Tout et rien à la fois...

Bonjour! J'espère que vous allez bien! :)

Aujourd'hui je voudrais parler de quelques chose que j'ai sur le cœur depuis, je crois trop longtemps. J'ai été diagnostiqué d'anxiété généralisé et en plus j'ai tendance à beaucoup trop réfléchir et j'ai une peur de l'abandon.

Premièrement, je ressent une certaine pression, que je me met moi même, qui fait que je veux toujours être parfait. Dans mes notes, dans mon travail, dans mes relations, sur mon physique, je suis la plus vieille je me met donc beaucoup de pression pour montré l'exemple, etc. Je me met une pression de fou, et je le sais, mais j'arrive pas à penser autrement. J'ai donc commencer à faire des crises de panique plus régulièrement. J'en ai donc parlé à mon médecin, et il m'a prescrit des médicaments. Je parle aussi à une spécialiste, qui m'aide, mais je me demandais si vous aviez des trucs à me donner pour m'aider lorsque je fais des crises ou m'aider à mieux géré cette anxiété et cet "overthink".

Deuxièmement, depuis le début de mon adolscence, j'ai une mauvaise habitude de ne pas beaucoup manger, soit 1 repas ou 2 par jour. Je voudrais changer cette habitude, cependant je n'y arrive pas. Quand j'essaye de manger des fois, j'ai l'impression que la nourriture ne passe plus, et donc je ne mange pas. Je me demandais là encore si vous avez des trucs pour aider à réavoir une meilleur alimentation.

Finalement, j'ai une mauvaise image de moi et j'ai aucune confiance en moi. J'essaye de travaillé dessus, mais à chaque fois que je réussi un peu, u ne situation arrive et je retourne à mes mauvaise habitudes, soit de ne pas m'aimer (au temps physiquement que mentalement)

Merci de m'avoir lu jusqu'ici :) xx

Salut @SoleilSérieuse14 ☀️

J’espère que tu vas bien 💛

Je suis reconnaissante que tu sois venue nous écrire ici, sur le forum :)

Je ne sais pas si c’est le cas, mais je pense que ça peut être un peu “libérateur” de parler de ce que t’as sur le coeur et j’espère que prendre un petit moment pour écrire cela t’a aidée à mettre des mots sur ce que tu ressentais et à peut-être diminuer la pression sur tes épaules :)

Je comprends ce que tu veux dire, vraiment. Je suis aussi l’ainée de la famille et j’ai aussi eu tendance à me mettre plus de pression que nécessaire pour montrer le “parfait” exemple. Je pense qu’on se comprend!

Je tiens à dire que tes sentiments sont valides. Je pense que tu fais bien de les écrire et de les formuler en mots parce que, parfois, juste avoir une idée claire de ce que tu ressens peut être une première étape qui peut vraiment enlever un poids de tes épaules.

Je pense qu’une chose qui pourrait être utile serait d’essayer de devenir plus consciente de tes tendances: les moments (plus précis) où ton anxiété monte en d’autres mots. Je vois que tu nommes beaucoup de sphères de ta vie où le perfectionnisme te semble omniprésent et je te comprends tout-à-fait. Donc, j’aimerais te conseiller de commencer à creuser un peu plus dans les détails.

Par exemple, quand exactement ton anxiété monte-t-elle lorsqu’il est question de ton physique? de tes notes? de ton travail?

Et en ce qui concerne ton alimentation, y a-t-il un événement qui a fait en sorte que tu manges moins depuis le début de ton adolescence?

Est-ce que c’est, par exemple, la pression parentale? la pression des gens (ami.e.s, profs, etc.) autour de toi? le regard des autres (la peur de leur jugement)? les attentes de tes proches que tu essaies de satisfaire? les médias sociaux?

Peut-être que ton anxiété monte plus quand tu te regardes dans le miroir, par exemple. Est-ce que ce serait peut-être à cause d’une ou plusieurs raisons que j’ai mentionnées avant? Est-ce qu’il t’est arrivé un moment où tu t’es fait critiquer par rapport à ton physique ou autre? Est-ce qu’une expérience de la sorte te pousse à devenir perfectionniste? à moins manger?

Je suis consciente que je te pose beaucoup de questions et j’espère sincèrement que ça ne te bouleverse pas trop. J’espère que cette banque de questions pourra t’aider à pointer les moments où tu ressens beaucoup plus d’anxiété plus précisément.

Il peut être tentant de dire que l’anxiété monte à tout moment ou que ce n’est pas prévisible, mais souvent, c’est un méchanisme répétitif et je pense que l’identifier pourrait vraiment t’être bénéfique :)

Je te recommanderais par la suite d’en parler avec quelqu’un, que ce soit par une conversation avec un.e ami.e, un.e membre de la famille, avec un.e thérapeute ou autre. Je pense que formuler verbalement les moments précis où tu ressens ces rush d’anxiété et prendre ce moment pour demander des conseils, de l’aide pourrait aider à faire diminuer ton anxiété. Si tu en parles avec quelqu’un que tu cotoies souvent, peut-être qu’elle pourrait t’écouter et te rassurer quand ton anxiété monte en étant là pour toi <3

L’anxiété peut amener beaucoup de pensées qui font en sorte que tu doutes de toi et une trop grande quantité de pensées comme ça peut faire mal à l’image personnelle et à la confiance en soi. Je vais être honnête en disant qu’il n’y a pas exactement de recette magique pour régler ça 💛

Par contre, ce que j’ai appris avec mon expérience, c’est qu’il est important de t’entourer avec des personnes avec qui tu te sens bien. Je crois qu’avoir un bon entourage peut vraiment aider pour booster la confiance en soi à long terme. Je pense que ça peut aider à remonter le moral aussi :)

L’anxiété et le perfectionnisme sont des choses que tu peux apprendre à gérer et la confiance à mieux assumer… avec du temps, de l’effort et de l’optimisme :)

J’aimerais te dire que tu es bien plus que tes erreurs ou tes mauvaises habitudes 💛

Tu es bien meilleure que tu le crois et tu n’as pas besoin d’être parfaite pour te sentir bien dans ta peau 💛

Je sais à quel point il peut être difficile de lâcher prise du perfectionnisme et c’est pas facile, j’avoue, et je crois que tu en es capable 💛

Je crois en toi 💛

Sons p0rn… Dangereux?

Allo,ça fait peu bizarre de le dire, mais depuis un certain moment, pour explorer ma sexualité, j’ai essayé quelque chose de nouveau, je ne voulais pas regarder de porno, car je suis consciente des conséquences que cela peut avoir, mais pour faire une alternative plus « saine>>ou appropriée, jecoutais des sons s3x . Mais je me demande si c’est pas tout aussi dangereux que la porno image et les dégâts que ça peut avoir sur moi… Tranquillement je me dégoûte moi-même… Je ne veux pas devenir addicte et je me demandais qu,elles étaient les conséquences que cela pouvait avoir sur moi?

J’y arrive juste plus.

Bonjour ou bonsoir. J’ai l’impression que je deviens petit à petit descolarisé meme si ce n’est pas ce dont j’ai envie. J’ai un probleme majeur: mon apparence. Je suis beaucoup trop superficiel à un point où ça en devient presque une maladie. Au moindre petit defaut sur mon visage je suis anéantis. Souvent je me sens horriblement moche. Meme si on me dit souvent le contraire. Mais meme là je ne suis pas rassuré. J’ai l’impression que ma confiance en moi est uniquement batis sur mon apparence. C’est très mauvais.. À force j’ai commencé à me rentrer dans la tete que c’etait ma seule valeur. Rien d’autre qui me caracterise. Quand je me sens moins belle que la veille c’est le plus dur. Je me sens defigurée et inutile. Ces jours là je ne vais pas à l’ecole car c’est trop dur de devoir y aller avec un si grand mal etre. Quand je me sens mal ça se voit très facilement et je veux toujours me montrer à mon meilleur jour devant les autres. J’ose pas parler de ce probleme à personne car j’ai trop honte. Comment on peut etre autant superficiel ? Ça me ronge de l’interieur et je ne sais plus quoi faire.

Coincée en bas de la falaise

j’ai une seule amie, on a une amitié platonique depuis 10 ans. J’ai l’impression que notre relation est comme escalader une falaise. Avant on l’escaladait côte à côte. Maintenant, elle l’escalade en continuant de me parler en croyant que je suis juste derrière elle, mais en réalité, je suis toute en bas, la parois étant trop glissante pour moi m’empêche d’aller plus haut et tout ce que je peux faire, c’est la regarder monter et lui répondre en criant de plus en plus fort pour qu’elle m’entende comme si j’étais juste derrière elle quand on discute.J’aime la voir heureuse et elle a l’air tellement heureuse en me parlant du paysage incroyable qu’on va voir une fois au sommet, que je n’ose pas lui dire que je n’arrive pas à suivre pour ne pas être un fardeau pour elle ni l’empêcher d’atteindre le sommet et gâcher sa joie. Même si j’ai envie de lui dire, à force de crier depuis si longtemps, je n’ai plus assez de voix pour le lui crier assez fort pour qu’elle l’entendre et même si elle l’entend, je n’ai pas envie qu’elle regarde vers le bas, car c’est le fait qu’elle ne se retourne jamais qui la rend unique et qui fait que je l’apprécie pour qui elle est.Même si j’accepte la situation et qu’une partie de moi l’apprécie, une autre partie de moi a très peur que quand elle atteint le sommet, elle soit tellement haut au point où je n’arrive plus à la voir. Même si ça me rend heureuse de l’imaginer au sommet, m’imaginer que je n’arriverai pas à la voir ou que j’arriverai seulement à entendre l’écho de sa voix me fait très mal.Je ne sais pas comment arrêter de me sentir comme ça.

alliées ?

salut dans mon école il y a le club des alliées et je me demandait c quoi ?

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