Peur d'une grossesse non voulue et faire un déni maintenant et plus tard

Bonjour à tous

Je me permets d'envoyer cette publication car ma copine a peur d'une grossesse non désirée à un point paranoïaque, ainsi que de faire un déni plus tard

Je développe

Après deux ans de relation à distance, nous avons pu nous organiser pour nous voir pour de vrai, et durant un de ces séjours, nous avons sautés le pas. Elle prend la pilule, le préservatif était bien mis, et je suis même parti avant de venir, pour que le liquide sorte une fois reculé de deux pas d'elle, toujours bloqué par la protection

Mais peu après, elle s'est mise à paniquer en boucle. Elle s'est mise à guetter tout et n'importe quoi pouvant indiquer une grossesse, même si elle n'avait rien elle a quand-même fait un test de grossesse négatif, mais ça ne la calme pas, ayant peur de faire un immense déni de grossesse

Nous n'avons pas refait directement de rapports après, mais elle a peur qu'une goutte de presperme féconde même sans contact direct entre la goutte et le vagin

À ça s'est ajouté la peur d'un déni plus tard. Si désormais elle a compris que le fait de penser à la grossesse débloque après avoir lu des articles écrits par des médecins, elle a peur de plus tard faire un déni par excès de confiance en nos contraceptions

Est-ce que quelqu'un a une solution ?

Salut!
J'espère que tu vas bien! Ouin, je comprends très bien l'inquiétude que ta copine ou même toi tu peux avoir face à ça. Je vous félicite de vous être protégé adéquatement et d'avoir fait très attention. Je te félicite même de nous avoir écris, tu es courageux!

Premièrement, si le condom était bien mis et que comme tu l'as dit, tu t'es retiré avant l'éjaculation, il n'y a aucun risque techniquement. Même si le condom est un moyen de contraception sûr à 99%, je ne crois pas que ta copine a de quoi s'inquiéter. Une grossesse vient souvent avec de nombreux symptômes comme des nausées, seins plus bombés ou plus durs, et évidemment qu'elle aille manqué plusieurs cycles de menstruations. Si son cycle est stable, il n'y a pas vraiment de chances que ça arrive. Et de toute façon, comment tu parles est que tout s'est bien passé et il n'y a pas de sperme qui soit entré en contact avec son vagin. Pas de problème!

Je tiens à dire que si ton amoureuse a un cycle menstruel instable, elle peut en parler à son médecin pour ce qui est de cette inquiétude, ensemble ils pourront peut-être trouver une solution. Elle peut aussi prendre la contraception! Il y a beaucoup de moyens pour ça comme le timbre contraceptif, la pilule, le stérilet, etc.

Il n'y a pas de problème si tout ce que j'ai dis était correct. Je tiens aussi à mentionner, mais tu le sais déjà sûrement même si je me dois de te le dire, si elle ne veut pas de rapports sexuels tu dois la respecter, et ce dans tous les cas. Assure-toi de son consentement autant qu'elle s'assure du tien!

J'espère avoir pu vous rassurer un peu :)) N'hésite pas s'il y a quoique ce soit xxx

Salut!
Désoler du délai de réponse.. Mais je voudrais que tu saches que je suis full fière de toi que tu soit venu poser cette questions ici, c'est full bien1 Tu sembles vraiment quelqu'un de compréhensif! Donc moi ce que je te conseille c'est d'aller voir un médecin ou d'aller à la pharmacie avec ta copine, peut être que ça la rassurera d'avoir une réponse claire d'un.e profesionnel.le ? Aussi, peut être que ça la rassurera si elle prenait un autre test de grossesse? C'est quelques solutions! J'espère que j'ai aidé! Hésite pas si ya quoi que ce soit!!
xxx
Encore désoler pour le délai de réponse!

Qui choisir? Maman ou papa?

Salut, ça fait un bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. je suis un peu dans une situation... difficile. J'ai 13(bientôt 14) et j'ai vécu des choses (trop). Je vois une travailleuse sociale, je bientôt faire des activités avec des victimes d'agressions sexuelles dans un centre...et ect. Maintenant que m'a vie commençait à reprendre le bon chemin, mon père m'a suggéré d'aller vivre chez lui pendant 1 ans ( je le vois une fin de semaine sur deux habituellement et l'été je le vois une semaine sur deux). Il faut savoir que, j'ai pas le meilleur environnement chez ma mère. Ça fait que crier et se chicaner entre tout le monde, surtout entre mon beau père et ma mère. Mon père m'a donc suggéré sa, mais je ne sais vraiment pas quoi dire... J'en ai parler à mon cousin de 20 ans, lui qui a eu pratiquement les mêmes situation que moi, était le mieux placé pour me comprendre. Il m'a dit, et je site...<< Tu devrais dire oui, je préfère que tu vives dans un endroit sain>>. Comme si ma mère était un monstre. Mais le seul monstre dans cette histoire c'est moi. Chez ma mère, c'est toujours moi qui est accusée de tt. Je me fait chicaner tout le temps et on me rappelle souvent mes erreur, comme l'histoire du pédophile disons( voir mes autres publications). Chez mon père, on vois aucun de mes efforts. Je fait toujours plus que demander et c'est toujours pas bien. Je garde 6 enfants, c'est sûr que j'ai pas le temps de toujours tout faire correctement. C'est compliqué et eux...ils me critiquent tt le temps. Je sais pas si je devrais accepté la proposition de mon père. Après tout, il fait sa pour mon bien. Je sais que c'est long à lire tout sa, mais je préfère me confier à vous parce vous vous m'écouter (plutôt vous lisez, mais vous avez compris) contrairement à mes parents, mes problème c'est n'importe quoi et pleurer c'est comme un crime. J'ai vu plusieurs fois ma mère et mon beau père se chicaner... pendant ce temps moi je cachait les yeux et les oreilles de mes frères et sœurs... Je n'avais pas assez de mains pour cacher les miens. J'ai tout vu et entendu...la maison qui tremblait avec les coup dans le mur, la vitre sur la porte qui explose avec les coups de poing de mon beau-père dans la porte. Tout. Les autres, ne le savent pas sa... J'aimerais vraiment que quelqu'un me résonne. Je veux savoir se qui est le mieux pour moi...mais je ne sais pas.

Mes parents se moquent de moi

Quand mes amis ont appris que j’avais un trouble psychologique, ils m’ont intimidé. Ils étaient violents verbalement, physiquement et psychologiquement pendant plusieurs années.J’ai eux une chicane avec mes parents car ils insistent pour fêter ma fête alors que j’en ai horreur. Mon anniversaire était le jour ou mes amis m’intimidaient le plus, ils convainquaient mes autres amis de m’intimider ou de me fuir.Mes parents disent que j’exagère. Ils se moquent de moi et disent que je dramatise quand j’en parle a d’autres personnes. Ma mère me traite de niaiseuse et de faible pour laisser mes amis me gâcher la vie aux point de m’isoler et de ne pas fêter ma fête.Peut être que c’est vrai que je dramatise, je ne sais plus, mais comment je le décris, c’est comment je l’ai ressenti. Ils ne le comprennent pas et continuent à me forcer de fêter ma fête.

J’ai mal, mais je me tais depuis trop longtemps

Je ne sais pas vraiment par où commencer, parce que ce que je vis me dépasse. J’ai l’impression de porter un poids que personne ne voit. Je me suis déjà automutilée. Pour faire taire ce qui hurlait en dedans. Pour sentir quelque chose, n’importe quoi, quand tout devenait trop lourd. J’ai déjà voulu en finir. J’ai fait des tentatives de suicide. Pas pour attirer l’attention, mais parce que je ne voyais plus d’issue. Parce que la douleur était trop grande, trop constante. J’ai perdu des amis. Peut-être parce qu’ils ne comprenaient pas, peut-être parce que je me suis enfermée dans ma souffrance. Ou peut-être parce que je ne savais plus comment être "normale". J’ai connu l’amour, ou du moins ce que je pensais être de l’amour. Mais c’était toxique. J’ai été brisée dans des relations où je me suis effacée, où je croyais que je méritais d’être mal aimée. J’ai vécu une agression sexuelle. Un moment qui m’a marquée à vie, que j’essaie encore de comprendre, de guérir. J’ai été placée dans une famille qui n’était pas la mienne. Arrachée à mes repères, comme si j’étais un problème à régler plutôt qu’une personne à aider. J’ai connu la violence conjugale. La peur dans le quotidien. Les mots qui frappent. Les gestes qui blessent. La sensation que ma voix ne comptait pas. Je vis avec la dépression. Cette noirceur qui revient sans prévenir. Qui me fait croire que je ne vaux rien. Que je dérange. Que je suis de trop. Et surtout… je me sens à l’écart. Comme si je n’avais pas de place. Comme si je ne faisais pas partie du monde qui m’entoure. Mais aujourd’hui, j’écris tout ça pour une raison : je veux être entendue. Je veux arrêter de me cacher. Je veux trouver de l’aide. Je veux croire que malgré tout ce que j’ai vécu, je peux encore me reconstruire.

Coup de foudre amicale

Je suis une fille qui s'attache très rapidement. Et c'est d'ailleurs ce qui c'est passer avec une fille un peu plus vielle que moi. Je ne lui est parler qu'une fois. Une seule. On lisait les mêmes livres, on avait les mêmes délires et cette fille avait un charisme et une confiance incroyable bref j'étais complètement fan. Puis, je l'ai plus revue pendant un ans jusqu'à ce qu'une de mes amies m'anonce que cette fille était la nouvelle blonde de sa soeur. Là, j'étais aux anges !! Une autre amie l'a invité pour nos traditionnels "Party de fin d'année" c'était parfait ! On a parler et tout. On c'est même dit qu'on allait écouter Gossip Girl ensemble !! Juste...J'ai l'impression que c'est trop beau. Vous voyez le feeling ? J'ai l'impression que je vais faire une gaffe et que tout vas être finit ! Je ne suis pas amoureuse d'elle. Mais je l'aime tellement alors que je ne l'ai presque jamais vue.

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