Soutenir une amie

Salut tout le monde, mon amie vit des moments hyper difficiles et elle m'a exprimé qu'elle ne sentait pas soutenu. Je ne suis pas très bonne en relation et je veux qu'elle sente que je la soutient. Ici est ma seule ressource.

Coucou!

Je comprends, ce n'est pas facile tout ça. Effectivement, quand un.e ami.e nous dit qu'iel ne se sent pas assez soutenu.e, c'est difficile au niveau de nos propres émotions. Je te félicite d'être venue en parler ici! Il faut beaucoup de courage, bravo!!

Si tu dis que tu n'es pas la meilleure en relation, sache que c'est normal et que t'es pas la seule. C'est bien que tu viennes en parler ici, je crois qu'on est pas pire pour essayer de t'aider!

Est-ce que tu as essayé de parler avec cette amie? Est-ce que tu as réussi à t'informer de ce qui pourrait l'aider à se sentir plus soutenue? Des fois, c'est juste de démontrer qu'on est présent et qu'on est là. Genre lui écrire ou vous appeler après l'école pour jaser, tu peux en même temps lui demander comme telle ou telle chose qu'elle était censée faire dans sa journée s'est passé, etc.

Dans le fond, c'est juste de pouvoir soutenir plus votre relation en même temps.

Par contre, si tu n'es pas à l'aise face à certaines confidences qu'elle pourrait te faire, c'est important de ne pas rester seule et d'en parler à un adulte ou une personne spécialisée comme un.e TES, TS, psy, etc. Question que ton amie reçoive l'aide dont elle a besoin.

J'espère que j'ai pu t'aider un peu! N'hésite pas s'il y a quoi que ce soit xx

Salut!

Je suis désolée que ton amie vive des moments difficiles et je te comprends de ne pas trop savoir comment la soutenir parce que c’est pas évident. Je suis contente que tu sois venue sur le forum pour nous en parler, on est là pour ton amie et toi!

C’est bien correct de ne pas toujours être « bonne en relations » . C’est correct de ne pas savoir comment soutenir quelqu’un, comment agir quand une personne nous confie des difficultés. Ça peut nous arriver à tous et c’est normal :)

Un conseil important serait d’être simplement là pour elle. Honnêtement, pour certaines personnes (comme moi parfois), juste parler de ce qu’on ressent aide déjà et suffit amplement.

Ce n’est pas tout le monde qui s’attend à une réponse... souvent, on peut juste avoir besoin d’une oreille attentive. Savoir que quelqu’un est à l’écoute, savoir que que quelqu’un est là pour nous, c’est vraiment spécial à la base.

Des phrases que j’aime dire quand quelqu’un me confie quelque chose, c’est « je te crois », « je te comprends » et « je suis là pour toi ».

Ce sont des phrases qui m’ont été dites et elles m’ont fait sentir mieux, donc, j’essaie de les utiliser à mon tour. Je veux que mes amis sachent que je suis là s’ils ont besoin de parler, que je vais croire ce qu’ils disent et que je vais comprendre. Oui, il peut aussi arriver que je ne comprenne pas exactement la situation que quelqu’un vit, mais j’essaie de me mettre à leur place, de penser à comment je me sentirais dans leurs situation.

Si tu sens que certains sujets que ton amie aborde lorsqu’elle se confie à toi sont trop lourds ou si tu ne te sens pas vraiment à l’aise, sens-toi à l’aise d’en faire part à ton amie. Tu peux essayer de l’orienter vers d’autres ressources spécialisées, professionnelles. Il y a plusieurs choix possibles comme Tel-Jeunes (appels/textos anonymes), JeunesseJ’écoute, un.e psy, un.e TES à l’école, etc. L’orienter vers d’autres ressources est aussi une façon de montrer que tu es là pour la soutenir ;)

Ne te mets pas de pression pour prendre le tout sur tes épaules si tu ne te sens pas confortable. C’est correct de ne pas savoir comment répondre ou de ne pas être à l’aise. Nous sommes tous humains au fond :)

J’espère que ma réponse pourra t’aider et que ton amie ira mieux bientôt. Si ton amie veut venir parler de sa situation ici, sur le forum, elle sera aussi la bienvenue parmi la communauté! On sera là pour répondre!

J'arrive pas à faire une publiquation ?

Bonjour ! Je n'arrive pas à publier quelque chose que j'ai écris, ça fais plusieurs fois que je rafraichis la page, que j'en ouvre une nouvelle, y a rien qui fonctionne, pourtant quand j'essaye d'écrire quelque chose de différent ça a l'air de fonctionner. Est-ce que c'est parce que mon text est trop long ? C'est quoi le problème ?

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

Mes parents se moquent de moi

Quand mes amis ont appris que j’avais un trouble psychologique, ils m’ont intimidé. Ils étaient violents verbalement, physiquement et psychologiquement pendant plusieurs années.J’ai eux une chicane avec mes parents car ils insistent pour fêter ma fête alors que j’en ai horreur. Mon anniversaire était le jour ou mes amis m’intimidaient le plus, ils convainquaient mes autres amis de m’intimider ou de me fuir.Mes parents disent que j’exagère. Ils se moquent de moi et disent que je dramatise quand j’en parle a d’autres personnes. Ma mère me traite de niaiseuse et de faible pour laisser mes amis me gâcher la vie aux point de m’isoler et de ne pas fêter ma fête.Peut être que c’est vrai que je dramatise, je ne sais plus, mais comment je le décris, c’est comment je l’ai ressenti. Ils ne le comprennent pas et continuent à me forcer de fêter ma fête.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.