Situation difficile

Bonjour, J'ai un gros problème que je ne sais pas comment gérer! C'est qu'il y a environ une semaine, j'ai commencé à m'automutiler, à cause que je fais beaucoup d'anxiété je crois. Je me fais des coupures avec des ciseaux ou autres objets coupants. J'essaie d'arrêter car je sais que ce n'est pas bien de faire cela, et aussi j'ai peur de me faire du mal. Ça fait un jour que je réussi à me maîtriser et me tenir loin de mes ciseaux et autre objet coupant. Mais il est comme trop tard, le mal est fait, j'ai les avant-bras jusqu'aux poignets plein de coupures. Les coupures ne sont pas trop graves, mais c'est qu'elles paraissent beaucoup. Et j'ai peur que mes parents s'en aperçoivent! Je n'aime pas parler de mes problèmes à mes parents, je me sens mal à l'aise de leur en parler. Et j'ai tellement honte de m'automutiler. Je ne veux pas que mes parents le sachent, pour ne pas qu'ils me jugent ou qu'il ait pitié de moi. Car j'aime paraître à mon meilleur devant les autres. Donc si ils sauraient que je m'automutile, cela gâcherais ma réputation et l'image que les gens ont de moi. Je ne veux pas que cela arrive! Donc j'essaie de le cacher. Mais ce n'est pas facile, surtout que je n'ai pas beaucoup de vêtements à manches longues donc je porte souvent les mêmes robes, et lorsque je fais la vaisselle et que je range les assiettes et les tasses dans les armoires, j'ai toujours peur que mes manches se retroussent accidentellement révélant mes marques d'automutilation. Donc s'est très difficile de cacher cela. Alors je m'isole presque toutes la journée dans mon bureau, et je deviens accroc d'internet! Je commence à déprimer! Et chaque fois que je suis obligé d'être avec mes parents ( par exemple, lors des repas ou quand je dois faire mes tâches) mon anxiété devient intense et j'ai peur d'en perdre le contrôle, je me sens très mal, car j'ai peur que mes parents découvrent que je m'automutile. Pour l'instant je me débrouille assez bien pour le cacher, mais je crois que ce n'est qu'une question de temps avant qu'ils ne s'en aperçoivent! Et j'ai très peur de ce qui risque d'arriver si mes parents s'en aperçoivent! Je ne saurais même pas comment leur expliquer! J'ai essayé de trouver quel excuse inventé pour expliquer mes coupures, mais c'est juste impossible! C'est que j'en ai au moins cinq sur chaque bras, et elles sont tous horizontales et parallèles. Donc je ne peux pas vraiment réussir à leur faire croire que je me suis fais cela accidentellement ou qu'un chat m'a griffé. Mes parents ne sont pas naïfs! Donc si ils découvrent cela je n'aurai pas d'autres choix que de leur dire la vérité. Mais je ne sais pas comment leur expliquer!! Et ce qui m'inquiète beaucoup aussi c'est que mes parents pourraient croire que mes coupures aux poignets étaient une nouvelle tentative de suicide, parce qu'il y a quelques semaines je m'étais coupé aux poignets avec une lame dans le but de m'ouvrir les veines et me mourir. Donc mes parents risquent de croire que c'était encore une tentative de suicide. Mais ce n'était pas le cas cette fois-ci! Je ne veux pas mourir. C'est de l'automutilation non suicidaire. Mais comment l'expliquer à mes parents pour qu'il comprenne!? Car moi-même j'ai du mal à me comprendre! Et je sais que quand mes parents vont finir par le découvrir, je ne serai pas quoi leur dire, je vais être en état de panique. Mes parents vont s'inquiéter. Et moi je ne saurai pas comment les rassurer que je ne fais pas de tentative de suicide. Si mes parents croient que mes coupures c'était encore une tentative de suicide, alors ils risquent de me faire hospitaliser! Et je ne veux pas que cela arrive! Je ne sais pas comment gérer la situation! S'il vous plaît, pourriez-vous me donner des conseils? Je ne sais plus quoi faire! Je ne sais pas combien de temps encore je réussirai à leur cacher. J'ai tellement peur que mes parents découvrent que je me suis automutilé! Je suis désolé si mon message est un peu long. J'ai toujours eu de la difficulté à résumer. C'est la première fois que j'écris sur le forum teljeunes.

Salut! ^^

J'espère que tu va beaucoup mieux à l'instant ou je t'écrit! Si tu en parle de ta situation avec tes parents je suis sur à 100 pour 100 qu'ils vont pas te prendre par pitié ni avoir honte de toi. Pis par rapport à ton entourage, le fait de cacher sa douleurs et sa crainte pourras pas temps changer, c'est mieux d'en parler avec quel'qun à qui tu as confiance même si c'est difficile. Est-ce que tu as d'autres solution pour ne pas te 🦓? Parce que pour de vrai moi, mon entourage me disais que sa allais empirer si je continuais encore plus.

Je l'ai croyais pas au début, mais plus tard, j'ai des conséquence par rapport à sa.. Je regrette toujours encore aujourd'hui 😕😕 Bref, je te conseil d'en parler à un ami ou un proche ou si sa te met mal à l'aise d'en parler tu peux toujours en parler avec quel'qun sur TJ :)

Prend-soin de toi! Donne moi des nouvelles si tu en na!

Mon problème à empirer! Je ne sais plus comment gérer cela! Ça vas mal. 😭 J'ai essayé d'arrêter de m'automutiler, mais j'ai carrément échoué! Et là, depuis quelques jours, je me fais de plus en plus de mal plus souvent encore. Je ne pourrai jamais m'en sortir! 😭 J'ai peur d'un jour me faire très mal. Je sais que j'ai besoin d'aide pour pouvoir m'en sortir, car seule je n'y arrive pas, ça va juste de mal en pire. Mais je ne veux absolument pas en parler à mes parents! Donc j'avais pensé en parler à mon intervenante. J'avais une rencontre avec elle cette semaine, mais je n'ai pas réussi à lui en parler :( c'est trop difficile d'aborder le sujet! Et j'ai peur qu'elle rapporte tout à mes parents ou qu'ils entendent la conversation. Mais je sais que j'aurais du lui en parler! J'ai essayé, mais je n'ai malheureusement pas réussi. J'ai l'impression que je ne réussi jamais m'en sortir! Je suis désespéré. 😔

@LinHonnête11

Coucou! @LinHonnête11

Je suis désolé d'apprendre que la situation s'empire pour toi. Tu aurais effectivement dû en parler à ton intervenante. Mais ce n'est pas trop tard! Je sais à quelle point c'est difficile de parler de choses auxquels on n'est pas à l'aise. Souvent, il arrive qu'on ai des blancs sur le coup. Penses tu qu'il serait plus simple pour toi d'écrire ta situation sur un papier ? Et en ce qui concerne qu'elle en parle à tes parents, je pense que si tu lui demande de ne pas le faire, elle comprendras et elle ne le feras pas.

Bonne journée à toi. J'espère avoir pu te venir en aide! :)

Je crois qu'il est trop tard :( Je ne reverrai pas mon intervenante avant une semaine. Je ne peux donc pas avoir d'aide. Et là ça vas très mal! Mes idées noires me tourmente encore plus, mon anxiété est encore plus intense. Ça va mal. Ce matin j'ai failli passer à l'acte.. Avec des ciseaux, m'ouvrir les veines.. Mais je me suis arrêté à temps. Je ne me suis pas fait trop de mal. Mais là je suis terrifiée en pensant à ce que j'avais passé si près de faire. C'est effrayant. J'ai peur de me faire du mal. Je crois que je suis vraiment folle. Je mérite certainement de souffrir, pour me punir.

Je suis désespérée! 😭😭😭

@LinHonnête11

Salut @LinHonnête11

Je comprends tu tu aies peur… C’est tellement pas facile ce que tu traverses. Pour être honnête avec toi, je n’avais pas trop de mots après avoir lu ton message. Je voudrais tellement que tu te sentes mieux. Mais je suis contente que tu sois venue sur le forum pour parler de tout ça.

Non, je ne pense pas qu’il soit trop tard. Tu peux avoir d’autre aide que celle de ton intervenante ou de tes parents. Il y a certainement d’autres ressources autour de toi, comme un.e TES à ton école ou un.e travailleur.se social.e au CLSC. 

Ça peut aussi être un.e prof que tu aimes bien, ton.ta directeur.ice, ton.ta coach (si tu en as un.e).

Si tu préfères, tu peux aussi parler anonymement. Il y a le site suicide.ca où tu peux clavarder avec un.e intervenant.e ou appeler au 1-866-277-3553. Et sur Tel-jeunes aussi, tu peux texter, appeler ou clavarder avec un.e intervenant.e. Je te conseille de le faire :)

Tu ne mérites pas de souffrir, tu mérites d’aller mieux. Et tu as raison de dire que tu as besoin d’aide. Tu vas l’avoir, cette aide-là, ok? Pour ça, il faut en parler. Tu en es capable, je crois en toi. 

Prends bien soin de toi. Je suis là, le forum est là, Tel-jeunes est là pour toi. N’importe quand. Je pense à toi. xxx

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

Mes parents se moquent de moi

Quand mes amis ont appris que j’avais un trouble psychologique, ils m’ont intimidé. Ils étaient violents verbalement, physiquement et psychologiquement pendant plusieurs années.J’ai eux une chicane avec mes parents car ils insistent pour fêter ma fête alors que j’en ai horreur. Mon anniversaire était le jour ou mes amis m’intimidaient le plus, ils convainquaient mes autres amis de m’intimider ou de me fuir.Mes parents disent que j’exagère. Ils se moquent de moi et disent que je dramatise quand j’en parle a d’autres personnes. Ma mère me traite de niaiseuse et de faible pour laisser mes amis me gâcher la vie aux point de m’isoler et de ne pas fêter ma fête.Peut être que c’est vrai que je dramatise, je ne sais plus, mais comment je le décris, c’est comment je l’ai ressenti. Ils ne le comprennent pas et continuent à me forcer de fêter ma fête.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.

Coup de foudre amicale

Je suis une fille qui s'attache très rapidement. Et c'est d'ailleurs ce qui c'est passer avec une fille un peu plus vielle que moi. Je ne lui est parler qu'une fois. Une seule. On lisait les mêmes livres, on avait les mêmes délires et cette fille avait un charisme et une confiance incroyable bref j'étais complètement fan. Puis, je l'ai plus revue pendant un ans jusqu'à ce qu'une de mes amies m'anonce que cette fille était la nouvelle blonde de sa soeur. Là, j'étais aux anges !! Une autre amie l'a invité pour nos traditionnels "Party de fin d'année" c'était parfait ! On a parler et tout. On c'est même dit qu'on allait écouter Gossip Girl ensemble !! Juste...J'ai l'impression que c'est trop beau. Vous voyez le feeling ? J'ai l'impression que je vais faire une gaffe et que tout vas être finit ! Je ne suis pas amoureuse d'elle. Mais je l'aime tellement alors que je ne l'ai presque jamais vue.