Est-ce que ça devient des troubles anxieux?

Salut! J'ai un tic qui s'appelle la trichotillomanie. j'ai ça depuis environ 1 an. Ça veux dire que je m'arrache toujours les cheveux. Je retrouve des «mottes» par terre et je commence à avoir des trous dans la tête. Je fais ça tout le temps et je pense que ça deviens un trouble anxieux. Au début, je fesais ça parce que je touvais ça «satisfaisant» mais là, je le fais encore plus à cause de mon anxiété. Je fais vraiment ce que je peux pour m'en sortir, mais j'aurais besoins de conseils. Vous n'avez peut-être pas compris ce que j'ai dit, mais en gros, pourriez-vous me donner des conseils pour arrêter d'être toujours anxieuse? Merciii! :)

Coucou!
J'espère que tu vas bien, malgré tout ça. Je comprends que ça doit être difficile pour toi. Ne t'inquiète pas, je comprends bien ce que tu veux dire. Je crois que tu essaies de trouver d'autres moyens de gérer ton stress/anxiété, et je t'encourage fortement là-dedans. Je sais que ce n'est pas facile d'arrêter. En fait, je crois que c'est une forme d'automutilation de la manière que tu en parles. Et comme d'autres personnes peuvent le faire comme en se coupant, en se frappant, ou comme toi en s'arrachant les cheveux, je sais que ça devient une addiction pour avoir l'impression de se donner du contrôle sur ce qu'on peut ressentir face à une situation.

Les conseils que je te donnerais, ce serait de trainer un élastique avec toi, et de t'attacher les cheveux s'ils sont assez longs. Comme ça, chaque fois que tu voudras te faire mal, tu y penseras deux fois, et tu pourrais trouver des techniques pour faire autrement.

Pour ces techniques, je t'en donne quelques unes. Exemple: lorsque tu ressens beaucoup de stress/anxiété, essaies de forcer les poings ensemble. Essaie de forcer chaque muscle de ton corps un à la fois ou encore, essaie de pousser le mur comme si tu voulais le faire tomber du haut d'une falaise. Est-ce que tu comprends ce que je veux dire? Prends de grandes respirations. Doucement. En fait, c'est de trouver un moyen de mettre toutes ces émotions sur autre chose que tes cheveux, c'est de pouvoir mieux les gérer sans te faire mal.

Sinon, prends du temps pour toi. Ça peut avoir l'air tellement banal, mais prendre du temps pour toi avec toi-même (que ce soit du dessin, faire du sport ou un entrainement sur youtube, jouer de la musique, prendre un bain, etc.), ça va t'aider à mieux te calmer, et ça va te faire prendre compte que tu peux extérioriser ton stress/anxiété d'une autre manière.

Bref, j'espère que j'ai répondu à ta question! S'il y a quoique ce soit, n'hésite pas à venir nous en parler, nous sommes là pour ça. Courage, tu n'es pas seule. xxx

Salut! Je pense que tu as bien fait de venir en parler sur Espace TJ :) Ça n’a pas l’air facile tout ça… Je ne serais pas étonnée qu’il y ait en effet un lien avec du stress ou de l’anxiété. Pour en être certaine, je te dirais d’aller voir un médecin ou un autre spécialiste. C’est lui/elle qui pourra te donner un diagnostic officiel et des médications si tu en as besoin, par exemple.

Le truc que j’ai pour quand je suis stressée, c’est de me concentrer sur autre chose. En fait, d’abord, je trouve mon problème. C’est mon examen d’histoire? Bon, alors j’ai déjà étudié hier et dimanche, j’ai bien compris la matière. Je relis mes notes, bon tout est beau. J’ai tout noté, j’ai déjà étudié. Rendue là, je n’ai pas de contrôle sur les questions de l’examen alors je n’ai plus à stresser, j’ai tout fait ce qu’il fallait.
Une fois que j’ai vidé ma tête en trouvant mon problème et en m’assurant que ça ne sert à rien de stresser comme ça, je me concentre sur quelque chose d’autre, qui n’a pas rapport. Lire un livre, manger une pomme, dessiner, tricoter, écrire une histoire, faire mes devoirs, écrire à une amie, regarder le plafond couchée sur mon lit, ce que tu veux! Tant que tu n’y penses plus. Et c’est bien plus facile selon moi de se changer les idées quand on fait une activité qu’on aime!

C’est vraiment dur de contrôler son stress, de le faire disparaître quand il prend trop de place. Mais je suis certaine que tu peux, peu à peu, diminuer ton anxiété. Je te conseille vraiment de parler de ce que tu ressens, de la même manière que tu l’as fait dans cette publication, à quelqu'un de ton entourage. Ça peut être un parent, un intervenant de l’école ou directement un médecin (tu peux en consulter un sans l’accord parental à partir de l’âge de 14 ans). Ta publication était claire et bien écrite, alors je suis sûre que si tu expliques ce que tu vis comme tu l’as fait dans l'Espace TJ, tu seras comprise et aidée :) Si tu veux, tu pourrais commencer par appeler ou écrire à un intervenant de Tel-Jeunes. Puisque c’est anonyme, ça pourrait être moins intimidant et ce serait vraiment un bon premier pas.

Ne lâche pas, je pense à toi et je pense vraiment que tu iras mieux bientôt ;)
N’oublies jamais que tu n’es pas seule et qu’il y a toujours des gens à qui demander de l’aide autour de toi! ❤️

P-S : J’aime beaucoup écrire dans mon cahier ce qui me tracasse quand je stresse. Je me vide la tête en écrivant toutes les pensées qui me passent par la tête. Ça peut paraître bizarre, mais une fois qu’elles sont écrites, ça me donne l’impression d'être validée, d’être genre approuvée. Comme si le fait de l’écrire rendait plus « officiel » mon avis. Même que parfois, ça me donne le sentiment que mon problème est emprisonné dans la feuille. Débarrassée! Tout ça pour dire que l’écriture (et même la lecture) sont des manières d’évacuer ou d’oublier mon stress qui fonctionnent pour moi. C’était mon troisième conseil en bonus ;)

Salut!
C'est difficile ce que tu vis. T'es pas la seule. Je suis moi aussi anxieuse. Moi ce que je fais c'est que
-J'écoute de la musique
-Je me concentres sur une activité que j'aime beaucoup (théâtre dans mon cas)
-Je parles à mes ami.e.s
-J'en parle à des intervenant.e.s
-J'aide les autres
Bref, pleins de truc comme ça.
Moi, je te conseille vraiment d'aller en parler à un.e professionnel.le! Iel pourra vraiment t'aider. (genre un.e intervenant.e, un.e psy, un.e TES ou TS) Les publications d'en haut aussi sont vraiment aidantes selon moi!! On est là pour toi! J'espère que j'ai aidé! Hesite pas si ya quoi que ce soit!! Ici, reste toujours un espace ouverts à tous.tes!!
xxx

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

Mes parents se moquent de moi

Quand mes amis ont appris que j’avais un trouble psychologique, ils m’ont intimidé. Ils étaient violents verbalement, physiquement et psychologiquement pendant plusieurs années.J’ai eux une chicane avec mes parents car ils insistent pour fêter ma fête alors que j’en ai horreur. Mon anniversaire était le jour ou mes amis m’intimidaient le plus, ils convainquaient mes autres amis de m’intimider ou de me fuir.Mes parents disent que j’exagère. Ils se moquent de moi et disent que je dramatise quand j’en parle a d’autres personnes. Ma mère me traite de niaiseuse et de faible pour laisser mes amis me gâcher la vie aux point de m’isoler et de ne pas fêter ma fête.Peut être que c’est vrai que je dramatise, je ne sais plus, mais comment je le décris, c’est comment je l’ai ressenti. Ils ne le comprennent pas et continuent à me forcer de fêter ma fête.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.

Coup de foudre amicale

Je suis une fille qui s'attache très rapidement. Et c'est d'ailleurs ce qui c'est passer avec une fille un peu plus vielle que moi. Je ne lui est parler qu'une fois. Une seule. On lisait les mêmes livres, on avait les mêmes délires et cette fille avait un charisme et une confiance incroyable bref j'étais complètement fan. Puis, je l'ai plus revue pendant un ans jusqu'à ce qu'une de mes amies m'anonce que cette fille était la nouvelle blonde de sa soeur. Là, j'étais aux anges !! Une autre amie l'a invité pour nos traditionnels "Party de fin d'année" c'était parfait ! On a parler et tout. On c'est même dit qu'on allait écouter Gossip Girl ensemble !! Juste...J'ai l'impression que c'est trop beau. Vous voyez le feeling ? J'ai l'impression que je vais faire une gaffe et que tout vas être finit ! Je ne suis pas amoureuse d'elle. Mais je l'aime tellement alors que je ne l'ai presque jamais vue.