On s'aime tout les deux mais.

Bon par où commencer…

D'abord quelques infos sur moi, j'ai été diagnostiqué TPL/TDA/Dystimique légé le tout sopoudré d'un TAG. La joie quoi.

Donc Déjà Direct tout les deux on s'aime encore comme depuis le 1er jour, cela fait 6 ans qu'on est ensembles. elle travail et moi toujours étudiant.

Le problème c'est qu'elle n'est plus bien avec moi… comprenez déjà que l'aspect TPL entre plus qu'énormément en ligne de compte avec l'effet néfaste de sentiment de rejet et celui si n'en est pas un simple de n'importe qui…

Le vouloir passer à autre chose... il est là, pour le moment on est encore enssembles avant de prendre cette décision étant donnée la complexité... Elle se sent coupable de me faire ça... et je la comprends... je la rassure en lui disant évidement que tout ça n'est en aucun cas de sa faute... que je suis près à l'écouter... et à agir selon se qu'elle a besoin, si pour elle c'est la séparation qui la libèrera de son non bonheur... alors je dois respecter.

C'est beau penser de la façon la plus... Logique ? la plus, rationnel... Sauf qu'évidement, le coeur lui, il ne suit pas du tout... je n'ai aucune envie de la quitter... je n'ai aucune envie de rencontrer quelqu'un d'autre que se soit dans 2 jours 2 semaines 2 mois 2 ans... La souffrance les douleures... ça me connaît fortement, tellement bien que des idées noirs, moi je n'en ai plus j'ai dépasser tout ça, les erreurs de logiques, le moins possible.

Je réussi à changer ma perception de la vie pour me sentir heureux maintenant au lieux d'avoir ce sentiment épuisant de fin du monde...

Et je ne suis pas capable d'imaginer cette prochaine étape se faisant sans elle ? pourquoi et comment, là vraiment, ma tête n'est quasiment pas capable de lâcher mon coeur. ça fait mal, autant que j'ai pu vivre des souffrances terribles avant.

Je veut pas mourir ni disparaître, mais j'ai plein d'impression que je n'arrive pas à dissiper... comme la déprime constante quand on est ensemble... et c'est dure de se sentir comme ça quand tu sais que ce sont probablement les dernier instant passer avec celle que j'aime... et je les passe tout morose... évidement que je ne fais pas exprès mais ça me met mal de la faire sentir encore plus coupable à cause de mon propre mal.

Je sais bien que s'éloigner en serait une solution, et elle c'est se qu'elle veut d'une part... et moi non mais je comme ont dit je me marche sur le cœur.

en parler à mes ami(e)s et ma meilleures amie, n'y changera rien, j'en ai parlé à une amie et ça ma libéré de le garder que pour moi, mais la douleur ne part pas. puis bien sur elle ne sait pas quoi me dire et c'est normal et compréhensible, mais je la remercie grandement de m'avoir écouter ça reste lourd comme sujet pour l'entourage.

sports-dessins-écriture-méditation-jeux vidéos-zoothérapie. j'ai tout fais et je continue... ça fait 2 semaines qu'elle m'as annoncé ça, mais ça fait plusieurs mois que je m'en attendais.

Mes pensées sont distraites quand je fais autre chose bien évidement, mais dès que je termine ou que je change de moment ou que je finis mes cours mes leçons etc. la case <<Amoureuse>> Reste là bien ancrée pour me hanter.

c'est bizarre hm parce que j'arrive à vivre avec tout ça maintenant comparé à avant, par contre c'est pas plus intéressant de vivre des douleurs incessantes quotidiennement en essayant de ne pas lui imposer tout ce poids que je traine personnellement... pfffff fais chier. pardonnez mes mots, des fois y a que ça pour exprimer...

Si vous avez des idées pour apaiser un peu plus long terme... je sais qui a pas de magie, je sais que... bref la rationnalité oblige.

Dernier détail, on vit enssembles en appartement et je dois trouver un autre appart pour moi, au début elle me laissait deux semaines voyez vous... maintenant elle comprends que j'ai besoin d'un peu plus de temps avec tout ça et l'école.

C'est tellement compliqué et simple, mon cerveau surchauffe. Je veux juste aller mieux... et ne pas lui faire mal émotionnellement parce que je sais se que c'est...

Je me sens coincé, démunie, seul,même l'estime en mange un coup... et là ça commence à faire vraiment beaucoup, j'ai plus d'idées pour tout gérer et aller de l'avant au bon endroit et de la bonne façon je suis je pourrais dire perdu en quelques sortes.

Désolé pour le roman, et pour ceux/celle et les iel je sais pas torp... qui ont prit le temps de lire Merci, je pense que c'est assez voyant la proximité que j'ai avec mes sentiments et émotions... même ça ça me fait peur d'être juger... alors en parler en plus ouff.

Mais je suis rendu là je ne peux plus gérer en comptant que sur mes idées...

Merci Un TPL anonyme.

Avec tout se que j'ai comprit tu abit avec ta blond et elle veut te quitter désoler si j'ai mal compri le paragraphes est long et ma tête petite 😄.Si je peux t'aider je te dirais de lire le soir ou de faire se que tu aime et d'aissaier de ne pas penser à sa pendant des moments pour te sentir mieux. Sinon je ne suis pas très bonne la dedans mais tu pourrais lui en parler si te sens capable. Si tu veux qu'on parle quelque fois sa me ferais une joie de t'aider

Insécurité/peur

Je suis présentement dans ma première sérieuse relation et pourquoi j’ai peur de ne pas être asser? Pas juste envers lui mais sa famille. Je pense juste a comment ses ex était avec ses parents est-ce qu’elle leurs parlait plus ou était-elle plus allaise, plus le fun que moi.

Je suis une fille gêner et je le sais mais des fois je voudrai être la “bubbly girl” qui a toujours qu’elle que chose a parler de. J’adore sa famille mais je me demande juste si qu’il crois que je suis awkward ou pas le fun. Je vois les autre fille avec leur “belle-mère” et elles parlent et on l’aire alaise avec eux.

Auriez-vous des trucs a me donner pour le pas parrêtre awkward?

Suis-je le problème

J’ai toujours eu de la misère a me garder des meilleure amies. Depuis que je suis jeune je me fait toujours laisser aller sans aucun context. J’ai le feeling comme si je me suis toujours fait utiliser parce que je suis une personne qui ne dit pas non souvent(j’ai apris a le dire au courant des années) et dernièrement ma meilleur amie c’est fait un gars et elle ne me parle quasiment plus, on se text plus et quand on se voit en vrai c’est juste “awkward”. J’ai tout fait pour elle et j’etais la pour elle et ausitôt qu’elle se fait un petit ami, bien c’est comme si je n’existe plus. Mais, vu que se n’est pas la première fois que sa m’arrive je ne parle pas parceque je crois que c’est “normal” de juste arreter de me parler sans rien me dire. Je suis contente pour elle mais pourquoi qu’ont se ne voit plus?

anxiété

Bonjour je voulais savoir comment ont fait pour arrêter de trembler ou de stresser j'aurais besoins de votre aides s.v.p.

Addiction téléphone

Bonjour,

En arrivant au secondaire, tout le monde avais déjà un téléphone en secondaire 1. Alors pour « fiter » je prenais le téléphone de mon père et je scrollais sur TikTok.

En fin secondaire 2, j’ai eu un téléphone. J’avais TikTok, Instagram, Facebook, YouTube et pleins de jeux mobiles.

En secondaire 3-4 j’ai supprimé TikTok et Instagram. En secondaire 5, j’ai supprimé YouTube (je l’utilisais seulement pour de la music alors j’ai installé YouTube music) et maintenant je scroll sur Facebook. Je ne peux pas vraiment enlever Facebook car je gère des groupes de familles, écoles et amies.

Bref, je scroll depuis longtemps.

Je m’intéresse énormément à la santé mentale et j’aide beaucoup les gens autour de moi, mais je ne prends pas le temps de m’aider moi. Comme on dit : cordonnier mal chaussé.

Je passe mes journée sur mon cell. A l’école je ne l’utilise pas vraiment mais dès que j’arrive à la maison, je scroll, je scroll, je scroll. Je suis tellement épuisé de mes journées d’école que ça ne me tente plus de faire mes devoirs, alors je passe mon temps à scroller. Donc je finis pas faire mes devoirs très tard, je me couche donc très tard. Je suis tout le temps fatigué et donc démotiver. je suis alors toujours en retard dans mes travaux. C’est un cercle vicieux.

La semaine, en moyenne, je passe 4h/jour sur mon téléphone. La fin de semaine, je passe en moyenne 6-7h par jour.

Je ne prends plus le temps de faire les activités que j’aime : lire, crocheter, ecrire, marcher, faire des puzzles, etc.

J’ai décidé d’aller voir la madame de toxicomanie. Elle était très gentille puis je vais la revoir. J’essaie de prendre soin de moi, mais je n’arrive pas à me faire d’une routine. Je veux aller mieux et profiter du moment présent, être moins stressé et lâche mon téléphone.