deuil difficile

salut,

j'ai perdu mon père au mois de Novembre et depuis honnêtement je vais plus que mal... j'ai l'impression d'être sur le pilote automatique, je suis la de corps, mais ma tête elle est ailleurs.. je passe la grande majorité de mes journée a me rappeler des souvenirs de mon père pis même-ci ce sont des souvenirs heureux ils me font super mal. je garde pas mal tous en dedans fac de l'extérieur les gens voient un gars heureux. du moins maintenant pcq j'ai eu un bout vrm rough ou je répondais au profs, a mon coach de hockey et a ma mère , je me suis même battu pcq j'avais plus aucun contrôle et la moindre petite affaire me fesais pogner les nerfs. pendant ce bout la j'ai commencer a voir un intervenant fac depuis je vais un peu mieux, mais j'ai l'impression que je vais jamais reprendre le dessus complètement. parfois le fais daller voir l'intervenant ca m'aide pcq je ne parle a personne d'autre de comment je me sens vrm. je le montre pas, je sais pas même-ci Jai une bonne raison d'aller mal je suis pas alaise que les gens soi témoin que je vais pas bien. je préfère qu'ils croient que tout va bien. donc c'est comme ma safe place un peu le bureau de l'intervenant , sauf que ca dure pas... je recommence a aller mal dès que je rentre chez moi et que je réalise que mon père est tjrs absent. je sais que je devrais pas mais j'en veux a mes amis d'avoir encore leur père, Jai même passer proche de lâcher le hockey pcq ca fesait trop mal de voir tous les autres joueurs avec leur père. si qqun a des idées ou des conseils pour me sentir mieux pour de bon je suis preneur... pcq la je me reconnais plus pis Jai hâte de me retrouver.

Salut! Ouin, c'est très dur tout ça et sache que je compatis beaucoup avec toi. Perdre un être proche est très difficile. Premièrement, je te félicite de t'être ouvert à nous, je sais que ce n'est vraiment pas facile et que ça prend beaucoup de courage. Le fait que tu voies un intervenant peut être très bénéfique également. Là où je pense que tu pourrais changer quelque chose est la partie sociale, de s'ouvrir aux gens. Présentement, dans ta famille, tu dois sentir que l'ambiance n'est pas top et pour cette raison tu ne veux pas trop parler de ton père pour ne pas faire de peine aux autres et c'est tout à fait compréhensible! Mais je crois toutefois que de simplement te remémorer ces bons souvenirs en famille te ferait du bien à toi et aux autres membres de ta famille. Maintenant, pour la partie hors de ta famille, donc à l'école, si tu as des amis, surtout proches, tu pourrais en parler, pour te libérer de ce poids, mais également parce que ça fait du bien de parler. Aussi parce que lorsque tu en parles une fois, que tu ouvres le sujet, après tu sais que tu as des personnes de confiance qui sont au courant avec qui tu pourras te confier.

J'espère que ça a pu t'aider. Rappelles-toi que le deuil n'est facile pour personne et que tu as beaucoup de courage et que tu sauras surmonter cette épreuve, j'ai confiance.

Salut,

Je comprends à quel point ce deuil doit être difficile pour toi. C'est tellement complexe à comprendre, pourquoi passer par toutes ces étapes, toutes ces émotions... D'abord, je veux te féliciter de nous avoir écris. C'est preuve d'une grande maturité et malgré le fait que ce qui t'arrive est extrêmement difficile, je suis heureuse de voir que tu reconnais quelles sont tes difficultés et/ou tes faiblesses. Je crois que la majeure partie du travail est faite et que maintenant, c'est avec le temps que tu sauras quelles sont les techniques qui te font le plus de bien à savoir comment gérer tes émotions. C'est souvent quelque chose de tellement tabou, mais tu as le droit de les vivre et elles sont totalement valides. Si tu as besoin de pleurer, pleure. Si tu as besoin de parler, parles-en. J'imagine que tes enseignants doivent être au courant, mais si non je t'invite à leur dire. C'est pas facile, ça peut être un courriel, tant qu'ils sont au courant.

Tu es fort de garder la tête haute malgré tout et je suis contente que tu reçoives de l'aide. Il faut que tu restes debout et que tu retrouves un peu ces petites choses qui te rendaient heureux avant que ton père s'envole. Je sais que c'est difficile, j'ai vécu le décès de mon arrière-grand-mère, je comprends ce qu'un deuil peut signifier. Elle me manque beaucoup, j'étais plus proche d'elle que je l'étais avec n'importe qui. Elle savait probablement tous mes secrets que je ne disais à personne. Je sais que la place de ton père dans ta vie doit maintenant créer un vide, mais ce vide, il faut que tu le remplisses de belles choses, pleins de belles choses que ton père aurait voulu que tu y mettes. C'est normal de ne pas se sentir bien. Je ne vais jamais assez te le répéter. Mais tu es capable de passer à travers et peu importe le temps que ça te prendra, laisse-toi le. Il faut que tu prennes un moment pour respirer. Te retrouver. Être qui tu veux être et rendre ton papa fier de là haut. Il l'est crois-moi.

Je comprends cette « jalousie » que tu peux ressentir face aux autres joueurs de hockey, mais si c'est un moyen pour toi de te rattacher aux moments que tu as passés avec ton père, fais-le. Si c'est un moyen pour toi de te dépasser, fais-le. Si ça libère toute cette rage, toutes ces émotions, n'hésite surtout pas. C'est super important que tu te respectes là-dedans et que tu te fasses respecter. Prends les décisions qui te semblent juste et écoute ton coeur, écoute ton corps et les signes qu'ils te font.

Je crois que peu à peu tu t'en sortiras, la lumière est toujours là et comme je le dis souvent, « sans la noirceur, on ne peut pas voir les étoiles briller ». Ton père est une étoile à présent. Accroche-toi aux étoiles pour avancer. Ce n'est pas un signe de faiblesse de se laisser guider par ses émotions. C'est un signe de maturité. Accroche-toi à tout cet univers qui brille lorsque la lumière du soleil disparait. Profites-en pour aller prendre une marche la nuit si tu n'arrives pas à dormir ou simplement respirer. C'est important de continuer de boire de l'eau et d'avoir une alimentation stable, d'être capable de prendre une douche une fois par jour, etc. Ça va t'aider à garder un mode de vie stable.

Prends soin de toi, sincèrement. On croit tous en toi et écris ici si tu en ressens le besoin. Nous sommes là pour toi 24/7.

xxx

Salut :)

En te lisant, j’avais les larmes aux yeux. Pour vrai. Je ne pourrais pas te comprendre, je n’ai jamais encore vécu de deuil. Mais je peux essayer d’imaginer. Et juste ça, c’est dur. Alors le vivre… 

Je voulais juste te dire que j’ai lu ton message, et que je te trouve courageux. Ça m’a rassurée que les rencontres avec l’intervenant te fassent du bien. C’est ça qu’il faut! Mais imagine si tu te sentais de la même manière que tu te sens avec l’intervenant, mais avec tout le monde. Je sais que ça se peut pas que tu ailles bien tout le temps du jour au lendemain. Ça va te prendre du temps, c’est certain. Mais d’ici là, je pense que ce que tu pourrais faire, ce serait de trouver des choses que tu aimes, qui te font du bien. Comme jouer au hockey, mais aussi lire, dessiner, écrire, parler, faire de l’art, regarder un film, courir dehors, chanter, dormir, prendre une marche dans un parc, aller au théâtre… Ce que tu veux! Mais de faire quelque chose qui te permet de faire sortir ce que tu ressens, je pense que ça pourrait peut-être aider. C’est juste une idée, mais ça a marché pour moi au début de l’année quand j’allais moins bien. Alors je voulais te le dire ;)

En fait, de temps en temps, le soir, dans mon lit, je sortais mon cahier et j’écrivais. Parfois, c’étaient des histoires, et d’autres fois, je faisais juste écrire tout ce à quoi je pensais. Sans retenue, juste laisser mes pensées couler directement sur le papier. Souvent, c’était frustrant puisque je n’arrivais pas à écrire aussi vite que je pensais! Mais au final, écrire tout ce qui se bousculait dans ma tête, mes sentiments et mes opinions, ça m’enlevait un poids énorme. Comme si d’écrire, ça me validait. Ça me faisait sentir que j’avais le droit, que j’avais raison de penser ça ou de me sentir de même. 

C’est ça qui m’a permis d’aller mieux, je pense. Moi non plus, je ne m’ouvrais pas aux autres. J’avais pas envie qu’ils sachent. Mais écrire, même si personne ne lira, j’ai l’impression que ça fait le même effet que de parler à quelqu’un. Lire aussi, ça a un effet calmant. Lire des histoires qui ressemblent à ce qu’on vit, mais vécu par un autre personnage, ça peut donner le sentiment d’être compris, de ne pas être seul. Et il existe plein de livres qui parlent de la perte d’un parent ou d’autres situations qui s’en rapprochent. Si jamais ça teteresse un peu, tu pourras me le dire et je t’enverrai des suggestions! 

C’est sûr que c’est mieux d’en parler, mais ça reste que pour moi, ça a beaucoup aidé. En plus, après avoir écrit, j’allais souvent me relire. Je le fais encore! J’adore pouvoir me replonger dans le mood dans lequel j’étais en écrivant, et ensuite pouvoir être d’accord avec ce que j’ai écrit. Me dire : Ben oui, t’avais raison d’être triste cette journée-là. C’est pas correct ce qu’elle t’a fait et tu avais le droit de penser qu’elle était de la marde. 

Peut-être aussi que pour toi, la lecture, l’écriture ou l’art marcheront moins bien, ce qui est bien normal. Alors mon plus grand conseil, ce serait d’en parler à ton intervenant. Lui dire que quand tu parles avec lui/elle, tu te sens mieux et que ça t’aide. Mais que dès que tu sors de son bureau, l’air lourd retombe sur tes épaules et ton moment de paix s’évapore. Il/elle aura peut-être des trucs pour toi, une manière de t’aider. Si tu te sens à l’aise avec, je te dirais vraiment d’en profiter pour tout lui dire. 

Peut-être aussi que tu pourrais contacter d’autres types d’intervenants quand tu n’es pas avec le tien. Par exemple, en ligne ou au téléphone, tu peux parler anonymement avec des intervenants de Tel-Jeunes, Jeunesse J’écoute ou bien Deuil-Jeunesse. Il existe aussi des groupes de soutien qui pourraient t’aider. Il y en a sûrement près de chez-toi si ça t’intéresse, alors n’aie pas peur d’en parler avec ton intervenant aussi! 

J’espère que mon message t’aidera ;) Je ne suis pas une professionnelle, je t’ai juste dit tout ce que je pouvais pour te remonter un peu le moral. Mais j'espère sincèrement que tu iras mieux bientôt. Tu es courageux. Tu ne mérites pas d’avoir à vivre quelque chose d’aussi intense, surtout à cet âge-là. Mon père aussi a perdu son père quand il était adolescent. À 16 ans. Donc je n’ai jamais connu mon grand-père. Mon père n’en parle pas souvent, mais il mène une belle vie, c’est certain! Tu vas réussir à passer par dessus. J’en suis certaine ❤️❤️

Salut j'ai vécu la même chose que toi mais il y a 3 ans ..

Je sais que c'est dure mais on est tous capable d'y arriver. Le processus de deuil peut paraître long mais il est entièrement fesable. Dit toi que ce processus prend un temps différents pour chaque personne

Ce que je fais lorsque les souvenirs refont surface j'écoute de la musique. Également je tiens un genre de cahier ou j'écris mes ressentiment ce que je pense. Ça fait 3 ans bah j'ai pris exactement 4 cahier. Ceux terminé je les range loin dans mon garde robe.

Cest normal de plus ce reconnaître, c'est un gros choc on pert comme notre modèle masculin, un membre important de notre existence. C'est juste normal. Moi ce que je fais quand je ne me reconnais plus c'est prendre soin de moi et faire des trucs que j'aime.

Peux être ceci t'aidera?

Voyage de fin d'année

Allo! Je suis dans une classe de 7 personnes. Ma prof et mon éducatrice organise un voyage de fin d'année. Elles me force a y aller, mais moi je ne veux pas y aller.. Elle se demande pourquoi j'irais pas mais que après je vais passer l'été chez ma marraine.. je ne me sens pas à l'aise d'aller avec eux mais que chez ma marraine je me sentirais très à l'aise de y aller mais elles ne comprennent pas.. Elles ont essayé de manipuler une autre personne de ma classe qui ne veut pas y aller aussi..Est-ce que vous avez déjà vécu ça?

Mes parents…

Je suis sorti comme non-binaire à mes parents et ça l'a mal viré. Je dis « sorti », mais c’est plus eux qui sont allés voir mes historiques de recherche et ma page YouTube, bref vous voyez, et qui m'ont ensuite confronté lorsque je n'étais pas vraiment près de leur dire, mais je ne pouvais pas vraiment leur mentir dans face comme ça. Et ça paraîtrait. Donc ils ont « appris » que j’étais non-binaire et depuis, ils font comme si de rien n’était. Comme s'ils ne m'avaient pas dit que c'était sûrement les hormones à l’adolescence qui me font penser ça, que c'est statistiquement improbable, qu'ils ne me croient pas qu'ils me « supportent ». Ça l'a fait mal. Vraiment mal. Je ne suis même plus capable de les regarder dans les yeux sans faire monter la colère. Ça c'était durant les vacances de janvier/décembre. Et depuis rien n'a changé. Mais j’aimerais bien puisque je me sens de plus en plus mal, de jour en jour. Je suis à peine capable de me regarder dans le miroir, de voir ma réflexion. À chaque fois que je dois aller dans les toilettes des filles/femmes, je me sens comme un imposteur et je me hais. Ma mère m'a dit de ne rien faire sans lui en parler avant(ex: sortir à des ami.e.s ou autre), mais je ne l'ai pas écoutée. Une enseignante de mon école le sait, la psychoéducatrice que j'ai due temporairement consulter en raison de l’enseignante(ça n'a absolument rien fait) et ma meilleure amie. Bref, je ne tolère vraiment plus mes parents et je ne sais vraiment pas quoi faire… Je les évite en passant le plus de temps à mes entraînements ou à faire « des devoirs ». Je ne tolère plus mon corps, comment le monde me perçoit, mes parents, pas mal tout en fait. Il y a juste mon amie qui m’apporte du réconfort, du soutien et du bonheur. Mais il y a des limites à ce qu'elle peut faire et elle en fait déjà énormément pour moi. Je ne sais plus quoi faire… des idées?

communication obligatoire

je HAIS texter. Pour un projet d’école, j’ai donné mon numéro de téléphone à mon coéquipier. IL M’ÉNERVE et je ne peux pas lui dire d’arrêter de me texter car il me texte toujours pour une bonne raison (problème projet). Il me texte pendants plusieurs heures par jour sur plus de 3 réseaux sociaux différents. Le projet prend beaucoup de temps et j’ai juste envie de le bloquer, mais si je le bloque, le projet va être horrible à cause du manque de communication. Je suis tanné de le voir à l’école et je HAIS lui texter ou lui parler.

Secrets

Elle a balayé du regard les alentours, personne. Elle savait que ce qu'elle faisait était mal mais elle est tout de même entrée. Elle a fouillé parmi les documents et cahiers dans la petite étagère qui me servait de rangement divers. Elle en tira un cartable puis feuilleta chaques pages une à une. Mes textes. Mes dessins. Mes poèmes. Mes lettres jamais envoyées. Mes secrets. Comme ça ne lui suffisait pas, elle a pris le tout en photo et à pris la peine de masquer les éléments dans son appareil. Elle a ensuite replacé ce cartable à sa place et est sortie heureuse. C'est ce que j'ai découvert que ma mère a fait dans mon dos. J'essaye de nous rapprocher et de faciliter notre relation mais j'essaie seule et ça me dérange tellement...J'aimerais savoir comment handle la situation étant donné qu'elle sait des choses que même ma meilleure amie ne sais pasxx prenez soin de vous