Je ne sais pas

J'ai besoin d'aide mentalement j'ai tomber dans une dépression en 2020 et j'y reviens, pour l'info j'ai toujours été en surplus de poids je n'ai jamais été traiter vraiment très bien a cause de mon poids mais j'ai trouvé l'amour dans le patinage artistique ses devenue une passion et un rêve et ma seul vraie envie de continuer, de pouvoir réussir au olympique /faire de la compétition mais dans le fond j'ai peur qu'on ne veux pas m'aider a cause de mon poids et que je sois exclu du groupe en plus que je commence a 14 ans j'ai peu d'espoir je sais que se n'ai pas vraiment dans le thème mais il n'y a pas de choix a moins que se ne sois pas important merci de donner votre avis sincères <3 ( aussi ses ma première fois sur tel jeune et je ne sais pas si j'ai bien écrit mon texte désolé si sa ne fais pas de sens aussi je voulais rajouter que je ferai n'importe quoi pour réussir le patin je me consacre la vie déçu mais là je veux juste me faire éclairé sur si je suis trop veille ou si au final sa ne marcherais pas avec mon poids ect) :))

@RoseOptimiste7

Salut @RoseOptimiste7 !

J'espère que tu vas bien :)

Rassure-toi, ton texte est parfait et j'ai bien compris. Tu as fait la bonne chose de venir nous écrire, j'espère pouvoir t'aider du mieux que je peux! ;)

Honnêtement, c'est certain que je me mets à ta place, ça doit pas être facile. Par contre, d'un point de vue extérieur, tu as l'air déterminé.e et je suis certaine que tu serais capable de bien des choses (et pas juste en patinage artistique!!). Je suis vraiment reconnaissante que tu aies trouvé cette passion, elle a vraiment l'air de te faire vibrer et j'adore ça.

Je crois que tu dois suivre tes rêves et pas abandonner. Je ne sais pas si tu connais Kim Clavel, c'est la championne du monde en boxe dans sa catégorie. Elle est dans la trentaine en ce moment, mais elle a commencé la boxe à 16 ans. Ça peut paraitre tard, mais regarde où elle est rendue aujourd'hui!!! C'est juste pour dire à quel point il faut pas lâcher, et que dis-toi que le.la jeune toi de maintenant sera très fièr.e de qui tu seras plus tard et de tes accomplissements.

Je crois vraiment que tu si abandonnes pas et que tu persévères, tu vas y arriver.

Lâcher surtout pas et hésite pas à faire un update quand ça te dira! J'ai hâte de te lire sur le forum, bienvenue :)

Prends soin de toi et au plaisir de te répondre,

RoseSympathique7 <3

Je sais pas quoi faire

J'ai 13 et j'ai des envies chelou j'ai très envie de faire ma première fois mais j'ai des parents strict (j'ai même pas le droit d'être en couple donc voilà le niveau) et ces envie persiste depuis mes 11 ans et demi déjà je ne sai même pas avec qui je pourrais faire ça si je le ferai SVP aidez moi

J'arrive pas à faire une publiquation ?

Bonjour ! Je n'arrive pas à publier quelque chose que j'ai écris, ça fais plusieurs fois que je rafraichis la page, que j'en ouvre une nouvelle, y a rien qui fonctionne, pourtant quand j'essaye d'écrire quelque chose de différent ça a l'air de fonctionner. Est-ce que c'est parce que mon text est trop long ? C'est quoi le problème ?

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.