Pas normal? TW: suicide

C'est pas normal de devoir se donner des raisons de vivre hein? On est juste supposé de vivre sa vie normalement, sans devoir se donner de raisons? C'est pas mon cas. Chaque mois, j'ai des pensées idéalistes de suicide. Je le ferais pas, ça me fait trop peur, mais j'y pense toujours. Comment mes proches réagiraient à ça? De la joie? Sûrement. Enfin, on s'est débarassé d'elle, elle ne va plus nous demander pleins de choses, plus nous énerver. J'ai pleins de raisons de pourquoi je pourrais faire ça: la pression scolaire que j'ai trop de mal à endurer, mes problèmes familiaux qui étaient mieux avant mais qui sont revenus dernièrement, ma pauvre estime de moi,etc. Mais j'ai aussi pleins de raisons de vivre et ça pèse toujours plus que mes raisons de ne pas vivre. Je ne peux pas faire ça à ma soeur. À ma mère. À mon père. À mon chien. À mes grands-parents qui me restent. Je ne veux pas qu'ils assistent à mes funérailles. Je veux continuer à vivre, découvrir le monde, voyager, dépasser mes limites, découvrir de nouvelles nourritures, faire des rencontres, apprendre à enfin aimer mon corps, avoir des enfants, faire mon spectacle de danse, me marier, assister à la fête de mon amie qui serait tellement décue si je n'y étais pas, graduer mon secondaire, avoir mon bal, voir ma soeur graduer ( je ne pourrais jamais manquer ça), voir ses enfants aussi et tellement d'autres. Je ne pourrais plus me baigner, manger mes plats préférés, flatter mon chien que j'adore, prendre des marches en forêt. Bref j'ai tellement plus de raisons de vivre, donc je vais continuer à vivre. Même si le contraire est tentant aussi. Désolé pour se paragraphe, ça m'aide tellement à me défouler. Si vous avez de idées noires comme moi, vous pourriez vous aussi écrire des raisons qui vous donnent envie de vivre, ça peut vraiment aider :)

Salut @SnowboardChanceuse13 :))

Je suis désolé que tu traverse une période aussi difficile. T'es super courageuse de partager tes pensées et tes sentiments. Bravo a toi d'avoir identifié des raisons de rester en vie, c'est un grand pas que tu a déjà pris. N'hésite pas a en parler avec un spécialiste de la santé, ou sur notre clavardage Tel-Jeunes avec un intervenant ou un AdoTJ.

https://www.teljeunes.com/fr/jeunes/parler-a-un-e-intervenant-e

Prends soin de toi :)

Sons p0rn… Dangereux?

Allo,ça fait peu bizarre de le dire, mais depuis un certain moment, pour explorer ma sexualité, j’ai essayé quelque chose de nouveau, je ne voulais pas regarder de porno, car je suis consciente des conséquences que cela peut avoir, mais pour faire une alternative plus « saine>>ou appropriée, jecoutais des sons s3x . Mais je me demande si c’est pas tout aussi dangereux que la porno image et les dégâts que ça peut avoir sur moi… Tranquillement je me dégoûte moi-même… Je ne veux pas devenir addicte et je me demandais qu,elles étaient les conséquences que cela pouvait avoir sur moi?

J’y arrive juste plus.

Bonjour ou bonsoir. J’ai l’impression que je deviens petit à petit descolarisé meme si ce n’est pas ce dont j’ai envie. J’ai un probleme majeur: mon apparence. Je suis beaucoup trop superficiel à un point où ça en devient presque une maladie. Au moindre petit defaut sur mon visage je suis anéantis. Souvent je me sens horriblement moche. Meme si on me dit souvent le contraire. Mais meme là je ne suis pas rassuré. J’ai l’impression que ma confiance en moi est uniquement batis sur mon apparence. C’est très mauvais.. À force j’ai commencé à me rentrer dans la tete que c’etait ma seule valeur. Rien d’autre qui me caracterise. Quand je me sens moins belle que la veille c’est le plus dur. Je me sens defigurée et inutile. Ces jours là je ne vais pas à l’ecole car c’est trop dur de devoir y aller avec un si grand mal etre. Quand je me sens mal ça se voit très facilement et je veux toujours me montrer à mon meilleur jour devant les autres. J’ose pas parler de ce probleme à personne car j’ai trop honte. Comment on peut etre autant superficiel ? Ça me ronge de l’interieur et je ne sais plus quoi faire.

Coincée en bas de la falaise

j’ai une seule amie, on a une amitié platonique depuis 10 ans. J’ai l’impression que notre relation est comme escalader une falaise. Avant on l’escaladait côte à côte. Maintenant, elle l’escalade en continuant de me parler en croyant que je suis juste derrière elle, mais en réalité, je suis toute en bas, la parois étant trop glissante pour moi m’empêche d’aller plus haut et tout ce que je peux faire, c’est la regarder monter et lui répondre en criant de plus en plus fort pour qu’elle m’entende comme si j’étais juste derrière elle quand on discute.J’aime la voir heureuse et elle a l’air tellement heureuse en me parlant du paysage incroyable qu’on va voir une fois au sommet, que je n’ose pas lui dire que je n’arrive pas à suivre pour ne pas être un fardeau pour elle ni l’empêcher d’atteindre le sommet et gâcher sa joie. Même si j’ai envie de lui dire, à force de crier depuis si longtemps, je n’ai plus assez de voix pour le lui crier assez fort pour qu’elle l’entendre et même si elle l’entend, je n’ai pas envie qu’elle regarde vers le bas, car c’est le fait qu’elle ne se retourne jamais qui la rend unique et qui fait que je l’apprécie pour qui elle est.Même si j’accepte la situation et qu’une partie de moi l’apprécie, une autre partie de moi a très peur que quand elle atteint le sommet, elle soit tellement haut au point où je n’arrive plus à la voir. Même si ça me rend heureuse de l’imaginer au sommet, m’imaginer que je n’arriverai pas à la voir ou que j’arriverai seulement à entendre l’écho de sa voix me fait très mal.Je ne sais pas comment arrêter de me sentir comme ça.

alliées ?

salut dans mon école il y a le club des alliées et je me demandait c quoi ?

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