Ma vie est un long tourbillon sans fin!

C'est vraiment l'impression que ça me donne récemment, pas juste récemment d'ailleurs. Ça fait des années que je rush pour survivre avec mes problèmes de santé mentale et physique et j'ai constamment envie d'abandonner, mais pour mes proches, c'est comme si tout le monde avait ce droit là sauf moi… je vous préviens, le texte va être long, j'en ai énormément sur le cœur et beaucoup à dire.

Ce qui m'alarme le plus, c'est que j'ai été incapable d'aller à l'école les trois derniers jours. Soit des tics, du stress, de la déprime, des black outs, des hallucinations, des étourdissements, de la fatigue et plus, j'ai vraiment gagné le jackpot! À l'école, il y a vraiment une tonne de gens qui ont pas d'allure. J'arrive jamais à comprendre les autres, c'est sans doute une des raisons que je passe mes journées là-bas à souffrir. La psychoéducatrice de l'école dit que ça peut être un trouble du spectre de l'autisme, tandis que mes anciennes psys pensaient plus à un trouble dissociatif de l'identité ou un trouble de la personnalité. Je me dis qu'elles ont peut-être toutes raison, mais mes parents n'accepteront jamais que je puisse aller mal, voir que j'aille un diagnostic.

Finalement, j'ai perdu la motivation de continuer ce texte.. j'espère que vous allez tous bien, moi je vais continuer de me battre pour vivre xxx

Oui, continue de ta battre pour vivre!! C'est trop beau de te lire dire ça. Sois fier/ère de qui tu es. Ça n'a pas l'air facile du tout pour toi et pourtant, tu ne lâches pas. C'est inspirant. Mais tu sais, c'est normal d'avoir envie d'abandonner. Vraiment très normal et correct. Il faut juste aller chercher de l'aide. Je dis juste, mais c'est vrai que c'est pas toujours facile, je sais...

J'espère que ça t'a fait du bien d'écrire ici, du moins. Tu peux revenir n'importe quand, en passant ;) Ça fera toujours plaisir de te lire.

Je crois que tu devrais avoir le droit de te faire évaluer (et éventuellement peut-être diagnostiquer) si c'est ce que tu veux. Tes parents peuvent ne pas être d'accord, mais c'est imporant que tu aies le droit de faire tes choix à ce niveau-là. À partir de 14 ans, on peut voir un.e professionnel.le de la santé sans nécessairement avoir l'accord des parents et sans même qu'ils ne soient au courant :) C'est le secret professionnel. Et je vois que tu as 15 ans, alors selon la loi, tu pourrais faire les démarches sans que tes parents s'en mêlent! Je pense que si tu veux, tu pourrais en parler avec la psychoéducatrice de ton école et peut-être lui demander comment tu peux rencontrer quelqu'un pour ça, par exemple. (C'est vraiment juste si tu le veux)

Je pense vraiment que tu devrais pouvoir être bien à l'école, ne pas souffrir constamment. C'est pas facile ce que tu vis et je t'envoie tout mon support. N'arrête pas de demander de l'aide, tu en mérites. J'espère vraiment que ça ira mieux :)

Lâche pas ♥ On est là ;) xxx

Il ne faudrait pas que tu perde l'envie d'aller à l'école. Parle-en à tes proches, et celui-ci pourra t'aider à y voir plus clair. Essaie d'obtenir un diagnose, cela pourrait t'aider à te comprendre. Finalement, dresse une liste mentale de tout ce que tu aimes dans cette vie et rappele-toi en quand tu ne files pas bien.

Courage!

Je euh…

Voilà une semaine que je suis plus avec mon chum et ces dur … mais disons que on aimais bien …. Montrer notre amour. Je suis toujours en peine et depuis cette semaine je me suis pas toucher une fois sachant que j’ai une libido assez forte et je sais pas si ces normal ou si je devrais me poser plus de questions sinon j’espère que si vous savez pas me conseiller j’espère au moin avoir fait rire un peut prenez soin de vous

Je sais plus quoi y penser

On ces séparer ya une semaine mais on se parle quand même un peut et au fond on sens veut pas même qu’on s’aime encore un peut … je veut son bien il veut mon bien ces lui qui voulais arrêter pcq il voulais du temps et qu’il ne m’aimais plus comme avant mais je suis dans le déni je sais plus si je doit espérer le réavoir et régler tout pour revivre heureux et heureuse ou bien partir et voir d’autre gent .. je l’aime encore il ces quand même aranger pour me consoler au maximum avant de partir je sais plus quoi faire j’en deviendrai folle à force

Rejet et incompréhension

En novembre (nous sommes en mai), j'ai décider de confronter mon groupe d'amies sur le faire que je me sentais rejettée par elles et que je ne comprenais pas pourquoi elles ne me parlaient pas et ne m'invitaient pas à leurs activités. Le truc c'est que je les énervaient et elles ne m'aiment plus trop (je me rappelle pas exactement). Sur le coup, ça été très dur. Par le suite, j'ai essayé de me trouver de nouveaux amis, ça a pas tant réussi. Il y a un groupe avec qui j'ai mangé le midi pendant un temps, mais je n'étais que leur amie de midi et ils ne m'incluaient pas vraiment dans leur groupe. En voyant ça, j'ai décidé de retourner vers mes anciennes amies (oui je sais c'est bizarre, mais j'étais vraiment désespérée). Je leur ai bien sur demandé si tout était ok et elles étaient d'accord. J'ai donc recommencé à manger avec elles.Le hic, c'est que je n'ai pas l'impression qu'elles veulent m'inclure. Elle font des activités sans moi et tout. Puis, je commence vraiment à stresser en me disant que j'aurai jamais d'amis pour ma dernière année au secondaire, que je verrai personne cette été et que je vais même pas aller à mon bal de finissant en 2026 car je n'aurai personne avec qui y aller, personne avec qui me préparer et tout. Aidez moi qqun!!

Je ne sais pas quoi donné comme titre 😅

Donc avant que vous commenciez à lire, je tiens à préciser que j'ai déjà vécu un long épisode dépressif, un trouble alimentaire, et selon certains spécialistes une forme de traumatisme, donc veuillez me pas trop vous inquiéter sur ce qui va suivre, ce sont surtout des pensées récurrentes et un peu existentielles haha 😅. En fait, ce sont surtout des pensées sans queue ni tête… j'espère juste que quelqu'un va un peu comprendre tout ce charabia. Vous allez me trouver vraiment dérangée et folle, mais je pense souvent que je ne pourrais jamais vivre l'amour dans ma vie. J'ai souvent l'impression d'être comme dans un film, genre je suis le personnage principal et les autres personnes sont des personnes figurantes mais importantes dans ma vie. Que mon travail dans la vie n'est pas de tomber amoureuse, mais de regarder les autres tomber en amour, et que je pourrais jamais réellement interférer avec les émotions des "figurants" à mon égard. Comme si mon but n'était pas de vivre l'amour, ou toutes autres émotions, mais d'aider les figurants et de "créer" le film sans nécessairement le vivre.C'est difficile à expliquer mais c'est comme si j'avais l'impression de "devoir" exister pour aider les autres à aller mieux, et non pas d'avoir "choisi" d'exister pour vivre comme les autres. C'est comme si les autres avaient le choix d'être insouciants et de vivre pleinement leur vie, mais que moi je devais non seulement observer la vie de tout le monde, mais aussi m'assurer que tout le monde aille bien pour ne pas qu'un jour quelqu'un se sente mal ou traverse une mauvaise passe. C'est un sentiment comme si certains avaient le droit d'aimer et de vivre des émotions, alors que moi mon rôle était de m'assurer qu'ils puissent vivre ces émotions là. C'est probablement pour ça que je veux devenir une médecin humanitaire, je veux aider jusqu'au bout.Je ne sais honnêtement pas d'où ce sentiment vient. Probablement que tout le monde se pose exactement les mêmes questions et que j'en fais un cas…j'ai surement tendance à exagérer toutes les pensées qui me passent par la tête. Quand je me suis sorti de la dépression et de l'anorexie, je me suis juré à moi-même que plus jamais je ne laisserais mes émotions gâcher ma vie comme ils l'avaient fait durant quatre ans. Et que si je m'étais sorti de là sans avoir passé à l'acte (suicide) c'était que j'avais un certain rôle à jouer dans la vie, et que si je ne voulais pas vivre pour moi-même je devais vivre pour les autres. Donc, à partir de ce moment-là j'ai décidé que je ne voulais jamais que quelqu'un, peu importe si c'est un inconnu ou non, traverse une mauvaise passe, et que j'allais faire tout mon possible pour éviter que les personnes soient tristes. Je me suis dit que si moi je ne le fait pas, qui va le faire ?J'ai souvent l'impression que la vie se mérite et que certaines personnes arrivent à mériter le droit a la vie plus facilement que d'autres. En fait, je crois que dans ma tête tout le monde mérite de vivre sauf moi. Je ne sais pas pourquoi, c'est comme si je croyais que je valais moins qje les autres, et que tout le monde était d'une certaine manière supérieur à moi. Mais la question reste: comment je peux vivre sans avoir mériter de vivre ? Si je ne méritais pas de vivre, ça voudrait vouloir dire que je peux être autant méchante et cruelle que j'en ai envie puisque je n'ai pas besoin de mériter la vie vu que je la vis déjà comme je l'entend. Je ne crois pas avoir encore eu le "mérite" de vivre. Il me reste des choses à me prouver autant à moi-même qu'aux autres pour qu'enfin je puisse me dire que je suis littéralement en train de vivre.Je ne sais pas pourquoi, mais dans ma tête, dans mes rêves les plus fous, ma vie va réellement commencer dans ma vingtaine, lorsque je serai enfin une médecin humanitaire. C'est là que le vrai rôle de la vie va commencer réellement, et peut être, qui sait, à ce moment-là je vais pouvoir mériter l'amour ? Qui sait, peut être qu'un jour je vais être assez jolie et intéressante pour que quelqu'un puisse m'aimer ? Je me demande ce que fait ce sentiment d'intéresser quelqu'un assez pour que cette personne rêve de partager sa vie avec toi…Mais le problème est que je n'arrive pas à imaginer quelqu'un tomber en amour avec moi. Je me vois tomber amoureuse, et que à chaque fois ce ne soit pas réciproque, parce que je ne peux pas imaginer qu'une personne soit assez intéressée par moi pour tomber en amour. Qu'est-ce que j'ai de différent des autres ? Rien en particulier pour être honnête. Je vis et j'existe comme tous les autres sur Terre. Ceci n'est en aucun cas quelque chose qui me différencie. Je suis douée pour certaines choses, mais jamais cela ne sera considéré comme étant un talent. Je suis jolie, mais en même temps il y a des filles qui ne sont pas simplement jolies, mais à couper le souffle. C'est ce que je tente d'expliquer. Je ne veux pas me victimiser. Ce que je tente de dire c'est que je ne suis pas quelqu'un à proprement parler, mais plus une personne qui regarde la vie sans jamais vraiment y participer, et donc qu'il est impossible que je change réellement la vie de quelqu'un au point que celle-ci tombe en amour avec moi. Je ne sais pas si c'est clair ?Et parfois j'ai l'impression de me donner trop d'importance. Quelques fois je me dis que je suis intelligente, peut-être même plus que la plupart des autres jeunes de 16 ans. Mais ensuite je me dis que c'est me donner trop d'importance, et que la plupart des adolescents doivent penser comme moi.C'est un peu pourquoi personne ne va jamais m'aimer. Je me crois spéciale alors que je ne le suis pas. Je crois que j'ai le pouvoir de changer le monde et la vie des gens pour le meilleur, alors que je pourrais disparaître et cela n'aurai pas vraiment d'impact sur la continuation du monde. C'est vrai quoi. Nous sommes des milliards sur Terre. Que je vive ou non, ça ne va pas changer le cours de la vie.Et si je n'existait pas réellement ? Et si à ma mort je réalisais qu'en fait ma vie n'était qu'une phase pour me préparer à quelque chose après ? Et si la mort n'était que le début de notre vraie vie ? J'aurai fait tout cela pour rien ? Et comment je vais savoir si les gens vont me pleurer lors de ma mort ? Va-t-il simplement avoir des personnes à mes funérailles? Si je meurs demain, est-ce que quelqu'un va me pleurer ? Combien de personnes vont venir à mes funérailles? Est-ce que certains vont regretter des choses à mon égard ? Est-ce qu'une personne va regretter de ne pas m'avoir avoué son amour ? Comment savoir si j'ai un impact sur la vie des autres ?Mais comment être certain que je vis et que je ne suis pas une simple observatrice de la vie ? Comment savoir qu'on ne vit pas dans un genre de “film”?Et pourquoi je pense comme ça ? Quel diagnostic je vais recevoir plus tard ? Ils vont découvrir que j'ai une sorte de paranoïa étrange qui fait que je ne crois pas réellement à la vie et à l'impact de notre existence ? Parce qu'à ce stade-là c'est certain qu'il y a quelque chose d'étrange avec moi, sauf que je ne sais pas précisément c'est quoi. Moi qui n'a jamais voulu de diagnostic ou d'étiquettes, me voilà maintenant dans l'envie d'en recevoir un pour enfin avoir ce qui est différent avec moi, ou au moins un indice de ce que j'ai de distinct.Bon… c'est probablement hyper malaisant comme post…mais merci d'avoir tout lu, c'est vraiment apprécié :).

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