Petit problème

Allo!

Cela fait depuis que j’ai 12 ans que je suis bien dans ma sexualité en tant que lesbienne. Je n’ai pas peur de l’annoncer si c’est nécessaire et je n’ai aucun questionnement pour l’instant. Ma famille et mes amis ont toujours été très supportifs, sauf pour quelques personnes qui ne sont plus maintenant dans ma vie.

Je vis dans un trou perdu au fin fond de la campagne, alors il y a très peu de jeunes LGBTQ+ comme moi. Il y a seulement quelques personnes qui se considère bisexuelles et bi. Par contre, à mon avis, je suis presque la seule lesbienne au 2e cycle à mon école.

Cela me fait sentir différente des autres élèves. Tout le monde autour de moi se trouve des chums, et ceux qui n’en on pas vont sûrement se retrouver dans une relation d’un jour ou autre. Je ne connais pas une seule personne dans ma vie qui sort avec quelqu’un du même sexe.

Même si je n’ai pas tant d’intérêt à me trouver une blonde en ce moment, cela me fait penser à plusieurs choses. Est-ce vraiment possible pour moi de me trouver quelqu’un de bien qui habite dans mon coin? Si oui, est-ce que je suis prête à me commettre a une relation complètement différente de tous ceux autour de moi? Je ne sais pas si je pourrais, un jour, avoir une conjointe à long terme, puisque je ne suis pas hétéro. Je ne sais pas si je peux supporter cette idée. Je sais qu’il y a des gens dans ma famille distincte qui vont me regarder croche. Je sais que je ne pourrais pas l’amener à certains événements de famille à cause des regards que mes matantes et monconles vont nous posers, ou des jokes plates, mais blessantes que certaines personnes feront. Je sais que je ne sera pas prise sérieusement en parlant d’elle à certains des mes amis.

Être lesbienne ouvertement, c’est une chose. Être en couple avec quelqu’un du même sexe, s’en est une autre. Je ne sais pas si je suis prête à vivre cette prochaine étape.

@HalloumiRassurante2

Salut @HalloumiRassurante2 !

Comment tu vas?

Je sens beaucoup d’idées mélangées dans tes introspections.

Je comprends tout à fait ce que tu ressens, un mélange d’appréhension et d’envie de connaitre en même temps.

C’est vrai que c’est pas facile, et effectivement, si autour de toi tu n’as pas beaucoup de personnes LGBTQ+, alors c’est 100% valide de te sentir différente ou de te questionner sur comment toi tu pourrais être bien à travers ta sexualité.

Une chose est certaine, je t’encourage fortement à continuer à t’assumer comme ça. En tant que personne lesbienne, je peux me voir en toi lorsque tu parles de la différence entre sortir avec quelqu’un et être attirée envers elle. C’est un processus qui prend du temps, tu dois pas te mettre de pression.

En ce moment, si t’es pas rendue là dans ta vie, alors je pense que c’est mieux de regarder le moment présent. Comment est-ce que tu vis ça en ce moment? Est-ce que, malgré l’opinion des autres, autre chose qui te dérange face à ta sexualité? Si tu es bien avec toi-même, c’est tout ce qui compte. Promis, le reste suivra naturellement.

J’espère avoir pu t’aider! Prends soin de toi et n’hésite pas s’il y a quoi que ce soit, nous sommes là.

RoseSympathique7

J'arrive pas à faire une publiquation ?

Bonjour ! Je n'arrive pas à publier quelque chose que j'ai écris, ça fais plusieurs fois que je rafraichis la page, que j'en ouvre une nouvelle, y a rien qui fonctionne, pourtant quand j'essaye d'écrire quelque chose de différent ça a l'air de fonctionner. Est-ce que c'est parce que mon text est trop long ? C'est quoi le problème ?

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

Mes parents se moquent de moi

Quand mes amis ont appris que j’avais un trouble psychologique, ils m’ont intimidé. Ils étaient violents verbalement, physiquement et psychologiquement pendant plusieurs années.J’ai eux une chicane avec mes parents car ils insistent pour fêter ma fête alors que j’en ai horreur. Mon anniversaire était le jour ou mes amis m’intimidaient le plus, ils convainquaient mes autres amis de m’intimider ou de me fuir.Mes parents disent que j’exagère. Ils se moquent de moi et disent que je dramatise quand j’en parle a d’autres personnes. Ma mère me traite de niaiseuse et de faible pour laisser mes amis me gâcher la vie aux point de m’isoler et de ne pas fêter ma fête.Peut être que c’est vrai que je dramatise, je ne sais plus, mais comment je le décris, c’est comment je l’ai ressenti. Ils ne le comprennent pas et continuent à me forcer de fêter ma fête.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.