déprime

salut!

je suis pas la meilleure avec les mots.. et j’ai un peu de la misère à comprendre ce que je vis mais je me suis dits que peut être en parler à quelqu’un, même si c’est juste sur un forum.. ça pourrait m’aider

petit avertissement: c’est un assez long texte et je blablate un peu, désoler lol 😭 c’est la première fois que j’explique vraiment en détail comment je me sens

en gros, ça fait à peu près 4 mois que je me sens vraiment déprimée et démotivée.. à un tel point que c’est envahissant et que je sais plus comment vivre avec ce feeling là. genre souvent la nuit je suis juste couchée dans mon lit et je regarde le plafond en écoutant de la musique.. dans des moments comme ça, quand je suis toute seule avec mes pensées, je me sens envahie et je sais pas comment dealer avec. le feeling est vraiment désagréable… j’arrive pas à l’expliquer mais c’est tellement fort que des fois je trouve une façon pas très saine pour relâcher tout ça.. je fais de l’auto mutilation.

je n’arrive plus à vivre comme ça… à chaque fois que je suis avec mes amies, j’ai l’impression que je dois tout “faker”. mon sourire est faux, mon rire, etc. j’ai l’impression de perdre mon identité et de juste devenir quelqu’un de “vide” à l’intérieur… mais personne le remarque parce que je souris à l’extérieur

jarrive pas non plus à demander de l’aide.. juste parler de mes émotions me rend extrêmement inconfortable. toute sorte de “vulnérabilité” me rend vraiment mal à l’aise. genre je suis vraiment pas quelqu’un d’affectueuse et je dits jamais je t’aime ni à mes amies, ni à mes parents. l’affection me gosse en général. je sais pas si c’est pour ça que je suis pas capable de dire comment je me sens.. je suis allée voir un psychologue il y a genre deux mois (on a fait juste une rencontre) et il m’a demandé quelque chose comme “es tu déprimée” et la réponse était bien évidemment oui, mais j’ai pas été capable de le dire. ça me mettait tellement mal à l’aise que j’ai juste répondue non. c’est tout le temps comme ça.. je dits que je suis correcte à tout le monde parce que je veux pas qu’ils s’inquiètent. j’aime pas quand le monde sont inquiets pour moi.. c’est vraiment bizarre jsp si je suis normale… comme tout le monde autour de moi est capable de dire je t’aime à ses parents, capable de dire à quelqu’un qu’ils ne se sentent pas bien.. mais moi.. non.

je suis tellement tannée je sais plus quoi faire.. à chaque fois que je vais me coucher, je rêve de m’endormir et de ne jamais me réveiller.. ça serait tellement plus simple. je me suis toujours dits que s’il y avait un bouton “ne jamais avoir exister” j’appuierais sans hésiter.

ah et pour finir, j’ai aucune motivation à l’école. genre j’ai toujours été très ambitieuse.. je voulais devenir pédiatre… j’avais des super bonnes notes à l’école, j’avais un comportement exemplaire… etc. maintenant, j’ai tout le temps des billets “devoir non fait”.. je rencontre constamment l’intervenant de l’école.. les professeurs ne m’aiment pas… mes parents sont déçus.. je sais pas ce qu’il se passe. j’arrête pas de penser que moi de 10 ans serait tellement déçue et ça me fait de la peine.

dans le fond je suis juste un gros “disappointment”

je sais vraiment pu quoi faire.. j’ai aucun espoir

en tout cas.. bonne soirée :)

• si vous avez tout lu.. merci beaucoup 🙏 je me sens moins seule maintenant

Salut! Je suis vraiment désolée que tu subissent ça. Juste avant de commencer, sache que tu as bien fait d’écrire ici, car même si nous sommes que de jeunes et non des professionnels, ont peu se soutenir. Je ne sais pas trop où commencer, mais je crois que c’est une bonne chose que tu es écrit, car même si tu trouves que tu as de la difficulté à exprimer ce que tu ressens réellement, là tu viens de le faire et c’est un pas vers la bonne direction. Je comprends tellement quand tu dis que c’est dur en parler avec quelqu’un de ce qu’on vit. On se crée une carapace ou l’extérieur est complètement différent de l’intérieur. La question « comment ça va » devient un un mensonge, car on répond oui au lieu de la vérité. Je comprends parfaitement ce que tu vis. Moi aussi j’en ai parlé à personne, mais je pense souvent à le faire. C’est dur, mais tellement bénéfique. Par contre il faut se laisser du temps. Être prête à raconter ce qu’on a sur le cœur… Tu as dit que tu as vu quelqu’un, peut-être peux tu le revoir? Lui expliquer réellement ce que tu ressens. Si c’est trop dur, tu peux montrer ce que tu as écrit sur ce forum ou écrire un autre texte. En tout cas, c’est important d’en parler, même si c’est très dur. Plus tard, tu vas t’en remercier. Mais ne penses pas à plus tard. Dans 10 ans, il se peut que tu sois complètement différente et c’est correct. Je te dirais de te concentrer sur le moment présent, et ne pas t’en faire avec tes résultats scolaires et les attentes de tes parents. Si tu fais de mon mieux avec tout ce que tu vis, tu dois être fière de toi. Oui ce n’est pas comme avant, mais pour l’instant, c’est suffisant. Ne lâche surtout pas tes ambitions, continues de croire en toi. Moi je crois en toi. Bref, ne lâche pas et tu peux toujours écrire ici, on va t’écouter et te respecter. Je crois en toi et j’espère t’avoir aidé!

Help

Jsp si c juste moi, mais la seconde où quelque me demande de répéter ce que j'ai dit, ça m'irrite full. Genre ça me donne juste l'impression qu'on m'écoute pas surtout si c pas la première fois dans la convo que je me répète. Du bruit? OK. Je parlais pas fort? OK. Mais quand on m'interrompt ou qu'on me dit " quoi, hein, quoi, répète" CHAQUE SECONDE, je soupire et je deviens bête et les gens me le disent. J'aurais besoin de trucs, pcq ça me fait chier quand je crie presque et qu'on m'entend toujours pas. ( mes amies sont vrm sourdes aussi) Aussi défois je parle avec une autre amie et là, mon amie qu'on va appeler Julie, veut toujours savoir tout ce que j'ai dit à la personne. Ça devient irritant, je n'ai pas besoin de tout dire. Elle fait toujours ça, s'incruster dans mes convos et ça me gosse TELLEMENT la. Bref aider moi à gérer mon irritation parce que je veux pas me tourner des gens à dos, mais un moment donné là...

Pénétration

Salut!!Depuis un petit bout de temp moi et mon copain essaye d’avoir des relations sexuel. Mais, ca me fait extrêmement mal donc je suis pas capable. C’est a un point que seulement sa langue me fait mal..on a essayer de comme "élargir" mon trou mais ca fait vraiment vraiment mal…avez vous des conseils ?

plus capable...

je vais essayer de faire bref mais il y a beaucoup de choses a dire.... Premierement il faut savoir que j ai un gros problème avec l'estime de moi. Je me trouve trop grosse et j ai été jusqu'à ne plus mangé durant plusieurs jours et a compter mes calories des que je mange un truc. je n'en pouvais plus ,moi tout ce que je voulais c étais perde du poids... j'en ai parler a mon médecin de famille qui m'a interdis de faire du sport (parce que j 'en faisait aussi en exagérant,) et a demander a ma mere de surveiller tout ce que je mangeais. je suis donc obliger de manger mes trois repas par jours. je sais que cela fais beaucoup de mal a mes parent que leur ado se prive comme telle. je me force a manger seulement pour leur faire plaisir. a coter de ca il faut savoir que j aivais des trouble d 'hyperphagie (manger trop en peu de temps a cause des emotions) je me sens controler.deuxièmement, je ne sais pas pourquoi mais toutes mes relations passe ont ete avec des garcon en relation a distance.je pense que c' est parce que je n ai pas asser confiance en moi et penser que quelqu'un voudrai de moi en me voyant comme je suis. ma derniere relation a durer 8 mois et demi. je me sentais plus bien a distance et je l'ai donc quitte mais il l'a vraiment mal pris et a vraiment essayer de me faire sentir mal. je sais qu'il a des idées sucidaires et je pense que c 'etait ce qui me retenais de le quitte depuis un bon bout . j'ai fini par le bloquer parce que je trouvas ca trop toxique qu'il force tout le temps pour me faire sentir mal ou pour que je me remette avec lui.en plus de tout ca je me suis fais un ami a l ecole. il est vraiment gentil et attentionner et je pense que j ai des sentiments pour lui mais je n'en suis pas certaine.Honnetement je pense que je lui plais aussi.je sais qu'il a un crush mais il m'a dit quIl me dirait ce serai qui au bon moment... il a dis qu il voulais encore attendre de bien la connaitre mais a ma connaissance il parle juste avec moi et on s appelle a chaque soir et on dort en call. je suis pas encore sur de ce que je vais faire. je tien aussi a notre amitier et j ai pas le gout de tout gacher avec luiil y a pas longtemps, on etait un trio..moi , et deux autre fille ( on va les appeler A et M) en fais j ai dis a A que F (un gars dans sa classe) ne l aimait pas ... je connais bien F et je sais qu Il n a pas de sentiment pour elle donc avant qu elle s imagine des truc je lui ai dis que F n etait pas amoureux d elle. j ai ete un peu sec et elle n a pas aimer ca ( j avais passer une mauvaise journee et j avais mes regle) le landemain on ne s est pas parler . je lui ai ecrit une lettre avec ses 4 verite je ne vouais plus faire l hyocrite . dans cette lettre je lui ai dis qu elle ne svais pas ecouter et qu elle parlais toujours d elle ( elle nous mentait souvent). elle est aller donner cette lette a la TES ce que je comprend parfaitement . elle me rencotre avec A et on regle ca je lui dis que je suis tane et que je veux prendre du temps et que j ai besoin d air. ca reste comme ca jusqu au diner ou la F vien me voir et me dit ce que A lui a dis sur moi ... elle est aller lui raconter mon plus gros secret tres compremetant. la j ai vraiment exploser et je suis aller directement la voir pour lui demander c etait quoi son ... de probleme. on c est plus parler depuis et M non plus ne lui parlais plus mais la elle lui a parer et elle ce sont reconsilier ( pas comme amies mais juste pour eteindre le froid entre eux) je me sentait vraiment pas bien parce que cette amies ne va pas bien nou plus et que A detient egalement des secret sur elle ( le proces est en cours) je suis vraiment mitiger entre la laisser faire et redevenir amies avec elle et lui dire que ce n est pas une bonne idees. j ai besoin d aidebon ca commence a faire long mais je continue...ma meilleure amie , je sais que c 'est vraiment pas facile pour elle a cause de ces probleme familliaux et ses probleme de confiance en elle (elle aussi elle a des trouble alimentaire) je m'inquete pour elle. M est une personne tres sencible et elle fais attention au autre. je sais qu elle hesite a me parler de ces probleme parce que a chaque fois je pleure (hypersensibilité) mais je veux vraiment etre la pour elle. moi aussi j hesite tout le temos a lui parler des miens parce que j ai l imoression que elle c' est pire et que si je li en parle j ai juste l aire de me plaindre ...je l aime tres fort je veux vraiment pas la perdre. j ai l impression que si je parle de mon poids je vais la blesser parce que je suis plus mince qu elle et elle a egalement des trouble et enormement de complexes. pour mes parent j ai vraiment l impression que tout ce que je fais c est jamas assez bien . il me mette une pression enorme pour mes notes surtout en anglais. tout a l heure j ai eu un 66 % et j etait tres fier eparce que j avais travailler super fort et tout ce qu elle me dis c est '' as -tu donner ton 100 %'' ca m enerve!!!!!!!!!!!!!!j ai vraiment l impression que je perd le controle de moi meme en ce moment et je deteste ca mes emotions prenes le dessus et je me fache et pleure pour des choses minimes . je suis plus capables je suis taner de jamais me sentir assez bien pour mon entourrage. aider moi

Une marche trop (beaucoup) trop haute

Salut!depuis année passer, je participe à des ateliers de musique a l'école. J'aime enormement sa! J'ai connue des gents incroyable donc une intervenant à qui On n'a eu un lien très fort.. Et dans deux semaines, elle part de l'école jusqu'a l'année prochaine.. Mais moi,je graduit cette année malheuresement :( du coup, sa m'affecte beaucoup.. Je dormirais presque plus.. bref.. Je sais plus quoi faire..