Comment avoir plus d'amis ?

Bonjour, j'ai un ami qui m'est proche, mais j'aimerais avoir plus d'amis... Comme deux de plus. Mais je ne sais pas comment faire. Je suis très gêné, c,est difficile pour moi de m'approcher des autre et d'engager la conversation. Mais quand ça arrive(quand j'arrive à débuter la conversation ou que quelqu'un vient), je continue sans être gêné. C'est comme si je m'étais enlevé un poids. J'ai peur de perdre mon ami, car j'ai eu plusieurs relation amicale, et chacun d'eux m'ont lâché.... Comment je peux faire pour avoir plus d'amis et avoir plus confiance en moi ?

Merci d'avance !

@TapiocaSouriant15

Salut !

Je suis dans la même situation que toi ;) Je suis très gênée à cause de mon anxiété. C'est sûr, que c'est encore plus gênant si tu vas te présenter à quelqu'un qui est dans une gang, entouré de personnes.

Je suis très proche d'une amie aussi. Et je me suis fait 3 autres amis ! Essaie d'aller vers les personnes de ton groupe qui sont seuls ? Les travaux d'équipe ça aide aussi ; )

Pour la confiance en soi, je suis comme toi. Ma confiance en moi est vraiment pas belle ( ^ o ^ ' ) Mais tu peux t'écrire des phrases motivante sur toi.

Voilà, j'espère un peu avoir aidée :)

Bonne chance !

Salut!

J'espere que tu va bien!

j'ai un conceil pour toi.. mais je peux pas te prommettre que ca fonctionnera.

mon conceil ces de t'ouvrir au monde. dans le sence que, tu montre au gens qui tu est, mais sans nécéssairement devenir super social ou quoi que ce sois.

si, par exemple, tu aime le dessin, tu pourrais trimballer un cahier de dessin avec toi, ou meme une blouse, pour que les gens ce fasse une idée de qui tu est, sans même te parler.

Souvant on crois qu'on dois faire semblant d'aimer des choses pour ce faire integré, mais ces la pire chose a faire. jai fait sa toute ma jeunesse et maintenant j'ai des trouble de personnalité.

si les gens son capable de connaitre tes pations et tes centre d'intèrets juste en te regardant, ils ceron plus confortable a t'approcher si ils sont interesser a être ami avec toi!

essaille d'être le moin discret possible! si tu a une passion pour quelque chose mais tu a peur de le montrer, les gens ne von pas voir ce qui a de bon en toi pour devenir ami!

voilat mon petit conceil! j'espere que ca peux t'aider!!

Coucou @TapiocaSouriant15 !

J'espère que tu vas bien :)

Je remarque qu'avec la rentrée qui commence, beaucoup de jeunes comme toi sont stressés par rapport aux relations! C'est totalement normal, tu es loin d'être seul :)

Je pense que des amis, ça se créé dans le temps. C'est important de savoir que comme n'importe quelles autres relations que tu auras dans ta vie, les gens viennent et repartent. Tous.tes ont un rôle à jouer, et c'est important que tu puisses bien le comprendre. Je vois ta déception quand tu dis que beaucoup d'anciens ami.e.s t'ont quitté, c'est normal. Parfois on ne s'attend tout simplement pas à ça, et puis ça nous fait de la peine. Malgré tout, on aimerait que certain.e.s restent plus longtemps.

Est-ce que tu penses qu'il y a quelques activités parascolaires que tu pourrais essayer? Ça te permettrait peut-être de te sécuriser et de te dire que tu n'es pas seul! Je crois qu'il y a beaucoup de possibilités, il faut juste que tu trouves celles qui fonctionnent le plus avec toi!

Sinon, lorsque c'est l'heure du midi, tu peux demander à ton ami de voir si vous ne pourriez pas diner avec de nouvelles personnes? Il y en a beaucoup qui sont dans leur coin, ça serait peut-être cool de vous rassembler?

Je lance des idées comme ça, c'est certain qu'après, c'est plus à toi de voir ce que tu veux faire de tout ça. Je pense qu'avec l'année qui s'en vient, il faut juste que tu regardes quelles sont les opportunités qui s'offrent à toi :) Puis, parfois tout commence avec un travail d'équipe!

Bref, j'espère avoir pu t'aider un peu, n'hésite surtout pas s'il y a quoi que ce soit xx

Si tu en a envie, est-ce que tu aimerais qu'ont commence a se connaitre et ensuite peut être developer un lien d'amitié?

Salut @SagittairePrécise9 , c’est super de s’entraider les uns les autres en s’offrant du support, c’est l’essence même du forum. Par contre, il faut s’assurer de rester anonyme quand on publie ou quand on répond à une publication, il faut donc faire attention aux partages d'informations personnelles.

Je euh…

Voilà une semaine que je suis plus avec mon chum et ces dur … mais disons que on aimais bien …. Montrer notre amour. Je suis toujours en peine et depuis cette semaine je me suis pas toucher une fois sachant que j’ai une libido assez forte et je sais pas si ces normal ou si je devrais me poser plus de questions sinon j’espère que si vous savez pas me conseiller j’espère au moin avoir fait rire un peut prenez soin de vous

Je sais plus quoi y penser

On ces séparer ya une semaine mais on se parle quand même un peut et au fond on sens veut pas même qu’on s’aime encore un peut … je veut son bien il veut mon bien ces lui qui voulais arrêter pcq il voulais du temps et qu’il ne m’aimais plus comme avant mais je suis dans le déni je sais plus si je doit espérer le réavoir et régler tout pour revivre heureux et heureuse ou bien partir et voir d’autre gent .. je l’aime encore il ces quand même aranger pour me consoler au maximum avant de partir je sais plus quoi faire j’en deviendrai folle à force

Rejet et incompréhension

En novembre (nous sommes en mai), j'ai décider de confronter mon groupe d'amies sur le faire que je me sentais rejettée par elles et que je ne comprenais pas pourquoi elles ne me parlaient pas et ne m'invitaient pas à leurs activités. Le truc c'est que je les énervaient et elles ne m'aiment plus trop (je me rappelle pas exactement). Sur le coup, ça été très dur. Par le suite, j'ai essayé de me trouver de nouveaux amis, ça a pas tant réussi. Il y a un groupe avec qui j'ai mangé le midi pendant un temps, mais je n'étais que leur amie de midi et ils ne m'incluaient pas vraiment dans leur groupe. En voyant ça, j'ai décidé de retourner vers mes anciennes amies (oui je sais c'est bizarre, mais j'étais vraiment désespérée). Je leur ai bien sur demandé si tout était ok et elles étaient d'accord. J'ai donc recommencé à manger avec elles.Le hic, c'est que je n'ai pas l'impression qu'elles veulent m'inclure. Elle font des activités sans moi et tout. Puis, je commence vraiment à stresser en me disant que j'aurai jamais d'amis pour ma dernière année au secondaire, que je verrai personne cette été et que je vais même pas aller à mon bal de finissant en 2026 car je n'aurai personne avec qui y aller, personne avec qui me préparer et tout. Aidez moi qqun!!

Je ne sais pas quoi donné comme titre 😅

Donc avant que vous commenciez à lire, je tiens à préciser que j'ai déjà vécu un long épisode dépressif, un trouble alimentaire, et selon certains spécialistes une forme de traumatisme, donc veuillez me pas trop vous inquiéter sur ce qui va suivre, ce sont surtout des pensées récurrentes et un peu existentielles haha 😅. En fait, ce sont surtout des pensées sans queue ni tête… j'espère juste que quelqu'un va un peu comprendre tout ce charabia. Vous allez me trouver vraiment dérangée et folle, mais je pense souvent que je ne pourrais jamais vivre l'amour dans ma vie. J'ai souvent l'impression d'être comme dans un film, genre je suis le personnage principal et les autres personnes sont des personnes figurantes mais importantes dans ma vie. Que mon travail dans la vie n'est pas de tomber amoureuse, mais de regarder les autres tomber en amour, et que je pourrais jamais réellement interférer avec les émotions des "figurants" à mon égard. Comme si mon but n'était pas de vivre l'amour, ou toutes autres émotions, mais d'aider les figurants et de "créer" le film sans nécessairement le vivre.C'est difficile à expliquer mais c'est comme si j'avais l'impression de "devoir" exister pour aider les autres à aller mieux, et non pas d'avoir "choisi" d'exister pour vivre comme les autres. C'est comme si les autres avaient le choix d'être insouciants et de vivre pleinement leur vie, mais que moi je devais non seulement observer la vie de tout le monde, mais aussi m'assurer que tout le monde aille bien pour ne pas qu'un jour quelqu'un se sente mal ou traverse une mauvaise passe. C'est un sentiment comme si certains avaient le droit d'aimer et de vivre des émotions, alors que moi mon rôle était de m'assurer qu'ils puissent vivre ces émotions là. C'est probablement pour ça que je veux devenir une médecin humanitaire, je veux aider jusqu'au bout.Je ne sais honnêtement pas d'où ce sentiment vient. Probablement que tout le monde se pose exactement les mêmes questions et que j'en fais un cas…j'ai surement tendance à exagérer toutes les pensées qui me passent par la tête. Quand je me suis sorti de la dépression et de l'anorexie, je me suis juré à moi-même que plus jamais je ne laisserais mes émotions gâcher ma vie comme ils l'avaient fait durant quatre ans. Et que si je m'étais sorti de là sans avoir passé à l'acte (suicide) c'était que j'avais un certain rôle à jouer dans la vie, et que si je ne voulais pas vivre pour moi-même je devais vivre pour les autres. Donc, à partir de ce moment-là j'ai décidé que je ne voulais jamais que quelqu'un, peu importe si c'est un inconnu ou non, traverse une mauvaise passe, et que j'allais faire tout mon possible pour éviter que les personnes soient tristes. Je me suis dit que si moi je ne le fait pas, qui va le faire ?J'ai souvent l'impression que la vie se mérite et que certaines personnes arrivent à mériter le droit a la vie plus facilement que d'autres. En fait, je crois que dans ma tête tout le monde mérite de vivre sauf moi. Je ne sais pas pourquoi, c'est comme si je croyais que je valais moins qje les autres, et que tout le monde était d'une certaine manière supérieur à moi. Mais la question reste: comment je peux vivre sans avoir mériter de vivre ? Si je ne méritais pas de vivre, ça voudrait vouloir dire que je peux être autant méchante et cruelle que j'en ai envie puisque je n'ai pas besoin de mériter la vie vu que je la vis déjà comme je l'entend. Je ne crois pas avoir encore eu le "mérite" de vivre. Il me reste des choses à me prouver autant à moi-même qu'aux autres pour qu'enfin je puisse me dire que je suis littéralement en train de vivre.Je ne sais pas pourquoi, mais dans ma tête, dans mes rêves les plus fous, ma vie va réellement commencer dans ma vingtaine, lorsque je serai enfin une médecin humanitaire. C'est là que le vrai rôle de la vie va commencer réellement, et peut être, qui sait, à ce moment-là je vais pouvoir mériter l'amour ? Qui sait, peut être qu'un jour je vais être assez jolie et intéressante pour que quelqu'un puisse m'aimer ? Je me demande ce que fait ce sentiment d'intéresser quelqu'un assez pour que cette personne rêve de partager sa vie avec toi…Mais le problème est que je n'arrive pas à imaginer quelqu'un tomber en amour avec moi. Je me vois tomber amoureuse, et que à chaque fois ce ne soit pas réciproque, parce que je ne peux pas imaginer qu'une personne soit assez intéressée par moi pour tomber en amour. Qu'est-ce que j'ai de différent des autres ? Rien en particulier pour être honnête. Je vis et j'existe comme tous les autres sur Terre. Ceci n'est en aucun cas quelque chose qui me différencie. Je suis douée pour certaines choses, mais jamais cela ne sera considéré comme étant un talent. Je suis jolie, mais en même temps il y a des filles qui ne sont pas simplement jolies, mais à couper le souffle. C'est ce que je tente d'expliquer. Je ne veux pas me victimiser. Ce que je tente de dire c'est que je ne suis pas quelqu'un à proprement parler, mais plus une personne qui regarde la vie sans jamais vraiment y participer, et donc qu'il est impossible que je change réellement la vie de quelqu'un au point que celle-ci tombe en amour avec moi. Je ne sais pas si c'est clair ?Et parfois j'ai l'impression de me donner trop d'importance. Quelques fois je me dis que je suis intelligente, peut-être même plus que la plupart des autres jeunes de 16 ans. Mais ensuite je me dis que c'est me donner trop d'importance, et que la plupart des adolescents doivent penser comme moi.C'est un peu pourquoi personne ne va jamais m'aimer. Je me crois spéciale alors que je ne le suis pas. Je crois que j'ai le pouvoir de changer le monde et la vie des gens pour le meilleur, alors que je pourrais disparaître et cela n'aurai pas vraiment d'impact sur la continuation du monde. C'est vrai quoi. Nous sommes des milliards sur Terre. Que je vive ou non, ça ne va pas changer le cours de la vie.Et si je n'existait pas réellement ? Et si à ma mort je réalisais qu'en fait ma vie n'était qu'une phase pour me préparer à quelque chose après ? Et si la mort n'était que le début de notre vraie vie ? J'aurai fait tout cela pour rien ? Et comment je vais savoir si les gens vont me pleurer lors de ma mort ? Va-t-il simplement avoir des personnes à mes funérailles? Si je meurs demain, est-ce que quelqu'un va me pleurer ? Combien de personnes vont venir à mes funérailles? Est-ce que certains vont regretter des choses à mon égard ? Est-ce qu'une personne va regretter de ne pas m'avoir avoué son amour ? Comment savoir si j'ai un impact sur la vie des autres ?Mais comment être certain que je vis et que je ne suis pas une simple observatrice de la vie ? Comment savoir qu'on ne vit pas dans un genre de “film”?Et pourquoi je pense comme ça ? Quel diagnostic je vais recevoir plus tard ? Ils vont découvrir que j'ai une sorte de paranoïa étrange qui fait que je ne crois pas réellement à la vie et à l'impact de notre existence ? Parce qu'à ce stade-là c'est certain qu'il y a quelque chose d'étrange avec moi, sauf que je ne sais pas précisément c'est quoi. Moi qui n'a jamais voulu de diagnostic ou d'étiquettes, me voilà maintenant dans l'envie d'en recevoir un pour enfin avoir ce qui est différent avec moi, ou au moins un indice de ce que j'ai de distinct.Bon… c'est probablement hyper malaisant comme post…mais merci d'avoir tout lu, c'est vraiment apprécié :).

Comment avoir plus d'amis ?

Réponses

Dernières publications

Comment avoir plus d'amis ?

Réponses

Dernières publications

Liste de discussions