mes amies

Je suis moi aussi une prisonnière de ce cercle vicieux, stressant, douloureux, honteux bref tout ce que vous pouvez trouver qui fait mal. Moi mon " arme", je ne peut tout simplement pas m’en défaire ou m’en débarrasser car c’est mes mains oui ces 10 petits couteaux acérés mon trancher la peau a plusieurs reprises mais maintenant (je ne suis tjrs pas sobre ) ça ne laisse pas de traces car j’ai trouvé autre choses comme le Tiger balm rouge ou les points de pressions. Je ne mange pas bcp je marche bcp je ne dort pas bcp non plus et je ne vais pas voir de psy. la mienne m’as abandonner car je n’étais pas assez importante pour elle donc je me suis mise ça dans le crâne. Ça prend tout mon courage pour écrire ces lignes car si je regarde mes amies, on peut voir des millions de traits et des coupures, elles sont toutes an0rexique (je ne dit pas que c’est pas vrais loin de moi cette idée)et ont toutes déjà essayé de se su1cider donc moi petite fille qui n’as jamais eu de diagnostic papier ou d’internat dans une hp je me sens pas vraiment assez mal pour demander de l’aide et ca reviens ce sentiment d’infériorité chaque fois que je les vois

SVP NE FAITES PAS LA MÊME ERREUR QUE MOI VOUS ÊTES IMPORTANTS TOUTS AUTANT QUE VOUS ÊTES ♥️♥️♥️

Salut

j’ai pas vraiment compris ton message mais si j’ai bien compris tu te scarifie et tu aurais des troubles alimentaires ? Tu me dit si je me trompe

Cc je nai pas de diagnostic donc je ne peut pas te repondre mais engros cest que je ne suis pas assez mal ou importante pour avoir de l’aide …

Coucou :)

Je pense pas que ce soit vrai que tu ne vas pas assez mal pour avoir raison de demander de l'aide. En fait, je te l'ai dit poliment, mais ce que je pense réellement et que j'aimerais dire tout haut c'est : Tu es tellement importante et je trouve ça affreux que tu te sois rentré dans la tête que tu ne l'es pas!! Tu mérites d'être aidée. Autant que tes amies avec des problèmes différents. Tu le mérites tu le mérites tu le mérites.

Tu sais, il n'est pas trop tard ;) Tu peux aller chercher de l'aide. Tu as vraiment bien fait de venir nous parler ici et je te confirme que c'était la bonne chose à faire :) Tu seras toujours la bienvenue. Toujours, toujours! N'oublie jamais qu'il y aura tout le temps quelqu'un pour toi. Que tu as le droit de ne pas te sentir bien. Que tu es belle. Que beaucoup de gens t'aiment et que ça ferait plaisir à pleins de gens de t'aider, pour de vrai. Je pense fermement tout ce que je te dis. Et en passant, je suis vraiment désolée de ne pas t'avoir répondu plus tôt, je l'aurais fait si j'avais vu ;)

J'aimerais vraiment beaucoup que tu ailles mieux :) Tu sais, il y a moyen d'y parvenir. C'est sûr que je ne suis pas une professionnelle, donc ce ne sera pas moi qui trouverai les solutions. Mais il y en a du monde à qui c'est la job! Je suis persuadée que ce n'est pas parce que ta psy te trouvait pas assez importante qu'elle a dû arrêter de te voir. Il y a d'autres spécialistes pour toi, j'en suis certaine. Tu les mérites, du moins.

Est-ce que tu as déjà essayé d'écrire comment tu te sens? Ça permet de se concentrer sur soi, sans se comparer. Si je m'étais comparée aux autres qui ont plus mal que moi quand je n'allais pas bien, je ne m'en serais pas sortie. Maintenant, je vais bien mieux que quand j'avais le coeur en miettes l'an passé et l'autre d'avant. Pourtant, je n'avais aucun diagnostic grave, je ne me faisais pas de mal. Je n'allais pas bien pour autant. Pas besoin de permission pour aller mal. Et écrire, ça a été ma bouée de sauvetage. Ça avait presque le même effet sur moi qu'une oreille attentive. Je pouvais tout dire, sans filtre, me vider le coeur. Et ça me permettait autant de mieux me comprendre que de valider mes sentiments. Je te dirais d'essayer, si tu veux ;)

Sinon, tu peux faire autre chose qui te permet de t'exprimer. Parce qu'en parler, ne pas tout garder à l'intérieur, ça fait un bien fou! Pour moi en tout cas ;) Alors tu pourrais essayer de dessiner ce qui se bouscule dans ta tête, chanter ce que tu ressens, danser, crier, écouter de la musique à laquelle tu t'identifies, pleurer, courir, méditer, peindre, rire, bouger, faire n'importe quoi pour faire sortir ce que tu retiens à l'intérieur. Tu peux aller sur une ligne d'écoute, revenir nous parler ici, parler à un(e) ami(e), un parent, n'importe qui à qui tu fais confiance. Moi ça me fera toujours plaisir de te lire. Je suis sûre que plein de gens ici aussi :) Alors s'il te plait, ne te sens pas mal de demander de l'aide. Aucun problème n'est trop petit ou trop grand. N'importe quelle raison est bonne pour demander de l'aide. Même pas besoin de raison, en fait. Ok? ;)

Je pense à toi ❤

TisaneBienveillante10

coucou ecoute je suis aller chercher de l'aide aupres d'un proffessionel et je vais qvoir un diagnostique

Incompréhension

Sa fait de puis toujours que je m'identifie comme étant hétéro sauf que je penses toujours à quelqu'un... Où plutôt quelqu'une!!! je penses à elle h24, je me fait des scénarios, je rêve à elle et je n'en finit plus. Je commences à peine a envisager que ce soit sa, l'amour... Alors je serais Lesbien? Sauf que je pensais aimer les gars! À moins d'être bisexuel ou pansexel? AIDEZ-MOI À ME COMPRENDRE, SVP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Continumm

J'ai l'impression que ma vie est une routine, et je m'ennuie! Il y a quelque chose qui cloche, et moi je fais ma vie, normalement. Je sens que ça va pas, mais je peux pas me libéré, comme quand j'entre dans une pièce et qu'il y a des gens, je suis surchargée et j'ai juste le goût de tout faire pour ne pas les dérangés, ce qui va de pas bouger, faire mes choses mécaniquement, et quand ça devient trop, je suis tenue de rester là, de figer, de sentir mon anxiété remonter dans mon corps, j'ai encore plus chaud (même si on est l'été, je porte une veste pour ne pas ressentir les stimulis comme le toucher, le soleil, etc.) Et après, je tombe dans le néant, prisonnière de mon esprit, je ne peux plus bouger, plus parler. Les idées suicidaires, faire des tentatives, mais pourtant je ne fais rien, je suis juste dépressive, prisonière de mon corps, presque plus d'école, et je sens que ça va pas. Je me suis fait intimider, plus jeune, mais je ne savais pas que c'étais de l'intimidation, je ressentais tellement la souffrance des autres, que je voulais être avec cette personne encore plus. À un moment je me suis juste dit, je suis là pour les autres, je vais prendre leur souffrance, moi, je suis juste pas là. Ensuite, j'ai été diagnostiquer autiste, et je dois ré-apprendre tout depuis le début, le temps est tellement abstrait que je ne le comprends pas. Je n'ai pas le goût de guérir, mais on m'as dit que peut-être mon rêve ce n'étais pas de mourir, que d'aller ailleurs pouvait signifier plein de choses... Bref, tout me ramène à ma vie, à ma réalité, et je me trouves cruelle. J'ai honte parce que j'ai peur de moi, les autres ont peurs aussi de moi. Je me comprends plus, j'essaye d'apprendre à me connaître mais je ne me trouves pas, je ne voudrais pas avoir du bonheur et vivre et guérir, parce que ça fait mal, et ça ne sert à rien. C'étais un long monologue, ça. Désolée, j'avais besoin de trouver une réponse, un soutien ou un chemin.@TempêteFestif3.

Comment ?

Bonjour !! Alors voila, je parle a un garçon et on se vois pour la première fois jeudi. Je sais déjà qu'on risque de faire des choses, et sa ne me dérange pas du tout !! Au contraire, j'ai moi aussi envie. Mais je sais pas comment faire.. J'ai déjà embrasser, mais jamais plus. Sa me stresse énormément, j'ai peur de ne pas être douer, ect,. Aider moi svp !! Merci d'avance :)

Oh..

Bon, par ou commencer ? Sa fait un bon moment depuis que j'ai écrit, mais là, plus rien ne va !! J'ai eu mon premier début de relation !! Sa c'est passée en février dernier, avec un secondaire 4 (je suis en secondaire 2). On ne sais jamais mis en couple, mais on à été en freq. On s'est enmbrasser (mon premier baiser !!). Enfin bref, c'étais super..Mais suite a un énrome malentendu, on a tout arrêter, enfin, IL a tout arrêter. Sa c'est plutôt mal finis, je lui est donc texter la semaine d'après pour s'excuser. Mais il parlais déjà avec une nouvelle fille. Fine, ok.. Depuis on se parle plus. Mais je sais qu'il n'est plus avec cette fille là, et que maintenant il est dans un vrai couple, depuis 3 mois. Honnêtement, j'en ai un peut rien a faire. J'ai trouver quelqu'un que j'aime énormément, et j'suis contente avec la situation. Mais y'a juste un problème, je ne sais pas pourquoi, la nouvelle blonde de (appelons le canard) Canard me DÉTESTE. Je ne sais pas pourquoi, je ne la connais pas, on a pas d'amis en commun, je ne lui est même jamais parler de ma vie. Cette fille la, elle aime les batailles. Les beefs, confronter les autres, ect,. J'ai bien peur que je sois sur sa liste.. Elle est allée parler a une de mes connaissances (une amie a mon amie) et lui a dit mots pour mots : "Tu devrais arrêter de trainé avec _____ (mon nom), tu va te faire beaucoup de monde a dos. C'est qu'un grosse sal*pe." J'ai apris sa il y a même pas 2 heure. Je suis en panique. Je comprend pas pourquoi !!! Je connais pas beaucoup de personne en secondaire 3 (son années), sauf les amis a Canard (il ne m'appercie pas beaucoup, j'ai presque sortie avec un des autres amis de Canard), alors je comprend pas comment plusieurs personnes pourrais me détester alors que je ne parle et ne connais presques PERSONNES dans cette années. Enfin bref, sa me tourmente depuis toute la période, et je sais vraiment pas quoi faire... J'ai peur qu'elle veuille se battre. J'ai beaucoup de caractère, mais sa ne veux pas dire que je veux en venir au point. Mes amies pensent que c'est puisque j'ai souhaiter "Bonne fête" à Canard, il y a pas longtemps. Pourtant lui et moi, on a mis au clair qu'on étais toujours en bon terme, même si on ne se parle plus. Aider moi svp !! Je stresse beaucoup !! :(

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