Quand mon père m'a fait vomir 7 fois

Donc j'aimerais pouvoir partager un événement qui s'est passé en avril, car dernièrement il me hante à chaque soirs.

Durant une soirée j'avais enfin décidé d'annoncer à mon père que je n'étais pas croyant. Je l'avais dit à ma mère plus tôt. Le moment où je fais face à mon père il réagit très mal et commence à me crier dessus, m'obligeant à aller faire mes ablutions (rituel consistant à se purifier en se nettoyant de la tête aux pieds avant d'aller faire une prière). Il avait une expression terrifiante sur son visage et il ma suivit jusqu'au toilettes pour être sur que je la fasse. Par la suite il m'emmène au salon et m'oblige à prier à ses côtés. Je vivais le moment le plus dégueulasse de ma vie. Je tremblais littéralement à ses côtés. Par la suite on dîne et il me fait très bien comprendre que ça n'allait plus jamais être comme avant. J'allais être son seul ami à présent et je n'avais plus besoin de voir les autres. Après avoir finis de manger je m'en vais au toilettes et commence réellement à paniquer. J'avais texté mon ami auparavant pour la prévenir de me chercher au cas où ça tourne mal. C'est là que je me sens stupide et me dit que c'est impossible que je sorte car si mon père me rattrape je n'aurais plus le droit de sortir et risque de passer la plus longue soirée de toute ma vie. Je lui texte d'attendre et retourne au salon où mon père m'attend. Il répète la même chose qu'au dîner et ma mère nous regarde. J'étais tellement enragé envers ma mère de juste laisser tout se dérouler alors que ça se voyait pas mal que mon père me terrifiait. Et là je fais juste tout lâcher. Je me brise littéralement. J'arrive plus à respirer et hyperventile. Mes parents m'amènent dans ma chambre et je demande à appeler mon amie. Après 5 ans bloqué dans un environement malsain qu'est le cocon familial où je suis, mon cerveau a juste décidé de tout faire tomber cette soirée. Ça ma pris pas mal de temps pour juste dégager de chez moi. Mon père, vu qu'il avait compris dans quelle marde y s'était mis puisqu'il faisait souffrir son fils en le privant indirectement de sa respiration, décidera de me faire un tour de voiture pour me calmer. Deuxième pire moment de ma vie. Je faisais juste crier, pleurer et demander de me laissser tranquille, car j'étais bloqué dans un véhicule en mouvement avec la personne que j'haïssais et qui me terrifiait le plus à ce moment. En revenant chez nous ils se décideront enfin d'aller me porter chez mon amie, mais mobligeront à boire une de leurs horrible tisane pour encore une nouvelle foiss me calmer. Évidemment si je voulais qu'ils me laissent tranquille, il fallait que je fasse semblant de ne pas avoir perdu toute leur confiance. C'est pendant le trajet que je vais déjà commencer par vomir trois fois par la fenêtre. Les 4 autres fois ce sera dans les toilettes de mon amie. J'ai pu dormir chez elle mais j'étais tellement terrifié. Le pire dans tout ça c'est que le lendemain ma mère a qualifié ça de malaise. Ce soir j'arrive pas à dormir, parce que je me souviens du ton de mon père et ça me hante littéralement sachant que même la DPJ a considéré mon cas de non urgent. Je me sens tellement délaissé par le système et juste tout le monde. Je suis encore bloqué avec des parents qui pensent me donner foi en la religion et ne voulant jamais changer et ça me rend vraiment misérable intérieurement.

En tout cas, je voulais le partager en espérant que ça m'aide à dormir. J'ai vraiment hâte de juste avoir assez d'argent et ne plus jamais les voir.

Je suis contente que tu nous écrives et que tu ne gardes pas tout ça pour toi, ça n’a pas l’air évident ce que tu vis. C’est bien que tu aies des ami.es de confiance autour de toi et que tu as de leur support, c’est important quand on vit des moments difficiles.

Comme nous tous, tu as le droit de te sentir en sécurité. Le DPJ intervient au mieux et a toujours les intérêts et la sécurité de l’enfant au centre de ses décisions. Je suis désolée que leur décision te fasse sentir délaissé par le système. Je t’encourage quand même à les appeler, pour leur poser des questions et peut-être mieux comprendre pourquoi et comment ils considèrent une situation urgente ou non. Si tu veux tu peux aussi en parler à un‧e intervenant‧e à l’école (quoi qu’on est l’été !) ou avec un‧e intervenant‧e de Tel-jeunes, si tu as envie qu’on t’aide là-dedans, on peut les appeler avec toi.

Je te laisse le répertoire du DPJ selon les régions, tu y trouveras le numéro de téléphone pour les appeler.

https://www.quebec.ca/famille-et-soutien-aux-personnes/enfance/protection-de-la-jeunesse/faire-un-signalement-au-dpj/coordonnees-du-dpj

On est là pour toi !

Coucou @NuageIntéressante13 !

Je dois t'avouer que j'ai jamais été aussi prise par les sentiments par une publication du forum. Ce soir, j'ai versé une larme. Je suis tellement désolée que tu aies à subir ça. Personne ne devrait subir les conséquences de son parent comme ça. La religion est quelque chose qui selon moi est tellement personnelle. Je crois que c'est extrêmement dommage que ta mère n'a rien fait, mais en même temps je me dis que la situation dans laquelle tu étais devait aussi faire peur à ta mère, car elle ne savait pas ce que ton père aurait pu lui faire aussi si elle te défendait (elle avait probablement aussi peur que toi). Je me sens choyée que tu aies une bonne amie qui est là pour t'appuyer, son soutien doit être un baume pour toi présentement. Garde-là proche de toi, et n'hésite pas à te confier si tu penses que ça te ferait du bien. Je suis certaine qu'elle sera là pour t'appuyer et de loger chez elle quelques temps est une grande preuve d'amitié.

J'espère sincèrement que tu vas mieux. C'est difficile quand je vois un jeune comme toi qui n'a pas voulu mal faire, devoir subir ça. Sache que ce n'est aucunement ta faute et que tu n'es pas dans l'erreur. Au contraire, je te félicite d'avoir assumé ta « non-croyance » si je peux le dire comme ça (je ne me souviens plus du terme), et que tu es très courageux de vouloir assumer qui tu es comme ça.

Sache que je t'appuie et que tu as tout le soutien de TJ.

Nous sommes là pour t'aider, et les ressources de @MandarineBavarde7 te seront, je l'espère, bien utile.

S'il y a quoi que ce soit nous sommes toujours là pour toi. Écrire peut aussi t'aider à évacuer tes émotions et tes pensées si tu en ressens le besoin. Prends soin de toi <3

Bonjour,

Ce que tu vis ne semble pas si simple, au contraire. Ton père aurait clairement dû se contrôler. Il a remarqué au dernier moment à quel point il avait mal réagit, mais il l'a fait maladroitement.

Premièrement, as-tu une quelconque idée du pourquoi ton père aurait réagit de cette façon?

Personnellement, ma grand-mère chrétienne a aussi mal réagit lorsque ma tante lui a dit ne pas être croyante, ça s'avait mal passé et ma grand-mère a donc eu beaucoup de regrets ensuite. Si ma grand-mère a réagit de cette façon, c'est qu'elle a longtemps eu des difficultés avec sa propre mère, très peu ouverte au reste du monde et à leurs idéaux, Elle a donc rejeté ses propres sentiments sur ma tante.

Si je te parle de ça, c'est qu'il y a sûrement une raison du pourquoi ton père aurait réagit comme ça. Je ne dis pas que c'est bien! Au contraire! Un parent ne devrait jamais faire vivre ça a son enfant! Peut-être que ton père n'a pas eu de parents ouverts et qu'il s'est senti comme toi à un moment de sa vie, et que vu que tu as décider de faire ''L'exception à la règle'', il s'est défoulé sur toi. Encore là, je ne te connais pas, ni toi, ni ton père.

Mais si tu arrives à établir une communication sur de bonnes bases avec ton père (mais je comprends, c'est pas simple pour le moment, tu es fâché, tu t'es senti blessé et tu as parfaitement le droit de ne plus vouloir les voir), ta vie sera plus simple. Encore là, tu as le droit de passer carrément à côté ce que je vais te dire, c'est ton choix.

Connais-tu ton père? Genre, vraiment. Il est peut-être extrêmement protecteur, et n'a pas voulu que quelque chose chamboule ça. Il a mal réagit, très mal réagit. Mais imagine, dans 20 ans, serais-tu capable de le pardonner? Imagine, tu fais vivre ça à ton propre enfant, tu voudrais forcément réparer ça, non?

Je te conseillerais de parler avec ta mère, tu n'as pas l'air d'avoir une relation facile avec eux, et que ça, ça t'empêche de dormir, c'est normal! Ce que tu as vécu t'as sûrement traumatisé. Je sais que je ne suis pas la personne la mieux placée pour te le dire, mais au lieu d'éviter le problème toute ta vie en reniant tes parents, tu pourrais recréer une relation avec eux, basée sur une liberté d'expression? Si ils veulent continuer de t'obliger d'avoir foi en leur religion, part et revient lorsque ça s'aura calmé, fait ça autant de fois que tu veux, mais si ça marche, ça te fera passer à côté d'un problème qui t'aurait hanté toute ta vie. Sinon renit-les, à toi de voir, mais si ça finit que tu les renit complètement, tu agiras comme tes parents comme lorsqu'ils auront renier ton point de vue.

Bon, ce que je te propose, je ne te le dis pas de le faire tous de suite! Juste quand tu te sentiras prêt (peut-être jamais, qui sait), tu pourras essayer de refaire cette relation. Je ne te dis pas que tes sentiments ne vaut rien, je comprends que tu sentes mal, c'est ignoble ce qu'il a fait! Tu as le droit de ne pas avoir les même croyances! Et que ta mère renit cela comme ''un malaise'', c'est affreux, tu as le droit d'avoir ton point de vue!!

Mais voilà, j'espère que mon point de vue t'auras aidé, ou pas, moi-même j'ai de gros problèmes avec les membres de ma famille (ils sont chrétiens et je ne suis pas hétéro,) j'ai vécu environ la même affaire, mais après des années, j'ai pardonné finalement (difficile, très difficile), et tout ça m'aura permit de mieux comprendre ma famille et toute cette histoire compliquée relié à la religion qu'on m'a aussi fait subir.

Je te souhaite une bonne soirée, je compatis. Tu es courageux de nous avoir partagé ça, moi-même, je n'aurais jamais dit ça sur ma famille si je n'aurais jamais été confronté à ton point de vue.

Bye bye!

Voilà, espérons que tu puisses dormir sur te deux oreilles, c'est pas simple je compatis.

Je comprend ta situation. Mes parents ne sont pas religieux mais ma relation avec mon père est atroce (pour d'autres raisons). Honnêtement le meilleur conseil que je peut te donner c'est de rester ''low profile'' et de ne pas trop chercher les ennuis avec ton père. Je sais, c'est difficile et c'est normal parce que tu n'es pas du tout d'accord avec ses principes mais crois moi ce n'est pas pour toujours. Quand tu auras accumulé assez d'argent et que tu auras l'âge tu peux partir loin de lui et de ses croyances auxquelles tu ne crois pas. Dans ton cas par contre, c'est assez majeur comme situation donc essaye d'avoir plus de personnes de ton côté (les parents d'un ami qui eux pourraient le confronter si un autre épisode surviens par exemple). En tout cas je te souhaite bonne chance avec tout ça et tiens bon:)

Je sais plus

NON LA J'EN PEUX PLUS ÇA MA TOUT EFFACER.ok je fais ça bref mais sachez que la je pleure et j'ai passé 1h à rédiger un message pour cette publication de merde.Bon allô je me présente, fille 16 ans, capricorne. J'ai une mère, un père et une soeur de 11 ans. J'ai immigré au Canada quand j'avais 5 ans.J'ai jamais aimé parler, en général à personne. Je n'ai pas des liens forts avec ma famille. Surtout que nous sommes que nous ici au Canada. J'ai jamais ressemble à ma famille proche. Ils sont tous très expressifs comme le stéréotype latino enft. J'ai jamais eu ma placeC'est pas étrange pour moi de recevoir les commentaires : "depuis quand t'es autant gênée" "t'es plus la même personne depuis qu'on est arrivé". Désolé papa mama, j'ai changé, des fois grandir toute seule dans un pays étranger ou tes parents savent pas t'aider avec des devoirs avec les amis et se trouver une job, j'étais seule. En plus je suis l'aînée, toujours en train d'aider la petite à grandir comme si je prenais le rôle de mes parents qui étaient là pour moi mais quand même moins. Anyway, je me sens toujours mal à l'aise de parler d'amour, de gens que j'aime pcq je m'exprime pas grand sentiment sauf quand je fais mon sport. La piscine est mon espace préféré. L'année dernière, je faisais trois sports et a chaque jour j'avais une pratique différentes 7jours/7. C'était une façon pour moi de m'échapper de la maison. J'aime pas ça ici. Mes parents sont pas toujours dans des bons termes (ils y a eu plusieurs discussions de séparation) et ma sœur on a un assez grand décalage d'âge donc c'est compliqué avec elle.Bref, j'ai commencé à parler avec un gars récemment pour la première fois. Il m'a invité à sortir et je savais pas comment le dire à mes parents. Je l'ai dit à ma mère (c'est avec elle que je suis disons plus ou moins plus proche que le reste) pour qu'elle puisse me reconduire. J'ai aussi dit à ma soeur car je voulais qu'elle sente que je linclue dans ma vie personnelle par choix. Bref, j'y suis allée et c'était incroyable, le gars était tellement gentil, je crois vraiment que je l'aime bien. Mais la aujourd'hui je reviens de ma pratique et ma mère me dit qu'il faudrait que je le dise à mon père qui est le seul pas au courant (mais j'ai peur qu'il blague ou rire de moi). Je l'ai dit aux autres mais pas par mon choix, j'ai essayé denfin essayer de m'ouvrir à eux, tenter ça une fois.Bref, j'arrive chez nous et je vais le dire rápido presto a mon père que j'ai hang out avec un gars (c'est tout). On met la table pour souper et ma mère commence à parler de tous les problématiques de communication de notre famille blabla. Et me dit qu'elle avait tout raconté à mon père pour pas que cela devienne une cachoterie et une grande chicane entre les deux plus tard. Je comprends mais quand même, moi je voulais pas ça. J'ai commencé à dire que la seule raison que je leur au raconté c'est pour me get un lift et pour que ma sœur m'aime plus.Après elle est venue s'excuser dans ma chambre et vraiment je comprends mais là elle a commencé à me demander si je les aimait pour de vrai, que j'étais à une personne qui voulait seulement de l'argent et leur service de parents, que je me fous d'eux.. la ça fait 2h ou plus que je pleure dans ma chambre. Je sais pas comment régler ça. Je les aime mais je ressens pas cet esprit familial comme dans les films. I feel so guilty. I hate myself, de ma façon d'agir. Même si je essaie d'être là meilleure des filles, celle qui est reconnaissente de tous les efforts qu'ils ont fait pour me donner ces opportunités, je suis jamais assez. On accepte les enfants qui vape, ceux qui coulent a l'école, les rude, ceux qui fuguent. Et moi on me rejette et on me dit des commentaires de la sorte parce que je n'ai pas cet amour? Croyez moi je le veux tellement. Sinon je serais pas ici à réécrire ce message pour une deuxième fois. Je veux ça mais je pourrai jamais régler cette relation avec ma famille. Peut être qu'ils ont raison, je suis une horrible personne comme ça finalement. En plus je considère blocker le gars à cause de tous les problémes mais il est le seul à me rendre heureuse en ce moment et je peux pas perdre ça. Je suis selfish de même et je m'hais pour ça. Aussi demain j'ai un rdv au dentiste à 7h50. Je pense à me réveiller vraiment tôt et de partir en marchant jusqu'à la bas (sans que ma mère se rende compte) pour éviter le trajet en auto et aussi lui demander un autre service "à quelqu'un que j'utilise pour leur argent et que j'aime pas"

Est-ce fini?

L'année passé (2023-2024), jai pu faire la connaissance d'une amie qui m'est importante. À ses côtés j'ai un sentiment spéciale d'être comprise. Elle me fait souvent rire et a une personalité spéciale. Elle s'en fous totalement de ce que les autres pensent d'elle et de son apparence(enfin, je crois). Malheureusement, nos chemins se sont séparés quand elle a changé d'école et pour cette raison, elle a déménagé plus loin. Avant l'été moi et ma gang d'amie avions fait un accord commun. On allait garder contact et s'appeler toutes ensemble au moins une fois par mois pour prendre des nouvelles. Toutefois, ça ne s'est pas passé comme prévu et j'ai pas mal coupé les contacts avec certaines personnes. Le problème, cest que je ne veix vraiment pas perdre cette amie. Elle a quelque chose en elle que je n'aie vu nulle part ailleurs. Entre temps, jai essayé de la texter mais je la sens de plus en plus froide. Je vois bien qu'elle a beaucoup changée cette année mais je ne peux toujours pas effacé l'espoir qu'on redevienne comme avant 😓. J'aurais vrmt besoin de conseils. Ça fait déjà plusieurs mois que j'y pense.Est-ce que je dois lui retexter comme si de rien était? (Jai peur de me faire juger)Est-ce que je dois lui dire tout ce que je pense?Dois-je ne rien faire et continuer la vie ainsi?Ou sinon avez vous des solutions pour moi svp, je suis preneuse Merci d'avance pour les réponses :)

Tout en même temps

Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que tout arrive en même temps et je ne peux pas vraiment en parler librement de tout avec mes proches. Avant j'avais mon psy, ce qui était déjà un peu aidant (Mais encore) mais il n'est plus là je ne sais plus quoi faire. Je suis partie camping après la fin de l'année avec ma meilleure amie. Ça faisait depuis le début de l'année scolaire que c'était organisée. C'était avec sa famille et très loin de chez moi (une autre province). J'avais très hâte mais ça ne c'est pas passé comme prévu. À peine 2 heures que nous étions partis qu'elle s'est fachée car sa petite soeur m'aimait bien et me parlait beaucoup. Elle s'est donc mise à boudé mais je n'avait pas fait le lien et ne comprenait pas ce qui ce passait. Lorsque nous somme finalement arrivé elle est juste partie me laissant seule avec sa famille. C'est parent m'ont demandé d'aller voir ce qui ce passait, voyant son humeur. De toute manière j'y allait pareil car je m'inquiétais pour elle. Elle m'a crier dessus, et s'est mutiler avec un bout de branche. J'ai réussi à la calmer mais le mal était déjà un peu fait. Nous avons pus discuter après et j'ai compris qu'elle était en colère que sa petite soeur me donne de l'attention. La deuxième journée et troisième ne furent pas toutes roses non. Nous nous somme quand même amusée mais déjà que j'ai beaucoup de difficulté a dormir loin de chez moi suite à ce que j'ai vécu chez ma mère ... C'était quand même vraiment éprouvant.Ensuite, ma grand-mère (Du cotée de ma belle-mère que je connais depuis mes 5 ans) est morte il y a 3 ans. Ce fût un gros choc car je ne m'y attendais pas du tout et j'était en voyage scolaire avec ma classe pour la fin de semaine. Aussi, mes grands parents paternels se sont séparer pendants ma 5e année. Par contre, Il y a quelques mois j'ai appris que ma mamie (Paternelle) sort avec mon grand-père. Ça nous a tous mis mal-à-l'aise car maintenant elle se comporte comme la femme de la maison et oublie sa place parfois. Avec le décès encore récemment c'est assez difficile. Et les deux agissent comme de jeunes adolescent et nous racontent tout. Je suis prise entre l'écorce et l'arbre car ça reste ma mamie. Ma belle-mère à essayer de leurs parler à tout les deux et de leurs montrer le point de vue et les sentiments de chacun. Mais bon, rien n'a tant changé. d'ailleurs, elle n'est plus jamais chez elle et est tout le temps occupé. Elle est même chez lui quand il n'est pas là ! Elle agis même parfois comme si elle oubliait que nous avions eu une vie tous ensemble avant.Mes grands-parents maternels viennent de déménager de ma maison d'enfance. Je n'ai pas pus la revoir une dernière fois. Je suis sans contact avec ma mère car elle est trop instable et je ne suis plus capable de supporter ses mauvais impacts sur ma vie. Malgré tout, elle me manque quand même. Il y a deux jours ma mère, mon frère et mes grands-parents étaient tous réunis pour montrer la nouvelle maison mais vu que je ne lui parle plus ... Bien sûr que je n'y était pas invité. Je sais que mes grands-parents vont m'inviter bien tôt. Mais pareil ... Ça me fait quelque chose de voir ce que je manque. Je suis épuisé mentalement depuis des mois voir plus mais je ne sais pas quoi faire pour aller mieux. Quand j'avais demandé à mon psy des conseils ou astuces avant qu'il se retire de mon dossier il m'avait répondu : "Vois tu, moi je ne suis pas un homme de solution, comme tu a dû le remarquer." Je ne sais pas quoi faire, je me sens surpassé par les évènements et je ne sais pas comment le gérer. J'ai toujours eu de la difficulté à vivre mes émotions car je les refoules inconsciemment mais j'essaie d'y travailler. D'ailleurs, lorsque je lui avait demandé des choses à faire pour si j'avais envie de me mutiler, il m'avait dit je t'envoie ça tout de suite après la réunion par courriel. Ce qu'il n'a jamais fait. (J'ai trouvé les astuces par moi-même en faisant des recherches mais bon, super support le psy). Il m'avait même demandé de qu'elle façon j'avait prononcé mon "non" car selon lui il n'était peut-être pas assez clair quand je lui avait raconté que mon frère avait essayer de m'embrasser malgré que j'ai refusé un dizaine de fois le soir de l'enterrement de ma grand-mère. Je sais plus quoi faire

définition ami

C’est quoi des amis?Est ce que c’est des personnes en qui on est supposé avoir confiance? Est ce qu’il y a plusieurs sortes d’ami? Dans le sens de certaines personnes sont des amis mais seulement dans certains situations et en dehors ils sont seulement bonne connaissance.C’est quoi la différence entre une bonne connaissance et un ami? Est ce que statut d’ami doit être valide des deux parties pour être considéré comme une vrai amitié?Est ce qu’il faut se voir plusieurs fois pour que ce soit une amitié, ou un étranger avec qui on s’entend bien et qu’on voit une seule fois dans notre vie peut être un ami?Est ce qu’on doit être proche pour être ami?Comment on sait si on est ami?

Quand mon père m'a fait vomir 7 fois

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