Un deuxième coming out?

Bonjour! Depuis 2019, je sais que je ne suis pas une fille. J’avais fais mon coming out à mes amis en tant que trans (ftm) et j’ai attendu 2 ans, en Septembre 2021, j’ai fais mon coming out à mes parents, ma tante, mon frère, ma soeur, mes grands-parents et a d’autre personnes de mon entourage.

Ce n’était pas facile pour tout le monde et même encore il y a des gens qui ne se pas capable d’utiliser le bon nom, mais c’est pas grave.

Mon plus gros problème, c’est que depuis cet été, je ne suis pas juste trans, mais aussi non-binaire et que je veux changer de nom encore puisque je n’est jamais vraiment trouver un nom qui m’allait à 100%, celui que j’utilise en ce moment c’était surtout un nom random juste pour remplacer mon deadname. Mes amis le savent depuis le moment où j’ai trouver le nom parfait, mais j’ai envie de dire aux autres personnes de mon entourage.

Je ne sais juste pas comment l’aborder, j’ai peur qu’ils pensent qu’être trans ce n’était juste une phase, mais ce ne l’ai pas, car je le suis toujours, je suis juste non-binaire en même temps et je veux changer de nom. Quesque je peux faire??

Bonjour!

D’abord, je voulais te féliciter pour ton premier coming out :) Ça t’a surement demandé du courage. Alors bravooo ✨

Tu sais, tu es complètement normal (Je vais accorder au masculin parce que je sais que tu n’es pas une fille, mais je comprends très bien que tu n’es pas un garçon pour autant. N’hésite pas à me le dire si jamais tu préférerais autre chose pour que je m’ajuste et désolée d’avance si ça arrive!) de te sentir comme ça. L’identité de genre, l’orientation sexuelle, tout ça peut être fluide et changer avec le temps! C’est ultra normal et ça arrive à éééénormément de gens. Au courant de ta vie, tu peux changer. Et en ce moment, à l'adolescence, c’est LE moment où plein de gens se découvrent. C’est normal d’explorer, de se questionner, de changer! 

Tu sais, j’ai un.e ami.e genderfluid : parfois gars, parfois fille. Un.e autre de mes ami.es est non-binaire aussi, mais sans trop avoir de mot précis à mettre sur son identité de genre (ni sur son orientation sexuelle). Tout ça est correct. 

J’imagine très bien ce sentiment de vouloir garder ta crédibilité (déjà difficilement acquise, je pense), mais de tout de même vouloir être toi-même. Je suis heureuse de savoir que tes amis le savent et semblent n’avoir aucun souci avec ça :) 

Penses-tu que tu pourrais voir comment ça se passe avec ton nouveau nom avec tes amis, à l’école, et ensuite peut-être en parler à ta famille? Tu as le droit de prendre ton temps. Même que je t’encourage à le faire si tu n’es pas encore certain de comment tu veux faire ton coming out. Si tu décides d’en parler à tes proches, je pense que tu pourrais leur donner des « explications ». Pas des justifications, mais juste leur expliquer que le genre peut changer et que le changement n’est pas synonyme de « je me cherche » ou de « c’est rien qu’une phase ». Au contraire, ça arrive à beaucoup de personnes et c’est normal. À ta place, je dirais comment je me sens en ce moment et comment j’aimerais qu’ils m’appellent dorénavant en ajoutant que je sais que ça peut avoir l’air bizarre et que j’ai eu de la difficulté à leur en parler parce que je me doutais que ma crédibilité serait remise en question. Vois-tu ce que je veux dire par explications? 

Voilà, j’espère que ça t’aidera :) Tu mérites d’être bien dans ta peau et si ça passe par le nom et les pronoms que les gens emploient à ton égard, alors ces gens se doivent de les respecter. C’est mon avis :) Tu devrais avoir le droit d’être respecté pour qui tu es! Prends bien soin de toi et n’hésite pas à me répondre, on est là.

Merci beaucoup!! Je risque d’en parler à un TES avant parce que je ne sais pas par où commencer. Après je verrai pour l’école puisque j’utilise mon ancien “preferred name” à l’école.

Pour ma famille je ne sais pas comment faire, j’vais sûrement attendre d’avoir parler avec le TES.

(Pour l’accordement des pronoms c’est correct! J’utilise Iel/Il, donc ça ne me dérange pas qu’ils soient accorder au masculin:))!)

@BubbleteaPassionné8

@BubbleteaPassionné8 Mais de rien! C'est une super bonne idée d'en parler à un TES je trouve. Je t'encourage vraiment à le faire! Je saurais surement pas trop par où commencer moi non plus à ta place... Mais souviens-toi que tu es 100% valide et que tu peux prendre ton temps :) Rien ne presse et tu peux y aller à ton rythme, en parler aux gens que tu veux. Un coming out, c'est personnel et ça se fait uniquement comment toi tu le veux!

Je trouverais ça vraiment cool d'avoir de tes nouvelles si jamais tu veux parler de comment ça s'est passé avec le TES et comment ça évolue, alors sache que le forum est là pour ça! Qui sait, ça pourrait très probablement aider quelqu'un dans une situation comme la tienne ;)

(Ok cool merci pour la précision sur les pronoms!!)

Trop dormir

Salut !

Depuis les vacances de Noël je dors 12h chaque nuit. Et la nuit passé, j'ai dormit 14h d'affilé. Est-ce que c normal ? Je grandis encore, mais je pense que c ma dernière poussée, parce que ça fait déjà deux ans que j'ai eu mes règles.

Est-ce que je devrais m'inquiété ?

Avant les vacances je dormais des 8-9 h, donc j'imagine j'ai récupérer pendant les congés...

Ouais… Je comprends plus rien

Dsl si c’est très long…

c'est des choses au quel je pense des fois assez souvent maisque ça part ou presque après et c'est juste ces temps-ci que m'en rends compte vraiment ou... que ça a commencé

Lundi 6 janv. 2025~Mon double méchant~jeTrop de chose... Alors, jeViens de le qualifier de double méchant, c'est une des première fois que je pense à cette partie de moi-même je vais parler de ça mais c'est un peu la même affaire que celle d'après. En gros!!), Tous les stereotypes, les choses. a méchantes à dire ou à faire il me les fait penser. Par" impulsions je crois, un peu. Et du genre  Les gens ils sont rendu il y a trop de  (lgbt) genres Des choses contradictoires à moi-même! je me dit  Ça a serait "cool" envoyer des messages mechants aux autres Mais What ?? J'arrive pas, cest pas contrôla ble par contre le truc des commentaire mechants j'y pense souvent... Je me sens hyper coupable après et ça gosse.. Et il ya des pensées bien + pires

"Mes opposes "Très difficile a expliquer. (Ça mais beaucoup plus développe) je me dis:a Poutine il a ses raisons d’être méchant. Ou genre des stereotypes aussi je me dit c'est genre ok de penser ça . MAIS NON!! Bon, c'est pas clair, c'est complique mais ça me trottedans l’esprit

Mon envie d'une vie horrible Souvent je m'invente des vies, mais une vie qui est difficile. je sais..! J'en ai déjà parlé avec mon amie et elle fait la même chose MAIS clairement moin pire. Je m'invente des vies où je vie dans la rue des truc de même. Peut être je culpabilise ou je sais pas… Ça fait longtemps que ça a commencé 

D'autres affaires Il y a plein d'autres trucs genre j'aimerais écrire sur du papier à dictée de France ou faire genre des devoirs sans les petits dessins genre comme dans les films. C’est trop bizarre... Ca fait très longtemps. Depuis ma 2e année genre et plus.

Je l'aime trop

Bonjour tout le monde, merci de prendre le temps de me lire, sans vous, je me sens un peu seul dans cette situation.

Bon, pour faire un peu une mise en contexte, j'ai rencontré il y a trois ans ma meilleure amie, mais on se connait surtout depuis 2 ans. Tout les deux on s'adore et à l'école on passe presque tout notre temps ensemble.

Récemment, pendant les vacances, je suis allé chez elle et j'ai comme senti qu'il y avait une connexion entre nous. J'avoue que j'avais déjà pensé à une relation amoureuse avec elle, mais j'avais trop peur que lui avouer que je l'aimais ne détruise notre relation. Cependant, cette soirée, ce fut pour moi comme un déclic. On s'est regardé dans les yeux et je sentais qu'il y avait quelque chose de plus qui brillait en elle. (C'est full quétaine mais c'est vrai!)

Ça fait que le lendemain, j'ai fait le grand saut et je lui ai avoué mes sentiments. Elle m'a répondu qu'elle aussi elle a senti quelque chose ce soir là et qu'elle y a pensé elle aussi à cette possibilité amoureuse, mais comme moi avant ma déclaration, elle ne sait pas comment se retrouver ni comment se sentir dans tout ça. Elle m'a donc dit qu'elle avait besoin d'y réfléchir et me répondre plus tard dans la journée, ce a quoi j'ai naturellement répondu que c'était naturel. Elle ne m'a cependant pas répondu, ce qui ne m'alarmait pas vraiment.

Quelques jours plus tard, je lui ai écris, mais j'ai senti qu'il y avait un malaise. Elle m'a toujours répondu de manière un peu sèche en texto mais on riait quand même ensemble et là c'était pas le cas. J'ai quand même laissé ça passé, me disant que c'était naturel, cependant au fond de moi, j'étais déjà désespéré.

Hier, je lui ai réécris normalement, c'était comme la journée précédente. Il faut savoir que pendant tout ce temps, j'étais très malade et donc j'étais cloué à mon lit à déspérer toute la journée, j'ai donc pas mal pensé à tout ça et sachant qu'initialement, j'avais la même peur qu'elle par rapport aux conséquences de cette relation, je lui ai proposé de commencer juste par une fréquentation si elle venait plus avec ses réflexions actuelles à la conclusion qu'elle m'aimait, ce suis semblait peut-être le cas avec ce qu'elle m'a dit.

Cependant, elle ne m'a pas répondu et quand je lui ai souhaité bonne nuit non plus.

Je sent que j'ai peut-être trop forcé bien que j'ai été clair que ce n'était pas mon intention et je ne sais pas quoi faire. Si un malaise s'imposait entre nous, je ne saurais pas quoi faire. C'est une personne que j'aime tellement et qui est centrale dans ma vie puisque c'est également l'une des seule personne à qui je sens que je peux tout dire. Je sais que c'est réciproque pour elle.

Que feriez-vous? Je suis désespéré et vraiment triste, je ne sais plus du tout quoi faire et je sens que j'ai déjà tout détruit. Je suis obligé de la voir à l'école demain en plus et je ne saurai pas comment réagir.

(Dsl pour le roman 💀)

J'ai trouvé ce qui n'allait pas

J'ai toujours su que j'avais un truc que les autres n'ont pas. Mais je n'ai jamais mis le doigt sur le bobo. Mais là, je crois avoir trouvé et j'aimerais demander de l'aide, sans trop savoir comment faire. Mais bon, je vais me lancer pareil.

J'ai 15 ans et depuis toujours, je suis anxieuse. Un peu pour tout. Quand j'étais jeune, c'était quand mes parents partaient faire du jogging ou autre chose auquel je n'étais pas là. Je pouvais les appeler 10 fois car j'étais tout simplement inquiète. J'avais peur qu'ils se fassent frapper dans la rue, qu'ils s'en aille, de ne plus jamais les revoir. Dans ma tête, du plus loin que je me souvienne, ça a toujours été questions par dessus questions. Même en ce moment, je m'en pose. Le seul moment où mon cerveau arrête de spinner, c'est la nuit.

Puis ce n'est jamais allé en s'améliorant. Souvent, j'ai des passes d'anxiété. Genre, pendant une semaine ou un mois, je vais m'inquiéter pour quelque chose en particulier. Souvent, ça part de quelque chose de complètement IRRÉALISTE ou de réaliste mais comme ça vaut vraiment pas la peine de s'inquiéter pour ça. Je vais me poser mille questions qui me font seulement angoisser. C'est des obsessions. Quand ça rentre dans ma tête, ça veut plus me quitter. Je me sens littéralement captive de mes pensées. J'attends juste la nuit pour me reposer un peu. Et puis le matin, quand je me réveille, ça recommence. Je visite des forums pour me rassurer. Comme je l'ai dit, c'est des pures obsessions qui me pourrissent la vie.

Et ma famille ne comprend pas. Ils essayent vraiment de m'aider en me disant que ça vaut pas la peine de m'inquiéter. Ma mère me rassure, ça va mieux pour genre 2 heures, et puis une autre question arrive et le cycle recommence.

Je suis tout simplement épuisée. Et ça se fait souvent ressentir dans mon bien-être physique. Quand je suis partie sur un sujet, je vais souvent avoir mal au ventre ou faire de la fièvre. C'est comme des avertissements de mon corps.

Je croyais que c'était normal. Que j'étais juste anxieuse. Que tout le monde avait ça de temps à temps. Mais il y a 2 jours, j'ai lu sur le Trouble Obsessionnel Compulsif (TOC). Et c'est fou. Je me suis tant reconnue. Tout ce que je vois sur le sujet, c'est littéralement moi. Et ça m'a vraiment fait du bien de juste mettre un mot sur ce qui me faisait du mal. Je me suis même genre mise à rire d'euphorie. Parce que ne pas savoir ce qui cloche avec nous, c'est souvent plus douloureux.

J'en ai parlé à ma mère et elle a été super compréhensive. Ma tante connait une psy donc on s'est dit que j'allais aller la voir pour m'aider un peu.

Je n'ai pas de diagnostic, mais j'aimerais en avoir un éventuellement. Mais je sais pas, ça me fait bizarre. J'ai lu que c'était une maladie mentale. Je sais qu'il n'y a aucun mal ou de honte, mais je me sens bizarre. Je veux pas être une "malade mentale". Je veux comme pas être désignée par ça. Il y a des fois où j'aimerais vraiment être comme les autres.

Si j'ai écrit cet énorme paragraphe aujourd'hui, c'est surtout pour vider mon sac. Je sais, il y a probablement rien à répondre, mais ça m'a fait du bien quand même. Mais j'aimerais quand même savoir comment j'obtiens un diagnostic. Je dois aller où ? Je dois faire quoi ?

Merci d'avoir lu au complet. :))

BambooCaptivant3