Ma mère me met de la pression

Depuis certains temps, je ne vais pas très bien. J'ai commencé à faire de l'anxiété et la plupart du temps j'ai juste envie de mourir, parce que j'ai l'impression que c'est trop dur et que je ne vais jamais arriver à m'en sortir. J'ai fait mon coming out à mes parents il y a quelques mois, et ma mère me met beaucoup de pression pour faire mon coming out à tout le monde dans mon entourage, alors que moi, je suis juste pas prêt, et ça me fait vraiment très peur. Il y a quelque jours, elle m'a dit qu'elle avait dit que j'étais gay à ma grand-mère, alors qu'on en avait parlé et que je lui avait dit de ne rien dire. Mes notes à l'école ont aussi commencé à chuter un peu, et j'ai beaucoup de difficulté à m'organiser et à faire mes devoirs à temps. J'ai l'impression que ça vaut juste pas la peine de faire tout ça. Je n'ai jamais eu de difficulté à l'école auparavant, mais là c'est beaucoup plus dur. J'ai l'impression qu'au lieu de m'aider à trouver des solutions, ma mère me pousse à bien faire les choses. Elle me met beaucoup de pression pour que je réussisse dans tout, alors que moi je ne vais vraiment pas bien et je sens que je vais craquer parce que j'ai trop de pression. J'ai vraiment l'impression d'être le "disappointment" de ma famille.

Salut ChatCréative4! Je sens que tu en as beaucoup sur les épaules, tu as bien fait de venir nous en parler. C’est jamais nice de se faire outer par personne et de se faire mettre de la pression à faire son coming out quand on n'est pas prêt.e. J’aimerais tellement pouvoir faire en sorte que tes parents comprennent à quel point ça t’en met sur les épaules et comment ça te rend anxieux.se.

Tu vis plusieurs situations qui ne sont toutes pas évidentes (ton anxiété, ton coming out qui n’est pas sous tes termes, les difficultés à l’école, la pression de ta mère, l’envie de mourir, etc.). C'est important que tu ne restes pas seul.e à travers ça et que tu en parles avec un.e professionel.le.

Je sais que tu as déjà une psychologue mais est-ce que je pourrais te donner quelques autres options qui pourraient t’aider également? Tu peux texter un.e de nos intervenant.e.s au 514-600-1002 ou nous appeler au 1-800-263-2266, iels sont vraiment là pour t’écouter et pour t’aider à trouver des pistes de solution. Tu peux aussi écrire à Interligne, une ressource pour la communauté LGBTQ+, ils sont vraiment super! Si tu sens que l'envie de mourir prend de plus en plus de place et que tu vas craquer, c'est important que tu ne gardes pas ça en dedans et que tu en parles à quelqu'un. Est-ce que je pourrais aussi t’inviter à clavarder avec un.e intervenant.e de suicide.ca si ca en arrive là? https://suicide.ca/fr/clavarder-avec-un-intervenant

N’hésite pas s’il y a quoi que ce soit, nous sommes là pour toi!

Coucou! Je sais que ne se connais pas et j’ai commencer a lire des histoires et la tienne ma pris sur le coup d’oeil. J’ai lu ce que tu as écrit et j’avais tellement l’impression de lire le moi d’il y a 1 an. L’année passée toute allais mal, j’étais sur d’être en dépression.. Mes notes chutaient et j’avais aussi l’impression d’avoir de la pression de tout.. Chaque jours je m’enfermais et pleurais dans ma chambre. Au point que je voulais aussi mourir. Au courant de l’année j’ai commencer a essayer d’en parler tranquillement. Et finalement ça a commencer a aller un peu mieux de peu a peu. Maintenant depuis les vacances d’été je vais vraiment mieux! J’ai retrouver ma joie de vivre. J’ai toujours quelques chose à régler mais ce n’est rien de très grave en lien avec c’est genre de sont ce sont plus des petites chose a surmonter et régler. Quand j’allais mal je n’arrêtais pas de lire des histoires de personnes qui allaient mal qui ont tous finis par aller mieux. Cela me donnais espoir de continuer mais des fois j’avais l’impression que j’allais perdre espoir. Mais regarde maintenant je vais mieux! J’ai lu ton histoire et directement j’ai su que je devais répondre quelque chose au moin. Même si cela qu’une seule petite chose! Cela me feras vraiment plaisir juste de savoir que j’ai aider quelqu’un même si ce n’est pas beaucoup. Donc tout ca pour enfin en venir a ce que je voulais te dire de plus important! Je voulais te dire de ne pas abandonner car tu n’as qu’une vie et un jours tous ce règle! Je comprend tellement que c’est difficile d’en parler mais même si tu en parle un peu de peu a peu cela peut toujours changer quelque chose. Tu a l’air vraiment sympa! Et c’est important de ne pas abandonner!

Merci beaucoup pour toutes le ressources! Ça me rassure de pouvoir en parler librement ici et d'avoir le témoignage de personnes qui vivent/ont vécu la même chose.

Je sais pas quoi faire

Je suis tombé amoureux d’une fille donc je pensais que c étais impossible. Je l’ai rencontré en secondaires 2 et au début je l’aimais pas vraiment. Après tout je savais pas c etais quoi aimé. J’ai toujours mie mes émotions de côté. Je trouve sa inutile. Sa nous rend vulnérable et je déteste me sentir comme sa. Bref je me suis éloigné. Je "l’aimais" pas sérieusement je la trouve de mon goût évidemment mais cetais uniquement pour le plaisir… et sa c transformer en une descente longue en enfer. On as commencé à se parler dans des travaux d’équipe en sciences parce que le destin avait désiré cela. Je la connaissais pas vraiment sauf sous le titre de "ex de mon ami" elle a fini par m’on donner son Instagram mais il y avait peu de conversation. Des discussions froides et rapides. Mais je parlais à une de ses amie ( on vas l’appeler "Anna") je demandais à Anna si j’avais des chance avec son amie (pour éviter la confusion je vais appeler la fille que je voulais sortir avec "Léa") alors je demandais à anna si j’avais des chance avec Léa. Elle me répondais des réponses avec des peut êtres, rien de sûr. Un dîner j’ai demandé à Anna de demander à lea elle me trouvais comment si j’étais de son goût. Quelque jour plus tard j’avais ma réponse. Elle me trouvais chill. Et même si cetais rien d’incroyable j’étais content. Un autre jour j’ai pris mon peu de confiance en moi et j’ai demandé si elle etais disponible une fin de semaine et si on pouvait se voir. Ettt elle a accepté jetais heureux. Alors on a commencé à plus se parler sur les réseaux. J’ai commencé le jeu de la séduction. le jeu qui nous fais sourire comme un idiot derrière notre écran. Et la fin de semaine est arrivée et je suis allé chez elle. On as regardé un film d’horreur qui fesais pas vrm peur. On as commencé à se coller. Je me suis surpris d’aimer son corps contre le mien. Ses mains dans mes cheveux… cetais si agréable. Désolé je m’égare. Quelque jour plus tard à l’école on c embrasser pour la première fois. Cetais magique le meilleur baiser de ma vie et encore quelques jours plus tard on étais officiellement en couple. Mais malheureusement tout est pas rose. Mes amis étais pas d’accord et ils/elles se moquaient d’elle devant moi et l’insultais de propos dégradant. Ils la traitaient de "baka" et de "emo" uniquement à cause que sa chevelure rougeâtre et sa nature silencieuse en classe. Sa me m’étais hors de moi alors j’ai mie c gens là de côté j’ai tourné le dos à mes amis. Les jour passais on vivais bien ensemble et je suis allé dormir chez elle pour la première fois et on as eu notre première relation et cetais incroyable avec elle tout étais doubler j’étais tombé amoureux et j’étais à ses pied. Elle aurait pu me dire "roule toi dans le boue" je l’aurais fais sans mm poser de questions. Elle étais mon ange je l’aimais et je le savais. "C la bonne" je me suis dit… bon continuons l’histoire. Les jours avançais on étais heureux et j’ai été encore invité à dormir chez elle parce que setais sa fête. Et on as encore eux des relations. Le lendemain pour sa fête on as été à la Ronde Avec sa mère , son beau père et sa demi sœur. A a été la meilleure journée de ma vie. Mais le mal a fais surface après cette journée. L’enfer a commencé. Elle devenait de plus en plus froide. De plus en plus distante. Des comptes anonymes lui textais sur Instagram et elle me disait de ne pas m’en faire. Que elle m’aimais moi et personne d’autre. "Écoute pas ta tête" elle me disait. Plus les jours passais plus je me demandais quand le pire vas arriver. Je pleurais souvent. Chaque soir. Puis je me suis souvenu qu’elle voulais un travail pour gagner de l’argent. Alors je l’ai amenée à la bibliothèque de l’école je lai aidé à faire son cv on la fais en un dîner. La soirée mm j’ai écrit à mon boss de la rencontre. Le lendemain elle avait une entrevue et paf elle avait été engagée. En mm pas 5 jour elle avait un travail désormais grâce à moi. Mais le pire est arrivé 3 jour avant les vacances d’été j’ai reçu un message de sa part. Non un paragraphe qui commençait par "faut qu’on parle" et qui terminais par "je suis désolé" mon coeur a explosé en miette. J’étais en colère contre moi mais l’enfer est pas fini. Elle m’a laisser des espoir qu’on puisse se remettre en couple. A ma rentre secondaire 3 je l’aimais encore et elle étais toujours aussi parfaite mais j’étais plus le même. Je suis briser je m’étais entraîné tout l’été jusqu’à avoir des nausées ou jusqu’à voir trouble je dormais pas et je travaillais 40h/semaine. Je voulais l’oublier elle me rendais fou. J’ai pas arrêté cette routine infernale qui me donner envie d’en finir. Ma routine étais sa dû lundi au dimanche ( j’me lève, école jusqu’à 4h, travail jusqu’à 9:30 , entraînement intensif jusqu’à 10:30 et regarde mon cell jusqu’à 1h à 3h du matin) j’étais tlm vide et fatigué. Je me sentais comme un robot. J’étais en autopilote la seule question qui me hantais étais "pourquoi je me lève chaque matin j’attends quoi pour dormir à jamais et vivre parmi mes rêve et les souvenirs?" Jai continue sa jusqu’à cette semaine mais heure de travail à diminuer à 8h parce que je suis pas assez productif au travail et se mardi j’ai revu Lea et comme un cave je l’ai embrasser et tout à remonter tout tout tout. La douleur. Les souvenirs. L’amour… mais elle m’a embrasser pour le "fun" et avant que j’écrive ce txt elle m’a dit qu’elle a trouvé un autre gars qu’elle parlais avec lui depuis 5 mois sois 2 semaine après qu’elle m’a laissé… je me sens comme une merde et j’en veux à mes émotions mais je peux rien y changer. Tout ceux qui lise c ligne en se moment mm un conseil: a chaque fois qu’il se passe un truc qui vous rend heureux garder à l’esprit que la douleur vous observe. Mais vous la reconnaissez pas parce que elle a changé de visage. Garder à l’esprit que la douleur est ancrée dans nos cœurs et jamais elle vas disparaître. Elle attend juste le bon moment pour vous tuer. Merci d’avoir lu mon histoire

diagnostique

Sa fait plusieurs mois que je me demande si je suis autiste (j'ai fais quand meme assez de recherche sur l'internet). J'ai peur de le dire a mes parents pis je suis pas en age d'aller voir un medecin sans que mes parents le savent.. j'ai aussi ma meilleure amie qui ma deja demandé si je l'étais sans jamais l'avoir mentionné; qu'est-ce que je fais..?

Zing

Est ce que ces normale de zigner son oreiller si on est un gars

Un coup de foudre

À mon école j'ai commencé à faire du parascolaire avec une de mes amis et il ya pas longtemps elle avait rencontré une personne qui invite devenu une de ses amis car elles prennent le même bus et l'amie de mon amie es très belle, gentille, discrète, drôle et on se parle un peu mais quand on se parle on a une bonne alchimie bref... Je trouve que nous nous ressemblons beaucoup au niveau du psychologique et je voudrais lui demander à sortir avec mais j'ai peur qu'elle me dise NON et que mes amis se moquent car eux n'éprouve pas vrm de sentiments amoureux et aussi ce serait une de mes premières relations amoureuses dont je ne sais pas trop quoi faire😢