Aide

J'ai plus envie d'être ici, tout se que j'ai pu faire me rattrape petit à petit, j'ai été accuser de chose complètement fausse. Mes amis pour moi ses ma deuxième famille mais depuis 2 semaines plus rien est pareil, j'éprouve plus rien pour eux on dirais...mon corps ne veut plus se donner la peine d'aller les voir ou de passer du temps avec alors que je tiens encore à eux jarrive meme plus a etre heureux meme avec leur présence deja que avant jh arrivais deja pas mais la ses pu drôle, j'ai peur de les perdres...j'ai peur de devenir qui je veut pas devenir, pitié à l'aide

Salut ^-^ je suis déjà passé par là et oui sa peut avoir aire d'être sans issue mais il y aura toujours une personne à qui parler. Une personne de confiance, un psy (tu peux contacter un CMP) ou même un prof.
Si tu est au collège ou au lycée tu peux aller voir la psychologue scolaire.
Voilà j'espère t'avoir aide même un tout petit peu et prend soin de toi :)

Salut!
Je suis moi aussi déjà passée par là à un moment... Moi ce que j'ai fais c'est que je suis allée en parler à la TES de mon école et elle m'As fait découvrir que je devrais aller en parler avec un.e de mes ami.e.s dont je ressens encore de l'amitié même si c'est juste un fond d'amitié. Comme â, tu pourrais lui expliquer ce que tu ressens et il.elle.iel t'écoutera et te conseillera! J'espère que j'ai aidé! Hésite pas si ya quoi que ce soit!!
xxx

Salut,

Je comprends ce que tu ressens. Ce n’est pas facile, ce que tu vis. C’est difficile de manquer de force pour aller voir des amis, pour passer du temps avec eux... de ne plus éprouver autant de sentiments positifs même si on tient encore à eux. Je connais des gens qui sont passés par là. Je comprends ce que tu ressens et ce qu’ils ont ressenti.

Je comprends que ce soit dur de garder la tête haute dans cette situation... quand on a l’impression que tout autour de nous change. Comme ça a été dit en haut, LE conseil qui te serait utile est vraiment d’essayer de te libérer un peu de cet amas de sentiments négatifs que tu gardes à l’intérieur de toi en les transformant en mots, pour qu’ils soient moins des « maux » . Que tu en parles à quelqu’un en qui tu fais confiance, que tu écrives, que tu chantes, que tu joues de la musique... je pense qu’il est important que tu trouves le moyen qui te convient le plus. Peut-être que tu te sentiras mieux très vite ou un peu moins vite, mais vas-y à ton rythme. Ça prendra peut-être du temps, mais sache qu’il y aura une toujours une lumière au bout du tunnel, des gens qui seront là pour te servir de support.

J’espère que ça a pu t’aider, n’hésite pas à aller voir un.e professionnel.le au besoin. Je pense que ça t’aidera beaucoup. Tu peux également nous écrire ici quand tu veux, on sera là pour toi, courage 💙

Salut!
Ça n'a pas l'air facile ce que tu vis, je te comprends. Des fois c'est pas facile de prendre une chose à la fois, le plus léger possible et c'est normal. Peu importe ce qui t'amène à nous écrire en rapport avec ces amis, tu ne mérites pas de te sentir comme ça et tu mérites des personnes qui seront toujours là pour t'appuyer. Je sais que ce n'est pas nécessairement facile à trouver non plus, mais une chose est certaine, c'est qu'il faut peut-être que tu te poses certaines questions si ça fait mal au point à nous écrire ça :(

Je ne sais pas si écrire sur un papier pourrait t'aider à faire une liste de choses qui font en sorte que tu te sentes comme ça face à eux, mais ça pourrait être une solution.

J'en profite pour te dire que changer son cercle social, essayer de diner avec de nouvelles personnes aussi, ça peut aider. Essaie de renouveler tes habitudes de vie, même!

Tu peux toujours en jaser ici ou appeler Tel-Jeunes si ça va vraiment pas. Je ressens une forme de détresse dans ton message, mais ne t'inquiète pas, des fois c'est une question de temps avant que certaines relations se placent ou changent. C'est toujours pour une raison, oublie pas ça! Je suis certaine que ce que tu vis te fais grandir. Tu seras reconnaissant plus tard d'en avoir tiré leçons, crois-moi :)

J'espère que mes mots ont su alléger ton esprit. Prends soin de toi, et n'hésite pas à nous écrire s'il y a quoique ce soit xx

J'arrive pas à faire une publiquation ?

Bonjour ! Je n'arrive pas à publier quelque chose que j'ai écris, ça fais plusieurs fois que je rafraichis la page, que j'en ouvre une nouvelle, y a rien qui fonctionne, pourtant quand j'essaye d'écrire quelque chose de différent ça a l'air de fonctionner. Est-ce que c'est parce que mon text est trop long ? C'est quoi le problème ?

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

Mes parents se moquent de moi

Quand mes amis ont appris que j’avais un trouble psychologique, ils m’ont intimidé. Ils étaient violents verbalement, physiquement et psychologiquement pendant plusieurs années.J’ai eux une chicane avec mes parents car ils insistent pour fêter ma fête alors que j’en ai horreur. Mon anniversaire était le jour ou mes amis m’intimidaient le plus, ils convainquaient mes autres amis de m’intimider ou de me fuir.Mes parents disent que j’exagère. Ils se moquent de moi et disent que je dramatise quand j’en parle a d’autres personnes. Ma mère me traite de niaiseuse et de faible pour laisser mes amis me gâcher la vie aux point de m’isoler et de ne pas fêter ma fête.Peut être que c’est vrai que je dramatise, je ne sais plus, mais comment je le décris, c’est comment je l’ai ressenti. Ils ne le comprennent pas et continuent à me forcer de fêter ma fête.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.