Comment faire

Je suis tombé amoureuse de ma meilleure amie mais ce n’es pas réciproque alors comment arrêter de l’aimer sans se séparer

Salut!
C'es dûr ce que tu vis.. tu n'es pas la seule à vivre ça! Je t'envoie tout mon soutien!! Tu sais, malheureusement on ne peut pas juste arrêter d'aimer quelqu'un comme ça en clauqnat des doigts.. l'amour c'est fort pis on décide pas quand on tombe en amour ni quand on arrête d'être en amour avec quelqu'un. J'ai essayer pendant longtemps d'arrêter d'aimer quelqu'un mais je n'y arrive toujours pas.. Ce que je fais maintenant, c'est que j'essaie de "dealer" avec le faire que j'aime cette personne au lieu d'essayer de me faire arrêter de l'aimer. Donc j'en parle souvent à une de mes ami.e.s et aussi, j'écris! Aussi, tu peux essayer d'y réfléchir plus profondément parce que on sait jamais si c'est réciproque ou pas à part quand la personne nous le dis. On ne peut jamais être sûre! Est ce que tu es certaine que ce n'es pas réciproque entre vous deux? J'espère que j'ai aidé! Hésite pas si ya quoi que ce soit!!
xxx

Allo!
Ça m’est arrivé aussi... L’année passée, je suis tombée amoureuse de mon amie, mais je ne lui en ai jamais trop parlé. Je sais qu’elle est ouverte aux différentes orientations, elle-même faisant partie de la communauté LGBT. Par contre, j’ai bien compris qu’elle n’était pas amoureuse de moi. Alors je me suis juste bien rentré dans la tête qu’elle ne m’aimait pas, et peu à peu, mes sentiments pour elle se sont estompés. Je te dirais que la clef, en fait, c’est le temps. Mais ce qui m’a surtout aidée, en attendant que le temps passe pour régler les choses, c’est d’écrire.

J’ai un cahier dans lequel j’écris tout ce qui me passe par la tête. Je la vide de toutes les pensées qui se bousculent et menacent d’exploser quand je vis beaucoup d’émotions ou que je vais moins bien. Ça m’aide à ordonner mes idées, à rendre tout ça plutôt ordonné. Comme ça, ça m’enlève du stress et ça me permet de me comprendre. Et ça me sert aussi à libérer ma tête, puisqu'en couchant sur papier mes problèmes, ça fait une chose de moins à me soucier, comme si le papier avait pris un peu du poids sur ses épaules. Et aussi, c’est comme si ça valide mes sentiments, puisque ça me donne l’impression que ce que je ressens a le droit d’être ressenti, que c’est correct.

Mais tout ça pour dire que presque la moitié de ce que j’ai écrit dans mon cahier, c’est sur elle. Et c’est ça qui m’a le plus aidé pour me comprendre et pour me détacher tranquillement pas vite de cet amour-là.

J’ai continué à passer de beaux moments avec elle et à avoir du plaisir ensemble, en gardant en tête que nous étions amies. Puis comme je te disais, avec le temps, j’ai arrêté d’être amoureuse et maintenant, je l’aime comme une amie :)

Alors mes conseils, c’est de te laisser du temps. Et aussi de ne pas hésiter à aller en parler à quelqu’un de confiance comme un ami, un parent, un proche, un prof ou un intervenant. Il y aura toujours du monde autour de toi à qui te confier et à qui demander conseils. Et quand ce n’est pas possible d’avoir l’appui de quelqu'un, tu peux toujours essayer d’écrire si tu veux ;) Mais surtout, je voulais te dire que des sentiments, ça ne se contrôle pas. Souviens-toi que ce n’est pas ta faute, on choisit pas de qui on tombe amoureux! Avec le temps, ça va sûrement s’arranger. Je pense que j'arrive à comprendre ce que tu ressens, et j'espère que tu iras mieux bientôt. Je pense à toi ❤

J'arrive pas à faire une publiquation ?

Bonjour ! Je n'arrive pas à publier quelque chose que j'ai écris, ça fais plusieurs fois que je rafraichis la page, que j'en ouvre une nouvelle, y a rien qui fonctionne, pourtant quand j'essaye d'écrire quelque chose de différent ça a l'air de fonctionner. Est-ce que c'est parce que mon text est trop long ? C'est quoi le problème ?

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

Mes parents se moquent de moi

Quand mes amis ont appris que j’avais un trouble psychologique, ils m’ont intimidé. Ils étaient violents verbalement, physiquement et psychologiquement pendant plusieurs années.J’ai eux une chicane avec mes parents car ils insistent pour fêter ma fête alors que j’en ai horreur. Mon anniversaire était le jour ou mes amis m’intimidaient le plus, ils convainquaient mes autres amis de m’intimider ou de me fuir.Mes parents disent que j’exagère. Ils se moquent de moi et disent que je dramatise quand j’en parle a d’autres personnes. Ma mère me traite de niaiseuse et de faible pour laisser mes amis me gâcher la vie aux point de m’isoler et de ne pas fêter ma fête.Peut être que c’est vrai que je dramatise, je ne sais plus, mais comment je le décris, c’est comment je l’ai ressenti. Ils ne le comprennent pas et continuent à me forcer de fêter ma fête.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.