a l’aide..

bonjour je vais vous expliquer..

enft j’ai vécu un traumatique à 13 ans.. j’ai sauver quel qun du suicide, je le suivais partout h24 j’en étais obseder vraiment..

j’ai commencer a avoir des idée noir et avoir des épisodes d’auto-mutilation

et presque au même moment mon premier amour es arriver, c’était incroyable.

mais 1 mois plus tard ça a commencer à être compliqué et en 2021 pis es partie dans une autre ville je l’aimais inconsciemment mais il ne voulais plus de moi, j’ai recommencer à avoir des épisodes dautomutilation et des i-n.

par la suite j’ai enchainé les relation amoureuse pour me sentir comler et aimer et sutout le retrouver dans quel qun..

mais je finissais toujours parler de lui alors ça marchais pas, j’étais pas prêt mais je voulais comblé ce vide en moi..

ensuite j’ai perdu ma petite sœur, et mon petit frr que j’aimais plus que tt au monde..

et part la suite ma meilleure amie.

je me sentais tellement mal dans ma peau, que j’ai penser être transgenre alors j’ai changer de prénom dans la vie courante (non civil) pis 1 ans plus tard j’ai recharger de prénom car j’avais vécu d’autre chose avk ce nouveau prénom donc j’ai encore changer et ça a continué comme ça , au totalement depuis 2021 j’ai changer 6 fois de prénom.. (je sais c’est abusé) c pas tte le monde qui va comprendre évidemment.. et donc j’ai passer aussi par je pense que je suis *genderfluide* *trans* *fem-cis* *non-binaire* e.c.t qui allais avec mon prénom mais récemment j’ai compris que j’ai changais de prénom quand je me sentais mal, quand c’était trop pour la.le petit.e moi..

cest vraiment difficile à gérer, ma famille commence à se fâcher contre moi car il ne comprenne pas et veulent recommencer à m’appeler par mon dead name maintenant..

je ne sais plus comment gérer cela c vraiment difficile pour moi j’ai envie de partir, par moment aider moi pitier..

Hey,

Ce que tu vis est lourd et compliqué, ça je peux le voir. C'est affreux et je crois que tu le sais mieux que moi. Alors même si ce n'est pas beaucoup, j'espère que je t'apporterai un peu de douceur.

D'abord pour tes amours, sache que tu mérites d'être aimé.e. Tu es dans une peine d'amour, la première et la plus intense. Ton coeur souffre alors tu essaie de le soigner avec l'amour des autres, te disant que tu te sentiras mieux. Et si ton coeur n'avaot pas besoin de ça ? De tous ces amours ? Et s'il avait simplement besoin de temps pour faire son deuil. Certes c'est long et douloureux, mais parfois on a besoin de chialer un bon coup avant de repartir non ? Alors repose-toi et prend soin de ce coeur avant de le redonner.

Ensuite ton identité de genre. Il se peut que tu sois dans la communauté trans, ça je dis pas, mais là ce ne sont peut-être pas les bonnes raisons. Entre ne pas s'aimer et une dysphorie de genre, il y a une différence qu'il est facile de ne pas voir. Tu ne semble pas aimer qui tu es, alors tu essaie d'inventer un nouvelle version de "toi" et à chaque fois tu ne t'aime toujours pas car au fond, peu importe ton genre ou ton prénom, tu es toujours la même personne. Je sais pertinemment que c'est assez dur ce que j'écris et je m'en excuse. Peut-être que tu devrais rester avec un nom et des pronoms (ceux que tu veux) et que tu apprennes ce que tu aimes faire, dans quoi tu as du talent, ce qui te touche émotionnellement, etc. S'apprendre à s'aimer est probablement le plus beau et le plus long amour. Tu es une personne qui mérite l'amour et le respect, même si ça doit provenir de toi.

Finalement, tes pensées sombres et tes mutilations. Je sais que ça ne sert a rien de le rappeller mais, tu es important.e. Il peut être difficile de gérer ces pensées quand elles sont trop insistantes. Si jamais tu sens que tu craques, appelle ce numéro 1.833.456.4566 (c'est un numéro pour que tu puisses avoir de l'aide). Pour ce qui est des mutilations, il est facile d'y être addict.e et cela peut être difficle de s'en sortir. Les personnes que j'ai connues qui faisait ça m'ont dit être capable d'arrêter grâce à un truc. Au lieu de prendre une lame, met un élastique à ton poignet et quand tu craques, tire-le sur ta peau. La mutilation n'est pas quelque chose que je souhaite mais je préfère te savoir avec un élastique. Il est important que tu parles de ce genre de choses avec des gens de confiance, même si c'est dur, il y a des personnes qui t'aime et qui veulent ton bonheur. Alors va chercher ces personnes-là et demande simplement de l'aide, c'est tout ce qu'elles attendent.

Désolé pour les paragraphes. Je sais que ce que j'écris peut être dur et difficile à faire, j'en suis conscient. La vie semble ne pas chérir certaines personnes, mais moi je crois réellement que tu t'en sortias. Moi je crois en un avenir où tu es heureux.se, je crois en le/la toi de maintenant. Au plaisir d'avoir pu t'aider si ce fût le cas.

ps: si jamais il y a quoi que ce soit, hésite pss à réécrire ou me corriger

-Tempête

Salut. Je ne peux pas imaginer a quel point ça doit être horrible pour toi. Comme @TempêtePatient2 (d’ailleurs, ton message était parfait), je pense que tu devrai essayer de faire ton deuil, de vivre ta peine d'amour avant de pouvoir à nouveau vivre de belles relations amoureuses. Évidemment, ce sera douloureux, mais après tu ira mieux, et je suis sure que tu trouveras quelqu'un que tu aimeras et qui t'aimeras en retour, comme tu le mérite. Pour ta petite sœur, ton petit frère et ta meilleure amie, je suis désolé. C'est sure que ça t'a fait beaucoup de peine, plus que je ne peux l'imaginer. Pour ta famille qui veux recommencer à t'appeler par ton deadname, elle fait sans doute ça car elle ne comprend pas ce qui t'arrive. Tu pourrais essayer de lui expliquer comment tu te sens, si tu ne l’a pas déjà fait. Pour l’automutilation, mon conseil est le même que TempêtePatient2, d’utiliser un élastique.

Courage, je crois en toi, tu n’a pas une vie facile, mais je suis certaine que tu va t’en sortir. J'espère que tu sera heureux·se parce que tu le mérite.

Oh là là! Je suis vraiment désolé, pour tout ce qui t'arrive. Tempête t'as pas mal bien expliqué. J'espère vraiment que tu vas aller mieux. Courage!

Je suis tanner

Depuis un certain temps, mon entourage arrête pas de me devoir et de me fatiguer.quand j’essaye de planifier quelque chose avec quelqu’un ça fini toujours par pas marcher. Quand j’essaye de demander de l’aide et ils sont supposer le faire ils le font jamais. Je sais qu’ils ne veulent pas mal faire mais au bout du compte je suis quelqu’un de très sensible et je me fait des idées vite.en plus la plus part du temps j’ai hâte à se genre de chose parce que puisque je suis sensible au bruit a cause de mon handicap mon groupe très energetic m’épuise. J’essaye le plus possible les techniques que je connais pour ne pas trop m’épuiser mais ça reste très compliquer.si vous avez des idées qui pourrais m’aider je suis preneuse mais sinon juste d’en parler ça m’a fait du bien.merci

Lattachement

Est ce que ca vous est deja arriver de vous attacher vraiment vraiment facilement, mais ne plus etre capable de vous dettacher et quen plus tu depend de la personne ( pas forcément car tu est tomber en amour ) jaimerais avoir des conseil pour eviter cela car souvent ca detruit le mental..

Masturbation et première fois.

Salut ! Aujourd'hui je voudrais poser quelques questions sur un sujet assez gênant... La masturation. Concernant le premier sujet depuis le tout début où j'ai commencé, je me suis toujours fait plaisir par le clitoris ne sachant pas trop comment mis prendre différemment. Depuis 1 ans où 2, j'ai commencé à me poser des questions sur le fait de se doigter... Je me sens un peu conne de ne jamais vraiment avoir réussi de cette manière surtout que quand j'en parle à des amies ou regarde une vidéo de cet acte (désolé je dois paraître bizarre) j'ai l'impression d'être seule à ne pas y arriver. J'ai l'impression de ne pas mis prendre de la bonne manière ou je ne sais quoi en fait. À chaque fois que j'essaie c'est long et j'ai l'impression de ne pas y arriver. Est-ce que je suis vraiment sur le point G ? Est-ce que je dois prendre un doigt ? Deux ? J'ai déjà pensé le demander à ma mère mais je suis trop mal à l'aise pour lui demander conseil sur mon plaisir personnel.Pour le deuxième sujet, j'ai déjà parlé de ceci à un gars pendant des " préliminaires " il m'a dit que j'avais seulement besoin d'être pénétré puisque je lui avait dit que je n'avais jamais réussi à me doigter pas moi-même.(comme en plein acte sexuel avec pénis mais j'ai du mal à y croire). Serais-je vraiment du au fait que je n'ai jamais vraiment fait ma première fois ? Celle-ci n'étant pas vraiment arriver puisque j'avais trop mal lors du rapport donc nous ne nous sommes pas rendu au bout... Est-ce normal ? Malgré que ce soit un sujet gênant, y aurait-il des conseils que vous auriez pour moi ou des réponses expliquant ces deux situations ? Merci beaucoup !

Que dois-je faire,

Vendredi, j'ai dévoilé mes sentiments à la fille que j'aime. Elle m'a dit qu'elle avait besoin d'y réfléchir. Je lui ai dit de prendre son temps mais moi en attendant, je me fait 1 000 000 de scénarios. Je ne sais pas comment ça va aboutir et ça me stresse autant que ça m'excite. Qu'est-ce que je dois faire ?