Anxiété

Salut donc en gros je stress souvent et un jour g fait une crise de panique et un autre jour g tellement stresser que g pleurer le truc c que jsp quoi faire car je stress souvent voir tous le temps

Salut, déjà, je comprends parfaitement à quel point ça peut etre fatiguant

D'abord moi aussi je stresse souvent, mais je me suis beaucoup améliorer depuis (en general). Déja la confiance en sois,estime de sois,timidité, toujour voir les choses négatif,ne pas parler souvent aux autre ou encor toujour s'attendre au pire sont des facteurs qui peuvent nous causer de l'angoisse. Du moins tout ses facteurs étais présent pour moi avant maintenat ils ont sois disparu ou moins affectant. J'ai plusieurs conseil que je pourrais te partager qui mon aider à devenir moins engoisés.

1.se faire des amis. Agrandir son cercle d'amis pour faire plus d'échange. Faire des activités ou discuter. Ensuite plus tu connaitra des gens plus tu parlera à des gens de plus en plus tu sera à l'aise pour les interactions sociales.

2. Écouter de la musique. Écouter de la musique peut aider à être moins angoissé car elle te permet de te detendre ou te divertir etc surtout si tu écoute une musique qui te représente actuellement honnêtement ça peut vraiment aider.

3.rire c'est scientifiquement prouvé le rire peut faire comprendre à ton cerveau que tu n'est pas en danger de mort personnellement après avoir rit pour tel raison je suis beaucoup moins engoisé après c'est fou comme ça peut aider.

4. Les penssé. En effet si tu n'arrête pas de t'imaginer le pire qui peut t'arriver allors cela te fera encore plus angoisé. Bien souvent on s'imagine toujour pire de ce que sais. Se faire comprendre qu'il n'a rien de grave et augmenter ta pensée positif et diminué celle négatif. La façon de pensé peut avoir un grand impact sur le stresse.

5. Le sentiment d'être heureux ou encor euphorique. Si quelque chose te rend heureuse ou euphorique dans la journé cela peut te remplir de bonheur et de pensé positif ca peut te permettre de voir les chose differement prendre le temp de déguster cette espoi ou même se gâter après avoir atteint un objectif peut t'encourager à continuer.

P.s. prendre le temp de respirer marcher se balader en vélo relaxer sont aussi des moyen qui peuvent t'aider à moins stresser

Bref il se peut que pas tout ses scenario te sois dédié mais,j'espère avoir pu t'aider.🙃

Je sais pas quoi faire

J'ai 13 et j'ai des envies chelou j'ai très envie de faire ma première fois mais j'ai des parents strict (j'ai même pas le droit d'être en couple donc voilà le niveau) et ces envie persiste depuis mes 11 ans et demi déjà je ne sai même pas avec qui je pourrais faire ça si je le ferai SVP aidez moi

J'arrive pas à faire une publiquation ?

Bonjour ! Je n'arrive pas à publier quelque chose que j'ai écris, ça fais plusieurs fois que je rafraichis la page, que j'en ouvre une nouvelle, y a rien qui fonctionne, pourtant quand j'essaye d'écrire quelque chose de différent ça a l'air de fonctionner. Est-ce que c'est parce que mon text est trop long ? C'est quoi le problème ?

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.