arriver a se voire🤐😣

arriver a se voire ses très difficile pour moi je n'arrive pas a me dire que je suis belle.

@ChiaSpirituel6

Salut @ChiaSpirituel6

je comprend de quoi tu parles, moi aussi ça m'arrive de ne pas me trouver très beau dans un miroir ou en photo. Mais c'est absolument normal. Toi et moi on voit notre visage beaucoup plus que les autres on est donc habitué à le voir très souvent, et donc, ça fausse notre jugement car on se voit toujours moins beau/belle que ce que l'on est réellement. Donc, si je peux te rassurer, le monde te trouve plus belle que toi tu te trouve belle :) Si jamais ça t'arrive encore repense à tout ça moi ça me faisait du bien quand je me regardait dans un miroir.

J'espère t'avoir aidé, Reviens sur le forum quand tu veux :)

Homophobie

Allo c la 2e fois que je m'exprime ici et jai vraiment besoins de conseils. Il y quelques semaines, il s'est passer un truc. Dans le fond, on jouait a action ou vérité avec mes amies et quelques gars de ma classe et un garçon qu'on va appeler Jacob a dit en BLAGUE que j,agissais comme une lesbienne. Moi j'étais pas facher car je savais que c'était une blague donc j'ai dit que je l'étais( ce qui est faux), et mes amies mon démande si c'était vrm vrai et moi sur le coup, conne comme je suis, j'ai penser a test d'amitié et j'ai dit que oui que je l'étais et je suis partie en courant pour voir ce qu'elle allait faire. Elles sont venues et deux fille qu'on va appeler Océ et Alice on dit: C pas grave que tu l'ai, nous on va pas te juger a cause de ton oriantation sexuelle et on est pas homophobe. Moi sa ma fait du bien que je pouvais me confier a mes amies comme sa et comme c'était la fin du diner, on est rentrer en classe. Mais 1h plus tard, a la récré, j'étais avec ma meilleire quand mon autre meilleure amie qu'on va appeler Eve a dis: Dsl mais je vais t'inviter a ma fête car tu est lesbienne et moi, j'aime pas les LGBTQ. Cette phrase ma fait réaliser que j'étais aller trop loin dans ce teste et qu'il fallait arreter cette folie et je lui ai tout raconté car j,avais deja dit au autres filles que c'était pas var et que j'étais pas lesbienne. J'ai donc expliquer a Eve que c,était pas vrai, mais elle ne voulait pas écouter et est partie. Mtn, je sais plus quoi faire car je veus pas etre amie avec une homophobe mais en même temps, elle est dans ma classe et dans mon cours de danse. Aidez moi svp je pas quoi faire mais je sais aussi que un peu de ma faute...!

Depuis un an, ma vie à basculer.

Bonjour. C'est ma première fois sur le forum, et j'ai beaucoup hésité à me connecter (obtenir en plus la validation de mes parents,) et à écrire. Je suis autiste, j'ai douze ans. J'ai vécu des choses difficiles après mon diagnostique, en été 2024. Depuis, ma vie à basculer. Je ne m'accepte pas. En plus, mon adolescence commence et tout le monde dit que je dois être patiente, que je dois attendre. J'ai eu beaucoup de réactions d'intervenants qui m'ont fait peur, alors je ne vais pas me confier totalement. Le plus dure, c'est de cacher qui je suis, mes idées suicidaires, mes réactions et émotions et mon t.s.a, plus la vie, et surtout analysée et interprété tout le monde. C'est difficile pour moi, je cherche en plus qui je suis, j'ai toujours un combat intérieur. Une ado a suggéré de mon confier, alors je vais laisser ma première publication comme ça.Merci de m'avoir lue!

Disphorique alors que je suis cisgenre?

Salut, je m'identifie comme un fille et c'est le genre qu'on m'a assigné à la naissance. Je me suis toujours présentée comme "masculine" dans ma personnalité et dans la façon que je m'habille. Je m'identifie comme une fille, mais pourtant, j'ai souvent l'impression de ressentir de la disphorie de genre; je vois mon corps et je me dit que j'aimerais être plus musclée, plus grande, ne pas avoir de poitrine ou de grosses hanches, bref, un corps masculin et aussi parfois j'ai peur d'être habillée de façon trop "féminine" ou je deviens disphorique face à mes cheveux qui sont très longs. Je me sens inconfortable parce que je trouve que je ne ressemble pas assez à un gars, alors que je m'identifie comme une fille et je ne ressens pas l'envie de transitionner. Cependant, l'idée d'être vue comme un gars m'intéresse et j'ai même envie d'être perçue comme un gars. Je ne comprends pas. Est-ce que sans m'en rendre compte, je me sens plus comme un gars, mais je n'ose pas me l'avouer? Est-ce normal que j'aie l'impression de ne pas assez être un genre auquel je ne m'identifie même pas?

Encore perdu

Allô, j’écris ici parce que je ne sais plus où je suis. Je ne sais plus si je suis hétéro, gay ou bi. Je regarde plus de gars que de filles (il y en a pas qui me plaisent en tout cas!), je sens comme le besoin d’avoir une étiquette pour moi, mais je ne suis pas sûr. Je ne partage pas ça avec mes parents (ni avec personne), je n’ai pas envie qu’ils me collent une étiquette alors que je ne suis pas sûr de ce que je suis. J’en ai marre d’entendre que ça prend du temps, je l’entends depuis mes 14ans environ. Comment me trouver ? J’ai toujours peur de la réaction des autres, qu’ils aient une image de moi qui n’est pas « finale », vraie (peut-être?). Je n’ai pas vraiment d’amis intimes avec qui en parler, il y a pas d’occasions pour parler de ça dans la vie de tous les jours. Je suis très analyste, je l’anticipe beaucoup, j’aimerais que le premier baiser soit parfait, la première fois… c’est envahissant.