Les envies reviennent..

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NuageChaleureux8

elle/elle

2a

Mon chum, ma bloqué sans aucune raison je n'ai pas de raison pourquoi il a fait sa. Je n'ai aucune nouvelles de luis depuis. L'anxiété la triste et la colère son présent depuis. Et jai de nouveau envie de me faire du mal. J'ai arrêté depuis un bon moment mes les envies son de plus sans plus fort et j'ai peur qu'un soir je n'arrive pas à me contrôler..

Réponses

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    RoseSympathique7 alltheme

    Ado TJ·elle/elle·18 ans

    1a

    Salut @NuageChaleureux8 !

    Comment vas-tu? Ça semble pas facile ce que tu vis présentement, je suis désolée d'entendre ça. Je comprends que tu veuilles te faire du mal, parfois on culpabilise et après on a l'impression que parfois ce serait le meilleur moyen pour enlever cette douleur de notre tête. C'est valide que tu te sentes comme ça. Se faire bloquer par notre partenaire sans raison valable c'est vraiment pas cool.

    As-tu essayé de le recontacter par un autre moyen comme par téléphone, par courriel ou sur une autre application? Peut-être qu'il a eu un coup impulsif sur une émotion forte?

    Sans le harceler, je pense que ce serait une bonne idée que tu essaies tout simplement de lui demander pourquoi. Je pense que je serais très stressée si cela m'arrivait et je pense aussi que je me mettrais à trop réfléchir et comme toi, mes pensées auraient tendance à prendre trop de place. C'est normal que ça devienne insupportable au bout d'un moment.

    Cependant, j'ai envie de te dire que c'est très temporaire le soulagement qu'apporte l'automutilation, c'est pourquoi je ne t'encourage pas à recommencer. C'est pas facile, c'est parfois très dur même parce qu'on peut devenir addict, mais tu vas te remercier par après d'avoir trouvé une meilleure solution pour gérer tes émotions.

    Il y a plusieurs lignes d'écoute que tu peux appeler en cas d'urgence. Quand l'envie très forte de me faire du mal me prenait, j'appelais SOS suicide, le centre de prévention du suicide du Québec. Ils sont là en prévention et ça aide aussi à gérer ce genre de crise. Son numéro est le 1.833.456.4566.

    Il y a bien évidemment aussi le numéro de téléphone de Tel-Jeunes. Il est le 1 800-263-2266.

    Mets des glaçons dans tes mains en appelant et mets toi sur haut parleur. Ça a été un de mes meilleurs moyens, j'espère que ça pourra fonctionner pour toi aussi.

    C'est important d'en parler. Il existe d'autres solutions autour de toi avant de rechuter. J'ai confiance en toi, tu es capable!

    Il y a toujours de la lumière au bout du tunnel. Je crois en toi.

    Prends soin de toi et j'espère avoir pu t'aider. N'hésite surtout pas s'il y a quoi que ce soit xxx

    RoseSympathique7

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    CibouletteOriginale1

    elle/elle

    1a

    Salut ! Je dois t’avouer que je comprends totalement ta peine. Ça m’est déjà arrivé a plusieurs reprises. Malheureusement he ne comprends pas la fin de ton message. Le “j’ai peur de me plus me contrôler un soir”. Écrit moi !!

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    RosePonctuel4

    elle/elle·17 ans

    1a

    Salut ! Bon, je constate que ma réponse est un peu tardive vu le temps que tu as posté cette publication, j'espère que tu vas mieux depuis. Je ne sais pas si ce que tu ressens as beaucoup évolué ou pas, mais je vais tout de même répondre selon ce que tu avais écrit il y a un mois. Donc premièrement, je comprends tellement comment ça ne doit pas être facile et ce que tu as dû ressentir à la suite de cela. Tes différentes émotions sont parfaitement justifiées et c'est normal que tu as pu les ressentir et c'est tout à fait compréhensif. Je comprends que ton envie de te faire du mal a pu revenir, mais je suis sûre que tu es capable de t'en remettre sans retourner dans ce genre d'échappatoire. Si tu as réussi à arrêter de le faire dans le passé, alors je suis certaine que tu seras capable de te contrôler de le faire dans le futur! Aies confiance, tu y arriveras :) Il est normal que cette phase n'est pas facile à traverser actuellement, mais il y a plusieurs autres solutions. Tu peux essayer de te confier à tes ami(e)s, à tes proches ou même à des professionnels de comment tu traverses tout ça. Tu peux également leur faire part de ta crainte et pourront t'aider à traverser cette épreuve avec toi. Sache que tu n'es pas seule dans ce que tu vis et que ça va passer.

    Prends bien soin de toi pour la suite <3

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Liste de discussions

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    PizzaProdigieuse17

    elle/elle

    2j
    Je sais pas quoi faire
    J'ai 13 et j'ai des envies chelou j'ai très envie de faire ma première fois mais j'ai des parents strict (j'ai même pas le droit d'être en couple donc voilà le niveau) et ces envie persiste depuis mes 11 ans et demi déjà je ne sai même pas avec qui je pourrais faire ça si je le ferai SVP aidez moi
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    ConfitureDynamique17

    iel·16 ans

    4j
    J'arrive pas à faire une publiquation ?
    Bonjour ! Je n'arrive pas à publier quelque chose que j'ai écris, ça fais plusieurs fois que je rafraichis la page, que j'en ouvre une nouvelle, y a rien qui fonctionne, pourtant quand j'essaye d'écrire quelque chose de différent ça a l'air de fonctionner. Est-ce que c'est parce que mon text est trop long ? C'est quoi le problème ?
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    VolleybalDynamique7

    elle/elle

    4j
    Qui choisir? Maman ou papa?
    Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.
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    VolleybalCharmeur13

    elle/il

    5j
    J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps
    Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.