Ma famille

Je vais commencer bref, mon beau père est un trou du c*l.

Je sais que comme ça, ça peut sembler égoïstes.

Je l'es connu quand j'avais 4ans. Depuis que je suis petit, je suis une personne qui ne se laisse pas faire. Quand je me faisais chicaner par lui, je me défendais en lui répliquant. Malheureusement je n'ai pas changé. Je dis malheureusement car, quand je réplique, de mauvaises choses peuvent très vite m'arriver. Comme par exemple me faire crier dessus, me faire chicaner, me faire punir. À chaque fois il rejetait la faute sur les autres. Apparemment il y a juste lui qui peut avoir une mauvais journée. Dans ma maison, pas le droit de ne pas sourire car sinon tu seras punis, crier, chicaner. Il nous traite d'egoiste. Car je dis "nous" cest que je ne suis pas seul, je suis avec mes 2 demis-freres et ma sœur. Malheureusement ils vivent la même chose que moi. Ma mère est aveuglé par son amour pour lui donc quand je lui ai parlé de comment je pensais de lui, elle a dit que j'étais horrible de penser ça de lui et que je suis juste ingrate. Bref je sens que je vais écrire un roman si je continue. Des conseils?

Salut!

premièrement, je veux te dire que tu n'est pas seul!

Je vie la même affaire que toi, et j'ai quelque amis qui vive la même chose.

Nos relations avec nos beaux père, ces une boucle sans fin :

Le beaux père fait quelque chose de merdique sans le réaliser -> ca nous frustre et on s'éloigne de lui -> il comprend pas pq on s'éloigne de lui donc il le prend mal -> il fait une autre chose merdique par colère -> ca nous frustre donc on s'éloigne encore plus de lui -> etc, etc, etc..

Moi j'ai trouver une solution que mon beaux père a accepter!

ces un système d'amendement. je t'explique.

si mon beaux père fait quelque chose juste pour me faire ch!é auquel je suis pas d'accord, je sors le 1er amendement.

le 1er amendement, ces que mon beaux père ce ferme la bouche, et moi je lui explique pourquoi j'ai trouver sont action méchant, égoiste ou insencer.

Mais si il est certain qu'il a fait la bonne chose, il sortira le deuxième amendement.

le deuxième amendement, ces lui qui dois m'expliquer Pourquoi il a fit son action, et moi j'ai pas le droit de parler.

et j'ai le mot final. le 3ème amendement.

si j'utilise le 3ème amendement, ces comme une pose. mon beaux père ne peux pas me parler pendant 1 jour. pour qu'il ce calme, et pour qu'il réffléchisse a si ca fait du sense ce qu'il m'a dit.

normalement, ca règle le probleme lol

J'espère que ca t'a aider et que tu pourra utiliser ce système avec ton beaux père!

Coucou :)

J’espère que tu vas bien! 

Tu sais, j’ai une amie qui a eu une histoire vraiment semblable à la tienne. Je dis « qui a eu », puisque maintenant c’est terminé! Elle se faisait souvent crier dessus ou chicaner pour rien par son beau-père. On avait l’impression que c’était la fatigue, le stress et la mauvaise humeur en général accumulés dans la journée qui tombaient sur elle. Puis comme toi, elle ne pouvait pas répliquer, au risque de le fâcher de plus belle. C’était peut-être un peu plus intense que pour toi, puisqu’il est arrivé que son beau-père lui fasse mal physiquement ou qu’il passe proche de la blesser. 

Alors ce qu’elle a fait, c’est d’abord d’en parler à sa mère. Elle comprenait, mais elle voulait laisser plus de temps au beau-père pour se rattraper. Alors mon amie a décidé d’en parler à une TES de l’école. La TES l’a écoutée et beaucoup aidée. C’est elle qui a amené mon amie à avoir des rencontres avec une travailleuse sociale d’un CLSC. Finalement, la TES de l’école a proposé à mon amie de contacter la DPJ. Suite à l’appel, son beau-père a fini par avoir à partir de la maison! Maintenant, elle vit seule avec sa mère et elles sont très bien ensemble :) On dirait un peu un conte pour enfants de la manière que je l’ai raconté, haha! Mais tout ça pour dire que tu pourrais commencer par en parler à tes frères et sœurs et à ta mère. Tout ce qu’il faut, c’est choisir les bons mots. Simplement expliquer comment tu te sens, ce que tu n’aimes pas des actions de ton beau-père. Peut-être que ta mère a mal réagi la première fois que tu lui en as parlé parce que tu as directement dit que tu le détestais? Je ne sais pas, ce n’est qu’une hypothèse! Mais tout est dans la manière avec laquelle tu vas l’aborder. Et en plus, si tu as tes frères et sœurs pour t’appuyer, le message pourrait mieux passer. 

Si ça ne fonctionne pas, que ta mère reste butée, alors tu pourrais en parler non pas à un intervenant de l’école puisque c’est les vacances, mais à un intervenant de Tel-Jeunes ou de Jeunesse J’écoute. Ils pourraient vraiment t’aider. Si ça aide, mais toujours pas assez, alors tu pourrais directement te rendre dans un CLSC près de chez-toi pour rencontrer un travailleur social ou un autre type d’intervenant. 

Alors pour récapituler, les « étapes » en ordre que je te propose et que tu peux peut-être suivre si jamais tu es vraiment tanné du comportement de ton beau-père sont : 

• En parler à ta mère et tes frères-sœurs  
• Intervenant Tel-Jeunes ou Jeunesse, J'écoute
• Intervenant de l’école (si jamais tu veux attendre à la rentrée)
• CLSC
• DPJ

J’espère que ça t'aidera! N’hésite jamais à nous écrire sur l’Espace TJ, ça fait toujours plaisir de répondre ;) ❤

@SalsaImpressionnant12

Salut @SalsaImpressionnant12 !

Je te comprends dans un sens... :) Je n’ai pas de famille recomposée comme la tienne ni un père qui me parle comme ça, mais je suis consciente que plusieurs personnes ont malheureusement vécu ça... que ce soit avec un parent ou un beau-parent.

Je comprends ta frustration face à cela, ton incompréhension face au manque de réactivité de ta mère en amour. C’est plate, je le reconnais et je suis désolée que ça arrive... tu ne mérites pas ça :(

Je ne te sens pas égoïste, mais plutôt... incompris? D’après ce j’ai compris, je pense que tu voies plus ton beau-père comme vivant « dans sa bulle », donc il « serait seul à avoir des mauvaises journées ».

Malgré que cela puisse sonner contre-intuitif, je te conseillerais d’essayer de communiquer avec ton beau-père.

Tu dis que tu te défends en répliquant quand il te chicane et ça, ce n’est peut-être pas la meilleure chose à faire lorsqu’il n’est pas dans son état habituel ou calme. Dans cet état, c’est plus probable qu’il soit moins ouvert face à tes contre-arguments et qu’il continue de te chicaner. Je ne dis pas de ne plus te défendre. Au contraire, je vois que tu es capable de ne pas te laisser faire. Peut-être, pourrais-tu essayer de commencer ta réplique en disant ceci: « D’accord, je comprends pourquoi tu me dis xyz. J’aimerais que t’expliquer ma version des faits, comme ça, tu peux aussi comprendre mon point de vue. » Je ne doute pas que ça ne fonctionnera pas à chaque fois, mais accepter d’abord et répliquer ensuite te mettrait déjà dans une meilleure position. Vois-tu ce que je veux dire? Souvent, un parent peut te chicaner sans connaître ta version, mais le fait de dire que tu comprends pourquoi ce dernier agit comme ça te permet de le mettre un peu plus de ton bord... :)

Bref, que je voulais dire au début, c’est d’établir un certain lien, un terrain d’entente. Dans les moments où il est dans son état habituel/calme, peut-être que ce serait un bon moment de jaser avec lui. Avoir des petites conversations ici et là, des « comment a été ta journée? » et des « prends soin de toi / repose-toi, tu dois être fatigué / voudrais-tu quelque chose (boisson, collation, câlin, musique, tranquillité, etc.) pour te remonter le moral? / etc. », ça semble simple, mais ça aide :) Un parent/beau-parent, c’est pas facile comme rôle, ton rôle n’est pas toujours facile non plus. Tu mérites d’être écouté, d’avoir de l’attention; ton beau-père aussi.

Si, après une chicane, ton beau-père ne veut pas comprendre ta version des faits, tu pourrais essayer de lui écrire. Écrire une lettre te permettrait d’écrire les paroles que tu veux lui dire sans être interrompu.

Au final, c’est à toi de choisir ce qui te convient le mieux comme système de communication. J’aime aussi le système d’amendement que @KetchupCréative10 a proposé. Ça semble fonctionner et ça semble être un bon moyen de laisser aux deux côtés d’avoir leur part dans la discussion.

Dans la famille, ce n’est pas seulement la vie en rose ni la vie toute sombre... c’est un milieu, ça vit des hauts et des bas. Ce n’est pas parfait, mais c’est ce qui rend une famille unique :)

Pour ta mère, je comprends que tu la sentes aveuglée par l’amour. Parfois, c’est que celui-ci peut faire, il peut faire négliger certaines fautes de l’autre. Mais ça ne l’empêchera pas de te comprendre. Bon, elle ne sera peut-être pas d’accord avec toi tout de suite, mais je pense que si tu lui expliques respectueusement et calmement que le comportement de ton beau-père ne te va pas à certains moments, elle se montrera (j’espère) plus compréhensive face à ce que tu ressens vis-à-vis ton beau-père.

J’ai aussi une petite chose à rajouter. Sache que même si ta mère n’est pas d’accord avec toi, même si ton beau-père continue de te chicaner, parfois, il faut se souvenir que vous êtes tous humains dans cette histoire. Oui, le comportement de ton beau-père et l’incompréhension de ta mère peuvent te sembler à améliorer, souviens-toi que dans leurs rôles, ils ne sont pas préservés face aux erreurs. Tout le monde peut en faire et c’est normal, à différents degrés (parfois, ça dépasse la limite et là, il est mieux de trouver une solution en communiquant avec les autres). En plus, souviens-toi qu’ils restent quand même tes parents, peut-être que les règles qu’ils t’imposent ne te plaisent pas (bon, j’avoue que sourire 100% de la journée, c’est pas toujours faisable...), essaie de rester poli et d’en parler avec eux lors d’un moment de tranquillité (ou de leur écrire si cela te convient mieux). Tu n’es pas en position d’autorité comme eux, mais tu as une voix, une voix qui compte, tout comme celles de tes deux demi-frères et de ta sœur. Parles-en avec eux 🙂, ça sera peut-être un peu libérateur de partager ce que tu ressens avec eux. Tu ne peux pas tout contrôler, mais tu peux prendre ta place; tu n’as pas à gérer la famille, mais tu peux contribuer pour qu’il règnent une meilleure atmosphère entre ton père, tes demi-frères, ta sœur et toi :)

Je sais que j’ai beaucoup écrit, mais voilà ce que j’avais à te dire. N’hésite pas à réécrire quand tu veux sur le forum, on est là pour toi.

J’espère sincèrement que tout aille mieux, prends soin de toi et fais attention à toi :) N’hésite pas s’il y a quoi que ce soit!

@BalletArtistique2

Coucou @BalletArtistique2 !

J'espère sincèrement que tu te sens mieux, mais pas facile ce que tu vis! Je sais que ça peut facilement être lourd pour toi, car malgré tes essais d'en parler à ta mère, ça ne semble pas fonctionner. J'aimerais d'abord te féliciter de lui en avoir parlé, car même si ce n'est pas toujours facile, tu as tout de même eu le courage de lui exprimer tes émotions et ton opinion face à la situation.

J'aimerais aussi te rappeler que les émotions des autres ne t'appartiennent pas, donc même si ça a l'air facile à dire, on peut facilement d'approprier les émotions des autres quand on vit une situation plus compliquée, et qu'on est une personne sensible ;)

Je ne crois pas que tu es égoïste. Je sais que tu peux penser que la manière que tu t'exprimes, mais sache que tu as le droit de les véhiculer comme tu le veux, particulièrement ici. L'Espace TJ est un espace libre, où tu peux dire ce que tu penses de n'importe qui à « voix haute » (tout en restant anonyme et confidentiel, bien évidemment).

Je ne sais pas si ça peut t'aider, mais essaie peut-être d'écrire? Ça peut être dans l'application « notes » ton téléphone, sur papier, etc. Le but étant de faire ressortir toutes les émotions négatives. Peut-être aussi que si tu en parles à tes frères/soeurs iels pourraient comprendre puisque tu dis qu'iels vivent tous.tes la même chose que toi. Ce que je veux dire, c'est que si les quatre vous vous mettez ensemble pour essayer d'adresser la situation, ça pourrait venir à bout de quelque chose? C'est une idée comme ça!

Bref, j'espère que j'ai pu t'aider, prends soin de toi et n'hésite pas s'il y a quoi que ce soit xox

Fellation

Bonjour je suis une fille j’ai 14 ans est je me suis fait un copain est je commence niveau sexualité mon chum aime me faire des cuni il veut que je le suce mais moi je n’es pas envie je ne sais pas comment lui dire est je me sens mal car lui il me touche ect j’ai peur qu’il ne m’aime pue si je ne fait rien j’aimerais avoir votre avis

Dpj

Coucou,Pour mettre en contexte ma situation, j’ai été placé en famille d’acceuil depuis maintenant plus ou moins 1 an. Et ce, en raison des violences physiques et psychologiques que j’ai subit par mes parents. J’etais vraiment au plus bas lorsque j’etais dans mon ancien chez moi et depuis mon placement, j’ai l’impression que ça va de mieux en mieux meme si c’est toujours difficile. Donc j’etais decidé à y rester jusqu’à mes 18 ans. J’avais enormement d’inquiétude concernant mon souhait de ne plus jamais retourner chez mes parents. J’avais peur qu’on me fasse retourner chez eux puis on m’a promis que la dpj ne forçais pas les enfants à revoir leurs parents si ils ne se sentaient pas pret. J’ai eu un placement d’1 an. Cette année touche à sa fin ce qui veut dire qu’on doit remettre en actualité le placement. J’etais anéantis lorsque qu’on m’a annoncé que la durée du prochain placement etait de 6 mois maximum. C’est si peu 6 mois.. j’ai tenté de negocier mais impossible de bouger la date. Cependant on m’a laissé le choix d’aller devant le tribunale pour convaincre la dpj de me laisser rester jusqu’à mes 18 ans. Mais je n’ai aucune envie de me presenter devant un juge. Je n’ai meme plus de souvenir de ce que mes parents m’ont fait car la depression a consumé ma memoire.. Tout est flou et je n’ai plus cette capacité que j’avais autrefois à m’exprimer avec aisance. Je ne veux pas retourner chez mes parents. Je me sens tellement trahis. On me laisse un choix impossible alors qu’on pretend ne pas me forcer? J’ai l’impression que la fugue reste ma seule option. C’est stupide, decidement, on ne peut jamais faire confiance aux adultes.

Je suis supposé faire quoi

J’ai 18 ans et je viens de rompre avec ma première blonde (la relation a duré 1 mois). Écoutez, je l’aimais vraiment pour de vrai. C’était la première fois que l’amour avait cet effet sur moi.Sauf que voilà, maintenant c’est fini. Mais elle et moi, même si on sait que c’est terminé, on reste quand même en bons termes.Le problème, c’est que j’ai comme un gros vide en moi, et je souffre beaucoup. Je pense souvent à elle, et à quel point j’étais heureux avec elle. Je ne sais pas si je devrais prendre du temps pour moi-même. J’ai essayé de me divertir, de passer du temps avec des amis, de me lancer dans des projets, etc., mais je n’arrive pas à passer à autre chose.J’aimerais me rembarquer dans une autre relation, mais au fond, je la trouvais vraiment parfaite pour moi — belle, intelligente, attentionnée. Même avec ses complications, j’étais là pour elle. Et maintenant, j’ai tendance à la comparer aux autres partenaires potentielles, ce qui fait tout sauf m’aider à l’oublier.Donc, avez-vous des trucs, des conseils ou même des messages d’encouragement pour m’aider à surmonter cette période difficile pour moi ? :)Merci Beaucoup!

Comment le dire

Je ne sais pas comment dire a mes parents que je suis un garçon trans... Je sais que ma mère va m'accompagner dans ma vie malgré qui je suis... Sais pas que j'ai peur de sa réaction mais de celle de mon père... Le problème sais que je ne sais pas comment le dire... Je porte et leur montrer de drapeau trans depuis plus d'une semaine, mais il ne doit sûrement pas faire le lien... J'aurais de besoin d'idées de façon de leur dire sans leur dire, pour qu'il le constater eux même... Afin de ne pas leur dire en face... merci de l'aide...