J'arrive pas à quitter ma copine

Je suis en couple avec ma copine depuis Décembre. Cette année, nous étions connus comme «Le couple lesbien des deuxièmes secondaire». Récemment, j'ai compris que je ne ressentait plus de sentiment amoureux envers elle. Je voudrais la quitter mais j'arrive pas à le faire. J'ai peur du regard des autres, surtout de mes camarades de classes. Je ne veux pas arriver l'année prochaine et me faire poser un million de question sur notre relation. De plus, je sais que ma copine est toujours follement en amour avec moi. Elle est aussi très suicidaire et se mutile. Ça vas de moins en moins bien dans les derniers temps et j'ai peur que si je la quitte, elle va se tuer. Sa santé mentale est vraiment mauvaise et ça viens m'affecter. J'ai fait 5 ans de thérapie (j'en ai encore) pour me rendre où je suis aujourd'hui et j'ai l'impressions de perdre une partie de mon progrès à cause de ça. Aussi, on est les deux dans le même groupe d'amis. J'ai peur que celui-ci ce sépare et que je me retrouve seul, puisque la plupart est plus proche d'elle que de moi, incluant mon ami le plus proche. Je sais vraiment pas quoi faire, s'il vous plait j'aimerais de l'aide.

Coucou :) J’espère que tu vas bien! Ça doit pas être facile tout ça… Ça fait beaucoup de choses auxquelles penser. À ta place, je pense que je ne saurais pas quoi faire non plus. Tu fais bien de venir en parler :)

Alors si je comprends bien, tu as perdu les sentiments amoureux que tu portais à ta copine (avec qui tu es depuis à peu près 6 mois) et tu sens que sa santé mentale fragile affecte la tienne pis tu es tanné(e) de ça. Alors, tu aimerais la quitter, mais c’est loin d’être facile comme dire bonjour. Il y a…

La peur du regard autres
La peur de te faire poser plein de questions
La peur de briser de cœur de ta copine
La peur que ça affecte la santé mentale de ta copine (qu’elle s’empire)
La peur qu’elle se suicide
La peur que vos amis se mettent de son bord et que tu sois délaissé(e)
Et peut-être même d’autres choses que j’ai oubliées ou que tu n’as pas nommées

C’est énormément de choses à gérer et tu es bon.ne de gérer tout ça. Je pense que c’est très important que malgré tout, tu ne restes pas dans cette relation si tu sais que tu ne l’aimes plus et qu’en plus, ta santé mentale est affectée. C’est la bonne décision selon moi d’y mettre un terme. Par contre, tout se joue dans le « comment ».

Le regard des autres est inévitable. On n’a pas de contrôle dessus. Mais on peut contrôler comment soi on y réagit : en y accordant trop d’importance ou en tentant de l’ignorer! (Je te conseille la 2e option.) Et pour essayer de minimiser les réactions du « public » (tes camarades de classe), tu pourrais essayer de faire cette rupture subtilement. Je ne crois pas que ce soit le mot approprié, mais j’imagine que tu vois ce que je veux dire! Ne pas appeler la chorale de l’école pour le faire, mettons ;) Ça ne les regarde pas de toute façon.

Ensuite, pour les questions, je pense que tu as le droit de mettre tes limites et de juste dire que tu préfères ne pas en parler. Si c’est ce que tu veux évidemment.

Et aussi, la patience, la douceur et la délicatesse seront de mise pour en parler à ta copine… Et ça ne va sûrement pas l’empêcher d’être triste, mais je suis certaine que ça fait la différence. Je te conseillerais d’aller la voir en face à face, de vraiment prendre un moment pour ça. Mets toi dans sa peau. Se faire laisser par texto, ark. Se faire laisser en 2 secondes comme si de rien n’était, ark. C’est jamais le fun de laisser quelqu’un (ben je crois) et je veux le souligner. Tu es courageux.se. Et tu fais vraiment la bonne décision (à mon avis), je veux te le répéter à nouveau. Ne reste pas dans une relation dans laquelle tu n’es plus bien, ce sera juste long longtemps. Et je suis sûre que tu trouveras les bons mots pour lui en parler. Prends ton temps et sois doux/douce ❤️

Tu pourrais aussi en parler à un adulte autour de toi pour lui confier tes craintes au sujet de la santé mentale de ta copine. Je pense que ce serait un très beau geste de ta part pour l’aider et essayer le plus possible qu’elle aille bien et surtout, qu’elle ne se suicide pas. Ta crainte est valide et c’est important de ne pas rien faire, de parler du suicide même si c’est pas toujours facile.

Pour tes amis, je trouve que ce serait vraiment ordinaire de leur part de prendre un parti. Oui, on pourrait avoir tendance à être plus présent pour un ami qui s’est fait laisser et qui est en peine d’amour, mais ça ne veut pas dire que pour toi tout est correct et hop la vie! Ton inquiétude est normale, je te l’assure. Tu pourrais peut-être leur en parler.

J’espère que ça se passera bien :) Courage, tu es capable! ❤️ Et n’hésite pas s’il y a quoi que ce soit, on est là :) xxx

Salut @SoleilOptimiste16 ,

Je vois que ce n'est vraiment pas facile pour toi présentement. Je comprends tout à fait ta situation et je sais à quel point ce n'est pas évident de quitter ce genre de relation un peu ou beaucoup toxique.

Je crois que tu fais bien de nous écrire, sache que tu n'es pas seule, loin de là.

J'ai envie de te dire que tout ce que tu nous a dit dans ta publication reflète selon moi un besoin de mettre terme à votre relation. Peu importe de nombre de temps que vous avez été ensemble, peu importe le regard des autres, l'important c'est que TOI tu te sentes bien. Si ça ne fonctionne pas, ça ne fonctionne pas. Tu ne peux pas changer quelqu'un et tu ne peux pas te changer pour quelqu'un. Je pense que ça tu le sais, petit rappel.

C'est important de mettre ses limites, de se prioriser soi-même avant de prioriser quelqu'un d'autre. Surtout si comme tu dis, tu as l'impression que tes années de thérapie prennent du retard sur ta propre évolution à cause de cette relation là, alors c'est selon moi un gros signe de changer ce qui se passe présentement. Tu as tout droit de quitter cette relation. Rien ne t'en empêche, rien ne doit t'empêcher.

Les sentiments et émotions de ta copine ne t'appartiennent pas. C'est plate à dire, mais peu importe ses actions, ces actions ne t'appartiennent pas et ce n'est pas de ta faute. Moi, quand j'étais dans une relation toxique semblable à la tienne il y a quelques années, j'ai dû appeler la police parce que j'avais peur que mon ex allait se tuer. Elle me menaçait. Aujourd'hui, je vois bien qu'elle n'allait pas bien. Je ne lui en veux plus aujourd'hui parce que je sais que ce que j'ai fait c'était la bonne chose à faire. J'espère que tu pourras faire la pareille, car c'est important de se sentir en sécurité. Si tu veux sa sécurité, alors mets ça entre les mains de personnes qui pourront faire quelque chose de concret. La police est une bonne solution si tu sens que c'est trop difficile et/ou qu'il y a quelque chose qui cloche qui t'enlève ton sentiment de sécurité.

Si tu peux, parles-en avec tes parents, appelle le 811 (info-sociale) aussi. Il y a beaucoup de manières de faire cela. Tout dépend de votre relation en ce moment. Tu peux l'appeler si tu as peur de sa réaction physique et tu peux lui dire que c'est fini, en lui expliquant que tu n'es pas à la même place mentalement ou dans la vie selon toi, et que tu préfères prendre des chemins différents pour ton bien-être personnel afin de te prioriser. Ça se dit ça! Oublie pas que c'est important d'être soi-même, et si cette relation ne te le permet pas à 100%, alors mets ton pied par terre et mets fin à tout ça. Je ressens pas mal de besoin de finir le tout mais que quelque chose t'en empêche.

Selon moi, t'as tous les signes pour arrêter ça. Vas-y à ton rythme, comme tu le sens.

J'espère que mon message aura pu t'aider. Nous sommes toujours là si tu en ressens le besoin. Prends soin de toi et à bientôt xxx

RoseSympathique7

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

Mes parents se moquent de moi

Quand mes amis ont appris que j’avais un trouble psychologique, ils m’ont intimidé. Ils étaient violents verbalement, physiquement et psychologiquement pendant plusieurs années.J’ai eux une chicane avec mes parents car ils insistent pour fêter ma fête alors que j’en ai horreur. Mon anniversaire était le jour ou mes amis m’intimidaient le plus, ils convainquaient mes autres amis de m’intimider ou de me fuir.Mes parents disent que j’exagère. Ils se moquent de moi et disent que je dramatise quand j’en parle a d’autres personnes. Ma mère me traite de niaiseuse et de faible pour laisser mes amis me gâcher la vie aux point de m’isoler et de ne pas fêter ma fête.Peut être que c’est vrai que je dramatise, je ne sais plus, mais comment je le décris, c’est comment je l’ai ressenti. Ils ne le comprennent pas et continuent à me forcer de fêter ma fête.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.

Coup de foudre amicale

Je suis une fille qui s'attache très rapidement. Et c'est d'ailleurs ce qui c'est passer avec une fille un peu plus vielle que moi. Je ne lui est parler qu'une fois. Une seule. On lisait les mêmes livres, on avait les mêmes délires et cette fille avait un charisme et une confiance incroyable bref j'étais complètement fan. Puis, je l'ai plus revue pendant un ans jusqu'à ce qu'une de mes amies m'anonce que cette fille était la nouvelle blonde de sa soeur. Là, j'étais aux anges !! Une autre amie l'a invité pour nos traditionnels "Party de fin d'année" c'était parfait ! On a parler et tout. On c'est même dit qu'on allait écouter Gossip Girl ensemble !! Juste...J'ai l'impression que c'est trop beau. Vous voyez le feeling ? J'ai l'impression que je vais faire une gaffe et que tout vas être finit ! Je ne suis pas amoureuse d'elle. Mais je l'aime tellement alors que je ne l'ai presque jamais vue.

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