Je me sens mal

Je sais pas pour vous mais moi à chaque fois que je me regarde dans le miroir j’ai envie de pleuré. Ma sœur elle est est belle et mince et elle me fait des commentaires horribles (et je vous raconte mm pas ce qui se dit à l’école) et ma mère est tout le temps entrain de me dire de rentré mon ventre.

De plus mes amis sont mince A côté d’elle je ressemble à une baleine échouée et même si je suis sportive je ne fais qu’engraisser . On n’arrête pas de me dire d’aimer mon corps comme il es mais je peux pas aimer qqch que je n’aime pas …

@AvocatPersuasive4

Salut @AvocatPersuasive4 💚

Ouf… Je vois que c’est difficile pour toi en ce moment :( 

C’est pas agréable de recevoir des commentaires négatifs et je vois que c’est difficile à supporter.

Je suis navrée de lire que tu ressens une envie de pleurer quand tu te regardes dans le miroir. Je suis désolée que tu aies reçu des commentaires aussi déplaisants, tu ne mérites pas ça :( Vraiment. 

Je n’ai pas ressenti ce que tu as ressenti au même degré, mais je peux comprendre à quel point ça peut être difficile à porter dans ton coeur. Je te remercie vraiment d’être venue en parler 💚

J’aimerais que tu te concentres sur toi. Sur toi seulement. 

Sans te comparer aux autres. 

Sans te mettre au bas de l’échelle. Sans mesurer ta valeur selon la vision de ta figure.

Je ne sais pas ça fait combien de temps que tu as lu ou entendu ces mots, donc j’aimerais te les dire parce que je sens que tu en as besoin: Tu es jolie 💚

Et je dis ça, non seulement sans te connaitre, mais aussi sans te voir. Je ne pense. 

Je ne vais pas me mettre à faire la morale ou à répéter que tu dois répéter comme il est parce que je vois que tu as déjà beaucoup entendu ça.

À la place, j’aimerais te faire remarquer à quel point le corps est complexe, à quel point il est miraculeux, littéralement. Pour vrai, on se concentre tellement sur l’extérieur, mais je pense qu’il est important de se rappeler de toutes les bonnes actions que tu peux faire avec ton corps :) Tu peux marcher, courir, sauter, tourner, respirer l’air… Tout ça grâce à ta santé, grâce à ton corps :) 

Quand tu as des pensées négatives sur ton apparence, tu peux essayer de penser à tout ce que tu peux accomplir dans ta vie grâce aux méchanismes à l’intérieur 💚

Et puis, je n’ai pas de formule magique pour que tu puisses aimer ton corps tel qu’il est. Je pense que ça fait partie des montagnes russes de la vie. Toujours aimer son apparence, je ne pense pas que c’est la réalité pour plusieurs. Il y a des hauts et des bas dans le chemin… Et je crois que le mieux serait d’essayer de viser à remonter petit à petit quand on réalise que le manège va vers le bas. Tu peux trouver un détail différent que tu aimes de ton apparence chaque jour et te concentrer sur un nouveau détail chaque jour. Voudrais-tu peut-être essayer ça? Ça peut faire du bien de se réjouir des petits détails :)

Petit détail de plus. As-tu pensé à parler de ce que tu ressens avec ta mère? Avec ta soeur peut-être…? Ou un.e adulte de confiance? Ça peut être “libérateur” de te vider les pensées parfois pour que ça pèse moins lourd sur tes épaules :)

Lâche pas, je crois en toi 💚

Homophobie

Allo c la 2e fois que je m'exprime ici et jai vraiment besoins de conseils. Il y quelques semaines, il s'est passer un truc. Dans le fond, on jouait a action ou vérité avec mes amies et quelques gars de ma classe et un garçon qu'on va appeler Jacob a dit en BLAGUE que j,agissais comme une lesbienne. Moi j'étais pas facher car je savais que c'était une blague donc j'ai dit que je l'étais( ce qui est faux), et mes amies mon démande si c'était vrm vrai et moi sur le coup, conne comme je suis, j'ai penser a test d'amitié et j'ai dit que oui que je l'étais et je suis partie en courant pour voir ce qu'elle allait faire. Elles sont venues et deux fille qu'on va appeler Océ et Alice on dit: C pas grave que tu l'ai, nous on va pas te juger a cause de ton oriantation sexuelle et on est pas homophobe. Moi sa ma fait du bien que je pouvais me confier a mes amies comme sa et comme c'était la fin du diner, on est rentrer en classe. Mais 1h plus tard, a la récré, j'étais avec ma meilleire quand mon autre meilleure amie qu'on va appeler Eve a dis: Dsl mais je vais t'inviter a ma fête car tu est lesbienne et moi, j'aime pas les LGBTQ. Cette phrase ma fait réaliser que j'étais aller trop loin dans ce teste et qu'il fallait arreter cette folie et je lui ai tout raconté car j,avais deja dit au autres filles que c'était pas var et que j'étais pas lesbienne. J'ai donc expliquer a Eve que c,était pas vrai, mais elle ne voulait pas écouter et est partie. Mtn, je sais plus quoi faire car je veus pas etre amie avec une homophobe mais en même temps, elle est dans ma classe et dans mon cours de danse. Aidez moi svp je pas quoi faire mais je sais aussi que un peu de ma faute...!

Depuis un an, ma vie à basculer.

Bonjour. C'est ma première fois sur le forum, et j'ai beaucoup hésité à me connecter (obtenir en plus la validation de mes parents,) et à écrire. Je suis autiste, j'ai douze ans. J'ai vécu des choses difficiles après mon diagnostique, en été 2024. Depuis, ma vie à basculer. Je ne m'accepte pas. En plus, mon adolescence commence et tout le monde dit que je dois être patiente, que je dois attendre. J'ai eu beaucoup de réactions d'intervenants qui m'ont fait peur, alors je ne vais pas me confier totalement. Le plus dure, c'est de cacher qui je suis, mes idées suicidaires, mes réactions et émotions et mon t.s.a, plus la vie, et surtout analysée et interprété tout le monde. C'est difficile pour moi, je cherche en plus qui je suis, j'ai toujours un combat intérieur. Une ado a suggéré de mon confier, alors je vais laisser ma première publication comme ça.Merci de m'avoir lue!

Disphorique alors que je suis cisgenre?

Salut, je m'identifie comme un fille et c'est le genre qu'on m'a assigné à la naissance. Je me suis toujours présentée comme "masculine" dans ma personnalité et dans la façon que je m'habille. Je m'identifie comme une fille, mais pourtant, j'ai souvent l'impression de ressentir de la disphorie de genre; je vois mon corps et je me dit que j'aimerais être plus musclée, plus grande, ne pas avoir de poitrine ou de grosses hanches, bref, un corps masculin et aussi parfois j'ai peur d'être habillée de façon trop "féminine" ou je deviens disphorique face à mes cheveux qui sont très longs. Je me sens inconfortable parce que je trouve que je ne ressemble pas assez à un gars, alors que je m'identifie comme une fille et je ne ressens pas l'envie de transitionner. Cependant, l'idée d'être vue comme un gars m'intéresse et j'ai même envie d'être perçue comme un gars. Je ne comprends pas. Est-ce que sans m'en rendre compte, je me sens plus comme un gars, mais je n'ose pas me l'avouer? Est-ce normal que j'aie l'impression de ne pas assez être un genre auquel je ne m'identifie même pas?

Encore perdu

Allô, j’écris ici parce que je ne sais plus où je suis. Je ne sais plus si je suis hétéro, gay ou bi. Je regarde plus de gars que de filles (il y en a pas qui me plaisent en tout cas!), je sens comme le besoin d’avoir une étiquette pour moi, mais je ne suis pas sûr. Je ne partage pas ça avec mes parents (ni avec personne), je n’ai pas envie qu’ils me collent une étiquette alors que je ne suis pas sûr de ce que je suis. J’en ai marre d’entendre que ça prend du temps, je l’entends depuis mes 14ans environ. Comment me trouver ? J’ai toujours peur de la réaction des autres, qu’ils aient une image de moi qui n’est pas « finale », vraie (peut-être?). Je n’ai pas vraiment d’amis intimes avec qui en parler, il y a pas d’occasions pour parler de ça dans la vie de tous les jours. Je suis très analyste, je l’anticipe beaucoup, j’aimerais que le premier baiser soit parfait, la première fois… c’est envahissant.