Quand mon père m'a fait vomir 7 fois

Donc j'aimerais pouvoir partager un événement qui s'est passé en avril, car dernièrement il me hante à chaque soirs.

Durant une soirée j'avais enfin décidé d'annoncer à mon père que je n'étais pas croyant. Je l'avais dit à ma mère plus tôt. Le moment où je fais face à mon père il réagit très mal et commence à me crier dessus, m'obligeant à aller faire mes ablutions (rituel consistant à se purifier en se nettoyant de la tête aux pieds avant d'aller faire une prière). Il avait une expression terrifiante sur son visage et il ma suivit jusqu'au toilettes pour être sur que je la fasse. Par la suite il m'emmène au salon et m'oblige à prier à ses côtés. Je vivais le moment le plus dégueulasse de ma vie. Je tremblais littéralement à ses côtés. Par la suite on dîne et il me fait très bien comprendre que ça n'allait plus jamais être comme avant. J'allais être son seul ami à présent et je n'avais plus besoin de voir les autres. Après avoir finis de manger je m'en vais au toilettes et commence réellement à paniquer. J'avais texté mon ami auparavant pour la prévenir de me chercher au cas où ça tourne mal. C'est là que je me sens stupide et me dit que c'est impossible que je sorte car si mon père me rattrape je n'aurais plus le droit de sortir et risque de passer la plus longue soirée de toute ma vie. Je lui texte d'attendre et retourne au salon où mon père m'attend. Il répète la même chose qu'au dîner et ma mère nous regarde. J'étais tellement enragé envers ma mère de juste laisser tout se dérouler alors que ça se voyait pas mal que mon père me terrifiait. Et là je fais juste tout lâcher. Je me brise littéralement. J'arrive plus à respirer et hyperventile. Mes parents m'amènent dans ma chambre et je demande à appeler mon amie. Après 5 ans bloqué dans un environement malsain qu'est le cocon familial où je suis, mon cerveau a juste décidé de tout faire tomber cette soirée. Ça ma pris pas mal de temps pour juste dégager de chez moi. Mon père, vu qu'il avait compris dans quelle marde y s'était mis puisqu'il faisait souffrir son fils en le privant indirectement de sa respiration, décidera de me faire un tour de voiture pour me calmer. Deuxième pire moment de ma vie. Je faisais juste crier, pleurer et demander de me laissser tranquille, car j'étais bloqué dans un véhicule en mouvement avec la personne que j'haïssais et qui me terrifiait le plus à ce moment. En revenant chez nous ils se décideront enfin d'aller me porter chez mon amie, mais mobligeront à boire une de leurs horrible tisane pour encore une nouvelle foiss me calmer. Évidemment si je voulais qu'ils me laissent tranquille, il fallait que je fasse semblant de ne pas avoir perdu toute leur confiance. C'est pendant le trajet que je vais déjà commencer par vomir trois fois par la fenêtre. Les 4 autres fois ce sera dans les toilettes de mon amie. J'ai pu dormir chez elle mais j'étais tellement terrifié. Le pire dans tout ça c'est que le lendemain ma mère a qualifié ça de malaise. Ce soir j'arrive pas à dormir, parce que je me souviens du ton de mon père et ça me hante littéralement sachant que même la DPJ a considéré mon cas de non urgent. Je me sens tellement délaissé par le système et juste tout le monde. Je suis encore bloqué avec des parents qui pensent me donner foi en la religion et ne voulant jamais changer et ça me rend vraiment misérable intérieurement.

En tout cas, je voulais le partager en espérant que ça m'aide à dormir. J'ai vraiment hâte de juste avoir assez d'argent et ne plus jamais les voir.

Je suis contente que tu nous écrives et que tu ne gardes pas tout ça pour toi, ça n’a pas l’air évident ce que tu vis. C’est bien que tu aies des ami.es de confiance autour de toi et que tu as de leur support, c’est important quand on vit des moments difficiles.

Comme nous tous, tu as le droit de te sentir en sécurité. Le DPJ intervient au mieux et a toujours les intérêts et la sécurité de l’enfant au centre de ses décisions. Je suis désolée que leur décision te fasse sentir délaissé par le système. Je t’encourage quand même à les appeler, pour leur poser des questions et peut-être mieux comprendre pourquoi et comment ils considèrent une situation urgente ou non. Si tu veux tu peux aussi en parler à un‧e intervenant‧e à l’école (quoi qu’on est l’été !) ou avec un‧e intervenant‧e de Tel-jeunes, si tu as envie qu’on t’aide là-dedans, on peut les appeler avec toi.

Je te laisse le répertoire du DPJ selon les régions, tu y trouveras le numéro de téléphone pour les appeler.

https://www.quebec.ca/famille-et-soutien-aux-personnes/enfance/protection-de-la-jeunesse/faire-un-signalement-au-dpj/coordonnees-du-dpj

On est là pour toi !

Coucou @NuageIntéressante13 !

Je dois t'avouer que j'ai jamais été aussi prise par les sentiments par une publication du forum. Ce soir, j'ai versé une larme. Je suis tellement désolée que tu aies à subir ça. Personne ne devrait subir les conséquences de son parent comme ça. La religion est quelque chose qui selon moi est tellement personnelle. Je crois que c'est extrêmement dommage que ta mère n'a rien fait, mais en même temps je me dis que la situation dans laquelle tu étais devait aussi faire peur à ta mère, car elle ne savait pas ce que ton père aurait pu lui faire aussi si elle te défendait (elle avait probablement aussi peur que toi). Je me sens choyée que tu aies une bonne amie qui est là pour t'appuyer, son soutien doit être un baume pour toi présentement. Garde-là proche de toi, et n'hésite pas à te confier si tu penses que ça te ferait du bien. Je suis certaine qu'elle sera là pour t'appuyer et de loger chez elle quelques temps est une grande preuve d'amitié.

J'espère sincèrement que tu vas mieux. C'est difficile quand je vois un jeune comme toi qui n'a pas voulu mal faire, devoir subir ça. Sache que ce n'est aucunement ta faute et que tu n'es pas dans l'erreur. Au contraire, je te félicite d'avoir assumé ta « non-croyance » si je peux le dire comme ça (je ne me souviens plus du terme), et que tu es très courageux de vouloir assumer qui tu es comme ça.

Sache que je t'appuie et que tu as tout le soutien de TJ.

Nous sommes là pour t'aider, et les ressources de @MandarineBavarde7 te seront, je l'espère, bien utile.

S'il y a quoi que ce soit nous sommes toujours là pour toi. Écrire peut aussi t'aider à évacuer tes émotions et tes pensées si tu en ressens le besoin. Prends soin de toi <3

Bonjour,

Ce que tu vis ne semble pas si simple, au contraire. Ton père aurait clairement dû se contrôler. Il a remarqué au dernier moment à quel point il avait mal réagit, mais il l'a fait maladroitement.

Premièrement, as-tu une quelconque idée du pourquoi ton père aurait réagit de cette façon?

Personnellement, ma grand-mère chrétienne a aussi mal réagit lorsque ma tante lui a dit ne pas être croyante, ça s'avait mal passé et ma grand-mère a donc eu beaucoup de regrets ensuite. Si ma grand-mère a réagit de cette façon, c'est qu'elle a longtemps eu des difficultés avec sa propre mère, très peu ouverte au reste du monde et à leurs idéaux, Elle a donc rejeté ses propres sentiments sur ma tante.

Si je te parle de ça, c'est qu'il y a sûrement une raison du pourquoi ton père aurait réagit comme ça. Je ne dis pas que c'est bien! Au contraire! Un parent ne devrait jamais faire vivre ça a son enfant! Peut-être que ton père n'a pas eu de parents ouverts et qu'il s'est senti comme toi à un moment de sa vie, et que vu que tu as décider de faire ''L'exception à la règle'', il s'est défoulé sur toi. Encore là, je ne te connais pas, ni toi, ni ton père.

Mais si tu arrives à établir une communication sur de bonnes bases avec ton père (mais je comprends, c'est pas simple pour le moment, tu es fâché, tu t'es senti blessé et tu as parfaitement le droit de ne plus vouloir les voir), ta vie sera plus simple. Encore là, tu as le droit de passer carrément à côté ce que je vais te dire, c'est ton choix.

Connais-tu ton père? Genre, vraiment. Il est peut-être extrêmement protecteur, et n'a pas voulu que quelque chose chamboule ça. Il a mal réagit, très mal réagit. Mais imagine, dans 20 ans, serais-tu capable de le pardonner? Imagine, tu fais vivre ça à ton propre enfant, tu voudrais forcément réparer ça, non?

Je te conseillerais de parler avec ta mère, tu n'as pas l'air d'avoir une relation facile avec eux, et que ça, ça t'empêche de dormir, c'est normal! Ce que tu as vécu t'as sûrement traumatisé. Je sais que je ne suis pas la personne la mieux placée pour te le dire, mais au lieu d'éviter le problème toute ta vie en reniant tes parents, tu pourrais recréer une relation avec eux, basée sur une liberté d'expression? Si ils veulent continuer de t'obliger d'avoir foi en leur religion, part et revient lorsque ça s'aura calmé, fait ça autant de fois que tu veux, mais si ça marche, ça te fera passer à côté d'un problème qui t'aurait hanté toute ta vie. Sinon renit-les, à toi de voir, mais si ça finit que tu les renit complètement, tu agiras comme tes parents comme lorsqu'ils auront renier ton point de vue.

Bon, ce que je te propose, je ne te le dis pas de le faire tous de suite! Juste quand tu te sentiras prêt (peut-être jamais, qui sait), tu pourras essayer de refaire cette relation. Je ne te dis pas que tes sentiments ne vaut rien, je comprends que tu sentes mal, c'est ignoble ce qu'il a fait! Tu as le droit de ne pas avoir les même croyances! Et que ta mère renit cela comme ''un malaise'', c'est affreux, tu as le droit d'avoir ton point de vue!!

Mais voilà, j'espère que mon point de vue t'auras aidé, ou pas, moi-même j'ai de gros problèmes avec les membres de ma famille (ils sont chrétiens et je ne suis pas hétéro,) j'ai vécu environ la même affaire, mais après des années, j'ai pardonné finalement (difficile, très difficile), et tout ça m'aura permit de mieux comprendre ma famille et toute cette histoire compliquée relié à la religion qu'on m'a aussi fait subir.

Je te souhaite une bonne soirée, je compatis. Tu es courageux de nous avoir partagé ça, moi-même, je n'aurais jamais dit ça sur ma famille si je n'aurais jamais été confronté à ton point de vue.

Bye bye!

Voilà, espérons que tu puisses dormir sur te deux oreilles, c'est pas simple je compatis.

Je comprend ta situation. Mes parents ne sont pas religieux mais ma relation avec mon père est atroce (pour d'autres raisons). Honnêtement le meilleur conseil que je peut te donner c'est de rester ''low profile'' et de ne pas trop chercher les ennuis avec ton père. Je sais, c'est difficile et c'est normal parce que tu n'es pas du tout d'accord avec ses principes mais crois moi ce n'est pas pour toujours. Quand tu auras accumulé assez d'argent et que tu auras l'âge tu peux partir loin de lui et de ses croyances auxquelles tu ne crois pas. Dans ton cas par contre, c'est assez majeur comme situation donc essaye d'avoir plus de personnes de ton côté (les parents d'un ami qui eux pourraient le confronter si un autre épisode surviens par exemple). En tout cas je te souhaite bonne chance avec tout ça et tiens bon:)

Je sais pas quoi faire

Je suis tombé amoureux d’une fille donc je pensais que c étais impossible. Je l’ai rencontré en secondaires 2 et au début je l’aimais pas vraiment. Après tout je savais pas c etais quoi aimé. J’ai toujours mie mes émotions de côté. Je trouve sa inutile. Sa nous rend vulnérable et je déteste me sentir comme sa. Bref je me suis éloigné. Je "l’aimais" pas sérieusement je la trouve de mon goût évidemment mais cetais uniquement pour le plaisir… et sa c transformer en une descente longue en enfer. On as commencé à se parler dans des travaux d’équipe en sciences parce que le destin avait désiré cela. Je la connaissais pas vraiment sauf sous le titre de "ex de mon ami" elle a fini par m’on donner son Instagram mais il y avait peu de conversation. Des discussions froides et rapides. Mais je parlais à une de ses amie ( on vas l’appeler "Anna") je demandais à Anna si j’avais des chance avec son amie (pour éviter la confusion je vais appeler la fille que je voulais sortir avec "Léa") alors je demandais à anna si j’avais des chance avec Léa. Elle me répondais des réponses avec des peut êtres, rien de sûr. Un dîner j’ai demandé à Anna de demander à lea elle me trouvais comment si j’étais de son goût. Quelque jour plus tard j’avais ma réponse. Elle me trouvais chill. Et même si cetais rien d’incroyable j’étais content. Un autre jour j’ai pris mon peu de confiance en moi et j’ai demandé si elle etais disponible une fin de semaine et si on pouvait se voir. Ettt elle a accepté jetais heureux. Alors on a commencé à plus se parler sur les réseaux. J’ai commencé le jeu de la séduction. le jeu qui nous fais sourire comme un idiot derrière notre écran. Et la fin de semaine est arrivée et je suis allé chez elle. On as regardé un film d’horreur qui fesais pas vrm peur. On as commencé à se coller. Je me suis surpris d’aimer son corps contre le mien. Ses mains dans mes cheveux… cetais si agréable. Désolé je m’égare. Quelque jour plus tard à l’école on c embrasser pour la première fois. Cetais magique le meilleur baiser de ma vie et encore quelques jours plus tard on étais officiellement en couple. Mais malheureusement tout est pas rose. Mes amis étais pas d’accord et ils/elles se moquaient d’elle devant moi et l’insultais de propos dégradant. Ils la traitaient de "baka" et de "emo" uniquement à cause que sa chevelure rougeâtre et sa nature silencieuse en classe. Sa me m’étais hors de moi alors j’ai mie c gens là de côté j’ai tourné le dos à mes amis. Les jour passais on vivais bien ensemble et je suis allé dormir chez elle pour la première fois et on as eu notre première relation et cetais incroyable avec elle tout étais doubler j’étais tombé amoureux et j’étais à ses pied. Elle aurait pu me dire "roule toi dans le boue" je l’aurais fais sans mm poser de questions. Elle étais mon ange je l’aimais et je le savais. "C la bonne" je me suis dit… bon continuons l’histoire. Les jours avançais on étais heureux et j’ai été encore invité à dormir chez elle parce que setais sa fête. Et on as encore eux des relations. Le lendemain pour sa fête on as été à la Ronde Avec sa mère , son beau père et sa demi sœur. A a été la meilleure journée de ma vie. Mais le mal a fais surface après cette journée. L’enfer a commencé. Elle devenait de plus en plus froide. De plus en plus distante. Des comptes anonymes lui textais sur Instagram et elle me disait de ne pas m’en faire. Que elle m’aimais moi et personne d’autre. "Écoute pas ta tête" elle me disait. Plus les jours passais plus je me demandais quand le pire vas arriver. Je pleurais souvent. Chaque soir. Puis je me suis souvenu qu’elle voulais un travail pour gagner de l’argent. Alors je l’ai amenée à la bibliothèque de l’école je lai aidé à faire son cv on la fais en un dîner. La soirée mm j’ai écrit à mon boss de la rencontre. Le lendemain elle avait une entrevue et paf elle avait été engagée. En mm pas 5 jour elle avait un travail désormais grâce à moi. Mais le pire est arrivé 3 jour avant les vacances d’été j’ai reçu un message de sa part. Non un paragraphe qui commençait par "faut qu’on parle" et qui terminais par "je suis désolé" mon coeur a explosé en miette. J’étais en colère contre moi mais l’enfer est pas fini. Elle m’a laisser des espoir qu’on puisse se remettre en couple. A ma rentre secondaire 3 je l’aimais encore et elle étais toujours aussi parfaite mais j’étais plus le même. Je suis briser je m’étais entraîné tout l’été jusqu’à avoir des nausées ou jusqu’à voir trouble je dormais pas et je travaillais 40h/semaine. Je voulais l’oublier elle me rendais fou. J’ai pas arrêté cette routine infernale qui me donner envie d’en finir. Ma routine étais sa dû lundi au dimanche ( j’me lève, école jusqu’à 4h, travail jusqu’à 9:30 , entraînement intensif jusqu’à 10:30 et regarde mon cell jusqu’à 1h à 3h du matin) j’étais tlm vide et fatigué. Je me sentais comme un robot. J’étais en autopilote la seule question qui me hantais étais "pourquoi je me lève chaque matin j’attends quoi pour dormir à jamais et vivre parmi mes rêve et les souvenirs?" Jai continue sa jusqu’à cette semaine mais heure de travail à diminuer à 8h parce que je suis pas assez productif au travail et se mardi j’ai revu Lea et comme un cave je l’ai embrasser et tout à remonter tout tout tout. La douleur. Les souvenirs. L’amour… mais elle m’a embrasser pour le "fun" et avant que j’écrive ce txt elle m’a dit qu’elle a trouvé un autre gars qu’elle parlais avec lui depuis 5 mois sois 2 semaine après qu’elle m’a laissé… je me sens comme une merde et j’en veux à mes émotions mais je peux rien y changer. Tout ceux qui lise c ligne en se moment mm un conseil: a chaque fois qu’il se passe un truc qui vous rend heureux garder à l’esprit que la douleur vous observe. Mais vous la reconnaissez pas parce que elle a changé de visage. Garder à l’esprit que la douleur est ancrée dans nos cœurs et jamais elle vas disparaître. Elle attend juste le bon moment pour vous tuer. Merci d’avoir lu mon histoire

diagnostique

Sa fait plusieurs mois que je me demande si je suis autiste (j'ai fais quand meme assez de recherche sur l'internet). J'ai peur de le dire a mes parents pis je suis pas en age d'aller voir un medecin sans que mes parents le savent.. j'ai aussi ma meilleure amie qui ma deja demandé si je l'étais sans jamais l'avoir mentionné; qu'est-ce que je fais..?

Zing

Est ce que ces normale de zigner son oreiller si on est un gars

Un coup de foudre

À mon école j'ai commencé à faire du parascolaire avec une de mes amis et il ya pas longtemps elle avait rencontré une personne qui invite devenu une de ses amis car elles prennent le même bus et l'amie de mon amie es très belle, gentille, discrète, drôle et on se parle un peu mais quand on se parle on a une bonne alchimie bref... Je trouve que nous nous ressemblons beaucoup au niveau du psychologique et je voudrais lui demander à sortir avec mais j'ai peur qu'elle me dise NON et que mes amis se moquent car eux n'éprouve pas vrm de sentiments amoureux et aussi ce serait une de mes premières relations amoureuses dont je ne sais pas trop quoi faire😢

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