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Réseaux sociaux - estime de soi/trouble bordeline

Salut ici!

J'avais fait une publication il y a 6 mois. J'avais eu des retours assez gentils, mais ma situation a beaucoup évolué...

En gros, dans ma précédente publication, je disais que j'avais vécu une sorte de harcellement, que j'étais accro aux réseaux, jaloux de l'image que pouvaient renvoyer les autres. Et j'étais incompris, vraiment triste.

Déjà, je n'ai plus aucun suivi. Et c'est mieux comme ça. Peut être bizarre dit comme ça, mais pour moi je trouve que c'est mieux. J'aurais aimé avoir une psy qui le comprenne réellement, une thérapie qui marche.. ça n'a pas marché malheureusement. Aller chez la psy pour perdre mon temps, avoir la même réponse c'est frustrant et déprimant...

J'étais également suivi par un centre thérapeutique, ou ils proposaient différents type d'activités. J'ai arrêté. Je me sentais incompris par l'éducatrice qui me suivait, les ateliers ne me plaisait pas forcément, je prenais du retard niveau cours. Je trouvais pas ma place, ça m'a pas beaucoup aidé finalement.

Alors, est ce que c'est parce que ma situation est complexe, qu'il faut du temps, ou je suis une grosse merde qui s'investit pas assez. Qui pète un plomb pour rien, qui se victimise... j'en sais rien. J'avoue c'est un peu mélangé ce que je dis, mais je ne sais pas comment construire ce message, d'autant plus que j'aurais toujours les mêmes réponses qui me serviront à rien. (Oui, j'écris quand même ce message car j'ai un gros désespoir).

Après avoir fait ce point la concernant ma publication de quelques mois j'en retiens un oint positif : le harcellement s'est arrêté. J'ai réussi à avoir des pseudo amis, mais c'est déjà ça...

Enfin actuellement c'est assez compliqué.

J'ai un problème profond qui me met dans un cercle infernal : les réseaux sociaux.. Bon, j'ai pas d'amis. J'ai aucune passion, je me sens vide parfois. J'aime pas le sport, j'aime pas le dessin, bref.

C'est hyper compliqué pour moi. J'essaie de trouver des interactions, un terrain pour m'exprimer. Sauf que, la quasi totalité des comptes que j'ai sont des faux : car quand j'ai commencé à rejoindre au début tout bêtement je voulais pas mettre ma vrai tête. J'avais reçu beaucoup de compléments (avec un compte fake), j'y ai pris goût, mais quand les gens découvraient, on le rejetait, et insulté. Ça a duré longtemps.

Un jour j'ai utilisé un vrai compte. Mais personne venait me voir. J'avais pas confiance en moi, donc c'était assez compliqué... dans les différents endroits que j'allais, j'arrivais pas à m'imposer. On disait que je me victimiser, enfin voilà..

Et encore aujourd'hui ! Donc j'ai développé une haine, une haine des autres, quand je vois des gamins de 15 ans musclé, déjà en couple.. ça me donne la rage. Ceux qui comprennent pas disent que je me victimise, que je fais pitié. Ceux qui disent que je joue de mon trouble. Certes, les réseaux c'est pas la vraie vie! Mais moi, je fais comment sans ! La rentrée approche, j'ai pas envie qu'on me prenne Encore pour un feignant, car j'ai pas réussi à me lever le matin, parce que j'étais sur les réseaux, enfin bref. Je fais beaucoup de faux comptes pour le cacher et avoir de l'attention, mois ça me fatigue.. et ça marche plus. Donc je sais pas quoi faire. Quand je dis tout ça, on va me dire t'inquiète pas tu trouveras des amis, change pas pour les autres, fait du sport ça aide! Bah non. J'aime pas et on a pas tous les moyens financiers.. ensuite niveau psy j'ai été déçu (si, et c'est vraiment avéré, j'ai le trouble bordeline, c'est compliqué, car il faut une thérapie adaptée, en goutte à goutte. On est extrêmement sensibles. Si elle est pas d'accord avec moi, elle va être contre moi. Si elle me dit à chaque fois, faut du temps faut du temps, je vais être encore plus désespèré.. j'ai fait plusieurs centre déjà. J'ai été suffisamment déçu.)

Ce trouble, j'ai l'impression que ça gâche tout. On rejette les autres oui, parce qu'on a peur. Des fois, c'est comme si un monstre sortaient en moi, je vais être sur discord par exemple, et péter un plomb sur quelqu'un en couple, disant que eux sont heureux, que personne me comprends... c'est des crises très envahissante pour moi (hétéroagréssivité en somme, mais ça m'avait déjà été diagnostiqué...). IRL, je me sur-adapte, donc oui, j'ai vite fait des amis, des 8h-17h. Mais je me retrouve seul. Des fois ma famille me reproche d'être toujours branché sur mon téléphone.. j'essaie de faire des efforts d'expliquer aux gens. Mais ça change rien et eux peuvent rien pour moi.

J'ai l'impression que, bizarrement avec moi, rien marche. Pourtant, j'aimerais bien. Déjà qu'on m'aide à arrêter les faux comptes. Être compris, aimé. Entamer quelque chose de concret avec moi. C'est mission impossible. J'ai l'impression d'être différent, d'être cruel parfois. Je sais pas quoi penser de moi, ni comment je vais réussir. J'ai peur pour moi, et je commence à en avoir plus que marre. La rentrée approche j'ai peur. Pas pour les cours. Mais pour les réseaux. Faut que je m'y détache. Mais comment ? J'ai l'impression d'être souvent aigri, ne pas savoir quoi faire... j'ai aucune passion. Enfin, voilà.

Pourtant, j'arrive à surmonter ça, essayer parfois, mais bon. C'est très compliqué. Alors que faire c'est ça la question ? Expliquer tout ca. Déjà fait. Arrêter les réseaux. J'arrive pas. Faire du sport : j'aime pas (et mes parents ont pas les moyen)

Outre ça, j'ai ZÉRO confiance en moi, je le trouve moche cruel, et que personne s'intéresse à moi.

Voilà, si quelqu'un connaît le trouble bordleine, aurais des réponses, ou des questions pour moi... je suis sincèrement preneur.

Je remercie d'avance ceux qui vont me répondre ! <3

Situation Complexe...

Bonjour, ou bonsoir aux utilisateurs de ce site qui liront mon message,
Je vous remercie d'avance pour votre attention.
Sachez avant deux choses : la première, c'est que je vais essayer d'être le plus précis possible, le plus clair... Si je m'égare à certains endroits, merci de me faire signe.
Le deuxième, c'est que si vous ne me comprenez pas, ou alors que vous ne vous sentez pas prêt.e à me répondre, ne le faites pas...

Avant toute chose, j'aimerais dire que j'écris ce message sans but précis, sans grandes attentes, car d'une part je sais que vous n'êtes pas de magicien, et d'une autre part parce que j'ai été très déçu auparavant par les gens, notamment quand j'expliquais ce qui n'allait pas...

Allons-y : on va dire que j'ai deux problèmes principaux :

- le premier, c'est ma "jalousie au bonheur extérieur des autres". Je m'explique : il suffit que je vois un couple se tenir la main, des adolescents rire... Je vais être jaloux. Même si je sais que le bonheur extérieur ne reflète pas l'intérieur, je vais être quand même jaloux, car je me dis que j'ai beaucoup de problèmes, que j'ai une adolescence merdique... Et ça c'est extrêmement handicapant, surtout pour une personne comme moi qui n'a absolument pas confiance en moi...

- le deuxième, c'est mes addictions : je m'explique pour la première : Je fais régulièrement des "faux comptes" avec une fausse identité bien sûr, sur Discord... Sachant que cela soit interdit, et que cela est épuisant, de part la difficulté de faire un faux compte, à chaque fois, quand cela est découvert, on me dit qu'on va m'enmener devant un tribunal, que je dois me suicider... Vous allez me dire : "pourquoi tu fais ça ?" : Eh bien, car je me sens en décalage avec les autres, de part ma maturité, je n'ai pas d'amis, c'est un moyen de distraction pour moi... Je suis aussi en manque d'attention donc les compliments que je reçois parfois me font plaisir... Je sais que je n'aurai pas tout ça avec ma vraie identité (Je l'ai bien vu, ayant déjà essayé de mettre ma vraie identité)... Et j'arrive pas à me détacher de cette addiction...
La deuxième addiction, c'est la masturbation et le porno... Je suis vraiment addict à ça, j'arrive pas à m'en passer... Je sais que c'est pas normal, mais ça m'empêche de stresser, mais c'est extrêmement gênant pour moi... J'aimerais arrêter, ou au moins diminuer mais j'y arrive pas...

Troisième problème, c'est le reste : j'ai déjà eu une enfance compliquée, marquée par le suicide de mon père, mon éloignement de ma mère qui s'est retrouvée en dépression, moi avec des troubles du comportement... J'ai été suivi par des psys, des éducateurs... Ça m'as aidé dans cette partie là de ma vie, mais être éloigné de ma mère a parfois été compliqué...
Je suis rentré chez ma mère il y a un an, j'ai bientôt quatorze ans, et je suis confronté aux eaux troubles de l'adolescence, a beaucoup de difficultés et d'incompréhension... Déjà de 1- j'ai des troubles du sommeil, ce qui fait que je n'arrive pas à me réveiller, et je rate l'école... Il faut savoir que je prends un traitement, ce qui n'arrange pas, mais il est fort probable que j'ai une maladie qui aggrave mon état global... Et personne ne le comprends, ma sœur me traite de feignant, pour elle je fais exprès, je n'ai rien... Comment vous dire qu'elle m'énerve, elle se moque clairement de moi... Et ma mère n'est pas mieux à ce niveau... Je me sens trahi, et incompris... J'ai également honte... Car elles ne comprennent pas, mais je fais pas exprès ! C'est très dur pour moi aussi...
Parfois, j'ai des sautes d'humeur, je déprime... C'est dur pour moi, j'en ai marre d'être comme ça, je m'en veux d'être comme ça... Je n'ai pas d'amis, je n'arrive pas à aller vers les autres, même si j'essaie de faire des efforts, les gens m'énervent, je les trouve immature... Je n'ai pas d'amis, personne s'intéresse à moi, on se moque souvent de moi... J'ai accepté de l'aide professionnelle, mais cela ne m'aide pas, à part m'écouter ma Psychiatre ne fait pas grand chose...

Je suis également suivi dans un espace de santé mentale, ou l'on fait des ateliers artistiques... Mais cela ne m'aide pas, puisque je suis sensé combattre mes difficultés relationnelles, mais personne ne vient me parler, il y a qu'une pause de 5 minutes entre atelier, nous sommes que 5/6 jeunes dans les ateliers...
J'ai l'impression de clairement perdre mon temps, cette peur est accentué par ma déceptions des gens, des autres "aides" qu'on m'a proposé qui n'ont pas été aidante... Des fois je me demande pourquoi je suis comme ça, pourquoi moi, quand je vais pouvoir être heureux ?

Moi je pense que ce qui m'aiderai de manière bénéfique c'est avoir de VRAIS amis (sincère, bienveillant, pas des 8h-17h)... Et être en couple, car je me sentirai soutenu, accompagné... Je ne serai pas tenté d'aller sur les réseaux puisque j'ai des amis, pas tenté d'aller me masturber puisque je suis en couple, moins jaloux des autres puisque je serai relativement heureux, même si j'aurais quelques difficultés... J'aurais plus confiance en moi, puisque je me sentirai aimé... Mais je doute que cela soit probable... Car dans mon école, les gens sont tous pareils, ils ne m'intéresse pas, et eux aussi ne s'intéressent pas à moi... A part se moquer ou autre, ils ne savent faire que ça... Et aller dans des groupes artistique, du sport... Je déteste ça, j'ai des difficultés motrices, et j'ai toujours la jalousie car je vois les autres réussir, et pratiquer une activité quand on a ces émotions qui remontent à la surface n'est pas agréable...
Donc je ne vois pas la lumière au bout du tunnel, je vois pas de solutions, j'ai pas envie qu'on me prenne pour un fou, qu'on me comprenne mal... Car ça arrive souvent...

Je sais pas ça va changer quoi, en tout cas j'attends un peu de compréhension, de pistes d'aide et du soutien... Même si moi même je suis perdu et j'ai du mal à savoir ce qui pourrait être bénéfique pour moi...
Faites attention à vos propos dans votre réponse, je suis très sensible, prenez les choses avec beaucoup de pincettes...

Merci beaucoup d'avance...

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