds le cours des choses. Est-ce que c'est comme ça que tu te sens? Communiquer avec eux, ça peut être difficile, alors je te conseille de tout simplement voir sur quoi tu as du contrôle dans le moment.

Bref, j'espère t'avoir guidé un peu dans tout ça, je comprends ce que tu vis et je comprends tes nombreux questionnements. Fais attention à toi, et bois beaucoup d'eau, c'est important lorsqu'on a beaucoup de passes dissociatives.

N'hésite surtout pas s'il y a quoique ce soit, nous sommes là pour toi. :))

Allo!! Merci d'avoir répondu a mes questions!!

j'ai vécu un traumatisme a l'âge de 5-6 ans. Mon oncle m'a violé plusieurs fois dans beaucoup de nuits. Cela est peut être ma raison pourquoi je me perde dans ma personnalité. Je me rappelle pas de certain moments ou il m'a violé.

J'ai aussi un niveau de stress ou d'anxieté très
élevé [Je fait de l'anxieté sociale et de performance] et je tien parfois a paniquer beaucoup de fois. Surtout dans ma tete

Quand je dissocie on dirait que je me sens déconnecter. Je ne concentre plus sur le monde réel. Je suis détaché du monde ou qu'on vie. c'est comme être endormie et rien savoir quesqu'il se passe?

Je vais aussi essayer de parler avec mon enseignante a propos de ça. Sa l'air étrange de en parler avec une personne vu que elle a probablement pas experiencé ça. Moi et elle peuvent pas vraiment dire nos penser sur ça.
Je suis pas la genre de personne qui aime ça que le monde s'inquiète trop pour moi mais je vais essayer d'en discuter et de faire mes efforts a expliquer.

Merci beaucoup de lire ma demande d'aide. Tu est vraiment gentille et bienveillante au monde a l'entoure de toi. Je te souhaite une bell journée!!

Byee 😊

Salut!
Tu n’as pas du tout l’air stupide en écrivant ce message, vraiment pas. Je suis contente que tu sois venu(e) nous parler, c’est vraiment une belle idée :)

Je suis désolée pour ton traumatisme de viol. Sincèrement. J’ai les yeux tout humides. Tu ne l’as aucunement mérité, c’est totalement injuste et affreux. Tu fais tellement bien de venir en parler. Plein de gens sont là pour t’écouter, et t’aider. Pour vrai. Tu as vraiment tout mon soutien, je voulais juste d’abord te le dire ;)

Alors, pour répondre à ta question, j’ai déjà regardé un documentaire sur le TDI et c’était tellement complexe et fascinant. On y disait que c’était vraiment comme si plusieurs personnes habitaient dans notre tête, qu’on avait pas de contrôle sur ce que chacune disait, pensait, ressentait. Vraiment comme si c’était un groupe de gens dans un même cerveau. Et ce que tu décrivais ressemble beaucoup à ça, de ce que j’en connais.

Je pense que tu as une bien bonne idée d’en parler à ton enseignante :) Elle pourra vraiment t’aider. Il y a sûrement un CLSC, une clinique (psychiatrique ou de psychologue par exemple) ou plusieurs autres ressources pas trop loin de chez-toi pour t’aider. C’est eux, les médecins et les spécialistes, qui d’après moi sauront te diagnostiquer et répondre à toutes tes questions. Et surtout, t’aider. Si tu en parles à ton enseignante, elle pourra te guider vers ces ressources et t’aider :)

Même à ça, si ce n’est pas le trouble dissociatif de l’identité que tu as, tu as quand même droit à de l’aide! Tu mérites d’aller bien, de comprendre ce qui se passe dans ton cerveau, d’obtenir l’aide dont tu as besoin. Tout ce qui se passe dans ta tête, ça mérite d’être entendu. Alors dans tous les cas, tu ferais bien d’en parler ;)

Tout ça pour dire que tu fais bien de vouloir en parler à ta prof, c’est vraiment une bonne idée! Sache qu’il y a aussi d’autres gens à qui te confier si tu veux, comme des intervenants de ton école (TES, psy, infirmier.ère…), des intervenants de Tel-Jeunes/Jeunesse J’écoute ou ceux d’un centre de services communautaires près de chez-toi.

J’espère que mon message t’aidera :) Si tu veux me donner des nouvelles, je serai toujours là pour te lire! Je pense à toi, j’espère que tu iras mieux bientôt ❤

Salut!
Je comprends tout à fait, on est vraiment tous.tes là pour toi! Je réponds quand même deux jours après que t'ai publier cette publication... ce qui est quand même beaucoup! Je ne sais pas trop quoi ajouter aux messages de RoseSympathique7 et
TisaneBienveillante10, elles ont tellement bien forumlés leurs messages et c'est tellement de bonne réponses, c'est exactement ce genre de réponses que j'ai dans la tête donc je ne vais pas répéter! Hihi! en tout cas, hésite pas si ya quoi que ce soit!!
xxx

De ce que j'ai lu lire le tri se développe généralement suite à un ou plusieurs traumatismes vécu avant l'âge de 9 ans donc oui c'est possible! Courage

Hey! Merci de vos messages supportifs. On va plus bien maintenant vue que j'ai parlé a la psychoéducatrice de mon école. Elle nous a dit que elle va essayer de contacter une personne du CLSC pour m'aider. Merci encore de nous avoir aider.

Coucou! Mais non tu n’a pas l’air stupide ne t’inquiète pas! :) Personnellement je pense être atteint de l’ATDS un trouble dissociatif qui tourne autour du TDI! Malheureusement je ne peut pas vraiment aider plus que ça je suis vraiment désolé:(( moi même je cherche a consulter pour avoir des response a mes questions (pas juste apropos de ça haha!) mais comme je suis une personne qui se cherche beaucoup je fait beaucoup de recherche et je pense avoir un trouble de l’anxiété sociale, du TPL et de l’ATDS, donc mon but est de parler avec ma nouvelle travailleuse sociale que je vais avoir dans 2 semaines et essayer de savoir ce que j’ai :)) courage dans tes/vos démarches! ;)

Je euh…

Voilà une semaine que je suis plus avec mon chum et ces dur … mais disons que on aimais bien …. Montrer notre amour. Je suis toujours en peine et depuis cette semaine je me suis pas toucher une fois sachant que j’ai une libido assez forte et je sais pas si ces normal ou si je devrais me poser plus de questions sinon j’espère que si vous savez pas me conseiller j’espère au moin avoir fait rire un peut prenez soin de vous

Je sais plus quoi y penser

On ces séparer ya une semaine mais on se parle quand même un peut et au fond on sens veut pas même qu’on s’aime encore un peut … je veut son bien il veut mon bien ces lui qui voulais arrêter pcq il voulais du temps et qu’il ne m’aimais plus comme avant mais je suis dans le déni je sais plus si je doit espérer le réavoir et régler tout pour revivre heureux et heureuse ou bien partir et voir d’autre gent .. je l’aime encore il ces quand même aranger pour me consoler au maximum avant de partir je sais plus quoi faire j’en deviendrai folle à force

Rejet et incompréhension

En novembre (nous sommes en mai), j'ai décider de confronter mon groupe d'amies sur le faire que je me sentais rejettée par elles et que je ne comprenais pas pourquoi elles ne me parlaient pas et ne m'invitaient pas à leurs activités. Le truc c'est que je les énervaient et elles ne m'aiment plus trop (je me rappelle pas exactement). Sur le coup, ça été très dur. Par le suite, j'ai essayé de me trouver de nouveaux amis, ça a pas tant réussi. Il y a un groupe avec qui j'ai mangé le midi pendant un temps, mais je n'étais que leur amie de midi et ils ne m'incluaient pas vraiment dans leur groupe. En voyant ça, j'ai décidé de retourner vers mes anciennes amies (oui je sais c'est bizarre, mais j'étais vraiment désespérée). Je leur ai bien sur demandé si tout était ok et elles étaient d'accord. J'ai donc recommencé à manger avec elles.Le hic, c'est que je n'ai pas l'impression qu'elles veulent m'inclure. Elle font des activités sans moi et tout. Puis, je commence vraiment à stresser en me disant que j'aurai jamais d'amis pour ma dernière année au secondaire, que je verrai personne cette été et que je vais même pas aller à mon bal de finissant en 2026 car je n'aurai personne avec qui y aller, personne avec qui me préparer et tout. Aidez moi qqun!!

Je ne sais pas quoi donné comme titre 😅

Donc avant que vous commenciez à lire, je tiens à préciser que j'ai déjà vécu un long épisode dépressif, un trouble alimentaire, et selon certains spécialistes une forme de traumatisme, donc veuillez me pas trop vous inquiéter sur ce qui va suivre, ce sont surtout des pensées récurrentes et un peu existentielles haha 😅. En fait, ce sont surtout des pensées sans queue ni tête… j'espère juste que quelqu'un va un peu comprendre tout ce charabia. Vous allez me trouver vraiment dérangée et folle, mais je pense souvent que je ne pourrais jamais vivre l'amour dans ma vie. J'ai souvent l'impression d'être comme dans un film, genre je suis le personnage principal et les autres personnes sont des personnes figurantes mais importantes dans ma vie. Que mon travail dans la vie n'est pas de tomber amoureuse, mais de regarder les autres tomber en amour, et que je pourrais jamais réellement interférer avec les émotions des "figurants" à mon égard. Comme si mon but n'était pas de vivre l'amour, ou toutes autres émotions, mais d'aider les figurants et de "créer" le film sans nécessairement le vivre.C'est difficile à expliquer mais c'est comme si j'avais l'impression de "devoir" exister pour aider les autres à aller mieux, et non pas d'avoir "choisi" d'exister pour vivre comme les autres. C'est comme si les autres avaient le choix d'être insouciants et de vivre pleinement leur vie, mais que moi je devais non seulement observer la vie de tout le monde, mais aussi m'assurer que tout le monde aille bien pour ne pas qu'un jour quelqu'un se sente mal ou traverse une mauvaise passe. C'est un sentiment comme si certains avaient le droit d'aimer et de vivre des émotions, alors que moi mon rôle était de m'assurer qu'ils puissent vivre ces émotions là. C'est probablement pour ça que je veux devenir une médecin humanitaire, je veux aider jusqu'au bout.Je ne sais honnêtement pas d'où ce sentiment vient. Probablement que tout le monde se pose exactement les mêmes questions et que j'en fais un cas…j'ai surement tendance à exagérer toutes les pensées qui me passent par la tête. Quand je me suis sorti de la dépression et de l'anorexie, je me suis juré à moi-même que plus jamais je ne laisserais mes émotions gâcher ma vie comme ils l'avaient fait durant quatre ans. Et que si je m'étais sorti de là sans avoir passé à l'acte (suicide) c'était que j'avais un certain rôle à jouer dans la vie, et que si je ne voulais pas vivre pour moi-même je devais vivre pour les autres. Donc, à partir de ce moment-là j'ai décidé que je ne voulais jamais que quelqu'un, peu importe si c'est un inconnu ou non, traverse une mauvaise passe, et que j'allais faire tout mon possible pour éviter que les personnes soient tristes. Je me suis dit que si moi je ne le fait pas, qui va le faire ?J'ai souvent l'impression que la vie se mérite et que certaines personnes arrivent à mériter le droit a la vie plus facilement que d'autres. En fait, je crois que dans ma tête tout le monde mérite de vivre sauf moi. Je ne sais pas pourquoi, c'est comme si je croyais que je valais moins qje les autres, et que tout le monde était d'une certaine manière supérieur à moi. Mais la question reste: comment je peux vivre sans avoir mériter de vivre ? Si je ne méritais pas de vivre, ça voudrait vouloir dire que je peux être autant méchante et cruelle que j'en ai envie puisque je n'ai pas besoin de mériter la vie vu que je la vis déjà comme je l'entend. Je ne crois pas avoir encore eu le "mérite" de vivre. Il me reste des choses à me prouver autant à moi-même qu'aux autres pour qu'enfin je puisse me dire que je suis littéralement en train de vivre.Je ne sais pas pourquoi, mais dans ma tête, dans mes rêves les plus fous, ma vie va réellement commencer dans ma vingtaine, lorsque je serai enfin une médecin humanitaire. C'est là que le vrai rôle de la vie va commencer réellement, et peut être, qui sait, à ce moment-là je vais pouvoir mériter l'amour ? Qui sait, peut être qu'un jour je vais être assez jolie et intéressante pour que quelqu'un puisse m'aimer ? Je me demande ce que fait ce sentiment d'intéresser quelqu'un assez pour que cette personne rêve de partager sa vie avec toi…Mais le problème est que je n'arrive pas à imaginer quelqu'un tomber en amour avec moi. Je me vois tomber amoureuse, et que à chaque fois ce ne soit pas réciproque, parce que je ne peux pas imaginer qu'une personne soit assez intéressée par moi pour tomber en amour. Qu'est-ce que j'ai de différent des autres ? Rien en particulier pour être honnête. Je vis et j'existe comme tous les autres sur Terre. Ceci n'est en aucun cas quelque chose qui me différencie. Je suis douée pour certaines choses, mais jamais cela ne sera considéré comme étant un talent. Je suis jolie, mais en même temps il y a des filles qui ne sont pas simplement jolies, mais à couper le souffle. C'est ce que je tente d'expliquer. Je ne veux pas me victimiser. Ce que je tente de dire c'est que je ne suis pas quelqu'un à proprement parler, mais plus une personne qui regarde la vie sans jamais vraiment y participer, et donc qu'il est impossible que je change réellement la vie de quelqu'un au point que celle-ci tombe en amour avec moi. Je ne sais pas si c'est clair ?Et parfois j'ai l'impression de me donner trop d'importance. Quelques fois je me dis que je suis intelligente, peut-être même plus que la plupart des autres jeunes de 16 ans. Mais ensuite je me dis que c'est me donner trop d'importance, et que la plupart des adolescents doivent penser comme moi.C'est un peu pourquoi personne ne va jamais m'aimer. Je me crois spéciale alors que je ne le suis pas. Je crois que j'ai le pouvoir de changer le monde et la vie des gens pour le meilleur, alors que je pourrais disparaître et cela n'aurai pas vraiment d'impact sur la continuation du monde. C'est vrai quoi. Nous sommes des milliards sur Terre. Que je vive ou non, ça ne va pas changer le cours de la vie.Et si je n'existait pas réellement ? Et si à ma mort je réalisais qu'en fait ma vie n'était qu'une phase pour me préparer à quelque chose après ? Et si la mort n'était que le début de notre vraie vie ? J'aurai fait tout cela pour rien ? Et comment je vais savoir si les gens vont me pleurer lors de ma mort ? Va-t-il simplement avoir des personnes à mes funérailles? Si je meurs demain, est-ce que quelqu'un va me pleurer ? Combien de personnes vont venir à mes funérailles? Est-ce que certains vont regretter des choses à mon égard ? Est-ce qu'une personne va regretter de ne pas m'avoir avoué son amour ? Comment savoir si j'ai un impact sur la vie des autres ?Mais comment être certain que je vis et que je ne suis pas une simple observatrice de la vie ? Comment savoir qu'on ne vit pas dans un genre de “film”?Et pourquoi je pense comme ça ? Quel diagnostic je vais recevoir plus tard ? Ils vont découvrir que j'ai une sorte de paranoïa étrange qui fait que je ne crois pas réellement à la vie et à l'impact de notre existence ? Parce qu'à ce stade-là c'est certain qu'il y a quelque chose d'étrange avec moi, sauf que je ne sais pas précisément c'est quoi. Moi qui n'a jamais voulu de diagnostic ou d'étiquettes, me voilà maintenant dans l'envie d'en recevoir un pour enfin avoir ce qui est différent avec moi, ou au moins un indice de ce que j'ai de distinct.Bon… c'est probablement hyper malaisant comme post…mais merci d'avoir tout lu, c'est vraiment apprécié :).

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