Transgenre

J'avoue que c'est la oremière fois que j'en parle, je ne sais donc pas trop comment l'exprimer , j'espère juste qu'on ne va pas se foutre de moi même si je pense que non du coup . Ça fait un petit moment que ça me travaille enfaite je ne suis pas à l'aise en temps que fille c'est pour ça que j'aimerai être un garçon , ça ça va le problème c que j'aime toujours les gars et que j'ai peur que les gens trouve ça stupide de vouloir devenir un garçon pour au final quand même les aimez et être gay . Voilà j'espère que c'était assez claire , je ne sais pas trop comment finir donc voilà je me demandais si c'était déja arriver à d'autre ou que même des gens à qui se n'ait pas arriver puisse m'éclairer dans cette situation .

Allô,

L'identité de genre et l'orientation sexuelle sont 2 choses différentes. Le genre est selon qui tu es toi et l'orientation ce sont les personnes envers qui tu es attiré pour les relations amoureuses. Donc oui tu peux vouloir devenir un garçon et aimer les garçons.

Ce ressenti par rapport au genre peut être fluctuant car notre cerveau termine son développement seulement à 25 ans. Comme nous les ados ont se cherche, on change souvent d'idée.

Il y a une grosse pression pour le genre et on voudrait s'identifier vite, mais rien ne presse. N'oublie pas non plus qu'il y a 1000 façons d'être une fille, tu peux simplement être une fille tomboy comme oui tu peux être un garçon.

Il y a beaucoup d'influence des pairs et des réseaux sociaux pour ce qui est des questions de genre. Il faut donc être prudent car notre ressenti peut être influencé.

Je t'encourage aussi à ne pas garder ton sentiment secret envers tes parents. Parle leur de ce que tu vis. Nos parents nous aiment et tout ce qu'ils veulent c'est notre bien et ils peuvent très bien nous guider.

Ça va bien aller!

Sons p0rn… Dangereux?

Allo,ça fait peu bizarre de le dire, mais depuis un certain moment, pour explorer ma sexualité, j’ai essayé quelque chose de nouveau, je ne voulais pas regarder de porno, car je suis consciente des conséquences que cela peut avoir, mais pour faire une alternative plus « saine>>ou appropriée, jecoutais des sons s3x . Mais je me demande si c’est pas tout aussi dangereux que la porno image et les dégâts que ça peut avoir sur moi… Tranquillement je me dégoûte moi-même… Je ne veux pas devenir addicte et je me demandais qu,elles étaient les conséquences que cela pouvait avoir sur moi?

J’y arrive juste plus.

Bonjour ou bonsoir. J’ai l’impression que je deviens petit à petit descolarisé meme si ce n’est pas ce dont j’ai envie. J’ai un probleme majeur: mon apparence. Je suis beaucoup trop superficiel à un point où ça en devient presque une maladie. Au moindre petit defaut sur mon visage je suis anéantis. Souvent je me sens horriblement moche. Meme si on me dit souvent le contraire. Mais meme là je ne suis pas rassuré. J’ai l’impression que ma confiance en moi est uniquement batis sur mon apparence. C’est très mauvais.. À force j’ai commencé à me rentrer dans la tete que c’etait ma seule valeur. Rien d’autre qui me caracterise. Quand je me sens moins belle que la veille c’est le plus dur. Je me sens defigurée et inutile. Ces jours là je ne vais pas à l’ecole car c’est trop dur de devoir y aller avec un si grand mal etre. Quand je me sens mal ça se voit très facilement et je veux toujours me montrer à mon meilleur jour devant les autres. J’ose pas parler de ce probleme à personne car j’ai trop honte. Comment on peut etre autant superficiel ? Ça me ronge de l’interieur et je ne sais plus quoi faire.

Coincée en bas de la falaise

j’ai une seule amie, on a une amitié platonique depuis 10 ans. J’ai l’impression que notre relation est comme escalader une falaise. Avant on l’escaladait côte à côte. Maintenant, elle l’escalade en continuant de me parler en croyant que je suis juste derrière elle, mais en réalité, je suis toute en bas, la parois étant trop glissante pour moi m’empêche d’aller plus haut et tout ce que je peux faire, c’est la regarder monter et lui répondre en criant de plus en plus fort pour qu’elle m’entende comme si j’étais juste derrière elle quand on discute.J’aime la voir heureuse et elle a l’air tellement heureuse en me parlant du paysage incroyable qu’on va voir une fois au sommet, que je n’ose pas lui dire que je n’arrive pas à suivre pour ne pas être un fardeau pour elle ni l’empêcher d’atteindre le sommet et gâcher sa joie. Même si j’ai envie de lui dire, à force de crier depuis si longtemps, je n’ai plus assez de voix pour le lui crier assez fort pour qu’elle l’entendre et même si elle l’entend, je n’ai pas envie qu’elle regarde vers le bas, car c’est le fait qu’elle ne se retourne jamais qui la rend unique et qui fait que je l’apprécie pour qui elle est.Même si j’accepte la situation et qu’une partie de moi l’apprécie, une autre partie de moi a très peur que quand elle atteint le sommet, elle soit tellement haut au point où je n’arrive plus à la voir. Même si ça me rend heureuse de l’imaginer au sommet, m’imaginer que je n’arriverai pas à la voir ou que j’arriverai seulement à entendre l’écho de sa voix me fait très mal.Je ne sais pas comment arrêter de me sentir comme ça.

alliées ?

salut dans mon école il y a le club des alliées et je me demandait c quoi ?

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